はぁ、分かるけどやめて。

レス25

（トピ主 2 ）

🙂

ブラウン

2020年08月26日 18:42

ひと

義母と義姉家族と会うことになり、ご飯中に言われた事を吐き出させてください。義母は思ったことをストレートに言う人です。そして… あんた、子ども欲しいとか思っとんやろ？でもな、出来んでもええやん、それよりも二人が仲良く暮らしていけるように考えていかなあかんで。欲しいんやろ？色々頑張ってたりするんちゃうん？私は色々あって（バツイチ、再婚）子どもに淋しい思いさせたけど、子どもおったから楽しいとか喜び感じたけど、でもな、おらんかっても二人が大事やで。わたしは欲しい思ってないし、もう孫もおるからな、あんたは気にせんと二人で仲良く生きていけるように考えよ！子どもおらん人からしたらおる人にはおらん人の気持ちは分からんって言われるけど、おらん人かて子どもおる人の気持ちなんか分からんやんか！だからな、あえて言うけど二人の暮らしが大切やで！わたしはホンマそう思うわ！って繰り返し言われました。励ましの言葉？なんなん？女同士分かりますよ。でもね、こちとら不妊治療中で体外受精を間近に控えてるのに何てことを言うんだと思うわけです。子どもおらん人におる人の気持ちわからんって… 分かるか！なので、子持ちの人に子どもの事を言われたくない。お互い分からない苦労があるんだからほっといて欲しい。ストレートで付き合いやすいお母さんだけどうんうゆって聞くの辛かった。

トピ内ID：4324283119

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悪意は感じないよ

ネコ

2020年08月26日 20:11

ん？トピ主さんが気に病んでいるかも知れないから、夫婦二人で楽しく暮らせばいいよと励ましてくれたんじゃないの？

トピ内ID：1952095413

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主様の気持ちもわかるけど、

🙂

ももりんご！

2020年08月26日 20:32

良い方に取りましょうよ。ズレてはいるけど”ダメでも～”って励ましてるんだから。それに、ネガティブな思考はある意味体にも悪いです。プラス思考で行きましょ！

トピ内ID：7042354186

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ストレートに言って来るならストレートに言い返せば宜しい。

💤

居るよね。

2020年08月26日 21:54

義母さんみたいな方居ますよね。慰めに限らず、話が下手と言うか普段も要点無い感じで話していませんか？基本人は良いのかもしれません。しかし其の慰めも必死になって慰めているのですけれど、言葉を知らないのか慰めがくどすぎて逆に嫌味になったりしてくるのですよね。慰めならくどくど言うよりさらりと的を射て欲しいものですけれど。多分言っている本人も考えがまとまってなく自分でも何言っているか分からなくなってきているとか？一層の事「お義母さん。そう言われれば言われるほど辛くなるのですけれど。この話もう止めません？」其れでも言いそうなら「はい、終了～。」とさっさと違う話ししましょう。「お義母さん、それは慰めですか～？こらしめですか～？」と言えば黙るかも。

トピ内ID：8964424360

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優しいお義母さんでは。

🙂

アンジール

2020年08月26日 21:54

＞あえて言うけど二人の暮らしが大切やで！余計なお世話は承知で、ホントに「あえて」言ってくれたんだと思う。もしかしたら、あなたが自分で思ってる以上に、周りには辛そうに見えてたのかも。子供も大切だけど、夫婦仲が壊れたら本末転倒だよって。旦那さんがこっそりお義母さんに相談した可能性はない？とにかく、ぶっきらぼうだけど悪気があるようには思えないなぁ。子供、子供ってプレッシャーかけられるより全然いいと思いますよ。

トピ内ID：1653646741

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「励ましになってないから黙ってて」

🙂

サト子

2020年08月26日 22:31

お気持ちお察しします。大変でしたね。不妊治療経験者です。年配女性にありがちな、内容がループする感じで、聞くだけで混乱して疲れますね。不妊治療しとらん人には、治療しとう人の気持ちはわからんよ！もういいけんほっといて？しゃーしぃよ。（博多弁）で、いかがでしょうか？私も子供が長くいなくて、姑に励まされたことあったけど、男性不妊だったので、ほぼ聞き流してましたね。私じゃなくて、あなたの息子にいってくれ、と思ってましたね。

