精神的な問題を抱える友人からの電話

レス38

（トピ主 4 ）

😨

夏子

2020年08月28日 22:05

ひと

40代女性です。中学時代からの友人についての相談です。今は二人とも結婚して地元を離れ、それぞれ違う県に住んでいます。この友人が、ご主人との関係が悪いことや、お子さんのいじめ問題により、精神的な問題を抱えています。 3～4年くらい前から数ヶ月に1回電話があるのですが、電話の度に愚痴をたくさん話します。友人の両親は他界しており、兄弟姉妹はおらずご主人や義理実家との関係も悪いので、頼れる人が近くにいないというのと、私が医療従事者というのも友人から頼られる一つの要因かなと思います。精神的な問題を抱えている人が、周りのサポートなしには立ち直れないことも理解していますので、何とか力になりたいという思いがあります。以前心療内科にも通っていたようですが、治らないからと今は行っていないようです。私と電話で話すことで、友人が精神的に少しでも楽になれば、という思いで聞き役に徹していましたが、最近その友人から電話がかかってくると、一瞬出るのをためらってしまう自分がいます。というのも、友人との電話の後は何だかどっと疲れて、しばらくは何もしたくない感じになるのです。電話の時間はだいたい短くて30分、長いと2時間くらいです。 30分くらいならまだ良いのですが、2時間ともなると本当に疲れます。また2時間聞くことになるのでは、と思うと一瞬出るのをためらってしまうのです。長くなりそうな電話を切り上げる良い方法があれば、ご教示願いたいと思いトピを立てました。同じような経験をなさった方のご意見もお聞きしたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

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大変ですね。

🙂

ももりんご！

2020年08月29日 10:43

私も経験ありますが、精神的な負担がきついですよね。電話に出たくない気持ちわかります。私の場合は”日をまたぐ”時にに、 ”あ、日付が変わったね。明日も仕事だからそろそろ～” と言って切ります。まぁ、これは深夜の電話の切り方ですが…。主様の場合ご主人を引き合いに出せば良いのでは？例えば、 ”あ、ごめんなさい主人に呼ばれちゃって～” 等はどうですか？でいったん切って、数分の後にもう一度かけて、 ”ごめん、ちょっと時間がかかりそうだからまた今度ね” で通話終了に持っていけば良いかと。

トピ内ID：7851252255

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長電話してくる相手には

🐤

ミームン

2020年08月29日 10:43

お疲れさまです。愚痴だらけの長電話は疲れますよね。私の知り合いにもトピ主さんのお友達と同じようなタイプの人がいます。ただ悩んでいる人には少しは力になりたいと思っています。その人からの電話があった時には「30分後に出かける予定になっているからそれくらいなら話せるよ。それでもいいかな？」とまず先に告げます。実際に予定は有りませんが、そうした方が相手も短時間でまとめて話せるみたいでなので。私も自分を守れますしね。

トピ内ID：9628891129

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お疲れ様です。

わかめ

2020年08月29日 10:43

数ヶ月に一度の頻度ならば、ご友人はそこまでひどい症状ではないと思います。ひどい時は一日に何回も何回も、かけてきますから。電話を切るコツですが、先に｢今日は○時○分までならＯＫ｣と先に伝えること。例えば、｢これからでかける予定だから、○分までね｣や、夜ででかける時間ではない場合は｢○時頃に、家族の誰々から電話がある予定だから、その時間の少し前までね｣。夜中の場合はもう出ないと割り切る。

トピ内ID：6142129593

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同じようなことがありました

こしあんよりつぶあん

2020年08月29日 10:43

私の場合は、どんどん通話の時間が延びて最長8時間近くのことがありました。ほとんど相手から愚痴を聞かされている感じ。そもそもが悩みの元を解決するつもりがないので私が意見など言ったところでスルー。ただただネガティブな内容を聞かされるって本当にストレスになります。その人からの電話は携帯にかかってきているので PCからメールで別の友人にうちの固定電話に電話してほしいとお願いしました。で「あっ、電話。ごめん、そろそろ切るね」と。わざわざ第三者を巻き込まなくても「キャッチ入った」とか、「そろそろ買い物行かなきゃ」とかうまく通話を終わらせられれば良いのですがどうも私はそれができなくて。汗トピ主さん、電話に出るのをためらってしまうような日はそのままスルーさせてもらって良いんじゃないですか？お友達はトピ主さんに愚痴をはき出してスッキリできてもじゃ、トピ主さんのモヤモヤはどうするの？お友達のお相手は気持ちに余裕のあるときだけで良いと思いますよ。

