毒親育ちとは結婚したくない？

レス27

（トピ主 3 ）

😣

さんちゃん

2020年08月26日 19:50

ひと

結婚・恋愛のカテゴリにするか悩みましたが、生憎私には彼氏もいない上、家族のことなのでこちらにしました。文章がめちゃくちゃで読み辛いところもあるかと思いますが、よろしくお願いします。私はこの秋で29歳になります。もう結婚して子どもがいて当たり前の年齢です。実際周りも結婚・出産ラッシュで、去年、一昨年と学生時代の友人や幼なじみの結婚式にも出席しました。お式や披露宴はいずれも心温まる素敵なものでしたが、同時に悲しくなる事もあります。私は所謂「毒親」「機能不全家庭」で育ちました。父親は私が生まれる前から無職（今もです。どうやって生活しているのか謎すぎます…）で、生活に余裕は無く、両親は不仲。毎日怒鳴り合いの喧嘩かピリピリした冷戦状態。お互いの悪口を毎日聞かされたり、父親からは暴力や性的な事まで一通り受けてきて、怒鳴り散らされながら食器を思い切り投げられる度に死を覚悟したものです。母親はそれを涼しい顔で見て見ぬふりか父親に加担するかで、毎日生きた心地がしませんでした。それでも何とか高校を卒業し、倒産やら何やらトラブルに巻き込まれて職歴ボロボロですが、低学歴の私も何とか正規雇用で働けているだけありがたいとは思っています。話は逸れましたが、相手はおらずとも年齢的にも結婚を漠然と考えるようになり、家庭環境がどうしてもネックになってしまいます。すでに実家からは逃げるように出てきたので、縁は切れているようなものだから関係ないと言えばそうなのですが、やはり問題ありの家庭の子とは結婚なんて考えられない！と言うのが世間の当たり前の意見ですよね？結婚って親族になることですし。私と同じ様な境遇だけど、結婚できた方はいらっしゃるのでしょうか？お相手のご家族にどの様に説明をしましたか？まずは彼氏を作ることからなのですが、よければコメント頂けると嬉しいです。

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ご苦労なさいましたね

🙂

しっぽ

2020年08月26日 22:31

ご家族の事で大変な苦境を乗り越えて来られましたね。その様な状況にありながら、トピ主様は穏やかで優しい方とお見受けいたしました。そうですね、やはり結婚となると本人同士だけでは難しい場合も多々あるのが現実かと思います。日本の多くの家庭では、親戚付き合いや実家との関わりを大事にすると考える人も多いかもしれません。今後、縁談が進めば両家族の顔合わせなどもある事でしょう。しかし、中には気立ての良いお嬢さんなら是非ともと言う方もおられると思います。かく言う私も、息子のお嫁さんにはトピ主様のような優しい方と一緒になって欲しいと考えております。ですので、希望を持って明るい心で歩いて行って下さいね。いつか、きっとトピ主様に合った素敵な出逢いがあると思います。決して卑屈に思わず笑顔でいて下さいね。遠くからですが応援しております。暑いのでお身体に気をつけてね。

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説明して結婚しました。

🐤

さら山

2020年08月26日 22:31

そりゃ、結婚相手の親は常識的な親御さんがいいに決まってます。でも結婚は総合点で選ばれるという側面があり、親はいろいろある条件の中の一つです。その比重は決して小さいものではありませんが、実家に問題がある人などよくいます。それでも選ばれれば結婚に至ります。自分の最初の夫はまだ若く当方の親の毒っぷりを話してもピンとは来なかったようです。結婚してからずいぶんと当たりがキツイなとは思ったでしょうね。次の夫にも事実を説明したら、障害に燃えたのか『会って説得する』と言い出しました。話など通じる相手ではないのに。実際に会うと壮絶な罵り合いになりました。だから変な親だし会う必要は無いと言ったのに…。２回とも破談を恐れていなかったので悪条件の告知は平気でした。（そもそも再婚で条件も何もありませんね）トピ主さんが > 結婚って親族になることですしこの点を重要だと思い、お互いの親を親として尊重しなくてはならないとお考えなら、確かに毒親問題は根深くてやっかいです。しかし、自分たちで築く新しい家庭の障害になるなら縁を切るぐらいの感覚ならやっていけるのでは。それと、毒親育ちは変な人の異常な点に気づくのが遅いので、その点はくれぐれもお気を付けて。結婚すれば大丈夫というものではありません。