トピ内ID：3610784768

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あはは～わかるわかる

🙂

お疲れっ！

2020年08月26日 22:31

そう言うのかったるいよねぇ。悪気がない、義母様も不安なんだろうな、いたたまれないんだろうな、言わずにはおれないんだろうな、と思いはするけど。大概にしてくれぇ、こっちだって仏じゃないんだよ、ってな気分？そういう、黙っていられない人の相手って、こっちに余裕がないと結構応えるよね。悪い人じゃないってわかってる分余計ね。お疲れ、お疲れ。ここで吐き出して、さあまた明日から頑張ろー。

トピ内ID：9651492551

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あらま。残念

🐤

もそもそ

2020年08月26日 22:31

義母なりの気遣いは、トピ主さんには要らぬおせっかいなんですね。まぁこれ以外もよかれと思って、色々やっちゃってる義母なんでしょうね。私はいつも言われてない他人だからか、そんなに不快ではないんですよね。トピ主さんにこんな風に思われた義母のほうが、気の毒に思ってしまいました。ごめんなさいね。不妊について、プレッシャーに感じる必要はないよと、義母なりの気遣い。まぁ、思ってるだけで直接言わなくても良いかも知れませんね。どうしても伝えたいなら手紙でも良かったかも知れませんね。ホントトピ主さんの気持ちは、タイトル通りなんでしょうね。お疲れさまです。どうか美味しいもんでも食べて、リフレッシュして下さい。

トピ内ID：4414946629

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ナーバスになっているんだね

🙂

南華

2020年08月26日 23:32

妊活しておられるようなので、ナーバスになるのも仕方がないが、義母さんの言っている事は、あなたへの励ましですよ。ちょっとクドい言い回しが嫌味に聞こえるかも知れないですね。でも言っている内容は励ましです。多少遠慮に欠けるかも知れないけど、腹黒さのない、正直な人なのでしょう。頭から「嫌い」と決めつけないで、余裕を持って耳を傾ければ素直に聞けます。ある意味扱いやすい義母さんですよ。

トピ内ID：9178921322

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タイミングが悪いよ

🙂

白桃

2020年08月27日 09:27

無神経でストレートな思い付いたこと全部言いたいタイプに不妊治療でナイーブなときに会っちゃダメ、それだけ逃げまくって

トピ内ID：6116788700

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驚きましたね

🙂

麻実

2020年08月27日 09:27

トピ主さんが子どもが欲しくてがんばりすぎてるから、少し気持ちが楽になれるように、無理しすぎないように、と思っての言葉なんだと思います。子どもはできたらできたで嬉しいことやけど、子どもがおらんかっても夫婦二人が仲良くしてたらそれが幸せやねん。義母であるわたしのためもあるんだとしたら、そんなん気にしてへんからアナタも気にせんとき、と言って下さってるんだとしか思えませんけど。言葉はポンポンしてるかもしれませんけど、優しい方なんだなと思います。嫁とはそんなにひねくれてるもんなんですか？どちらが酷いかって、この場合、圧倒的にトピ主さんですね。お義母さんの気持ちが理解できるだろうに、曲解してますもんね。申し訳ないのですが人間的にはお義母さんの足下にもいないんだなあ。。質問あります。当事者であるトピ主さん本人がまだ全然諦めてないのに、お義母さんから諦めて、というように聞こえてムカついているんなら、もしかしたら義母とは前のめりで尻叩いてく？位の方が好ましいわけ？わたしは早く孫の顔みたいんよ。いつまで待たすん？急いでや！義姉の方にも孫はいてるけど、息子の血をひく孫、早う会わせたってよ。結局、夫婦二人では息詰まるねんよ、子はかすがいって言葉わかるやろ？子どもがおらな、夫婦なんて半人前やねん。とか、頑張りが足らんのと違うのん？それとも諦めてるの？本気で欲しいと思うてないやろ？とか、子ども有りき、生むのが当然と言われるほうが、そうよ、わたし、がんばらなきゃ！とか、ポジティブに受け止めるのですか？