トピ内ID：2827202615

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最初に時間を区切る

♨

角が立たずに断れます

2020年08月29日 10:43

友達の支えになってあげたいという気持ちと２時間はさすがにうぜぇ、って気持ちがあるんですよね。なら、電話来た時点で、明日から忙しいくていろいろ準備しなきゃならないから３０分位しか話せない、とか先に時間を区切っておくと良いですよ。　私の場合くだらない事で長電話してくる友達いるんですけど、中途半端に話が面白いからだらだら話に付き合ってしまって、自分の時間ももったいないし、電話終わったころ大抵旦那が不貞腐れている（笑）。　最初に、時間ないからまた今度ねって区切れるようにしておくとカド立たずに断れますよ。一番良いのは在宅で仕事残ってるから３０分ね、ってやつですかね。

トピ内ID：1353939826

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旦那様を理由に先に時間を決める

くま

2020年08月29日 10:43

長電話になると夫の機嫌が悪くなる。 30分までに抑えて欲しい、と言われている。だから今からタイマーかけるので30分だけ話せる。と言ってみるのは如何ですか？タイマーを使うのは目視だと話に夢中で相手が気がつかないと思うので、音で知らせる為。発達障害児向けの対策ですが、わかりやすくていいと思うのですが。・先に見通しが立つように、ハッキリした時間を提示。・音などで時間を知らせる。ちゃんとした区切りがあった方が、気持ちの切り替えもしやすいかと思います。旦那様がいない時間帯なら 30分後ぐらいに夫から電話が入る予定なので、切らないといけない。とか。ご自身が負担にならない程度に付き合ってあげればいいので、電話に出たくなかったら出なくていいんですよ。息子が発達障害で不安から確認作業が多かった時医師から「お母さんの無理のない範囲で付き合ってあげて下さい。無理はしなくていいです。」と言われました。まずは自分を大切にしないと、支援はできないと思います。

トピ内ID：0238016337

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「あなたしか頼れない」という無言の圧力

ぴっころ

2020年08月29日 10:43

トピ主さん、お疲れ様です。エールをポチしました。トピ主さんの苦しさが手に取るように分かります。私も現在進行形で似た経験をしています。他に話せる相手や愚痴を言える相手がいないように見える、精神的な問題を抱えている、実際にトラブルだらけの現状である。そうしたことを考えてしまい、彼女との電話を切りたくても、私からは中断できないでいました。そのせいで買い物に行きそびれたり予定していた用事ができなかったりして、生活に悪影響が出始めました。彼女には精神的な問題があるので、私の態度で症状が悪化するのではないかと思うと怖いし、彼女が困った状況にあるのは事実だから事情を知った上で放り出すことはできない。そんな風に思っていました。たまりかねてカウンセリングに行きました。カウンセラーはいくつもアドバイスをくれました。その中で印象に残った言葉は、私が彼女を突き放しても彼女の病状は悪化しない、というものでした。彼女はただ依存する相手を探しているだけであり、彼女の希望（愚痴を言いたい）を叶えることで、依存を助長させている、ということになるのですね。そういう視点に立ってみると、彼女だけでなく、多くの人に依存されていると気付きました。困ったこと、分からないことがあれば、なぜか私に連絡してくる人の多いこと。なぜ自分でしかるべき窓口に相談しないの？　なぜ自分で調べないの？　なぜ私に確認を求めるの？　私は無料のカウンセラーや相談員じゃないのに・・・そうは言っても、生来の性格なのか、「困っている」と訴える人をなかなか突き放すことはできません。が、世の中には突き放せる人もいるのですよ。それを冷たい、無慈悲だとは思いません。自分と他人を区別して、線引きしているだけなのだと思います。他人の人生を背負うことはできない、と自分に言い聞かせています。まだまだ修行中です。

