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約束を守らない夫

レス30
（トピ主 14 ）
😢
現場猫
夫婦
４０代で結婚した夫婦です。二人の間に子どもはいません。 夫は現在単身赴任で、こちらへ帰ってくるのは月に四分の一ほど。 平日の仕事で帰って来ると、私の休みと重ならないこともあります。 夫との時間はとても貴重なものです。しかし、時々夫の母の要望によって、 夫との約束が変更になります。急を要すること（病気など）ではありません。 夫は ・母が老人だから（７０代後半） ・怒られると怖い という理由で、いつも「事後承諾」で母からの要望に従います。 （母がこう言うからごめん！みたいな感じです） もちろん、私との間で折り合いをつけるべく、努力もしていますが ８：２ぐらいの割合で、母が多くを持っていきます。 こういうパターンが繰り返されると、さすがに私も腹が立ちます。 たまにしか会えないのだから、ケンカになるようなことはすまい、と 思っていたのですが…。 夫の言い分はいつも ・約束を破りたくて破った訳ではない（母が言ったから仕方なく） ・間をとったのだから、怒られるのは心外 です。 すまないと謝ることもありますが、 それは「こういう事情なんで、お察しくださいね、我慢してね」 という意味です。 けれども、私はここで夫や母の批判をしたい訳ではありません。 夫も母も、基本はとても優しい人たちです。 夫は揉めるのが嫌いな人。そして母はお願い上手な人です。 私は実母を亡くしており、父とも折り合いが良くなく 甘え下手、お願い下手です。出来ない約束はしない性格です。 だから夫に対しても、無責任さを強く感じてしまうのでしょう。 夫とも母とも、出来ればけんかをせず、たとえけんかになったとしても、 お互いを頼り合って譲り合える関係でいたいと思っています。 夫と母との付き合い方、心の持ち方などアドバイスをお願いします！ 長文、読んで頂きありがとうございました。

トピ内ID：5231681721

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怒られると怖い……

🐱
nekoneko
状況が解らないのですが 義母は独り暮らしですか？ 同居の親族は居ない？義父、夫の兄弟姉妹は？ トピ主の住居と夫の単身赴任先、義母の住居の間の所要時間は？ 義母の求めに応じることは、夫婦一緒では出来ないのですか？ 年老いた母の希望は出来るだけ叶えたいというのは解ります。 でも「怒られると怖い」を、いい年のおじさんが言うのは情けない。

トピ内ID：5310215604

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だから

💋
ららら
今まで独身だったってことですかね いまさら変えることはできないですよ 夫も姑も 喧嘩したくないなら母親優先を 容認するしかないです

トピ内ID：0372402543

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nekonekoさま

😢
現場猫 トピ主
nekonekoさま、レスありがとうございます。 個人情報のこともあり、情報が少なくてすみません。 義母は一人暮らしです。 数年前に義父が亡くなってからは、夫のきょうだいも頻繁に 家に来ています。 ・義母の求めに応じることは、夫婦一緒では出来ないのですか？ こちらに関しては、夫婦一緒で応じる時もありますが、 絶対に夫一人で！ということもあります。 大抵、私との約束をしている時に「夫一人で来なさい事件」が 起こるので、 義母にも、夫にも、余計に怒りが募るのです。 夫が母に怒られるのが怖いというのは、いろいろ負い目があるから です。良くも悪くも、義母は人心掌握術に長けた方なので、怒ったからと いって、見放すことなく掌で遊ばせる感じですね。

トピ内ID：5231681721

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らららさまへ

😢
現場猫 トピ主
らららさま、レスありがとうございます。 おっしゃる通り、相手は変えられないと思っています。（過去も） 基本、母親優先でとは思っていて、出来る限りそうしているのですが なぜか、私との約束がある時に限って、「夫一人で来い」となるので そこがもやっとするのです。 私が怒っていると思って、義母が野菜やお酒（家にある物）を 夫に持たせるのもしゃくに障ります。 もちろん、何事もなかったように御礼のメールはしますが…。 一番腑に落ちないのは、こういう約束破りが繰り返されてしまうこと。 これでいいと義母も夫も思っているんでしょうね。