トピ内ID：1693649765

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親もそれぞれ

国際結婚

2020年08月27日 12:07

＞やはり問題ありの家庭の子とは結婚なんて考えられない！と言うのが世間の当たり前の意見ですよね？そういう家庭もありますが、全部がそうとは言えませんし、好きならなんとかなることもあります。私は国際結婚なので、家同士という考えはなく、義両親は親戚づきあいを気にしていません。結婚式はあげず、双方も言葉が分からないので、親は義両親に会ってもいません。私と義両親とは仲良しです。同じように育った姉は日本人同士の結婚ですが、結婚式後に親同士が喧嘩して親戚づきあいはありません。夫婦仲や嫁姑仲に問題はありません。同じ毒親育ちでも、人当たりがいい姉は、昔からもてたし、親戚づきあいも上手く立ち回っているようです。案ずるより産むが易し。まずは、恋愛でも婚活でもやってみた方が、世間の本当の反応も分かるのではないでしょうか。現代は核家族化で親戚づきあいも薄れてもいますしね。悩む時間がもったいないですよ。ちなみに子供を産むまでは、毒親とはほぼ絶縁状態で、全く理解もできなかったのですが、産後は少し理解できるようになりました。なぜアルコール依存症借金持ちの父親と喧嘩ばかりなのに一緒にいるのかとか、なぜ加担するのかとか、、、許すのとは別物ですが、仕方がなかったこともあったのだなと、和解しました。今でも親は毒親だと思っているし、嫌いですが、育ててくれたことには感謝しています。女性が独立することが難しかった母の時代に、離婚して数人の子供を育てることは難しかったのだと思います。

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タイトルの答えなら…

🙂

ほぼ専業主婦

2020年08月27日 14:41

嫌です。自分の子供が相手の親のために、要らぬ苦労をするんじゃないかと、心配でたまりません。でも、トピ主さんの場合は、自分で離れる努力をし、今現在一人でちゃんと自立して生きていらっしゃる。関わりを持たない、迷惑を被るような事には絶対させない、という強い決意を持ってくれていれば、こちらも少なくとも、反対まではしません。でも、親なら、結婚となると、相手の家庭ごとひっくるめて考えますので、それはとても大きな障害と思ってしまいます。ごめんなさい。

トピ内ID：8067290859

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トピ主です

🙂

さんちゃんトピ主

2020年08月27日 22:15

拙い文章にレスや投票ありがとうございます。嬉しいです。「常識的な親御さんの方が勿論良い」と言うのが普通の考えではある。だが家庭環境で全てが決まると言う訳でも無い。と言うことですか…。なるほど。事情を説明してご結婚に至った方、ご結婚後にトラブルがあり親族付き合いが無くなったパターンと様々なのですね。案ずるより産むが易し、悩む時間が勿体ない、と言う喝もありがとうございます。そう簡単なことではない思いますが、自分は自分だから！と胸張れるように努力しなくてはなりませんね。ハッキリと「嫌だ」と言ったご意見もありがとうございます。確かに私が母親だとしたらそのような考えに至るかと思います。やはり心配になりますよね。

トピ内ID：3179688200

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夫の母

🐱

日向の猫

2020年08月27日 22:15

さんちゃんさん、とても大変でしたね。私の親は毒親と言うほどではありませんが、ずっと私と母は折り合いが悪く、自立してからは出来るだけ距離を置いていました。そんな母との関係にずっと悩んでいて、母娘で仲が悪いなんてどう思われるかと思いましたが、義母には結婚前から話をしていましたが、私の気持ちに寄り添って下さいました。また、義弟の結婚相手は、お母さんから虐待を受けて育った方でした。電話で怒鳴られたりは大人になっても続いていて、お母さんと関わりたくなかったら、全力で守るよと彼女に言っていらっしゃいました。ちょっと気の強い方ですが、温かい義母。その義母の気持ちを理解し支える義父。そんな方々もいますよ。お付き合いしても、結婚の話が出るまでお相手のご両親の考えはなかなか分からないので、悲しい思いをすることもあるかもしれませんが、さんちゃんさんが素敵な方旦那さんとそのご家族に出会えますように！

