妻の姓を選択するということ＝婿？

レス174

（トピ主 3 ）

😑

トピ主

2020年08月27日 21:36

夫婦

はじめまして、トピを開いていただきありがとうございます。双方の両親への挨拶も済み、秋に両家顔合わせを予定しております。このまま順調に進めば冬頃入籍予定です。問題は夫婦の姓についてです。彼と2人で話し合い、私の姓を名乗ってもらうということで話がまとまりました。彼は全く嫌がることもなく、快くOKしてくれました。家柄はどちらの家も普通で、私は一人っ子、彼はお姉さんが1人います。しかし、彼のご両親の反応があまり良くなく…。彼から聞いた話ですが、反対とまではいかないものの賛成はしてくれていないようです。私は、「ただ私の姓を名乗ってもらうこと」と考えており、こちらの家に入ってもらうだとかそんな大層なことではないという考えです。しかし彼のご両親はそうは考えられないようで、「婿にやる」と考えているようです。夫の姓になる結婚と違うのは、名字と入るお墓くらいです。彼に私の実家で暮らさせたりしませんし、親の介護などをさせるつもりもありません。妻の姓になることと婿は違うよ…と最初は思ったのですが、調べてみると、妻の姓になることを「婿入り」と言うのですね。ただ、それを婿入りと解釈するかただ妻の姓になるだけと解釈するかは人それぞれといったところでしょうか。詳しくは顔合わせの時に話し合われると思いますが、彼のご両親は「2人が決めたことなら認めるが、婿にやるならせめて結納はきちんとしてほしい、それが筋だ」と考えているようです。今時夫の姓になる結婚だって結納なんてしないことが多いので、正直驚いてしまっています…。夫の姓になるのは簡単なのに、妻の姓を名乗ってもらうにはこんなにもゴタゴタとしてしまうものなのか、と愕然としております。妻の姓を選択された方、結納金はありましたでしょうか？また、このような話が出た場合、結納金をお贈りするのが筋なのでしょうか？

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少数派は何かとトラブルが多いもの

🙂

親世代

2020年08月28日 09:45

世間一般では夫の姓を選択する夫婦が圧倒的に多いですよね。そこをあえて妻の姓を選択して少数派の道を選んだのだから、多数派より苦労が多くなるのは仕方ないですよ。 >私は、「ただ私の姓を名乗ってもらうこと」と考えており、こちらの家に入ってもらうだとかそんな大層なことではないという考えです。間違ってはいませんが、この言葉を本気で言っているのなら世間知らずという事ですね。若いのなら世間知らずでも仕方ないですが、そこをフォローするのが親でしょう。トピ主さんの親は何も教えてくれなかったのですか。彼親が結納を望むのならできる範囲で結納しても良いんじゃないですか。結納が正しいか間違ってるかという話ではありません。トピ主さんたちが「妻の姓」という彼親の望まない選択をしたのなら、今度はトピ主さんが折れても良いのではないですか。

トピ内ID：9710545881

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それなりの対応は必要かと

もっと話し合って

2020年08月28日 09:45

「ただ私の名を名乗って貰うだけ」とは行きません。本当に「それだけ、大した意味は無い」っていうならあなただって自分の名字を捨てられるはずですよね。あなたが思う程、男性が名字を変えるのは簡単じゃありません。当然婿入りと思われるしょうし、世間的にも微妙な立ち位置に立たされる。所謂「糠3合あれば婿には行くな」です。中身はどうであれ彼がそう見られてしまうって事なんです。婿入りさせる女性側は、若い夫婦のために家や車は最低用意します(もしくは会社と事業を継ぐとかの条件がある) 夫婦の生活費も妻の家が出します。その位して、やっと男性側の名字を変えて貰える。あなたの家が普通のお宅ならそこまで名字に拘らなくても良いんじゃ無いでしょうか？とにかく彼も名字を変えればどうなるかよく解って無い。二人で突っ走ることなく、両家のの親御さん達と良く話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：3623064545