トピ内ID：5231681721

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ちょっと脅す

🐱
nekoneko
トピ主レスでトピ主様のジレンマがよく解りました。 義母の息子操縦術が、トピ主様の夫操縦術より何枚も上手（うわて）なんですね。 さすが「亀の甲より…」ですね。 ご主人をちょっとだけ脅して見るのはいかがですか？ 「あなたが私との約束を破りたくてやっているわけじゃ無いのはよく解っている。 親を大事にするのも尊敬している。 でも、あなたの家族はお義母さんでは無く、妻の私です。この先長く一緒に生きるのも私。 もしかすると下の世話をするのも私。 その私がお義母さんより蔑ろにされていると感じていることをどう思う？」 と訊ねてみましょう。 さあ、どんな答えが返ってくるでしょう。

トピ内ID：5310215604

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言い方次第なのかも知れませんが…

😢
現場猫 トピ主
nekonekoさま、アドバイスありがとうございます。 夫のことも、義母のことも立てながらの「脅し」、 とてもスマートな言い方だなあと思いました。 常々、このような気持ちではいるのですが、 夫自身は義母も私も「同じように」大事にしていると 思っているでしょう。それのどこが悪いのか？と。 挙句の果ては 「母さんもいろいろと現場猫に気を遣っているんだよ」 とか言う始末なので、平等の不平等ってことが分からない人 なんだと思います。 嫁より「特別」にされたいからこそ、義母もいろいろと 考える訳で…。 全くもって、女心が分からない人です。 あんまり頭に来たので、しばらく義母にメールをしなかったら 「連絡ないので心配しています」メールが義母から来ました。 根は悪い人ではないのです。ないんですけどね…。

トピ内ID：5231681721

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自分の世界

🙂
カツカレー
40代で結婚して子供がいない、夫は単身赴任で夫婦の時間は短いのは残念。 義母は一人暮らし、健康問題はないのであればありがたいです。 夫には不満を伝えても言い訳して義母の為に時間を使うだけですから言うだけ無駄って感じ。 夫が義実家に駆け付ける、では私は○○しますねって自分で自分の為に行動すれば？ これまで義母へのメールの頻度は？ 夫からトピ主さんの様子は伝わっているのでトピ主さんからは用がない限り変わりないのでご心配無用ですとか放置でも構わないでしょう。

トピ内ID：3968808789

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とぴ主が行けば？

🙂
匿名
自分が休みの時に旦那さんのところに行けばいいじゃな 夫が来ない、とむくれる前にできることがあるでしょ

トピ内ID：8766672030

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「そんなんだったら，お義母さんと結婚すればいいのよ！」

041
或る無責任な男
　とでも仰って離婚．根本的にはそれしかないように思われます． 　取り敢えず，別居（トピ主さんが御実家に帰省）されては如何でしょうか？御主人側からの連絡は一切遮断という事で．尤も，これには，トピ主さんにも十分な収入がある事が前提ですが…． 　それにしても，御主人は，「結婚した」という自覚ゼロですね．所帯を持った以上，最優先されるべきは配偶者であって親ではありませんよ．その覚悟がない相手と結婚生活を継続するなどあり得ないと思われます．

トピ内ID：6809250075

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疑問がひとつ

041
おばちゃん
「夫１人で来て」に従わないといけない理由は何ですか？ 一緒に行っちゃえば？ 「せっかくの休み、少しでも一緒にいたいです」でいいんじゃないですか？ モヤモヤは少しは晴れるでしょ。

