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「人に会いたくない」という理由で結婚式を欠席

レス91
（トピ主 3 ）
041
マルタン
ひと
高校時代の友人から結婚式の招待状が届きました。 その友人とは同じグループでしたが、親友というほどではなく、卒業以来会ったのも3回程度です。 そのせいかお祝いしたい気持ちよりも 「交通費・ご祝儀・衣装代・宿泊費など併せて10万近くもかかるなぁ…」 「子供どうしよう。衣装・宿泊等の手配を考えるのも面倒だなぁ…」 「人と会うの気乗りしないなぁ。休日はゆっくりしたいなぁ…」 …という気持ちの方が強いです。 特に育児に追われているせいか、仕事に充実感が持てないせいか交友関係に疲れ気味というのが大きいです。 結婚式のことを考えると気が重くなる一方なので、欠席したいと考えています。 ただ、半年前にメールで「来れる？」という打診があったときには断れる理由が見つからず「出席する」と返信してしまったので、 欠席理由をどうしたものかと考えております。 適当に「法事」とか言ってしまえばいいのですが、同じグループ内に親友がいるので嘘を付くのもしんどくて…。 (招待状自体は「外せない用事ができて」と書けば済む話ですが、恐らく親友に会ったとき「何故出席しなかったの？」と聞かれると思います) こういう絶対的な理由なく欠席するというのは最低でしょうか？ 親友に「単に気乗りしなかったというのが本心」と打ち明けたら幻滅されるでしょうか？ 同じような心情を持つ人はいらっしゃいませんか？ どんなにしんどくても行くべきですか？ 何でもいいので結婚式の出欠についての話を聞かせてください。

トピ内ID：8128479353

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やはり

041
かな
仕事か法事が欠席する理由としては一番でしょ

トピ内ID：7749344065

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無理してまで

🐴
hopi
出席しなくて、いいと思いますよ。 そこまでの義理はないんでしょう？ 理由は、「このところ体調が悪いので、出席して迷惑かけてもいけないから…」でいいんじゃないですか？ もっとも、行ってみたら思いの外楽しかった、ってこともありえますけれどね。

トピ内ID：6120753540

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家庭の事情でOK

041
エイ
文章から察するに。 トピ主さんは既婚かシングルマザーか分かりませんが小さいお子さんがいて、 その結婚式に出席するには泊りがけで行かなければいけないんですね？ それだけで立派な欠席理由になると思います。 嘘ではありませんから、辻褄が合わなくなることもない。 「具体的に考えたら出費が10万円近くかかる計算になったの。 そして子供を預けたりすることも考えると、 本当に申し訳ないけど欠席させてください。 後日改めてお祝いを贈らせてね。」 こういう具合で伝えればいいのではないでしょうか？ メールではなく電話の方がいいと思います。 私は独身ですが10万円もかかるなら欠席します。 それで相手が怒るようなら、そういう自己中な人なんだと割り切って 疎遠になるなりしてもしょうがないと考えます。

トピ内ID：3765255703

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嘘も大人のおつきあいのうち

041
カラコン
招待されて、一度行けそうと返事もしているのに、そんな理由で欠席。 欠席することは仕方ないと思います。 忙しいのに時間もお金も取られてまで行きたくないという考え方もあるでしょう。 でも、結婚式は人生の門出の大きな行事です。 「気乗りしない」 なんて理由、口が裂けても言わないで下さい。 そのお友達が気の毒すぎます。 せめて「従姉妹の結婚式と重なった」 くらいの嘘をつき通して下さい。 法事では弱すぎです。

トピ内ID：7591439182

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なにそれ

🐴
ロイ
行ってあげなよ。 自分のお祝い事にだって、お友達にわざわざ来てもらったんじゃないでしょうか？ 人と会うの気乗りしないって、理解できないです。よっぽどだらけていますね… 奇麗にしていないと旦那さんに嫌われちゃいますよ。 行かないのは勝手だけど、一事が万事、つまらない生活を送っている人だなぁと思います。