トピ内ID：6814190246

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電話に出ませんでした

🐤

アイシー

2020年08月29日 10:43

同じ経験があります。昔の同僚で、時々電話がかかってきました。友人の愚痴が止まらず、2時間は電話を切ることが出来ませんでした。最後には来客が来たとか嘘を言って切るのがいつものパターンでした。話の切れ目がなく、途中で友人の話を遮る勇気がなかったのです。でも、友人と対等かといえば、一方的に相手が私を求めていて、私は友人を低く見ていたと思います。迷惑なのにいい顔する偽善者のように思えて、かえって友人に失礼だと思いました。結局、ナンバーディスプレイを導入して、友人からの電話に一切出ないことにしました。何度もかかってきましたが、そのうち、かからなくなって10年以上疎遠のままです。受け身だった私が初めて意思表示したのが電話の拒否だったのです。年齢を重ねて物が言えるようになった今なら、言葉で伝えられたかも。当時は、言えませんでした。

トピ内ID：5315978529

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背負っちゃダメ

🙂

椿

2020年08月29日 13:00

私も似たような状況になったことがあります。家族と同居だったのでタイミングによっては居留守を使ったりもしましたが、自分が電話に出てしまった時は仕方なく相手をしました。最初の頃こそまともに真っ向から相談に乗ったりもしていましたが、それが続くうちにこちらが何を言っても問題の解決にはならないことがわかりました。激しい徒労感と、このまま頼りにされて愚痴のゴミ箱にされたらこっちがたまらないという思いから、態度を変えることにしました。何を言われてもかなりテンション高めに笑いながら「仕方ないよ！」「そういうもんだよ！」「みんなそうだよ！」を繰り返しました。そのうち、私に愚痴を言っても聞いてもらえないんだということがわかったようで、電話がかかって来なくなりました。自分を守ってください。どうしても辛くなったら「話を聞いているとこちらもつらい。しばらく考えさせて」等の短いメールでも入れて電話はブロックしてしまって良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2023567906

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タイマーをセットする

ヨセミテ

2020年08月29日 10:43

キッチンタイマーなら素早く簡単。 30分でも長いですが、そのくらいなら許容範囲と思われるのなら、その時間をさっとセットしましょう。タイマーが鳴ったら「ごめん、今日はここまでにして」とごめんごめんの連発で切り上げてください。理由は言ってはいけません。相手にタイマーの音が聞こえても構わない…というか、聞こえた方が良いですね。ご友人は「うん、うん」と共感の相槌が欲しいのだと思います。ですから電話で「うん、そうかぁ」と言いながら、スマホやTVを見ててもいいくらい。心療内科の専門家がどうにもできない心の悩みを、素人のトピ主さんが丸かぶりなさりませんように。

トピ内ID：2246054463

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一緒に心療内科に通ってみない？

🐤

ねずみどし

2020年08月29日 10:43

大変な事情お察しします。下手なこと言えないですもんね。でもこのままだとトピ主さんが壊れてしまう（壊れかかってる）ので、何とか変えなくてはなりません。その方は、無条件でトピ主さんに受け入れてもらっているという認識だと思うのですが、それはトピ主さんは強くて悩みなんかないと思っているからだと思うんですよ。そこで、あからさまにあなたが原因でとは言えないので、私にも体調や職場などの悩みがあるのよと言う。私もあなたと同じように弱いと思わせる。そして、心療内科なり精神科なりに一緒に（それぞれ）通ってみない？合う先生に出会うまでがんばってみない？と誘う。どうでしょう。逆にアドバイスしてきたりするでしょうか。電話は時間制限を設けて、30分たったら正直に、疲れたから切るねと言う。医療関係者の方って優しいんですよね…。うまくいきますように。

トピ内ID：8952164297

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はっきり言ったら？

断る

2020年08月29日 10:43

役に立ちたいから今まで無理してずっと話を聞いてきたでも仕事をしてるし、話を聞くのが疲れて限界話聞いた後、憂鬱になる今後は私の話優先で聞いてほしい今までずっと聞いてきたんだからもちろんいいよね？って言ったら逃げると思うよただで愚痴こぼしてその時すっきりするけど同じ話ずっとしてるでしょ？トピ主さんのことは気にしてない自分さえよければトピ主さんそれでいいの？愚痴聞いてくれれば誰でもいい。他の人見つけるし気にすることないよ。トピ主さんがいい人の振りしたから相手がいい気になった。本音で話したら？