トピ内ID：2026428700

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トピ主様の胸の内を義母に打ち明ける

🐱
nekoneko
しつこくレスしてごめんなさい。 いっそのこと、トピ主様の胸の内を義母に打ち明けるのはいかがでしょう？ 「ずっと感じていたのですが、〇〇さん（ご主人）にとっていちばん大事なのはお義母さんで、私は２番目なんです。」 「親を大切にするのは大事なことで、否定なんてする気は無いですが、妻よりもまずは親となると、話は別で、悲しくて淋しいです。」 「お義母さんに嫉妬しています。同じ女としてこんな気持を解ってもらえますか？」 「私は２番目と思うと、〇〇さんへの気持が冷めて行くようで、この先長く一緒に居る自信まで無くなりそうです」 正直に打ち明けたら、今度は相談しましょう。 「私はどうしたらいいでしょう？どうやったらこの気持に折り合いをつけられますか？」 さて、お義母さんは 「そんなのあなたの思い過ごしよ。」と笑いますか？ 「親の方が大事で何が悪いの？そんなの当然でしょ」と怒りますか？

トピ内ID：5310215604

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カツカレーさま

😢
現場猫 トピ主
カツカレーさま レス、ありがとうございます。 おっしゃる通り、夫に不満を伝えてもあまり意味がないと思っています。 自分で自分の為に行動すれば？とのことですが、 約束が反故になってしまった時には、空いた時間を自分なりに 過ごすほかありません。 気は紛れますが、だからといって「約束を破ってもいい」という 実績になっては困るのです。 夫にも義母にも理解して欲しいと思い、そのためにはどんな方法、 関わりがあるのか、もしくはあきらめるしかないのかを 教えて頂けたら幸いです。 義母へのメールですが、何かあった時（地震やひどい天候不良など） 私からメールするようにしています。 一人暮らしなので、何かあったらと思うからです。 それに対しては、多分好意的に感じてもらっていると思われます。 （「現場猫さん、いつもメールありがとうね」、と言われるので）

トピ内ID：5231681721

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匿名さま

😢
現場猫 トピ主
匿名さま レス、ありがとうございます。 夫のところに行けばよいのでは、ということですが このご時世なので、移動がままなりません。 会社からも、県外への移動は禁止とお達しが出ています。 むくれている…と言われれば、確かにそれはそうですね。 子どもっぽいなとも思いますが、義母よりも夫が先にいなくなる 可能性も無きにしも非ず。 その時に「義母のせいで一緒にいる時間を奪われた」などと 言いたくないのです。約束を守って欲しい、それだけが望みです。

トピ内ID：5231681721

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或る無責任な男さま

😢
現場猫 トピ主
レス、ありがとうございます。 夫は結婚前には、そんなに親の事を優先的に考える人では なかった、と思うのですが、親の年齢や度重なる病気・入院で いろいろと心境が変わってきたのかも知れません。 それは理解出来ます。 そして私は実家と折り合いが良くないので、戻るという 選択肢はありません。 収入が十分あるとは言えませんが、実家の世話になるぐらいなら 一人暮らし（今も一人暮らしに近いものはありますが）の方が 気楽です。 所帯を持った以上、最優先されるべきは配偶者であって親ではない。 本当にそう思います。 私は少なくともその覚悟を持って結婚をしたのですが、 夫はそうではないのでしょう。 親を大切に思う気持ちは大事ですが、それと約束を守らないことは 別問題だと私は思っています。 もちろん義母に対しても、たかが夫婦の約束ぐらいと思って欲しく ないのです。 私にとっては夫との時間は、数時間でも貴重なのですが、 義母は義母で「老い先短いんだから」と言うし、 夫も「年寄りだから（多少の我がままでも）言うことを聞く」と言うし、 やれやれ…です。