トピ内ID：6869344416

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私は嬉しかったけど、続きがあった。

🙂

346

2020年08月27日 10:10

同じ経験があります。義両親に言われたときは泣きそうになりましたね。本当に有り難くて。今でもこのときのことは感謝してるんですが。でもこの数年後、一人っ子は可哀想攻撃が突如始まりました。いやー、混乱しました。わけわかんない。そもそも子作りに関して言及するの、どんな神経してんのかね。行為を連想させる話、私ならできません。

トピ内ID：0640324962

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短く言うと

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年08月27日 11:05

「無理しないで」と言いたいのでは？精神的病んだり、体を壊してまで産まなくてもいいんじゃないの？と言いたいのだと思うよ。その場で何が言いたいの？と確かに思うが義母さんは、トピ主さんの体を思って言ってくれているのだと思うよ。たぶん旦那さんが不妊治療の事を話したのでは？だから義母さんは無理しないでと言いたいのだと思う。優しい義母さんだと思いますよ。

トピ内ID：5322960001

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気持ちいいくらいですね

🐧

がんばってや

2020年08月27日 12:07

ネチネチと嫌味のように言って来る人よりはいいじゃん。と、思っちゃいました。馴染みのない人には、ドストレートで強い言葉に読み取れるでしょうが、私には主さんが義母さんにポンポンと言われている光景が目に浮かびました。たぶん、捲くし立てるように言われたのかな～（汗）主さんも遠慮なく言えばいい。１度聞いて分かったから、今後は見守って～や！授かるかどうかは神様が決めることやし。お義母さんとの関係は良好でおりたいし、夫さんとも楽しく過ごしたいと思ってるんよ。

トピ内ID：5928520185

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お返事ありがとうございます。

🙂

ブラウントピ主

2020年08月27日 12:07

共感してくださってありがとうございます。お義母さんの気持ちは有り難いですよ、言いにくい事だったと思うし。お義母さんはどうしても言いたかったんでしょうね。会うのは2度目で離れて暮らしてるから今！とばかりに。お義母さんのストレートなところが周りに気を遣わせなくて好かれるんだと思います。頭では分かるんだけど、子ども欲しい人にとっては子ども欲しいことがストレスではなく、待ち遠しいの。不妊治療をしてる人が辛そう、可哀想、そこまでして欲しいの？と疑問を抱くのやめて欲しいなぁ。仕事してお金貯めて治療にあてて水のようにお金が流れて確かにキツイ。でも、せっかくの人生なんだから出来るところまでやりたいの。この学校に入りたい！この職に就きたい！と勉強を頑張る子どもに無理しないでいいのよ、レベル下げていいのよ、そこまで勉強して何がしたいの？この職じゃなくてもいいのよ。仕事しなくてもいいのよってモチベーション下がる様なこと言わないでしょう。やりたいならやってみなさいって応援するのではないかしら。不妊治療してる人に大概の人は優しさというナイフで切りつけてくる、それも悪気ないことも承知してます。私としては、望んでやってるんだから、出来るところまでやってごらんと応援して欲しいなぁ。出来たらご馳走食べようね！くらいに。私が腹を割ってお義母さんと話せるようになりたいな。頂いたお返事はどれも納得で勇気づけしてくださる方もいて、顔を知らない方々だけど、集まってお茶したいなと思えるくらいのいい時間を頂きました。ありがとうございます。

トピ内ID：4324283119

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聞きました。

🙂

ブラウントピ主

2020年08月27日 14:08

主人がお義母さんに言ったのでは？という声がいくつかあったので答えます。私もそう思って、主人が苦しんでたのかしらと気になったので聞いたら… 「俺たち二人の事をいちいち親に言わんし、俺は私の気持ちに同意してるから苦しんでない。そんなタイプでもないよ。おかんが何でそんなこと言うんやと俺もあの時思ったけど、女同士しか分からんとこもあるし、私が笑顔で聞いてたから大丈夫なんやと思ってほっててん。」との事。ご主人がお義母さんに言ったのでは？と聞かれると違和感を感じたのでお答えしました。