トピ内ID：4406358814

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トピ主です

🙂

さんちゃんトピ主

2020年08月29日 23:32

また新たなコメントが！ありがとうございます。理解あるお義父さま＆お義母さまもいるのですね。「全力で守る」なんてすごくかっこいい。いいなぁと羨ましくなりました。仰る通り具体的に結婚の話がでないと親御さんに会う、じっくり話すなんて確かにないし、理解のある方でなければ嫌な顔もされるかもしれない。でもちょっと希望？が出てきました。私も素敵な彼＆彼家族と出会えるといいな。

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大丈夫ですよ！！

🙂

ふふふふふ

2020年08月30日 15:36

私もここに書き込むだけで気分が塞ぐような家庭で育ち、結婚式は憂鬱なイベントでしかありませんでしたが、穏やかな夫と結婚し、子供二人と平穏な家族を持っています。何も知らない友達には「あなたのような人生を送りたかった。」とさえ言われます。ただ、みんなそれをあえて口にしないだけで、歪んだ家庭というのは想像以上に多いと思います。子供が小さいとき、仲良くなり深い事情までお互い知るようになったママ友（６人）は全員！それぞれ大変な事情を抱えた家庭出身でした。事情がバラエティに富んでいて見事なまでに（笑）。でも、６人で今でも交流もありますが、お子さんも立派に成長し、一つの家庭も崩壊していません。それぞれの旦那さんはみんな高学歴高収入でまともな家庭出身でしたが、奥様方の複雑な実家事情をたいして気にも留めていない様子でした（自分の家庭だけ平和ならそれでよし？という感じ）。彼女たちに共通する点は、自分の実家のトラブルを糧に、人生の送り方においてしたたかである、ということです。自分の家庭に悪影響を及ぼしそうな案件は切り捨て守る（実家含む）、夫には多くを要求しないで立てつつ、子供ができても綺麗にしている、料理掃除などの家事もそつなくこなし、適度に仕事を持って社会とも繋がっている、子供もそこそこまともに育てる、などです。ある意味、学力だけでない賢さは常に感じました。私も含め皆さん、結婚前には実家のマイナスポイントを意識していたようで、そこを考えて結婚に持ち込んだのでしょう。かなりの美人さんもいましたが、夫となる人に何を求めるのか、はっきりとさせていたのだろうと思います。実家の話は、結婚段階になるまで普通は出しません。そこに至るまでにお相手が惚れてしまえば、そして実家のマイナスポイントを超える魅力がトピ主さんにあれば何の問題もないでしょう。健闘を祈ります。

トピ内ID：8468905271

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まずは、自分を大切に

🙂

かな

2020年08月30日 16:47

毒親育ちのアラフィフだけど、夫と子供と穏やかな毎日を過ごしている。振り返ってみれば、毒親育ちで良かったと思ったことは、もちろんないけれど、それも含めて人として深みのようなものにはなったと思う。実家とは絶縁で精神的に自立しているし、仕事も続けて経済的に自立している。親から得られなかった愛情への深い深い哀しみや怒りなどの辛い経験は、精神的な強さや賢さになったと思うし、世間一般の薄っぺらい常識にとらわれず、様々な背景を背負った人と深く共感するための素地になっている。トピ主さんも、終わってしまった過去や、得られなかったものを嘆くだけでなく、そこから得たものにも目を向ければ、違う側面が見えてくるよ。親から粗末に扱われると、自己尊重感も低くなりがちだけど、まずは自分を大切にしてあげて。自分も相手も大事にできれば、毒親育ちなんて大丈夫。どうってことないよ。