トピ内ID：5231681721

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おばちゃんさま

😢
現場猫 トピ主
おばちゃんさま レス、ありがとうございます。 「夫１人で来て」に従わないといけない理由は何ですか？ とのご質問ですが「家族水入らず」が良いからです。 義母は「家族水入らず」をとても大事にする人で、 夫の兄に対しても、兄だけ来て欲しい時があるようです。 （兄一家とは良好な関係ではありますが） 特に、義父が亡くなる前後からは、「義母、義兄、夫」の 組み合わせが多く、それは致し方ないとも思います。 家に男性が居る、ということで安心感もあるのでしょう。 （それは私も同じことなのですが…） 「せっかくの休み、少しでも一緒にいたいです」という 私の気持ちを分かっていて、 けれども「水入らずがいいので遠慮してね」なのです。 前々から、そういう約束、スケジュールなら良いのですが 私との約束が先にあったり、実家には泊まらないと言っておきながら 泊まることになったり。 義母は意地悪な人ではないのですが、自分のやりたいことや 気持ちを我がままとは思われぬよう「上手に」貫く人なのです。 「家族水入らず」を理由にしますが、夫と私も「家族」なのですよと 義母には言いたい！（でも言えない…）

トピ内ID：5231681721

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nekonekoさま

😢
現場猫 トピ主
nekonekoさま レス、ありがとうございます。 不甲斐ない私（と夫）に、親身になって頂き感謝申し上げます。 義母に正直に気持ちを打ち明けたら？とのことですが なかなかハードルが高いです。 義父を亡くしたことで、義母の心もまだ癒えていないこと。 義母の体調や年齢のこと。（今は元気ですが、大病をしています） ままならないことが続いて、義母が気の毒だなと思うからです。 世の中には、離れて暮らす家族もいて、 折り合いを付けながら生活している人もいると思います。 一緒に住むだけが家族ではない、と思いますが 家族というよりも、夫婦としての時間や生活が確保出来て いないこと。 そして義母や夫の都合のいい時に 家族になったり、家族から外されたりということが、 私のモヤモヤなんだなと気が付きました。 義母も夫も他人だし、彼らにとっての私もまた同じです。 だから、約束を守るという最低限の礼儀は お互いに必要だと思うのです。 nekonekoさまのレスのように、義母に投げかけたとして 義母はどんな風に答えるのか…。 「現場猫さんにいつも気遣ってきたのに、 どうしてそんなこと言うのかしら。悲しいわ～」って、 がっかりされると思います。（想像でしかありませんが） それでも、nekonekoさんからのレスのように、 ひとつひとつ、丁寧に誠実に、夫にも義母にも向き合って 気持ちを伝えなければと思います。今のままでは何も変わらないので。

トピ内ID：5231681721

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40代で結婚って、多分あまり意味ないのかなと。

🙂
はまじ
〉所帯を持った以上、最優先されるべきは配偶者であって親ではない。 分かります。 分かりますが、40代で結婚して、子どももおらず、単身赴任… 多分、所帯を持った～なんて思っているのはトピ主さんだけで、実質「結婚」の意味なんてないのかなと。 義父を亡くした義母が「家族水入らずを望む」のと、 〉夫と私も「家族」なのですよと義母には言いたい と言っても、夫さんもその感覚は薄いのではないでしょうか。 トピ主さんは実家との折り合いも悪いことで「夫さんが家族」という思いがより強いのかも。 でも夫さんは、これまでの家族が「家族」として確立されているのかなと。 追加のメンバーとして多分本気で「気を遣って連絡しているだけマシ」みたいな気がします。 年齢的なものもありますし、これまで積み上げてきた年月を考えても、これを変えていくのは難しいような気がします。 お仕事をやめてついていくのはできないんですか？？ まずはご主人と「家族」として年月を積み重ねていく方が先では…？

トピ内ID：2534642194

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お互い晩婚

041
すいっち
その上で単身赴任。 おそらく夫にしたらトピ主さんと暮らした時間よりもお母さんと暮らした時間の方が長い。 つまりは慣れ親しんだ間柄。 さらには義父さんが亡くなり義母さんも病弱。 それは心配になるでしょう。 対してトピ主さんは自立した女性。 きっと理解してくれる、トピ主さんは一人でも大丈夫、と思っているのでしょうね。 トピ主さん、もう少し甘えてみましょう。 私だってあなたのことを待っていたのに、私だって寂しい、私だってあなたと一緒の時間を過ごしたい、なんて言えませんか？ 甘え下手とわかっているなら、ちょっと甘えてみる練習をしてみましょうよ。 直接言うのが恥ずかしいなら、メールやLINEで伝えてみる。 誰かに対して不満をためるよりも、自分を変える努力をする方が建設的です。 新しい自分を発掘してみましょうよ。