トピ内ID：4324283119

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優しい人

🐱

乙三

2020年08月27日 18:05

会った時にトピ主さんがものすごくリラックスできてて生きてることが楽しそうなら、そんなこと言わないと思います。義母さんはトピ主さんが無理してるのではと思って、トピ主さんの心の負担が軽くなるようにそのように言ってくれたのでは？まあ、「◯◯せなあかん」とか「二人の人生」って言ってしまって、不妊治療を頑張ってる人にそれはないよなとは思いますが。それでも、トピ主さんより人生経験が長い義母さんは、言うべきことを言って後悔したくない人なのかもですね。＞仕事してお金貯めて治療にあてて水のようにお金が流れて確かにキツイ。＞でも、せっかくの人生なんだから出来るところまでやりたいの。たしかに、やるだけやった方が後悔がないですよね。義母さんにそう言えばよかったですね。義母さんなら受け止めてくださると思います。私もトピ主さんの負担になるようなことは言わないと思います。頑張れとか言われたら余計にプレッシャーですよね。どうか、心おだやかにリラックスしてお過ごし下さい。

トピ内ID：7385334037

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そう思うなら腹割っちゃいましょ！

🐤

もそもそ

2020年08月27日 23:30

＞私が腹を割ってお義母さんと話せるようになりたいな。＞私としては、望んでやってるんだから、出来るところまでやってごらんと応援して欲しいなぁ。出来たらご馳走食べようね！くらいに。これ、素直に伝えたらどうでしょうか。ストレートな義母なら受け止めてくれそうですが。相手（義母）はある意味、腹割ってると思います。今度はトピ主さんが、腹割る番だと感じました。トピ主さんもうまく甘えたらいいと思います。私は甘えべたなんですが、夫や義母には甘えられるように努力してます。ダメな自分も隠さないようにしてます。ムダなストレスを溜めないで下さいね。

トピ内ID：4414946629

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繰り返し言う必要もないと思うのですが。

🙂

ポニョ

2020年08月28日 11:31

義母がシツコく言い過ぎでは？トピ主が義母に愚痴をこぼしたならわかる気はします。けど、そうじゃないのなら大きなお世話以外の何者でもないのではありませんか？子供が欲しい気持ちはトピ主夫婦にしかわからない事ですよね？子供いる人に子供がいない人の気持ちがわからないとか以前に自分の気持ちは自分にしかわかりません。例え実子であるトピ主の夫さんの気持ちも義母にはわからないのではありませんか？なぜ、自分以外の気持ちを探るように「私はあなたを気にかけているから私の考えは正しい」とばかりに伝えるのでしょうか？子供は別に祖父母の為に授かりたいと思っているわけじゃないでしょうに。ストレートに言う義母いい人そうですが、ただ自分の思う事がダダ漏れというだけで良いこと言っている自分に酔っているだけなのでは？トピ主もその時に「子供は義母の為に授かりたいと思っているわけではありません。夫婦で考えている事です。義母には関係ありません。」と伝えられたら良かったと思いました。

トピ内ID：2866401216

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う～ん

🙂

バナナ

2020年08月28日 11:31

もしかして、義母は主さんの事を思って言ってるのではなく、自分の息子の働いたお金が高額だといわれる不妊治療代に使われるのが嫌なのではないですか？もしくは主さんの事が好きではないので、あなたの子は別に欲しくない。と言うことを遠回しに言ってる可能性も。嫁の産んだ孫より、娘の孫のほうが可愛いと言う人いますよ。ましてもう義姉？義妹？がもう孫を産んでいるなら。意地悪な考え方だけどそういう可能性も。

トピ内ID：8513927014

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そんなもんでは？

🙂

ちこ

2020年08月28日 11:31

子供が産まれれば次は女の子ね！または男の子ね！一人っ子なんてかわいそう！とかさ大きくなったら、なんで私立受けさせないの？とか、何で奨学金なんて使うの？とか黙ってろって感じだけど、他人た期待するだけ無駄だよ。言わない人は言わない。思いやりもある。でも思いやりの無い人ゼロにはできない。しかも、別の人なら嫌だと感じなくて励まされる場合もある。あなたの感覚がいつも正しいとは限らない。受容してしまった方が楽。じゃないも自負も人に自分の考えを押し付ける事になっちゃうから。