トピ内ID：8779220993

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縁を切る

🐤

ごま塩文鳥ホー

2020年08月29日 10:43

病院での治療をしない人とは、疎遠にしましょう。相手の都合を考えずに電話してくる人は本当の友人ではありません。

トピ内ID：0974295023

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お疲れ様です

🙂

おばさん

2020年08月29日 10:43

私も、電話に出るのを躊躇する友人、います。話が長いので。切りたいときは、「ごめん、そろそろ出ないといけないから」など、出かけなきゃいけないことを理由にしてます。話を聞いてると、切りたいのにきっかけがなくてズルズルと長くなってしまいます。なので、最近は時計を見て、自分の中で、○時○分までにしよう、と決めることもあります。なかなか守れませんが（笑）今日は話聞きたくないな~と思うときは、電話に敢えて出ません。精神的な問題を抱えている方を一人で支えるのは大変だと思います。地域にあるピアカウンセリング団体や話し相手ボランティアなどを調べて情報提供されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7203524297

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とにかく距離を置く

🙂

高菜

2020年08月29日 10:43

ご友人はトピ主様に依存されているように見えます。そしてそれに応えてしまえば、依存させてしまう側になってしまいます。都合のいい人間と、友人は違います。ご友人のためを思うならば、きちんと距離をとり電話をとらないようにすること。少しずつ回数を減らしていく、時間を短くしていく。嘘の理由をつけてでも。お互いのためです。私は親友が似たような感じでした。毎日の長文LINEや休みの日の電話、不安定な時期にいちいち返事をしていたらこちらまでおかしくなります。余りにも酷かったので、体調を崩して連絡はとれないと言いました。今は必要な時にだけ連絡しています。変なことは見なかったフリでスルーしてます。＊＊＊医療従事者だからこそ、一歩引いた目で見てみませんか？客観的に、ご友人を利用者さんとして。ご自分をその関係者の方として。専門家としてのトピ主さんなら、どう対応するのがいいと思いますか？少し休んで考えてみてもいいかも。時間がかかっても必ずその人に合う病院はありますよね。医師やPSWとの連携、カウンセラーによる認知行動療法など、様々なものがあります。他にも地域の生活支援員やセンターを活用するのも手です。支援員なら正式な契約が必要ですが、きちんとサポートしてもらうなら必要かなと。一般の方が知らない情報を、専門家は知っている。「嫌だ、信頼出来ない」と言われるかもしれませんが、それを伝えてみるのもいいかも。トピ主さんが知っていることを。どこにだって、助けてくれるところはありますからね。ご友人の様子を読んだ限りでは、病院のカウンセリングで話を聞いてもらうのが一番手っ取り早いかと。＊＊＊とりあえず、距離を取りましょう。ご友人のためではなく、トピ主さんのために動きましょう。ご自分を大事になさって下さい。自分を責めないで。お疲れ様です。

トピ内ID：5995499159

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恥ずかしながらご友人側の者です

身につまされます

2020年08月29日 10:43

若いころですが、ご友人と同じことをやらかして、相手様ご家族に叱られました。トピ主様ご家族に協力してもらい、30分を限度に電話を切ってみては？

トピ内ID：3808743653

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私もそのような経験があります

晩夏

2020年08月29日 10:43

大学時代の友人が、７年前くらいから３年ほどの間、数カ月に１回電話をしてきていたことがありました。だいたい小一時間でしたが、長い時は３時間半に渡りました。私もトピ主さんと同様、耳を傾けることに徹して、何とか友人の力になってあげられればとの思いで聴いておりました。そんなことが数年続き、ある時ぱったりと連絡がなくなりました。私が何か彼女の気に障ることを言ってしまったのか、彼女の心境の変化なのか未だに分かりません。直近の年賀状によると、メンタル的には小康状態を保っているとのことですが・・。数年前の私の状況とたいへん似ていますので、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。でも、トピ主さんご自身やご家族のほうが大切で、また許容量にも限度があります。そのお友達の問題が解決されて穏やかな生活に戻れるまで、恐らくお友達はトピ主さんを頼ってくるでしょう。３つの選択肢があります。覚悟を決めてお友達の愚痴にお付き合いするか、適当な理由を作って遠回しに回避するか、向こうから連絡してこなくなるのを待つか・・。遠回しの理由としては、トピ主さんご自身というよりもご家族のことを理由にしたほうがいいかもしれません。私の場合だったら、親の介護で忙しいとかは、理由になったでしょう。このタイプの人たちは、相手の都合などどうでもいいと思っていることが多く、この人には甘えられると思ったら、いつまでもどこまでも頼ってきます。自然のうちに解決に向かえば一番いいのですが、成り行きに任せるしかないのでしょうか。参考にならないレスで申し訳ないのですが、私はトピ主さんが楽になられるように願っています。