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一般的といえばそれまでだが

🙂

ぴーたいる

2020年08月28日 10:17

姓　とはそんなに軽いものじゃありません。相手の親が反対するのは当然です。一人息子が違う姓を名乗るという事は、彼の実家は跡継ぎがいなくなり途絶えてしまうことを意味します。彼はたぶん、あまり理解できてないと思います。家が途絶えれば墓も無くなるし、歴史もそこで終わります。跡取り息子がいない家は婿養子をとって、家を絶やさないようにします。 >>彼に私の実家で暮らさせたりしませんし、親の介護などをさせるつもりもありません。逆です、貴方達しかそれをする人はいません。その為の婿入りなのです。入籍とは戸籍に入ること、そして戸籍から出ることです。軽くはないですよ。

トピ内ID：6397897959

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結納なければ婿入りは無しにしたいのかも？

🙂

サト子

2020年08月28日 10:17

娘と結婚した人を婿といいますよね。息子と結婚した人を嫁というように。婿養子でない（相手の親と養子縁組しない）場合で、男性が改姓する場合を婿入りと言うと思います。便宜上かもしれませんが。彼は男兄弟がいないんですよね。お姉さんがお嫁に言ったら、姓を継ぐひとがいなくなります。それでも息子が望むなら婿にやってもいいってことかもしれません。ただ、結納はちゃんとして誠意を見せてねってことだと思いますが、その気持ちを汲んであげられませんか？ここで反論とかすると、婿入りは無くなるかもしれません。婿入りじゃなくて嫁入りでも結婚するかどうかは、考えおいた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1009144392

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彼のご両親も尊重しましょう。

🙂

重箱

2020年08月28日 10:17

言いたいことは分からなくもありませんが、でも、彼のご両親の気持ちも尊重しなければならないのではありませんか。トピ主さんとご両親にとっては「単に妻側の姓を名乗ってもらうだけ」であっても、彼のご両親はそうは思えないのですよ。制度上は夫と妻、どちらかの姓を選べるとなっていても、夫の姓を選択する場合が殆どですし、昔のような家制度がなくなったといっても、また、お姉様がいるといっても長男は長男ですよ。さらに、地域性や世代的なことも関係して来ると思いますから、そんなに簡単には受け入れられなくても仕方ないことだと思います。それに、トピ主さんは彼に自分達の姓を名乗ってもらうことで、取りあえず次の世代まで家や姓が守られる可能性が高くなりましたが、彼の家はどうでしょうか。彼のお姉様が自分の姓を名乗る結婚をしない限り、家も姓も途絶えてしまいますよね。普通の家です、単に妻の姓を名乗るだけと言いながら、自分達の家のことだけはしっかり守ろうとする、本当であれば自分の家や姓を継ぐはずの長男を半ば奪われるような気持ちも、彼のご両親にあるのは当然だと思いますよ。ただ、反対とまでは行かなくても、賛成は出来なくても、二人で決めたことなら…と理解は示してくれているのですから、その上でその形で結婚をするなら結納はして欲しいと言われているのですから、そこは彼のご両親の気持ちを尊重しなければならないのではありませんか。婿養子とは違うといっても、彼のご両親には割り切れない気持ちがあるのですし、せめて礼は尽くして欲しいと言われているのですから、そこは尊重しなければならないことだと思いますし、そんな大げさなことではないといっても、彼のご両親にとっては大事なのですよ。別にゴタゴタなんてしていないと思いますし、どんな形の結婚でも、相手の親の意向は無視できないはずですよ。

トピ内ID：5965569590

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跡取り息子の彼の姓を変える?!?!

🙂

だいふく

2020年08月28日 10:17

結婚したら大半が男性側の名字に変わるのはご存知ですよね? 女性側の名字になる＝婿になるというのは別に古い考えでも何でもありません。しかもあなたのしようとしていることは実はとんでもなく失礼なことなんです。あなたがどう考えようが世間から見て彼はあなたの家に｢婿に入った｣と見られるでしょう。にもかかわらず結納も無ければ一族になるわけでも無いので彼には何の権利もありません。あなたたちの間に出来た子供達はもちろんあなた側の姓を名乗るわけです。つまり一人っ子のあなたの家の跡継ぎが続くと言うことです。方や彼の方はお姉さんがいるだけ。お姉さんは結婚してお相手の方の姓を名乗る可能性の方が高い。ということは彼氏の方の家では誰も彼の姓を名乗る人はいなくなると言うことです。これは‥とんでもないことですよ? 彼のご両親は非常に冷静な反応を示されていますが普通は大激怒してもおかしくありません。私にも息子がいますが彼女の方の姓を名乗ると言われたら大波乱ですね。あなたのしていることはかなり軽率な行為です。あと500年くらいして女性の性をなるのも大差ないとなれば良いですが自体はまだそこまで行っていません。ややこしいことはしない方が良いですよ。