トピ内ID：4591460328

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本心を明かしては絶対ダメ

041
まる
たいして親しくもなかった人からの招待って、単なる人数合わせかなと想像しますね。 行きたくない気持ちが強かったら、無理をすることはないと思いますよ。 遠方だとそこまでしてまで行きたくないというのはありますね。 逆にこの人の式なら、何をおいても出席したいという場合もありです。 たとえ親友でも、本心は言わない方がいいです。 回りまわって、当事者の耳に入ることもありますから。（親友を信用できないわけじゃないけど） 理由ならなんとでもなります。 急に夫の代理で、夫親戚の結婚式出席と重なったとか。 一応礼儀として、欠席でもお祝いは出しておきましょう。

トピ内ID：2966360428

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その前に質問です

041
ハナ
トピ主さんは披露宴をされましたか？ その時、今回結婚するお友達を招きましたか？ もし「はい」なら、気乗りがしないという理由で欠席は出来ないでしょうね。 トピ主さんの言葉を借りれば、「最低」ですし、病気などではないのですから、「どんなにしんどくても行くべき」だと思います。 「いいえ」なら、無理していかなくとも良いと思います。 ただ、半年前に「出席する」と言ってしまったのですから、お祝いを贈った方がいいでしょうね。 もし、トピ主さんの時にお祝いを頂いているのなら、お祝いは、問答無用で必要です。 どちらにしても絶対にやめた方がいいと思うのが、 > 親友に「単に気乗りしなかったというのが本心」と打ち明けたら幻滅されるでしょうか？ これですね。 トピ主さんが幻滅されるのは、どうでもいいんです。 「おめでたい事」に、これ以上にケチをつけなくてもいいと思いませんか？ 出席をキャンセルするだけで、十分ケチをつけるのですよ。 > 同じグループ内に親友がいるので嘘を付くのもしんどくて… それ位のしんどさは、我慢なさい。

トピ内ID：5755854570

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「体調不良で」

041
みっき～
既に出席の返事をした式に、 「気が乗らないから」でやはり欠席…では、 非常識な人と思われますよ。 結婚式のことを考えるだけで気が重くなるというのなら、 心身の調子を崩していらっしゃるのですから、 「ここの所体調不良が続いて…。 せっかくの御式で粗相をしてはいけないので、 申し訳ありませんが」と、断れば？

トピ内ID：9334936257

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おつかれなんですね

041
p
先輩の女性の話です。 結婚退職されたその先輩が同期の女性の結婚式に出席されたとき いつも育児につかれているからたまには子供から開放されておしゃれして おいしいもの食べるのもいいね～とリフレッシュされていました。 結婚式って子供を堂々と預けられる口実になりますし、その人の分だけ 出席してみたらいかがですか？ 育児から開放されてたまにはフレンチ食べたい！だとなんかわがままなかんじがしますが 結婚式で仕方なくだとちっとも悪くきこえませんよね。 育児おつかれさまです。 ご自分も大切になさってくださいね。

トピ内ID：1966509643

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結婚式

041
ちょこたん
その友達を結婚式に呼んで、来てもらえたのですか？ 卒業してから会ったのが３回のうちに、その結婚式が入っていたならば 行かなくちゃと思うのかもしれませんが、 もしそうでなかったら、別に行かなくてもいいと思います。 ホントの理由なんて誰にも言うものじゃないですよ。 親友に聞かれても「うーん、ちょっとね。」と言葉を濁すくらいで いいのでは？だって呼ばれた友達は親友じゃないんでしょ。 都合により欠席で、１万円お祝いしとけばいいのでは？ あくまでも言葉を濁すにとどめて、ホントの理由は誰にも言っては ダメですよ。なんでもかんでも正直に言えば、引かれてしまいますからね。

トピ内ID：2134106959

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早く断わる

041
元幹事役
「人に会いたくない。」という理由ならお気持ち優先して一刻も早く欠席の連絡をすべし。です。 だらだら迷っているよりも早く決断して出すほうがいいことです。 だって相手に出席だ。と伝えているのなら「出席してくれる。」と想定して準備しているのですから。 私の時も最後まで都合がつかずに「一応出席にしておく。」といわれて挙式披露宴１週間前に「やっぱりダメ。」 と断わりの連絡くれた同僚に完全に閉口しました。早く欠席で連絡くれたら代わりに招待したかった友人がいたのに。。。 と悔やまれましたね。。。 子供さんがいるのなら子供さんの面倒を見てくれる人の都合がつかない。申し訳ない。という理由を使っても おかしくないですよ。

トピ内ID：7050340123

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あなたのときは?

