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結婚するって難しいですね

レス148
（トピ主 2 ）
041
デンドロビウム
恋愛
私は30歳一人暮らし、彼女は28歳実家暮らし、学生時代からの仲で、勤務先は異なります。 彼女から結婚をどう考えているか尋ねられ、互いの希望を一覧にして見せ合いました。 その結果、後述しますが、まるで水と油のようで、よく今まで付き合って来られたものだと二人して笑ってしまいました。 それで、このまま結婚しても上手くいかないので、別れた方がいいのではと言うと、もう一度持ち帰って検討と相成りました。 そこで、こういう壁を打破した経験をお持ちの先輩にアドバイスを伺うべくトピを作成しました。 よろしくお願いします。 彼女の希望 ・子供は欲しくない、産むなら専業主婦になる ・実家のそばに住む ・自分が家計を管理、小遣い制 ・料理はしたくない 私の希望 ・結婚するなら子供が欲しいが、出産する人の意向を尊重する ・どちらの親とも近居や同居はしない ・生活費と貯金を収入に対して同率で出し合い、残りは各自管理 ・専業主婦(夫)は望まない ・平日の食事は各自で済ませる ・掃除は共用部は交代／分担制、ロボット掃除機活用、個室は各自 ・洗濯は手洗いやアイロンが必要な物は各自、その他は私 なお、私の勤め先には保育施設、提携クリニックがあります。 また、男女共に育休、時短勤務を取得しています。 今年からリモート社員(基本は在宅勤務で適宜出社)が新設され、私はこれです。 彼女は私が育休や時短勤務をするのは反対です。 理由は収入や出世に影響するから。 更にリモート社員も気に入らない模様。 理由は毎日自分だけが会社に行くのは嫌だそうで。 私の妥協ラインは、子供のいない生活と平日の料理(一汁一菜)担当です。 ちなみに、彼女の勤務先は実家から遠く、私の家からしばしば通います。 その際、食事とお風呂、洗濯(含手洗い／アイロン)は私が提供しています。

トピ内ID：4270165126

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彼女の希望

041
日向
男性にとっては、なかなか厳しい条件だと思いますが。 我が娘がトピ主彼女のような条件を言ったら、 「甘えるな、結婚舐めるな」と思うかも。 余りにも虫が良すぎる。 逆に、我が息子が彼女に同じ条件を言われたら、 「そんな娘さんとは別れなさい」と言います。 親としては、なんか悲しくてしょうがないですね…。 トピ主さん、笑ってる場合じゃないですよ。 ２人で話し合って歩み寄れればいいですが、 余りにも違い過ぎて前途多難すぎます。 冷静に条件を見ると、折れるべきは彼女の方だと思いますけど。 恋愛にはいいけど、結婚には向かない女性なんでしょうか。 トピ主さんは結婚を急がない方がいいかもしれません。

トピ内ID：2880365412

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うん無理だよ

041
くま
>よく今まで付き合って来られたものだと二人して笑ってしまいました。 そう、至って普通の感覚。 お付き合いだけなら可能な関係だよ。 言い換えるなら、お付き合い止まりだから成立する関係で、皆さん結婚を意識しだす段階でお別れしていると思う。 お付き合いから結婚に至るには、 偶然にも似たような結婚観を持った二人がお付き合いをしていた場合、またはお互い又はどちらかが（限度にもあるけど）相手に合わせることが出来る場合、そしてお互いに相手との違いが気にならない人同士だけ。 トピ主さんたちの場合には、そもそも歩み寄ることが不可能な違いが散見するから結婚は不可能。 自分たちの場合には、後者に近くて結婚したいという思いが先ずあり、そこから「結婚するならこうしたい」ということを一つ一つ考えていったよ。 （全部ではなく、重要な部分だけ） トピ主さんたちのお付き合いは典型的なお付き合い止まりの関係。 お付き合いまでなら何にも問題ないし仲も良いかもしれない。 ただ、結婚は難しいと思うよ。 お付き合いならば部分的なお付き合いでいいけど結婚は生活だから。 ちなみに、経験上言えるのは実家寄りの女性と結婚は避けたほうがいい。 失敗した知人をたくさん見ているから。