トピ内ID：6986498968

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なんか、わかる。

⚡

ひかり

2020年08月28日 11:31

うちの義母は逆で、子供！子供！とすごく急かして来て、第一子に恵まれてもその子の妊娠中から次の子の催促されて…。第二子はまだなので、アラフォーの今もまだ言われています。この間はお寺にお参りさせられました。(苦笑) トピ主さんのお義母さんと言ってることは逆ですけど、ベクトルが同じというか…「あなたの為を思って…！」と言う感じが、悪いけど重たいんですよね。デリケートな問題なので、何も言わず見守ってほしいと言うか…。身内だけど、肉親や夫ではないので、やっぱりそこまで感情出せないですしね。共感だけで何のアドバイスにもなってないですけど。トピ主さん夫婦の希望が叶いますように。

トピ内ID：8472045440

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これだけは信じて

🐤

若狭路

2020年08月28日 16:07

トピ主さんが思っている以上に、周りは気を遣っていますよ。それこそ腫れ物に触るように。お義母さんはお義母さんなりにトピ主さんのことを大切に思っているのです。＞優しさというナイフで切りつけてくるどんなことを言っても上記のように思うんですかね…。それとトピ主さんのレスは、お義母さんが言ったことではなく、普段のつき合いなどで感じている知り合いや不特定多数への不満を、お義母さんへの不満とごっちゃにしているような印象を受けます。ちょっとちがうんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1005809906

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それなら，早く孫を見せてと言われたかった?

🙂

さわ

2020年08月28日 17:26

義実家からそう言われて悩む人は多いです。あなたもそういわれた方がましでしたか？もちろん違うでしょう。あなたが不妊治療をしていることを知って，義母なりにあなたに気を使っているゆえの言葉としか思えません。それが結果，あなたを不快にさせてしまったようですが，ここはあなたが大人になって，「お気遣いありがとうございます。子供は欲しいと思って，いま治療中です。だめだった時のことは考えられませんが，例えだめでも二人で楽しくやっていこうと思います。」そういえば済む話でしょう。早く孫をと言われても，できなくてもいいと言われても義母は疎まれるなら，大変なんですね，義母って。あなたもご不妊治療様になっていませんか。周囲の気遣いを当たり前と思わずに。義母の気遣いはあなたもわかるでしょ? なら，そのことにだけ感謝してはいかがですか。あなたの気持ちにぴったり寄り添う言葉以外は受け付けない，という態度はわがままに見えます。不妊治療をしたことがないならもちろん，例えしたことがあっても，今あなたがどのような治療をしているかは知らないのでしょう。あなたの現状の全てを理解して，言葉を発せよというのは無理があります。

トピ内ID：4218901894

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応援して欲しかったな。

🙂

白桃

2020年08月28日 21:00

と、言えば、改めそうな人なの？それなら、軽く、どうして欲しいか言った方が良いかもね正直、不妊治療中の人は難しい写真入り年賀状1つで見たくない、見たい、私だけ写真なしで傷ついた…色んな人がいます私はこうです！って、ハッキリしてた方が良いんじゃないの？だって、お姑めさんにとって、身近な不妊治療中の人は、トピ主さんだけでしょ？一般論が分かっても仕方ない息子の妻に、どう言ったら正解なのかが分からないと意味ないですから

トピ内ID：6116788700

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いくら姑や実母でも

🙂

ポニョ

2020年08月29日 13:00

子供世帯の事に口出ししていい事と悪い事があるのでは？子供を産みたいと決めたのは夫婦で決める事で何故親がいちいち口出ししてくるんですか？この先、親は介護の問題が出て自宅介護で実子や実子の配偶者からの介護を望んでいる親に何言ってるの？自宅介護よりプロに任せた施設の方が安心よ。私達は素人だから私達の介護に拘らない方がいいよ。プロに任せてしっかりみてもらった方が良いよ。私達の介護より良いと思うよ。と繰り返し言われても「そうよね。施設の方がいいわね。私の為に言ってくれてるのね。」と思える親ってどれくらいいるのでしょうか？「これはあなたの為に言っているのよ」って独り善がりの考えとしか思えません。今回は義母の発言ですが、実母にだって言われたいとは思わないのでは？悪気がなければ親なら何を言っても良いとでも思っているのでしょうか？優しい義母じゃなくて自分本意の義母というだけだと思うのですが？夫さんには姑に言われた事は不快という事を伝えて、次回会う時にも言われたら「夫婦で決めた事だ。余計な口出しするな！」と言ってもらえばいいかのでは？

トピ内ID：2866401216

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