🎶
サラスバーティ
あなたのお式のとき、彼女は出席してくれましたか? もしそうなら、なんとか頑張って出席すべきです。 それが世間の義理、人としての礼儀を果たすという事です。 もしそうでないなら丁重に 「親族の急なお式と重なった」と速やかにお断りして、 当日祝電と、お祝いを別途贈りましょう。 グループの連名でお祝いする予定があるなら、 それに加えてもらうのも手です。 人付きあいは 「ちょっとこちらが損してるかも?」 ぐらいの気持ちでつきあうのが、長続きのコツです。 それが結果譲り合い、お互い様の良い関係となるからです。 してもらうほうはどうしても貪欲・鈍感になりやすいですから。 損は絶対したくない、と思うような人は 人付き合い自体しないほうが万事よろしいでしょう。

トピ内ID：4907771126

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皆さんやっていること

🐶
コロ
出席できることを返事していたのですね。 で、その理由は結構ひどいですね。 それではどう思われても仕方がないし、正直に言えばいいのではないでしょうか？ どのみちせこい嘘はばれますよ。

トピ内ID：5571074824

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私の知人（男性）は…

041
こりん星人
結婚式（披露宴）の直前に”彼女に振られたから”とドタキャンしました（実話 ”こんな不幸な俺だから、お祝いなんてできない” ”っつか、何で他人の幸せを言わなきゃならないんだ” が、理由だそうです（呆 まぁ、理由なんて後付けで良いのでは？ ドタキャンしなきゃ良いだけです。

トピ内ID：2250755197

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嘘をつくなら、つき通す

041
サン
もしも建前上の欠席理由を花嫁側に伝えるなら、親友にも同じ建前を告げ、誰も傷つかないようにするべきです。 花嫁には建前上の理由、親友には本音を言うのは最低です。

トピ内ID：1787038343

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ここは出席

041
モモ
人に会いたくないという理由より単純に出費が大きいのが嫌なんでしょう？ そこまで出費してお祝いする程度の友達ではないってことですよね ＞こういう絶対的な理由なく欠席するというのは最低でしょうか？ 人にはいろんな事情がありますからね、 招待されても欠席することは好ましくはないけれどまあよくあることです。 しかしトピ主さんは出席すると返信しちゃったんですよね それは軽率な行動です。 出たくないなら最初からきちんと欠席の旨伝えるべきでした。 ぜひ出席してあげてください。 トピ主さんの親友も出席するなら披露宴も楽しくなると思いますし。 ご自分が結婚した時はどうでした？ 行くって言ってくれてた友達が後になっていかにも嘘くさい言い訳つけて 断ってきたらどうでしょう？

トピ内ID：7150326959

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幻滅されてしまう

😀
ととろ
なんだか億劫な時って、ありますね。 でも、友人の結婚式を「気乗りしない」という理由だけでお断りするのは、顰蹙をかう行為です。 結婚式は特別なものですから。 そのグループのご友人達と疎遠になるつもりなら、自由に欠席していいと思います。 もし、友人関係を続けていきたいなら、頑張って出た方がいいです。 欠席するけど友情は失いたくないのなら、法事でもなんでもいいので徹底的に嘘をつきとおすべきです。 単に気乗りしなかった、なんて打ち明けてはいけません。親友も失ってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：1883780436

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子供を理由に

041
熊猫
そんな程度の間柄に10万も掛けるなんてばからしいです。 気乗りしないからという馬鹿正直な理由は告げず、 子供を理由に欠席でいいでしょう。 1万円くらい送っておけば十分です。

トピ内ID：1818441909

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意外と元気になれるかも

❤
なな
親友は行くんですよね 花嫁とゆっくり話す時間なんてないので 親友にゆっくり会いに行くつもりで　行ってみるのはいかが？ 仕事と　子育てにお疲れの様子 ともだちの結婚式という事で　御主人子供をみててくれませんか？ いろんな事を忘れて　学生時代に戻って　親友とおしゃべりする 友人の花嫁姿を見たら　自分の式の時の気持ちを思い出すかも 神様の御褒美と思って（それにしては　お金がかかりますが） はねをのばしに行ってみては？