トピ内ID：1080531782

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はまじさま

🙂
現場猫 トピ主
はまじさま レス、ありがとうございます。 「結婚の意味が無い」とは思いませんが、結婚に対して 夫と私の熱量の違い、イメージの違いはありますね。 はまじさまがおっしゃるように、実家との折り合いが悪いために、 夫を拠り所にしています。 けれども、依存するのではなく、 自分の生活は自分のお給料で出来るだけ成り立たせ、 頑張り切れない部分を、夫に支えてもらいたいだけなのです。 でも私は「追加メンバー」でしかないんですね…。 少なくとも義母は「気を遣って連絡している」と 思っているでしょう。 私が仕事を辞める案は、何度か夫に提案したのですが 却下されています。 夫が地元に帰ってくる案は、収入激減のために現実的ではありません。 このことで、キャリアと経済的な安定は得ましたが、 子どもを持つ機会は失ってしまいました。 だからこそ、夫婦として家族として、二人で納得のいく人生を 歩んでいきたいのですが、離れ離れではやはり難しいのですね。

トピ内ID：5231681721

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すいっちさま

🙂
現場猫 トピ主
すいっちさま あたたかなお励まし、胸に沁みます。 泣きそうです…ありがとうございます。 結婚前の夫は、実母を亡くした私を思って 夫は義母に、現場猫の力になって欲しいと言ってくれました。 義母も、若くない嫁（私）に対して、愛情を持って接して くれていると思っていました。 私も自分の母に親孝行が出来なかった分、 義母の力になりたいと思っているのですが、それは驕りでした。 そんなことを義母は私に求めていないんですよね。 必要なのは、夫だけなのですから。 すいっちさまは、私のことを自立した女性と書いて下さいましたが 全然そんなことはないのです。 （でもありがとうございます！） 今までも、手を変え品を変え、夫に甘えてきたつもりなのですが 体よくかわされてしまうか、 そうでなければ、わがままに受け取られてしまうのです。 「現場猫は分かってくれると思ったのに」みたいな感じで 夫にがっかりされるので、何が甘えでわがままなのかが もはや私には分かりません。 約束を守らない件については、 せめて私には「ごめんね、先に約束していたのに」と詫び 義母には「こういうイレギュラーなことは無しだよ」と 諭しててくれればまだ良いのですが。 とはいえ、すいっちさまのおっしゃるように、 自分を変える努力をする方が、精神衛生的にも良いことは 間違いありません。 縁あって、一緒になった夫なので、もう少し腹を割って 話し合ってみます！

トピ内ID：5231681721

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事実お歳なんだから

041
sora
７０代後半で数年前に夫を亡くし、 病気や入院を繰り返しているのなら、 息子さんに会いたいのはわかります。 月の内４分の１の１０分の８なら、 月の内６日くらいですよね？ その内半分くらいなら ２人だけで会わせてあげて欲しいです。 ＞「母さんもいろいろと現場猫に気を遣っているんだよ」 本当にそうなんだと思いますよ。 ハッキリ言って２人だけの方が楽しいと思います。 トピ主さんと義母さんが同居して、 ご主人は単身赴任から４分の１帰ってくる。 姑さんに「現場猫さんたまには実家に帰れば。」 とか言われて暮らすよりマシな気がします。 事実義母さんお歳ですよ。 トピ主さんが介護に追われても仕方がないお歳です。 トピ主さんはまだ新婚のような気分だとは思いますが、 現実は介護に追われているお友達は多いのではありませんか？ トピ主さんのお母さんもお亡くなりになっているのなら、 お母さんのお歳がどのような歳なのか理解できませんか？ お一人で生活しているだけ偉いですよ。 これから介護が始まれば今の事を、 懐かしい良い日々だったと感じると思います。 同居していた姑は私が偶に友人と出かける時に限って 具合が悪くなりました。 嫌がらせかとさえ思いました。 何も期待しないでいると、 願いが叶った時は嬉しく感じます。