トピ内ID：1241304856

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トピ主です

😑

トピ主トピ主

2020年08月28日 10:17

彼のご両親が結納を求める理由を書き忘れていました。「例外的なことをするからには誠意を示してほしい、もしも軽い気持ちで婿入りさせようとしているのなら、やめてほしい」ということらしいです。軽い気持ち、というわけではないですが、そこまで重く考える彼のご両親の考えは正直理解できません。この時代に、妻の姓を選択することを例外扱いすることにも共感できません。（夫の姓を選択するほうが一般的だということは理解していますが）価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが、この場合こちらが折れるしかないのでしょうか。彼もご両親を説得してくれているようですが、ご両親の意思が固く説得が難しいようです。

トピ内ID：5560623112

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妻姓になりました

🙂

おばさん

2020年08月28日 10:17

私も、ただ妻の姓になるだけと思っていたし、婿入りはお養子縁組しいる場合を指すんだと思っていました。（今も　笑）でも妻姓を選ぶ夫婦は少数派なので、「ゴタゴタとしてしまうもの」だと思っていましたし実際ごたごたしました。姓に限らす「普通」といわれることから外れるとごたごたするものです。私の両親が「婿に来るのだから結納はきちんとしたい、それが筋だ。嫁入りよりもたくさんの結納金が筋だ」といって夫のご両親にとてもとても丁寧にごあいさつしていました。我が家の場合は、結局、夫と私が　「これは婿入りではない！！！妻姓になるだけ！！！結納とか結納金とか面倒くさいからしませんっ！養子縁組もしません！！」と宣言してはい！終了！と押し切りました。が、と私の親がごだわるのと、夫側の親がこだわるのでは参考にならなさそうですね…。夫のご両親がこだわるのであれば結納する方が良いのかなぁ。夫になる方はなんておっしゃってますか？

トピ内ID：4161017067

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婿であるかどうかは関係ないと思います

💤

おば

2020年08月28日 10:17

妻が夫側の姓を名乗る場合、養子縁組しなくても、結納をするケースは普通にありますよね姓が変わるだけで、嫁に入るわけではないからと女性側が、結納を固辞するのなら問題ないでしょうが姓が変わるというデメリットが生じるわけだからそれに対して結納という形で誠意を示してほしいと望む人もいるわけですそういう人に対して、結納は必要ないと本来結納を出す側が否定したら、受ける側は蔑ろにされていると感じますよトピ主さんの彼のご両親は後者の考えなわけです法上は姓の選択は、妻夫どちらでもいいとされていてもまだまだ夫側の姓を名乗るのが大多数の中男性が妻の姓を名乗るデメリットは女性のデメリットより大きいですそれを受け入れてくれる彼に対して、あなたどう誠意を見せるかを問われているのですよ相手の姓が変わるのに、「姓が変わるだけ」と簡単に言いきれるのなら、彼のご両親が難色を示しているのですからあなたの姓を変えればいいですよね、たったそれだけのことなんでしょ？あなたの姓に固執する必要はないですよね

トピ内ID：2108453394

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結納金は必須ではないと思いますが

しずかちゃん

2020年08月28日 10:17

相手方ご両親の気持ちがそれで落ち着くなら、今後のお付き合いを考慮して、結納金をお贈りしても良いのではないでしょうか。世の中の大半の夫婦と同じように夫姓を選択すれば起きなかった問題ですから、理不尽なことではありますね。私は2人姉妹の次女です。最近2回目の結婚をしましたが、2回とも妻姓(婿養子ではなく、結納もなし)です。内心どう思われたかはわかりませんが、結納金を要求されたことはありません。