トピ内ID：5629776383

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この彼女さんはないわぁ。

😀
おばはん
次に行きましょう。 ＞彼女の希望 ・子供は欲しくない、産むなら専業主婦になる ・実家のそばに住む ・自分が家計を管理、小遣い制 ・料理はしたくない こんな女性と結婚したいですか？ 私なら嫌です。 うちの息子との結婚なら大反対。 彼女のために働いてお小遣いを貰うだけ。 お金は吸い取られたあげくに、料理もしてもらえず、子供も持てず。 ましてや、彼女の実家のそばに住む。 この女性と結婚する旦那さんのメリットって何でしょうか？ どんなに素晴らしい人物、美人さんでも、お断りです。 結婚は、彼女へのボランティアでないのですから。

トピ内ID：9381647133

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彼女が欲しいのは新しい保護者？

🐱
おかき
彼女の方が結婚する能力が無さそう。 子供がいらないなら、ご両親の看病などの理由がない限り、実家のそばでなくてもいいハズ。彼女の職場は実家から遠いのでしょう？両親に甘えたいだけなのかと邪推してしまいます。 彼女の金銭管理能力は実績のあるものですか？ 彼女の貯金額は？根拠のないお小遣い制では家計は破綻するので彼女が管理する実績か根拠を説明してもらうといいと思います。 あと料理しないって、ご飯は外食かお惣菜ってこと？夫に作らせる？まさか実家に食べに行く？そこ、ちゃんと聞いた方がいいですよ。もし仮に、実家に依存するつもりがあるなら結婚して新しい家庭を築く意識は低いと思います。 彼女に結婚は早いかも。 結婚は、お互いに相手を思いやる暖かい心がないと冷めたものになります。相手の言動に心が暖かくなって、もっと相手に良くしてあげたいと思って、相手もそれに心が暖かくなる、そんな交流がないと辛いです。 話していると相手からの思いやりを感じてホッコリ心が暖かくなる、そんな人と結婚することをお勧めします。

トピ内ID：9419141933

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お止めなさい

🙂
おばば
彼女は結婚に向きません。 恋愛と結婚の違いが良く分るトピですね。 彼女、家事が苦手というか嫌いなのではないですか？ 彼女と結婚したら、貴方が中心になって家事をするのでしょう。 子供ができたら、実家だよりの専業主婦で貴方は小遣い制のATM。 共働きで子育てする今時の夫婦を目指して別れるのがベストです。 情はあるのでしょうが、結婚したらお互いに不幸だと思います。今まで、一体何を見ていたのでしょうね。

トピ内ID：8054927141

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それは厳しいですね。

🐴
静
彼女は論外ですが、主さんもちょっとしんどいですね。 主さんのそれは同棲でいいんじゃない？というレベルですから。 子供も居なく、夫婦の収入の割合で生活費を出し、平日は食事も各自なんて。 シェアハウスの住人みたいですし・・。 彼女の方は子供を持つなら専業主婦までは分かりますが、料理はしない！って謎ですからね。 子供は何を食べさせるつもりなのか？？ お二人とも、まだ結婚には達してない精神レベルでは？ もう少し、精神的に大人になってから考えた方が良さそうですね。

トピ内ID：4979955953

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良かった、結婚前で

🐱
ねこ
>よく今まで付き合って来られたものだと だから恋愛なんですよ。 結婚は生活。 ある程度はすり合わせが必要だけど、彼女の要望は楽することばかり。 早く別れましょう。