トピ内ID：0547231937

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戸籍上の縁を切ることを相談する

❤

毒親育ちの娘

2020年08月30日 17:33

私も毒親育ちですが、そこまでではないので、読んでいて心が痛みました。それで思い出したことがあるんです。 BSでやっていた「逃げる」特集を見たことがあるのですが、妻からと親からの二パターンがあって、その内の親から逃げる方を考えてみて欲しいと思います。その女性は、子供の頃は精神と肉体の暴力、就職後は金銭の搾取でした。婚姻後も続いたので転居と戸籍閲覧の制限をかけていた記憶があります。おぼろげな記憶なのでところどころ間違いはあるかもしれませんが、戸籍閲覧制限はこれで知ったのでそこは間違いないと思います。トピ主さんは戸籍を抜ける方法を考えてみて欲しいと思います。そのご両親は婚姻にも悪影響ですが、その他の様々なことへも懸念材料が多すぎます。トピ主さんがいくら素敵な人であっても、お相手が二の足踏みたくなりますよ。天涯孤独の方がマシです。親子関係に強い弁護士と相談して、関わりを断つことを全力で薦めます。幸せになるのが一番の復讐です。

トピ内ID：7343347665

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逃げきって

サン

2020年08月30日 21:52

大変でしたね。そんな環境の中、きちんと自立してるトピさんはすごいです。私の実家はいわゆる機能不全家族でした。初めての婚約者は結婚に賛成していた実父が理由は不明ですが婚約者の会社に鬼電し破談になりました。現在、結婚してますが、実家とは絶縁状態です。結婚する時に紹介はしましたが、金銭の要求、旅行に連れて行け、結婚式の費用がかかりすぎる(実親からは一銭も出して貰っていませんが…)などなど…夫には事前に伝えていましたが、夫も引いてしまい、申し訳なくなって絶縁しました。今では夫は良き理解者で、実親が連絡してくると対応してくれます。事務的に対応するので実親も諦めて数年は連絡してきません。結婚したいので有れば、親と縁を切っている事をきちんと説明して理解してくれる人を探せばいいと思います。トピさんがきちんとしていれば、相手は分かってくれると思います。いいご縁があるといいですね。

トピ内ID：7771041958

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思い込みが激しいかな。

🙂

hana

2020年08月31日 16:01

親で苦労したらなら、父親みたいな男とは結婚しないと良い見本になったでしょ。母親の悪い部分も解ってますよね？それを反面教師にし主さんは良い妻、良き母になれるのでは？両親が仲いいのは理想ですが、皆が皆そうは行きませんよね。ネガティブ思考ですと上手く行きませんよ。前向きに明るく行きましょう。笑顔で明るく誠実に生きて居れば良い縁にも恵まれますよ。卑屈になるのが一番ダメですよ。

トピ内ID：9904800866

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トピ主さんのご両親ほど毒親ではありませんでしたが

😀

あなたなら大丈夫

2020年08月31日 16:35

私も親と疎遠な立場です。トピを読んでいて思ったのは、環境がそうさせるのか、トピ主さんがあまりにも育った環境を気にされていることです。それよりも、きちんと自立されているのですから、もっと自信を持っていいと思います。今の時代、出会いの場も多様なんですから。私自身は、主人と結婚相談所で出会いましたが、最初から親が出てくることはありませんでしたし、「形だけ」顔合わせしましたが、もともと実家との縁は薄かったので、結婚後も主人が親と会うことはありません。それよりも、結婚後は、私自身完全に実家との関係は切れているに近く頼るところもないので、どんなことがあっても、一人で耐えてきたので、ここまで結婚生活が続いていると思います。一方で主人の親とは、関係性が至近距離にあるので、そこに実家との付き合いが加算されていたら、上手くいくものもいかなかったと思います。今の時代、嫁いででも頻繁に実家へ帰ったり、嫁の親が強く出て更に夫婦関係がこじれたりということも聞くので、私は、息子の嫁に来てくれるのなら、実家から自立できた子の方が良いです。トピ主さんのような環境の子と結婚するとなっても、トピ主さんご自身がご実家と縁が切れているに等しく、こちらに迷惑がかかるようなことがないと分かっていたら、尚更安心できると思いますよ。相手の両親にも左右されることもあるかもしれないけど、自分から行動すれば「縁」は寄ってきます。あと質問にありましたが、義両親には特別詳しく説明もいらなかったですよ。それよりも、「嫁」として「妻」として良識あることが大事だと思います。タイトルやレスの中に、不快にさせる表現があったらごめんなさいね。実家と疎遠な分、大変なことやつらいことがたくさんあるだろうけど、いつかそれは「強さ」に変わるので頑張って。娘には時々実家へは帰ってきてほしいと思っている勝手な私です。