トピ内ID：5989644325

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入るお墓が…と簡単に言えますね～

🙂

ピォーネ

2020年08月28日 11:31

一人息子ならば、いずれはお墓の継承を期待してたと思いますよ。性別に関係なく経済的自立すべき育てますが、男性には妻子を養っていけるだけの稼ぎを…となりますが…。彼が働けなくなったら、トピ主さんが養ってあげれますか？今、結納をしない事が多いのは、受ける側が辞退しているケースですよね。彼親が婿にやるの認識なんですから、結納をして住居も構えて彼をお迎えすればいいだけです。

トピ内ID：9914687231

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あなただけ、いいとこ取りじゃないの

🐤

たまり漬け

2020年08月28日 11:31

彼のご両親は「不承知」なんです。でも息子が望むならと、渋々受け入れてくださろうとしている。「譲歩」してくださるんですよ。それならあちら様の望む結納をするのが、対等な両家の関係です。今のままでは、姓も自分のもの、お墓も自分のもの、結納はしない…みんなあなたばかりが得じゃないですか！結婚は両家対等なんですよ。結納が嫌なら、彼の姓を名乗ってください。姓を変えてもいいという彼の決意は、あなたが思うような簡単なものではありません。彼やご両親がお気の毒です。彼に捨てられないように、言動は慎んだ方がいいですよ。

トピ内ID：3680982694

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レスします

🙂

rio

2020年08月28日 11:31

妻の姓を名乗ることにしただけでは「婿」いわゆる、妻実家の相続権のある「婿養子」にはなりません。婚姻届けを出し、妻の親と養子縁組をして初めて「婿養子」になります。主さんは、養子縁組をしないことで、彼両親に気を使っている、と思っているのではありませんか？　しかし、彼両親としては、妻の姓を名乗ることは、婿養子にやったも同然の心境なのだと思います。妻の姓を名乗れば、周りは養子に入ったのだな、と思うと思います。彼両親は、一人しかいない男子を、養子に出そうと思って育てたのではないと思います。妻の姓を名乗ることになるなど、思ってもいなかったことだと思います。妻の姓を名乗るならば、きちんと養子縁組をして、相続権を付けてほしいのが本音かと思います。妻の姓を名乗らせる、でも養子縁組はしないと言うのは、私が親なら嫌ですよ。ちなみに養子縁組をするなら、式費用、新築一戸建て、新車を妻側が用意するのが当たり前です。それを、結納もしないつもりでいるなんて、バカにされていると思われても仕方ありません。今は令和だ、男女平等だと言っても、人の心はそう簡単に変えることはできません。同居、介護をさせるつもりはないと言っていますが、将来のことは分かりません。特に主さんは一人っ子なのだから、関わらないわけには行かないでしょう。逆に、彼にも両親がいて、年老いていきます。お姉さんにもお姉さんの人生があるのだから、彼の両親の老後に、主さんがまるで関わらない、と言うわけにはいきません。それが結婚です。自分さえよければいいは通用しません。自分の姓を名乗ってほしかったら、その後の結婚生活を円滑なものにしたかったら、彼のご両親の心に沿うことが大切かと思います。

トピ内ID：4971835291

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婿ですよ。

🙂

エス

2020年08月28日 11:31

　理論的に整理できずに、言葉や慣例などに混乱がある様ですね。　まずは言葉ですが・・　彼は「婿」になります。　しかし「婿入り」をしなくても「婿」ですよ。　最近は洋風の披露宴が多いので「新郎・新婦」と紹介されることが多いのですが、日本式であれば「花嫁・花婿」です。夫婦の夫を意味する言葉なので、どちらの姓を名乗るかは関係しません。　親御さんが人に新しい家族のことを話す時、「娘の婿(うちの婿)」「息子の嫁(うちの嫁)」という言葉が、どちらの姓になっているかに関係なく利用可能です。「婿入り」「嫁入り」は相手の家系に入ることを意味します。養子縁組をすれば明解なのですが、そこまでしなくても姓を名乗ることで実質的な関係が出来ます。まして彼にはあなたの家系の墓に入ってもらうつもりの様ですから、実質的に婿入りです。　結婚に関連する慣例などは２人で調整するのが原則です。そもそも同じ慣例の訳はありませんから、どちらが正解という発想はあってはいけません。両家の間を取り持つのが、夫婦になる為の最初のノルマです。　ただし相手に配慮することが大原則です。どれだけ相手の希望に配慮できるかの競争です。相手を犠牲にして自分達の利益を要求することは一番してはいけないことですよ。　例えば結納や結納返し等・・　最近はしない人もいますが、それは「貰う方」が「辞退」した場合だけです。「婚約指輪はあげないよ～」「結納(結納金)なんて考えてないよ～」「嫁入り道具なんて準備しないよ～」　そんなことを「準備する方」が当たり前の様に言えば、人間関係に大きな禍根を残します。　まして今回はあなた方が望んで姓を名乗ってもらうのですよね。　相手が辞退しても、最低限の心使いは必要ですよ。　ついでですが、実父母でも義父母でも親の介護は、どちらの姓を名乗っても関わるのが人の道です。