トピ内ID：9528944644

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ダイエットしてオシャレして、そして・・

🙂
応援てんし
新しい恋、探し始めてみてはいかがでしょう。 少し旦那さまから気持ちを離して、妄想でいいので「新しい恋人」との未来の時間を思い描いてみる。 週末、たとえ旦那さまとのその「約束の」デートや時間が彼母さまのせいでダメになったとしても、 「ふーん。そう。」と無関心を装って、「いいよー、じゃあわたし、オシャレして、わたしも出かけて楽しむねー。」みたいな感じで。ネイルして髪も巻いて、少しセクシーな服を着て。ちょっと香水つけて。 　こんなとき、恋愛小説や恋愛映画、とーー～っても役立ちます。空想でいいのでエア彼氏、作ってみてください。 　 　　そして日常はいつもより少しだけ旦那さんに対し、ドライにかつ、上の空な感じで対応してみたら、 旦那さん、きっと慌てますよ。 　　自分の女が他の男に持ってかれるかもしれない恐怖、 こんな感じもいいスパイスになります。実際にトピ主にハマれる趣味があったりするともっといい。 　とにかく旦那さまから少し距離を置いて。トピ主とのそんな大事な「約束」を大切にしてくれない夫なんて、 こちらも大切にしてあげなくっていいでしょう。 　トピ主、頑張って自分磨き、してください。運命が好転しますよ。 　ご自分を大切に。 　

トピ内ID：7195798681

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度々で申し訳ございません

🐱
nekoneko
度々のお邪魔で申し訳ございません。 ちょっと辛口ですが成績の悪い営業マンは「言い訳だけは一人前」とか「売れない言い訳なら百でも出来る」と言う一説があることご存じですか？ トピ主様の何度かのレスを読んで、この説をふと思い出しました。 トピ主様は現状が打破出来ない理由や言い訳ばかり捜しているように感じました。 夫にも義母にも、誰にも嫌われたくないと自己保身に長けているからでしょうか？ 嫌われることを怖れ過ぎて、八方美人になっていませんか？ 八方美人では手に入らないものも有ります。

トピ内ID：5310215604

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soraさま

🙂
現場猫 トピ主
soraさま レス、ありがとうございます。 義母の立場になってのご意見、参考になりました。 義兄がゆくゆくは同居になる予定です。長男であることと 義母の希望でもあります。 私の母と祖母も、soraさまと同じような嫁姑の関係でした。 子どもの目から見ても、母が気の毒でした。 その間で仲裁をしない父も大嫌いでした。 そんなわけで、私には実家には頼りませんし戻りません。 相手に過剰な期待をしない、というのも一つのやり方だと思います。 そうではなくて、少なくとも夫との間で歩み寄りたいというのが 私の希望なのですが、それすらも「期待するな」ということ なのでしょうか。生意気を言って申し訳ありません。

トピ内ID：5231681721

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応援てんしさま

🙂
現場猫 トピ主
応援てんしさま レス、ありがとうございます。 新しい恋、そして自分磨きというアドバイス、 半分ぐらいは既に実践中です。 もちろん、新しい恋には未着手ですが（笑） 夫にやきもちを妬かせるということは 夫の性格上、あまり効果がありません。（実践済） ある男性アーティストに私が熱をあげれば、 LIVEのチケットを入手し、一緒にLIVEに行きます。 （夫もその男性アーティストの「曲」が好きなので） 夫は良くも悪くも束縛が無く、嫉妬もない、 気持ちの浮き沈みもそうそう無い、という性格です。 だから離れて暮らせるのだと思います。 （※私はそういう性格ではありませんが） 余談ですが、なぜ応援てんし様は、 私にダイエットが必要だと思われたのでしょう？ 一般的に痩せればきれいに見えるし、 その変化で何かあったのか気にはなるものではありますが…。 ダイエットはともあれ、外見も内面も自分を磨く努力や 心意気が大事ということだと理解しました！ 見た目も大事ですからね。