トピ内ID：0406209148

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毒親を持ったからこその強み

匿名

2020年08月31日 16:35

トピ主さんこんにちは沢山苦労して、ここまで自力で生きてこれた、それが貴女の強みです。あなたには幸せになってほしいし、その権利があります。友人にも毒親を持つ子がいました。友人両親は友人の妹ばかりを可愛がり、友人は所謂搾取される子でした。でもその子は早めに家を出て、暫くして結婚しました。(両親の大反対があったそうですが、無視して入籍してました) お相手の方も毒親を持つ男性とのことでした。今でもたまに会いますが、幸せそうです。お互い自立してるし、お互いを大切に思っているのが伝わってきます。トピ主さんも必ずこれから素敵な未来が待ってます。悲観的にならず、前向きに頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：3022222137

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大丈夫ですよ。

😀

アラサー主婦

2020年08月31日 23:34

わたしも、大概な育ちですが友達もそういった家庭の出身で、早くから家を出て一人で頑張っていました。色々と辛い思いをしていたからか、タフで素敵な女性ですよ。人の痛みがわかる人は強いです。 30歳過ぎてから出逢いがあり、相手の方は割と育ちの良い方なのですが義両親と共に彼女の家庭の事を理解してくれ、晴れて結婚し、幸せいっぱいで過ごしていますよ。友人も、ご両親とはほぼ縁のない状態だったので式は挙げませんでしたが、一応連絡は取り、両家でのお食事会はされたようです。家柄や育ちを気にされる方は多くいらっしゃいますが、それらを切り離して個人を尊重し、理解してくれる人もいるのです。大丈夫ですよ！トピ主さんが安心できる方ときっと出逢えると信じて、幸せを掴んでくださいね。

トピ内ID：6208956842

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波乱万丈。

🙂

あのこ

2020年09月01日 13:05

あなたの運勢的なものもあるかもしれません。毒親であろうと、家族はあったわけで、あなたも生きてこれました。人間はひとりでは生きていけません。誰と共に生きるか、です。それは、これからあなたが選べます。確かに、あなたは、家庭に恵まれてきませんでした。しかし、あなたのよさ、もあるはずです。結婚となると、当然、家族は関わります。先祖代々まで調べる世の中です。宗教の自由があるので、あまりこだわる人はいませんが、家族、直属の親戚などはこだわられます。あなたの境遇と似た人を探せばよいのかなあ、とも思います。もしくは、籍を入れずに、同棲などもよいかもしれません。家柄がよいのなら、父親が酒癖が悪かろうと、結婚できると思います。まあ、私の考えと世の中の傾向ですが。

トピ内ID：4442431310

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私はむしろアリなのでは？とさえ思いますが…

🎂

もち

2020年09月01日 16:40

さんちゃん様、こんにちは。毒親のもとで育ち、将来に不安を感じるとのこと。幼い頃の実体験も壮絶でさぞ大変な思いをなさったのでしょう。さて、レスにも＞常識的な親御さんの方が勿論良いとある様に、理屈の上ではそうやもしれませんが、いざ、現実的に考えると誰もが毒親を持つ相手と結婚したくてしているわけでありません。なのに仕方なくパートナーの毒親と付き合っているのが現状です。と、申しますのも孫が生まれなければ異常な過干渉癖がある事に気づかないかもしれません。兄弟の都合で介護を押し付けられるかもしれません。負動産や借金が後から判明するかもしれません。どうしたって全ての手札を見せた状態での結婚なんてあり得ませんむしろ、ネガティブなカードは伏せておきたいのですからそう易々と尻尾を掴むことはできないでしょう？その点貴女様のご両親はいたってシンプルで関わるだけで損をすることが火を見るより明らかなのですから（すみません）そもそも関係を持たないライフプランを組めば確実にリスク回避できます。理屈で言えば常識的な親が良くともそれが分からない状態で結婚するのですから、むしろ私は安全策として貴女様との結婚はポジティブに捉えられます。そう気負いする必要などありませんよ。事実、その親を見て反面教師とし、自分はそうなってはいけないと自覚もしてらっしゃいますし自らが不利な立場だと認識している以上、傲慢な態度を取ったりもしないでしょう。たしかに家族を扶養する義務は発生しますがこれも拒否する事は不可能ではありません。沢山のトピを見ても、逃げるに逃げられない親が変貌を遂げ我慢できずに離婚したなんて内容いくらでもあるではないですか。日本の女性の平均初婚年齢は30あたりまだまだど真ん中にたどり着いただけですよ。おしあわせに