トピ内ID：3665630252

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いわゆる普通の結婚しましたが

ワーママ

2020年08月28日 11:31

私は女性で結婚したときに夫の姓にしたといういわゆる普通の結婚しましたもちろん養子縁組もしてません嫁入り(入ったつもりはないけど) 結納(断ったけど) 義両親が嫁実家に挨拶にくるなどなど、嫁をもらうていの事をしました私の親も、嫁にいった扱いですおそらく一般的な事です個人的には、実家義実家とも遠方に住んでますしすっかり両実家ともに別世帯の感覚で違和感はあります義両親に同居アピールや財産の話されてもピンとは来ないですこういうのは、慣習なんですが逆の事をするなら、逆の事をするのは当然では？今の日本の慣習だと、ほとんどが男性の姓を名乗るつまり普通でない事をしているのですから自覚されたほうが良いと思いますしかも、彼実家は他の男の兄弟もいなければ少しは配慮が必要なのでは？結納は受ける方は断れるけどやるほうが断るのは大変失礼ですよ嫁親だって、婿側から結納断られたら怒る人の方が多いと思います嫁側も色々考えて、受ける断るのを決めるのです古いマナーや慣習とはいえ、こういうものは理由あってのことです筋やマナーは守った方が生きやすい世の中ですたかがこの程度で、済むのですから安いとは思うのですが強い信念を持って、変わったことをしてるわけではなく世間に疎いだけの独りよがりなお嬢様という印象ですね

トピ内ID：6879848936

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それって

まや

2020年08月28日 11:31

多くの女性が結婚で夫の姓を選ぶのと同じですね。夫の親と養子縁組はしないので、ある意味「他人」のままだし。結婚で夫婦同姓が決められている以上そうなります。彼自身が納得したのだからいいと思いますが、親にしてみたら息子が相手の姓を名乗るだけでもなかなか受け入れられないでしょうね。息子は一生自分たちと同じ姓と思っていますから。「婿養子に取られた」と変わらないのでしょう。だから結納を望むのかな？しかし彼の家も姉一人なのでしょ。もし未婚だったら姉が結婚の時に姓選択でゴタゴタしないのかな？姉の相手の男性の親が、「なぜ息子がいるのに養子に出した？」って言い出したら？なんか余計なことを考えてしまいました。妻側の姓選択はまだまだハードルが高いですよ。私の周りの女の子一人しか持たなかった親は、どうしても名字を残したい名家でもない限り最初から拘っていないと思います。彼の親には時間をかけてわかってもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：9951454009

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トピ主さん側が条件を出したなら

🙂

おはぎ

2020年08月28日 11:31

相手も条件だしますよ。彼以外に男の兄弟がいないなら、親はよく承諾したなと思います。私の周りの妻の性になった結婚は妻の両親が会社経営している、農家で家や農地があるです。妻サイドが新居の土地やマンション資金援助してます。なんにもなしは聞いた事がないです。

トピ内ID：3049425730

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ゴタゴタがお嫌なら

🐤

言うは簡単

2020年08月28日 11:31

＞私は、「ただ私の姓を名乗ってもらうこと」と考えており、こちらの家に入ってもらうだとかそんな大層なことではないという考えです＞名字と入るお墓くらいですトピ主はそれぐらい簡単に考えているんだから「トピ主が彼の性にします」で解決ですよ。大層なことじゃないんでしょ？普通の家柄なら問題ないし。