トピ内ID：3110112843

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最初に言っておく

匿名

2020年08月29日 10:43

お疲れ様です。2時間は長いですね。これからも支えていきたいなら、「自分が無理をしないこと」がとても大切です。わたしにも、同じような友達がいて、やはり電話がかかってきますが、長くならないコツは、　・最初に「今日は用事があって30分くらいなら話せるよ」と言っておく。　　で、30分経ったら「そろそろね」と言っておしまいにする。　・言いそびれた時は、話の内容の中で、切れそうな時を見計らって、　　「また電話ちょうだい、また話そう」というと、相手から電話を切ってくれる。　・もしくは、はっきり、そろそろ切るね、用事があるから、という。こんな感じです。とにかく疲れたないために、電話を切るぞ、というこちらがわの意思が大切です。わたしは、切るという行為ができず疲れてしまい、支えること自体が嫌になってしまうより、ちゃんと普段から適度にしておくことのほうが友人のためにもなると思って、そうやっています。

トピ内ID：6666818823

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それはしんどい

🙂

ほぼ専業主婦

2020年08月29日 14:15

たぶん、あなたは聞き役に徹して、そして毎回同じような相談の内容、そして同じような励ましの言葉、それの繰り返しなんでしょうね。一方的な相手からの話だけなら、持ちませんよ。私ももう30年近く電話している友人がいます。いろんな愚痴や悩み、それこそ親にも言えないような内容だったりと、お互いずっと言い合ってきました。これが、私も相手からの一方的な話だけなら、ここまで長く続かなかったと思います。まず、電話の話は長くなります。ちょっとだけと思っても、30分ぐらいならあっという間に過ぎます。トピ主さんは、自分の愚痴など言えない雰囲気なんでしょ。ちっとも楽しくも、何ともない電話ですね。 LINEで、今日は、やることがたくさんあって、電話をする時間がない、とはっきり言えませんか。一度受けた電話を切り上げる方が、難しいと思います。ならば、最初から、具体的にやらなければいけない用事を挙げて、今日はごめんなさい、と言う方がいいように思います。

トピ内ID：3571095614

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スピーカーで聞き流して下さいませ

🙂

温泉卵

2020年08月29日 16:25

〈負のオーラ〉を真剣に聞くとドッと疲れます。そんな時はスピーカーをオススメします。合間に雑誌を見たり、家事をしたり、デザート食べたり、ながらでいいんです。合間に適当な相槌を打ちながら、で、いい頃合いで、「あっ、夕飯の支度しないと！」とか、玄関まで行ってチャイムとか鳴らして「宅配便来た！」とか言って切りあげれば大丈夫。 100%向き合って聞いてたら疲れますよ、さりとてアドバイスなんてしたら逆キレされるし、要は、聞いてくれる人が欲しいんですから。

トピ内ID：7904090498

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依存されてるだけなので、同情は無用

うん

2020年08月29日 17:06

医療従事者とはいえ、専門でもない、ましてや自分の患者でもない人の心の病気を助けることはできません。助けるどころかお友達のネガティブな思考を助長しかねません。よくうつ病患者に対しては、「共感しながら話に耳を傾け、絶対に否定しない」と言われていますが、家族に当事者がいた私の経験では、「否定も共感も同情もしない」が一番です。「共感する・同情する」は「否定する」と同じくらい厄介で、症状を悪化させます。心が健康な状態の人なら、人に話を聞いてもらうだけで気が楽になったりスッキリすることもありますが、心を病んでいる人は逆にますます自分の思考を深めてしまいます。気晴らしや悩み相談というより甘えたいだけ。話す長ければ長いほど甘えることができるということになります。常に自分の方がかわいそうで疲れていると思い込んでるので、相手への思いやりの回路が飛んでるのでしょう。電話は、その場限りの小さなウソの理由で話を切ることもできると思いますが、そのウソもトピ主さんの負担になってしまうし、それが毎回だと無駄に相手の不信感を買うことになります。それならハッキリ、「あなたの話を聞いてると私も落ち込んでしまう」「長く聞くのが辛い、もう切るね」でいいと思います。心の病気の人は自分中心で視界がものすごく狭くなってるので、すこし突き放した自分を客観視できる態度を取るくらいがちょうどいいです。