トピ内ID：7538195093

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トピ主です

🙂

さんちゃんトピ主

2020年09月05日 18:05

いつの間にやらたくさんレスが！すみません、仕事が忙しくお返事が遅れてしまいました。気にしすぎ！大丈夫！と言うコメント、戸籍をわけると言った具体的な方法もありがとうございます。確かに関わったら損しかないのは火を見るより明らかですし、何としても逃げ切り・関わらないように、設計しないことには堂々巡りで、何も進みませんよね。色々簡単にはいかないでしょうけど…。本当はお一人ずつしっかりとお礼のコメントを入力すべきなのですが、至らず申し訳ないです。みなさんのレスを読んで元気がでてきました。

トピ内ID：3179688200

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そんなことない

🙂

りこ

2020年09月05日 20:59

育った環境などは貴方の責任ではないし、また、仮に貴方の責任による失敗や失態のある人生を送っていたのだとしても、大切なのはそこからあなたがどうしたいと考え、どんな人間になりたい、どんな人生にしたい考え、そして行動して来たかだと思います。それが人間性ではないでしょうか。逆にあなただったら、比べる話ではないですがあなたよりもっと悲惨な環境(虐待されて捨てられたなど)で育った男性が、一時期は擦れたりしたものの幸せな人生を歩みたいと考え今は真面目に生きてるとして、そういう人との付き合いや結婚は考えられませんか？

トピ内ID：4756138241

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大丈夫、あなたには理解のある夫ができますよ。

🙂

社会福祉士

2020年09月05日 20:59

とてもしっかりされていらっしゃいます。安心ですよ。もしうちの息子の彼女が、、あなただったら。気の毒に愛情たっぷり注いであげたいです。（いやかもしれないけど）ご両親は生活保護受給？年金生活ですか？これから医療や介護が必要になると身元引受人として娘のあなたが頼られることとなるでしょう。絶縁上等。どうぞそうなっても最低限のことをするか、しないか、そこは夫となる人の考え次第でしょうが、万が一金の無心をされても支払う必要はありません。また、身元引受人になる義務もありませんからどうぞ前へ踏み出してください。自分の力できちんと正社員として職場でも頼りにされている。その今を大事に過去は変えられないが、未来は作れます。どうぞ毒親とは離れて今後も引き取らないようにしてください。結婚式はいりませんよ。若い夫婦が幸せならそれでよし。結婚式のせいであなたの親が親づらして出てきたり、金の無心をされたら大変。その時は入籍だけでいいですから。真面目に仕事をしていればいい縁談が来るのではないでしょうか。いい方が現れると思いますよ。

トピ内ID：0236425265

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あえてしたくはないけれど

🙂

めー

2020年09月06日 12:04

好きになった相手がその様な境遇だった場合は、受け入れます。というか夫がまさにそうで、私は受け入れました。はっきり言って、義理親の扱いや対応が面倒ですが、そういう環境で育った相手だからこそ、気づかされる事も沢山あります。結婚は家同士…みたいな考えもありますが、両親が亡くなっている方もいますし、シングルで育てられた方もいます。他にも色んなパターンがありますし、本人達が良ければ気にしなくて良いと思います。主さんは、辛い思いを沢山してきたからこそ、これからはどんどん幸せになってほしいです☆ ありのままを話せば、わかってくれる人必ずいますから、心配しなくて大丈夫だと思います。