トピ内ID：4810899894

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経験者ではないですが…

🙂

Ellesse

2020年08月28日 11:31

夫の姓を名乗ることを嫁入りと表現しますから妻の姓を名乗ることを婿入りというのは普通ですね。また結納については嫁入りさせる側、婿入させる側の意見が尊重されるのは普通では？今どきだって嫁入りさせる親が結納してと言うのなら嫁をもらう側が結納金をお支払いしている結婚だって件数が減ったとしても全くないわけではないです。なのでこの場合婿入りさせる側が結納を求めてるなら婿取りする側がそれを用意するのは結婚するにあたり必要なことではないでしょうか？？

トピ内ID：2465703105

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結構根深い。

🙂

柚子

2020年08月28日 11:31

正直、男子一人しかいない家庭の彼に姓を変えろというのは、彼実家のことをまったく配慮していない、ひどい話だと思います。彼姉は困難な婿入りを前提とした結婚をするはめになりますよ。それか姓を受け継ぐことを断念するかもしれません。いくら権利といっても、彼親は当然息子が姓を受け継ぐ前提で膨大な教育費を掛けて育ててきたし、娘は普通に嫁ぐ前提で育てているんですよ。これが現代の日本です。ある日突然、婿入り前提で結婚しろと言われた彼姉の精神的苦痛を考えたことはありますか？弟がいるからずっと普通に嫁入りを考えていたはずです。トピ主のように幼少から婿入りを言われてきた環境ではないのです。彼家全員の将来を１８０°変えてしまったくらいの自覚は持った方がいいと思います。結納金はその慰謝料的な意味合いで先方は拘っているんですよ。問題はそんなに簡単ではありません。結構根深いです。

トピ内ID：3536639478

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形だけでもしてあげれば

🐶

なぎ

2020年08月28日 11:31

婿養子の結納金は、女性が嫁入りする時の相場の3倍、という話は聞いたことがあります。地域によるのでしょうけど。トピ主さんの場合は養子にはならず、単純に妻側の姓を名乗るだけ、と読み取りましたので、3倍まで出すことはないと思いますが。法律上はどちらかの姓を選択、ですが、実際は未だに9割以上の夫婦が夫側の姓を選択しているのです。特に抵抗なく受け入れた人も、渋々変えた人もいると思いますが。彼のご両親が50～60代辺りだとすると、「結婚したら当然、姓は夫側」という感覚でも不思議はありません。それに彼は男兄弟が他にいないのですから、彼がいることで「名字が残るな」と漠然とご両親は思っていたと思います。（普通の家でも）それが覆されたのですから、ショックな人はショックだと思いますよ。それでも結婚自体は認めるのですから、ご両親も息子のためを思って譲歩したつもりなのでしょう。ただ、そのまま認めるのは気持ちの折り合いがつかない（結納という形で示してほしい）ということなのではないかな。お金が欲しいとかいう話ではなくてね。一人息子を婿に出す決意に見合う誠意を見せて欲しいとか、そういう感じなのかも。想像ですが。男女平等といいつつ、姓の選択については大幅に偏っているのが現状です。トピ主さんは馬鹿らしいと思うかもしれませんが、普通でないことをする対価みたいなものかなあ。それに男女逆でも、結納金をいただく側が結納を希望しているのに出す側が断る（しなくていいよね、とか）のは、角が立ちますからね。それで彼のご両親の気持ちが収まるなら、形だけでも結納をしてあげればいいと思いますよ。今後のお付き合いもありますからね。