トピ内ID：5231681721

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nekonekoさま

🙂
現場猫 トピ主
nekonekoさま 辛口のご意見、ありがとうございます。 義母は私の何倍も「八方美人」です。夫もそれを認めています。 八方美人も極めれば（？）武器になるんだな、と思う次第です。

トピ内ID：5231681721

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ありがとうございました

🙂
現場猫 トピ主
たくさんの方々に、丁寧なレスを頂けたことに 感謝いたします。 私の立場だけではなく、夫や義母の立場に立った視点には なるほど、と思うこともたくさんありました。 年齢や立場に関わらず、約束を守ることは大事なのではと いうことを問いたかったのですが、 結果的には夫でも義母でもなく、 「あなた自身の問題である」ということなのだと理解しました。 自分の悩みを書き連ねていく中、解決の糸口がつかめず ただただ、不平不満だけが目に入ってくる、ということ。 吐き出して体は楽になっても、汚いもの（自分の意見）が 目に入るという状況に、少し苦しくなってしまいました。 相手に対して、こんなにどろどろしたものを自分が持っていた ということ、そういう自分に対しての失望です。 だからこそ「自分自身の問題」なのかも知れません。 みなさまのレスが、鏡になったのだと思います。 これにてトピを閉めさせて頂きます。 ありがとうございました。

トピ内ID：5231681721

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新婚だけど、40代。そんなに甘いムードは期待できないかも。

🐴
ホー助
新婚夫婦の妻としての現場猫さんの思い、とっても良くわかります。 お義母様に譲って差し上げては？とか旦那様がお義母さまを優先する気持ちをわかってあげて、というようなレスもありますが、、、 新婚の時は大多数の妻が「夫にとっての一番は自分でありたい」と願うものではないのでしょうか？ けど、ここからは辛口になります。ごめんなさい、、、 40代ってそういう「女の独占欲」みたいな感情には、当然折り合いがつけられるくらいの経験を積んでいるはずの年齢で、ご主人も現場猫さんにそういう余裕のある女性像(妻像？)を期待されてたのでは？ どなたかぎ書いていたように、ふたりのイメージする新婚生活に解離があったのに加えて、ご主人から見た理想の妻像とあなたの本当の姿にも解離があったのですね。 魔法みたいに解決できる何かがあったら良いのですが、残念ながらご主人のような価値観の方と結婚なさったのなら、時間をかけていかにあなたが苦しいおもいをしているのかを伝えていくしかないと思います。 あなたの文章から、ご主人をせめるというよりは、お義母さまに対しての悪感情を感じますが、それは心に秘めて、攻め落とすべきはご主人ですよ。

トピ内ID：6180089033

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うん

041
くま
簡単な話。 ご主人の母親の要望によってはトピ主さんとの約束が反故になるという約束でいいのでは？ 夫婦の間でそういう約束というかルールを作っておけばいいのかと。 40代で結婚をしているなら今更結婚をしたからといってご主人の考えや習慣を変えるのは不可能。 厳しいけど、トピ主さんが容認するか離婚だよ。

トピ内ID：2629732821

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そんな結婚生活私は嫌だ

🐧
ミイ
義母さんが、家族水入らずでとトピ主様には遠慮させるのは良くないです。義母さん優しい人ではないと思います。 トピ主様との時間を蔑ろにするご主人も優しい人とは私には思えません。 結婚されてどのくらいなのかは知りませんがこの結婚は意味があったのか？一緒にいられないのに結婚した意味はあるのか？と私なら考えてしまうと思います。 お子さんがいないとのこと。この先もその状況が続くならばストレスを溜めながら婚姻を続けるよりも独身に戻った方がまだマシと私なら考えてしまいそう。 1人でいる孤独よりも2人でいる孤独の方が私は耐えられないかな。 何のアドバイスにもならないレスになり失礼しました。でもあまりにもトピ主様がかわいそうで。

トピ内ID：4141460210

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