トピ内ID：3863261720

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ずっと常識を疑われる面は否定できないかも

😣

かんな

2020年09月06日 15:34

毒親育ちって、一般の人からみたらきちんと躾られておらず、常識が無い人がいるって印象だと思います。 (もちろん、実際はそうでない人もたくさんいると思いますよ) 結婚はきっと毒親育ちであることが分かってても「この人なら大丈夫！」と思って、選ばれるのだと思います。でも、結婚後の生活って、人生のトラブルがたくさん詰まってます。毒親育ちでなくとも、山あり谷ありです。そんな生活の中で、ふと「育ちがアレだから、大丈夫か？」と周囲(夫やその親戚)に疑われるのです。それがずっと続きます。だから、何も考えず結婚生活を送っていても、疑われる可能性を秘めたものになるのは、諦めないといけないです。本人の努力とは関係のないことです。それが、毒親育ちな最大のデメリットかもしれないです。まあ、疑っても言動にださす、結果を判断する冷静な意識をもった人を選ぶとストレスは少ないでしょう。

トピ内ID：8122634900

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自覚があるのなら対策立てられそう

ハッカ

2020年09月06日 18:19

毒親と気付いていないまま結婚とかよくある話ですよ。自分が親になってみて初めて、自分の親ってまさか…と疑問に思い始め、いつまでも過干渉な親の様子で確信したり。トピ主さまは自覚がおありなので対策立てられそうですけどね。私は無自覚なまま結婚出産してしまったクチで、夫にも子どもにも負担をかけました。きっぱり縁を切り、修正に数年費やしました。

トピ内ID：6989372098

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ここにいます

😨

マハロ

2020年09月07日 15:41

結論から言います。問題ありません。大丈夫です。トピを読んでいて、あまりにも私と境遇が似ていました。私も毒親に育てられました。母親からの虐待です。毎日毎日、叩かれ、蹴られ、血を流したこともありました。通報しようとしてキックで受話器を飛ばされたり、雨ざらしのなか何時間も裸足で外に出されれ、近所の家に助けてもらったこともありました。毎日母親が帰る時間になると、カーテンの後などに隠れていました。今の時代で同じことをされたら、きっと児童保護施設に行っていたと思います。父も母に逆えず、見て見ぬ振りでした。今の私はと言うと。結婚して、幸せに暮らしています。実家からは結婚後も色々と問題行動を起こされ、7年前に絶縁しました。もう声も顔も忘れました。最初は留守電が入っていたり、ラインが来たり、贈り物を送って来たりしていましたが、電話には出ない、ラインもブロック、送り物も受け取らないを続けた結果、絶縁状態になる事ができました。夫は理解をしてくれています。夫の実家にはまだ理解までは頂けていないかもしれませんが、もう私の実家の話は出ません。安心して、これからの人生を過ごしてください！

トピ内ID：8718223866

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前向きなレスが多くてほっとしています

🛳

ユカ

2020年09月12日 13:07

さんちゃんさん、大変な境遇で育たれたのですね。立派に社会人となられたことを心から尊敬します。自分も両親のことで苦しみ続けている50代既婚です。自分に重ねて読ませていただきました。自分が結婚してからも親の毒さは変わりませんでした。ご両親のことでお悩みですが、経験から言って相手は主さんに対して変わらないと思います。あなたが悪いと思ってやっているし、都合の悪い過去はなかったことにされます。精神的にほぼ自立できている主さんはもう大丈夫なので、親御さんは別の他人と考えることはできますか。ご自身ときっちり切り離しもう関わらないほうがいいと思います。自分は面前ＤＶに加えて、大声での言葉の暴力(お前が悪い、お前は性格が悪いから嫌われる、後悔するぞ、この３０女が！)などの諸々の脅し、言いがかり、嫌がらせ、邪見にする行為、性的なこと以外ずっと続きました。また他人への厚かましい問題行動もあり、心休まることはありませんでした。それでもしかたないと関わり続けた結果、自分は体調を崩しました。自分の母親は今でも郵便物を送ってきます。気持ち悪くなりますが無視しています。医師からの助言があります。親の異常さを思い出し今もトラウマ症状に苦しんでいますが、大事なのは今と未来です。さんちゃんさん、親は切り離してご自身の人生を生きてください。卑屈にならないで、しあわせになるための人生なので胸を張っていてください。不安がよぎるとは思いますが、不安を先読みして逃げないで、困ったら困った時に考えたらいいです。不安に思っていることは現実にはほとんど起こりません。トピ主さんのいい出会いと人生を願っています。