トピ内ID：9284962001

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切るしかない

✨

きらきらまんもす

2020年08月29日 18:31

私にもそう言う友達がいました。現在アラフィフ、友達は小中学校の同級生。不幸な環境で育って、トラウマから結婚とかもせずに1人で生きてきた友達。育児が忙しい頃は、同級生みんな彼女からの電話は留守電に。しょっちゅう電話してくるから相手出来ないのです。子育てひと段落した、ここ数年またグチグチの電話がかかってくるようになりました。本人も鬱を抱えて精神的にも不安定。私自身も更年期でキツく、もう50近いのに他人に我慢とか、かったるい思って…みんな自分の事で精一杯なんですよね。彼女は違う県に住んでるし、二度と会う事もないし、私にとって大事かと言えばNO。繋がりがなくなっても全く困りはしないと思い、ハッキリと断りました。もうこれ以上、付き合うつもりはないと。スッキリしたしたよ。大人なんだから、人付き合いは選べます。断りましょう。

トピ内ID：7541360483

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トピ主です

😨

夏子トピ主

2020年08月30日 12:00

皆様的確なアドバイスをありがとうございます。まとめてのお返事になり、申し訳ありません。友人からの電話はほぼ夜かかってくるので、30分くらい経ったら、明日仕事で早いからとか、朝早くから出かける用事があるからとかは、何とか言えそうだと思いました。あとは、今まで自分から電話を切る事をしていませんでしたが、疲れたから切るねとか、眠いから切るねとか正直に言ってみようかなと思います。自分に余裕のない時は電話に出ない、というのも選択肢に加えたいと思います。友人を突き放す事は出来ないので、無理のない範囲で付き合うようにしたいです。今回初めてトピを立てましたが、同じような経験をなさった方が多く、中には1日に何回も電話がかかってきた方や、8時間も電話に付き合った方もおられて驚きました。ぴっころさんの『彼女はただ依存する相手を探しているだけであり、彼女の希望（愚痴を言いたい）を叶えることで、依存を助長させている』という言葉にはハッとさせられました。良かれと思ってしている事が、逆に依存を助長させているかもしれないのですね。まさに『他人の人生を背負うことは出来ない』ですね。この言葉は心に留めておきたいと思います。

トピ内ID：8938384801

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話すのは１時間と区切ってみては

nemo

2020年08月30日 13:04

もしくはスピーカーで『ながら聴き』をしながら、何か他の事をしましょう。編み物や刺しゅうなどがお勧めです。時間を区切る時はタイマーをセットして、「ごめん。もう時間だから出かけないといけないの」と言いましょう。それでその夜に電話してくるような人なら、付き合いを考え直して方が良いと思います。私にも過去、メンタルの弱い友人がいました。利害関係もあり、随分長い事付き合っていましたが、結局私の方にメリットがなくなった時点で付き合いは終わらせました。今でも時折、相手がどう過ごしているのか思い出すことはあります。でも私ができる事は何もなかったと思います。ただ一時的な愚痴の聞き役になっていただけの事でした。

トピ内ID：6565313689

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トピ主です

😨

夏子トピ主

2020年08月30日 14:37

皆様的確なアドバイスをありがとうございます。気持ちを理解して下さる方の言葉には、感謝しかありません。まとめてのお返事になり、申し訳ありません。友人からの電話はほぼ夜かかってくるので、30分くらい経ったら、明日仕事で早いからとか、朝早くから出かける用事があるからとかは、何とか言えそうだと思いました。あとは、今まで自分から電話を切る事をしていませんでしたが、疲れたから切るねとか、眠いから切るねとか正直に言ってみようかなと思います。自分に余裕のない時は電話に出ない、というのも選択肢に加えたいと思います。友人を突き放す事は出来ないので、自分の無理のない範囲で付き合うようにしたいです。同じような経験をなさった方が多く、中には1日に何回も電話がかかってくる方や、8時間も電話に付き合った方もおられて驚きました。ぴっころさんの『彼女はただ依存する相手を探しているだけであり、彼女の希望（愚痴を言いたい）を叶えることで、依存を助長させている』という言葉にはハッとさせられました。良かれと思ってしている事が、逆に依存を助長させているかもしれないのですね。まさに『他人の人生を背負うことは出来ない』ですね。この言葉は心に留めておきたいと思います。