トピ内ID：7373224247

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妻の姓になることは婿入りではないです

🙂

イモコ

2020年08月28日 11:31

婿入りと婿養子は別のもの、、と考えがちですけど、婿入りっていうシチュエーションって何なんですかね？反対に嫁入りって言葉ありますけど、これだって夫の親と同居するなんことは、この現代では少数派だし、そもそも嫁入りと言う言葉は、婚姻と戸籍の民法が今は違いますから、「事実上、現代では”嫁入り”は死語」なんです。でも、なぜか言葉だけは生き残っています。結婚して世帯を持てば、今の時代必ず夫婦単独戸籍になるわけで、「（夫の家に）嫁ぐ」とかナンセンスなんですよね。これは今を生きる我々が変えていく必要あると思うんです。同様に「婿入り」だって、現代では言葉の意味を成していません。「婿養子」は意味はハッキリしていますが、婿入りって何だか曖昧ですよね。婿入りの定義が「妻側姓で、なおかつ妻親と同居」とするならば、例えば「姓は夫のままで、妻親と同居」とどれほどの差があるのか？ってことですよ。法的な差ってないですよね？単純に夫婦の姓の選択の問題であって、仮にトピ主さん夫婦のように妻姓を選択しても、夫婦で独立した墓を建て、夫婦でそこに眠るのであれば、婿入りとかどうとかなんて曖昧になります。したがいまして、妻の姓を選択しただけでは婿入りでもなんでもないし、夫は離婚しない限り、元の姓には戻れない、、、だけしかないんです。「婿入り（あるいは嫁入り）」って言葉はもうこの現代では使わない方が良いんだけど、なぜか残るんですよね。婿養子なら目的ははっきりしているんだけどね。男手を養子に迎え、男の当主として跡取りに据える。そこに（義）親からの相続権利が生じ、同時に墓や親の扶養といった義務も生じる。。。だけど、妻姓にしただけでは、それは「夫婦で選択した姓」なだけであって、トピに書かれてあるような意味は何もありませんね。

トピ内ID：3425382918

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問題ですよ。

🐶

アイリス

2020年08月28日 11:31

相手の親は息子さんが、あなたの姓を名乗ったら、困りますよ。あなたが入るお墓のために変えてもらったというなら、相手の親も息子が姓を変えたらお墓のことで考えますよ。別に旦那の名前にしても良いのに。なんか、ご主人が、かわいそうです。

トピ内ID：9934379863

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姓変更の影響は旦那さんにもしっかり考えてもらった方が良いです

🙂

ぱぱさん

2020年08月28日 11:51

結婚による姓変更は女性が一般的なので、社会では男性の変更には偏見があり、理解されにくいと思います。そして男性は姓変更の意味影響をなかなか想像できないと思います。逆に女性が変更する場合、女性の実家の将来の影響は考えも及ばないと思います。あなたも、旦那さんに姓を変更してもらう場合、義理実家の後取り、墓守りなど…を考えていますか。義理のお姉さんが考えるべきでしょうが、旦那さんの姓の変更は、義理実家にとって、正に青天の霹靂と思います。そういったしがらみをお金で解決しようとするのが、古来からある養子縁組と結納と思います。今の時代、結婚は二人で決めることです。そうは言っても、結婚すればお互いの実家両親と長く付き合うことになるので、さらに子供ができると関係がより深くなるので、姓の変更は、特にあなたの旦那さんには、しっかりと考えてもらうべきと思います。奥さん側が変更する場合でも同じですね（一人娘の場合、ご両親はある程度の覚悟はできているかも知れませんが。）私には息子（学生）がいます。実家両親から受け継いだ墓もあり、妻はその墓に入る覚悟はあるようです。家は新築しました。でも息子が継ぐかどうか、そもそも結婚するか解らないし、家も墓も持っているだけで、維持管理に毎年結構な税金費用が掛かるので、自分が死んだあと、息子の足かせになりかねないと、今は思っています。（墓は解体し、海に散骨がいいか…と。死んだ後は妻や息子が決めることですが。）私の弟は姓を変更しました。義理実家は娘しかなくて両親の希望だそうです。入籍時は奥さんが姓を変更し、しばらくしてから再入籍して義理実家の姓に変更しました。事後報告され父は嘆きました。当然結納金なしです（一応父の姓は私が継いでます。）それから暫くして転職しました。私の職場でも結婚で姓を変更した男性社員が、初めからそういうつもりだったのか、半年後に転職しました。

トピ内ID：2121664151

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賛成か反対かなんて男性の姓にするする時には聞かないのにね・・