トピ内ID：1278908333

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行きました

041
くらげ
私も似た状況で結婚式の招待を受けましたが、行きました。 主役とは微妙に喧嘩しており、以前ほど親しくなくなりましたが、共通の友人が何人もいて、中々会えない友人に会いに行くと思って参加しました。友人と会う目的の他に、冠婚葬祭に関する付き合いはしようというのが私の考えだったから、というのがあります。ただの遊びならもう断ります。ですが、冠婚葬祭に関する連絡を受けて、かつ予定がないのならば、正直ものすごくものすごく面倒で３万もご祝儀包む価値なんて見出せませんが、行くようにしています。でも面倒ですよね。わかります。でも断るのも面倒なんですよね。 人付き合いって本当に面倒ですね（何度もごめんなさい。でも本心です）。ただ、きっと誘う側も神経使って考えて、付き合い上招待することもあるでしょう。 冠婚葬祭で会わないというのは、一種絶縁宣言に近いと、個人的に思っています。自分の感情と周囲の目を考慮して考えてみられてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0338412511

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正直なら良いってものでも…

041
メリヤス
こういう話題にありがちなレスで申し訳ありませんが 結婚式は祝いたいから祝いに行くもの どんな理由であれ、行きたくないなら行かない、でいいんじゃありませんか。 ＞招待状自体は「外せない用事ができて」と書けば済む話 ならそうすれば。 ＞同じグループ内に親友がいるので嘘を付くのもしんどくて…。 さらっと「子供の体調がちょっと不安定だったので…」とでも言っておくとか。 式に出席しないこと自体は何も悪いとも思いませんが 自分がしたいようにするなら 幻滅されようとどう受け取られても それはそれで仕方ないぐらいの気持ちで行動するもんじゃないかと個人的には思いますが トピ主さんが最低とか思われない為にではなく その方に余計な気を遣わせない為にそのくらいの嘘も方便、とは思えませんか？ 式はともかく 親友という相手にであれば おめでたい話に水を差すようなこと(親友の方は出席とのことなので) 不愉快に思われるかもと恐れるくらいであれば 何もかも正直に言わないでおいても別に良いんじゃないかと思うのですが。 どう思われるかより聞かされるほうの気持ち想像してみる余裕もないですか？

トピ内ID：3646603953

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自分の時は？

041
雨
自分の時に来て貰っていたら無理してでも行く 来てもらっていなかったらお断りで良いのではないでしょうか

トピ内ID：8835609502

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これからも同じことを繰り返すのでしょうね

🐱
くろ
これまでの人生で、何度か「信じられない！」というような断られ方や急な欠席をされる目に遭いましたが、 こういう心理で行うんですね。よくわかった気がします。 人と付き合うという事は、楽しい事ばかりでなくどちらかと言えば手間のかかる前準備の方が多いかもしれません。 しかし相手もその手間をかけて会ってくれたり参加してくれたりするわけですよね？ それを自分が面倒になってきたから、というのは… それも一旦返事をしておいてですか… まあ、いいんじゃないんですか？ ただ、言えるのはこれからもあなたはそういう発想で人や物事と接していく、という事です。 「面倒になったらやめる…」 この考え方は人の性根ですから、たぶん一生繰り返すと思います。 この一回二回ではそうわからないでしょう。 しかし繰り返すうちにあなたは「トタキャン女」「ああ、あの人は当てにならないから…」というレッテルを張られると思います。 しかし、それではこれからの子供に関する付き合いはまず難行苦行でしょうね。 それでもあなたの人生です。 まあ、お好きなようにどうぞ。

トピ内ID：9585956515

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欠席でいい

💡
ユリ
まずあなたも既婚のようですが、あなたの式には出席してもらったのでしょうか？もしそうじゃないなら迷わず欠席でいいと思います。 半年前に軽々しく出席すると言ってしまったのは大きな間違いですが、正式な招待状ではまだ返事はしてないのですよね？ならばそれを欠席で出せばいいと思います。 理由は『今、子供のことでいろいろ大変で、体調もよくないんだ』とかでいいのでは？『体調が不安定で当日のドタキャンとかしちゃうと悪いから遠慮します』とか。 要するに親友とは思ってないのですよね？これを機にしっかり線引きするのもアリだと思いますよ。大人になればいつまでも学生時代のグループのまま全員と付き合い続けていくわけにもいきません。 親友と思える人とだけつながっていけばいいのでは？ ただし、あなたの結婚のとき、出席してもらっていたとしたら話は別ですよ。