トピ内ID：8938384801

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ＬＩＮＥか手紙ならいいよ。

匿名

2020年08月30日 14:59

はっきり言えという人がいるようですが、病んでる人に言っても通じませんよ。キレられて下手すると直接嫌がらせしにくるのがオチです。何時間も家の前で粘られて上がり込まれて帰らない・・・そんなの想像したらうんざりしませんか？でも実際にあるんですよ。そういう話を聞いたことがあります。だから折衷案として、「最近体調がすぐれないから電話は無理。手紙かＬＩＮＥならいいよ」といって放置しておきましょう。最近電話は頭痛がひどくて短時間しか無理。と言って切れるならいいですけど・・・多分無理でしょう？ずるずると聞いてしまうと思います。少しずつ少しずつ距離を置いて離れていきましょう。最初は抵抗がありますが、少しずつ慣れきますよ。お互いにね。トピ主さんが話を聞くことで、彼女の自立の邪魔をしてきたのを自覚して下さい。

トピ内ID：3427806143

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相手だけでなく、自分の問題かも

🙂

ハナ

2020年08月30日 15:36

精神的な問題をかかえているなら、カウンセラーなどの専門家につなげるのが、医療従事者として当然なのでは？専門家でもないトピ主さんができる事は少なく、もしかしたら、長引かせる結果となることもありえる。医療従事者の中には、人の役に立ってる事や頼られる事で、自分の承認欲求を満たす人が多い。自分がそうではないか、振り返ってみては。愚痴のごみ箱になっていることに気付き、自分の拒否反応に耳を傾け、もっとトピ主さん自身を大事にしては。そして専門家につなげ、愚痴を長時間聞くことをやめる事が、友人をも大事にすることだと思う。

トピ内ID：9182297930

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過去に愚痴のゴミ箱にされました。

🙂

よっちん

2020年08月30日 16:28

トピ主さん、お疲れ様です。介護職でしたが、その時仲良くしていた同僚に依存され、愚痴を聞かされ続け、自分のメンタルが壊れかけたので、距離を置きました。そうしたら、逆恨み攻撃です。愚痴の多い人にアドバイスは、厳禁です！！只、話を聞いてもらいたいだけで、本人は解決しようなどとおもっていないのです。だからといって、延々と愚痴を聞いていると、聞かされるほうは、負の感情が蓄積し、健康にも良くないです。ご友人はトピ主さんに甘えているだけです。はっきり言ってしまい、逆切れされたら厄介でしょう。親の介護や子供の受験、医療従事者なら、これから夜勤なのと理由をつけて、距離を置きませんか。ご自身の健康のためにも。負けるな！！！

トピ内ID：0468550578

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もし、うまくいかなければ

🙂

小豆もち

2020年08月30日 17:16

疲れてるから、とか言っても続けて話す羽目になるようだったら携帯(古い携帯、持ってませんか？)を鳴らす、というのをお勧めします。とは言っても、家に固定電話がある場合に限るのですが…。 (友達の電話は、携帯にかかってくるんですよね？) 他の携帯のアラームを鳴らして(固定電話みたいな着信音もありますよね？)、ごめん、電話だわ、が一番いいと思います。〉私と電話で話すことで、友人が精神的に少しでも楽になれば、という思いで聞き役に徹していましたがこれは、身内の役目です。トピ主さんが一番大切にしないといけないのは自分の家族でしょ？お友達の面倒を私生活を犠牲にしてでもとことん見る、というなら別ですがそうではなく、途中で辞めるのなら最初から面倒みない方がマシです。医療従事者ならなおのことわかるでしょうに…。お友達の話を聞いている時間、トピ主さんは自分の家族を蔑ろにしてるんです。フェードアウトしていいんですよ。

トピ内ID：6864293820

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中途半端に関わらない

医療事務とか？

2020年08月31日 11:13

医療従事者ということですがまさか看護師じゃ無いでしょうね？もし知識があればこういう関係にはならないと思うので。何時間も話を聞くことが良いとは思えません。彼女にとって解決にはならないし。あなただって苦しくなるだけ。普通に生活していたらこんなに長時間の電話に付き合えませんから。最初は厚意で初めても、やがてはこの状況に耐えられなくなりますよ。そこで断ったり電話に出なければ相手は「疎遠にされている？」と悩みますよね。精神的に何かある人なら悪化しませんか？あなたは最初は親切な気持ちで初めても、逆の結果になりかねないんですよ。結局彼女を振り回してしまう。こういう人と付き合うのは大変なんです。それでも何とかしてあげたいなら週に1回、30分までなら話を聞くよ。と前置きする。相手にも簡潔に話してもらう。じゃないとお互いに辛い関係に陥るだけです。

トピ内ID：1030333576

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