トピ内ID：2118989169

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20代前半学生・男．古いトピックですが

🐶

cats&dogs

2021年04月04日 13:00

トピ主さんはとんでもない経験されていますね．．．でもここまで生き抜いて来たことは，それだけで価値があると思います．結論から入ると，私が結婚するのなら，同じ悩みを持った女性と「失敗したらすぐ離婚」という緊張感で婚約したいです．私(=男)の家庭はトピ主さんの極端な(失礼でしたらすみません)環境ではないものの，やはり機能不全の家庭に育ちました．父親は母を女性として扱わず，仕事と飲み会ばかり．母親は完全に被害者モードで，私も幼いころは母親にくっついて，わけもなく父親を攻撃していました．両親は冷戦的不仲で事務的会話のみ．楽しそうに雑談しているところは見たことがない．そんな家は当然居心地が悪くて，今でも「家庭=不幸」というねじけた考えを持っています．今まで数人の女性とお付き合いをして，同棲生活も経験しました．しかし，彼女との距離が近づくに連れて「このまま結婚するのかなあ」なんて考えがよぎるのですが(私はかなりのロマンチストなので笑)，やはり幸せな結婚生活が全く描けず，「ダラダラと彼女の時間を無駄にしたくない」と，数年で別れてしまう恋愛パターンの繰り返しです．こういう弱音を男が吐くと「覇気がない!」(性差別ですよね)と言う方がいるので，念のため反論を添えておくと，私は物質的には豊かで，物質的に豊かな生活は十中八九提供できます．それでも機能不全の家庭に育つと，"家庭"という二文字に背筋がぞくぞくするような，気持ち悪さを感じる訳ですとはいえロマンチストの私は，結婚も子供も欲しい．だから妥協点として，その"家庭の恐怖"を共有できる女性がいい，というスタンスです．まあ，そういう彼女を見つけることから始めろ，なのですが笑

トピ内ID：0510195472

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冷静にね。自分の道は自分で。

🙂

ヒヨ

2021年06月17日 12:28

ご家族のことはトピ主の責に帰することではなく、お相手の家族などからあれこれ言われ反対されとなれば、お気の毒に思うし応援の気持ちにもなります。ただ我が身にふりかかってくるとならば話は別です。私は破綻した家庭の方と仲良くできませんし、私の大事な人がややこしい人と一緒になるのは嫌です。世間はそういうものでしょう。ごめんね。低学歴は別途、問題にしなければなりません。恋愛や結婚の障害になるのは火を見るよりも明らかだからです。大人になってからの学びを妨げることは誰にもできません。日々の生活は大変で悩みも多いでしょう。そんななか今からでも学歴をつけようとする意欲がないなら、お相手やその家族の賛成をそれほど欲していないのではありませんか。高卒認定？大学？今からやりなさいよ自力で。ややこしい両親との今後の関わり、医療や介護、看取りをどのように計画しあるいは距離をとるおつもりですか。結婚は契約でお相手との合意に基づくものですから、問題点の洗い出しと対応策がないと交渉になりません。交渉の結果として合意して初めて伴侶を得るんです。トピ主はどうせダメだよね？私なんかうじうじうじ…と、悲嘆してそれを聞いてもらいたい構ってちゃんにとどまっていますよ。何かを求めたいなら頭を動かして自分から行動してください。善意の他人がススススと寄ってきてお膳立てしてくれる、そんなあなただけに都合の良い楽しげなことにはなりません。大事なのは、最終的に一人で過ごすことになったとしても生活が破綻しないように備えをすることでしょう。金です。それなりに稼いでカツカツすぎない暮らしをしたくはありませんか。なら稼ぎなさい。人を恨んでうじうじ泣いてフテるの卒業。いいですね！

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