🙂

いと

2020年08月28日 11:51

年子の息子と娘はほぼ同時期に結婚しました。息子は籍を入れるだけの地味婚で、娘は身内だけのミニ結婚披露宴をしました。どちらも結納は交わしていません。結婚後3カ月くらいにフォトウェディングをするので母さんも来てと言われ飛行機の距離の息子夫婦の住むところへ行き、相手のご家族とも合流した際に「あ、名前ね、彼女の姓を選んだから」って聞かされました。相談はありませんでした。少しの驚きはありましたが受け入れられました。娘は相手の名前に変わって驚きがなかったのに、息子の姓が変わって驚きがあったのは、産まれてからその日までそうなることを想像したことが無かったからだと納得しました。宅配便で荷物を送る時にしか名前を書くことは無いので、普段の生活ではそこに触れる機会がありません。私の兄妹にもどっちの姓にしたか聞かれることは無いし・・・聞かれる前に言いましたが。相談無かったことが良かったのかもしれないし・・娘が同時期に結婚したのが良かったのか・・・ちなみに息子は3人兄妹の長子、お相手の娘さんは3人兄妹の末子です。 2人で決めたことなら認めると言っているのでそのまま入籍してはどうですか？お姉さんがいるとの事、結納金もらってご結婚されたんですかね？？

トピ内ID：5470337700

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追加レスを見ました

🐶

なぎ

2020年08月28日 11:51

トピ主さんが姓を変える方が、面倒が少なくて良いんじゃないって気がしてきました。男性が妻側の姓に変えたと聞けば、聞いた人の第一声は「なんで？」だと思います。女性の家が資産家で一人娘だとか、家業があるとか、研究職等で姓を変えることで多大な不利益が発生するとか、そういった「事情」を聞かれるのです。「別に、ただなんとなく」「じゃんけんで決めた」とか、そういう答えが返ってくることはまず想定していません。そう聞いたら、「男親さんはよく認めたな」「さばけた親御さんなんだなあ」と思います。女性が姓を変える時にはまず聞かれないし、思われないことです。ちなみに、トピ主さんのご両親は何も言わないのですか。相手が一人息子で姓をこちら側に変えると聞けば、「本当にいいの？」ってなる気がするのですが。相手の家のことは我関せずなのかな？

トピ内ID：7373224247

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払う側が結納金を断るなんておかしい

😨

ぬー

2020年08月28日 11:51

婿入りとか関係ありません。今時結納をしないことが多いのは確かですが、それは双方の意見がそれで一致した場合のみです。女性が姓を変える場合でも、してほしいという人はいます。そういった場合、男性側が断るなんてあり得ません。今回の場合も、理由がどうであれ相手がやってほしいと言っているのだから気持ちよくやるべきです。なぜ説得してまでやりたくないのか意味がわかりません。折れるとかそういう問題じゃないです。あまり我を通すと彼も板挟みで疲れてきちゃって、破談になりますよ。

トピ内ID：1591922783

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トピ主さんに質問です

チョコ

2020年08月28日 12:42

・なぜ主さんの姓を選択したのですか？・彼親に反対されても自分の姓を変えるつもりはないですか？もし、どちらでも良かったのなら主さんが彼の姓を名乗ればいいと思います。その上で彼の親に「嫁入りするわけではないので結納は辞退致します」か「では、そちらの姓を名乗りますので結納はキッチリお願いします」と言ったらどうでしょう。

トピ内ID：4504898682

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トピ主さん派です

ケリー

2020年08月28日 12:42

まず、妻の姓を選択＝婿ではありません。単に「妻の姓を選んだだけ」です。彼側の家が途絶えてしまう、といったレスがありましたが、彼にはお姉さんがいるんですよね？　でもトピ主さんは一人っ子。トピ主さんが彼の姓になれば、トピ主さんの家が途絶えてしまいます。男側は途絶えるのはNGで女側は途絶えてOKなんですか？それに彼と話し合って彼は快くOKしてくれたのですから何も問題ありませんよ。

トピ内ID：4512567675

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重要なのは

🐤

今は昔

2020年08月28日 12:42

＞夫の姓になる結婚と違うのは、名字と入るお墓くらいですこれが大切なのに、「くらいです」？ずいぶん軽い気持ちですね。もしも彼のお姉さんが嫁に行ってしまったら彼の家のお墓はどうなりますか？主様の感覚が軽すぎてびっくりします。しかも、結納を拒否？普通は女性が我が結納してくれって言ったら快くするものですよ。そんなに嫌なら破談にされた方が良いと思います。うちの息子の話だったらそんなに軽く扱われてとっくに破談にさせます。

トピ内ID：8739737543

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