トピ内ID：0552086305

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出席はしてもらったのですか？

🎁
20代新婚
トピ主さん自身の結婚式に出席してもらっているのなら 当然出席です。相手も10万以上かけて来てくれたわけですから。 出席してもらっていないのなら欠席で良いかと。 そんなに親しくないなら「どうしてもはずせない用が出来て・・」 とざっくりした理由で断ってしまいましょう。 出席してもらっているなら欠席はダメですよ！！

トピ内ID：8743235213

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行くと言わなきゃよかったね

🐱
m
出席すると返事をしてなければ何も問題がななったんですけどね。 まあ、本人から直接聞かれてはなかなか理由がない場合は断りづらいのもわかります。 人に会いたくない…というよりも、もっと単純に、たいして仲のいい友達じゃなかったから 結婚式に行くのが億劫だ、というのが本心ではないですか？ これが親友の結婚式だったらきっと出席したと思いますよ。 まあ、欠席したいのならそれでもいいと思います。 ただ、きちんと謝罪しましょうね。それとお祝いも送りましょう。 不義理をするわけですから、それに対する対応はしなければトピ主さんの 信用が落ちます。 欠席理由は一般的な理由でいいと思います。 仕事をしてるなら「休みだと思ってたんだけどその日仕事が入ってしまった」とか、 「子供を預けられると思ってたけどどうしても預けられなくなった」とか。 仕事か子供を理由にするのがいいと思います。 「乗り気がしなかった」なんて、親友にでも言っちゃダメ。 気心の知れた友人なら分かってくれるかもしれないけど、でも万が一にも 幻滅されたら後の関係にヒビが入りますよ。

トピ内ID：8324931754

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無理に行かなくていい

🐤
専業主婦
遠方で宿泊を伴うような場合ですと、交通費や宿泊費も大変ですし、それをご友人が負担する場合は、断ってくれたほうがありがたい場合もありますよ。 あなたが結婚するときにその友人はご招待したのですか？ お祝をもらっているなら、欠席にして、１万円くらいのお祝金を送ってはどうですか。 「気乗りしない」と言うのはやめたほうがいいです。常識を疑われます。 「遠方だし子供を預ける都合がつかないので申し訳ないけど欠席します」と言われたら、私ならなんとも思いません。 くれぐれもドタキャンだけは迷惑ですからやめてください。

トピ内ID：5813598819

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言い訳

🐤
そら
育児疲れからか精神的に参ってて 外出するのが怖くって、本当に申し訳ないけど 元気が出たら連絡します。 でよくないです？ 私だったら、大丈夫かな？って思うけど、出席しなかった事に 対しては何も思いませんよ。 もし、お友達は自分の結婚式に出てくれた方なら、少し無理して でも出るべきだと思います。

トピ内ID：6391079856

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ありでしょう

🐤
ぶりー
アラフィーです。バブル時代に多い時には月４回の結婚式に出席しました。でもその時の友人で今でもお付き合いがあるのは一割に満ちません。それは招待された時に「絶対出席！」と何の疑いも躊躇もなく出席した友人です（そう思っても色々な事情で縁が切れてしまったケースもあります） でも15年前位からはあなたと同じような理由の場合は欠席しています。 1金銭的理由2時間的理由3家庭的理由、この3つで十分欠席だし、だから気乗りがしないのでしょう？※プラス付き合いが浅いし・・ でも親友には本当の事をお話ししても良いのでは？だって「親友」でしょう？その事で幻滅する親友は親友ではありませんよ、きっと。 あなたの今の悩みと葛藤を親友にはちゃんと話し、そして結婚式の返信は「所用があります。残念です。心から○○さんのお幸せをお祈りいたします」等、表現方法はお任せしますが、そんな感じでしょう。 結婚式はサークルや職場の飲み会ではないし、きっと２０年たてばあなたも同じ相談に似た回答をなさるのではないかな？その時には今の親友とも良い関係でいられると思いますよ（~o~）v

トピ内ID：5065321912

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…

🐶
こでまり
あなたの結婚式に招待してますか？ そして出席？欠席？ それによっても判断は変わってくるかと…

トピ内ID：9088093680

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