トピ内ID：8206678201

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不明なこと

🐱
nekoneko
彼女の希望 「実家のそばに住む」は　子どもを持ったら育児を手助けしてほしいからですか？ 子どもの有り無しに関係なくですか？ 「料理はしたくない」は　専業主婦の場合もですか？ トピ主様の希望 「近居はしない」は　子育てにはどちらの実家の手助けも必要ないぐらいトピ主様がやれるのですね？ 「専業主婦（夫）は望まない」　の理由は何ですか？ この理由は大切なことです。 経済的な理由も、それ以外の理由も、人生観に関わってきます。 経済的理由で妻を扶養するのは無理なら、妻が働いて家計を助けるのは当然です。 別な理由があるなら深刻です。例えばですが ２人共がそれぞれ自立できた上で、夫婦として支え合い、対等な関係を築くのが理想　とトピ主様が考えていて ところが、 子どもが出来たら、最低でも義務教育卒業までは専業主婦で子育てしたい。家族の生活ができるぐらいの収入は夫に稼いでほしい。 家事も分担してほしい　と妻は考えている。 だとしたら、夫婦や家族のあり方、仕事に対する考え方、価値観、人生観に関わることでズレがあります。 妥協点が見つけられれば良いですが、難しそうですね。

トピ内ID：7764066666

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実家離れできない女性は地雷

🙂
マ
タイトル通り。 てか、そもそも子供希望しないのに何故実家近くが必須条件？そこも謎だけど。 結婚しちゃいけない女性の典型な彼女さん。 彼女が反対してるトピ主さんの条件は全部、トピ主さんを思うものではなく自分のあてにしてるお金が無くなるから。 令和の時代に昭和の結婚観、でも自分に都合のいいとこだけ令和風。

トピ内ID：3946704788

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彼女はない

🙂
らいと
彼女、その条件掲げてたら一生結婚できませんよね。 なぜ子供産まないのに実家近くで、 専業主婦なのに料理しないの。 意味がわからない。 結婚するにしてもその条件は取り下げて貰わなきゃ。 家計管理は彼女は得意なの？ どちらがやってもいいけど、得意な方（堅実な方）がやるべきだと思いますよ。 あと、子供の件は申告かも。 トピ主さんのお友達が子供を持ち出して皆父親になったときに、トピ主さんの気持ちが本当に変わらないのか。 よく考えるといいと思います。 あとは、トピ主さんは生活費折半を望まれていますが、お子さんがいない場合はそれでいいですが、もし子供を作ることになったら絶対に折半は無理なので、子供が小さいうち（長くて子供が一人で留守番できる年齢に達するまで）はトピ主さんの一馬力で養う覚悟を持たないと後でこんなはずじゃなかったとなりますよ。

トピ内ID：2993867709

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彼女と結婚する良さが分からない

😉
あかん
彼女は、自分が楽をしたい、得をしたい、打算的なタイプ。一昔前の専業主婦になりたいのかな。これは彼女のお母さまの影響が強いのでしょう。 「実家の近くに住みたい」って。もし仮に子どもが出来たら、彼女は自分の実家ばかりを頼るだけでなく、トピ主さんのご両親を蔑ろにすると思います。トピ主さんご両親は孫に会うこともままならないと思います。 しかも子どもなしで、互いに働くにしても、家計は妻が管理で夫は小遣い制、料理はしないとは。 もし我が息子が、このような彼女と結婚を考えていたら、親としては悲しいです。それ以外の文章を読んでも、トピ主さんをお金を稼ぐマシーンとして扱いそう。 トピ主さんは家事も出来るし、育児環境も良い会社にお勤めの良うなので、別な女性と結婚しても上手くやっていけると思います。 お互いのために、別れた方が良いと思います。 ただ 〉生活費と貯金を収入に対して同率で出し合い は、まだまだ女性に厳しい企業もあり、妊娠出産となればこれは難しい場合もあります。その場合は、見直して下さい。

トピ内ID：5999306052

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他の男性は避けて通るであろう女性を、わざわざ選ぶの？

🙂
うらら
他の男性は避けて通る女性を、 あなたがわざわざ選ぶ必要、あります？ その彼女って、傲慢不遜で怠惰な人(女性)ですよ。 家事をひとつも教わらないまま大きくなったのでしょうね。 なのに、配偶者への注文だけはやたらと図々しい。 ほんと、結婚前にわかって良かった！ とっとと次、探しましょー。

トピ内ID：4214010205

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結婚なんて、程遠い

🙂
机
二人とも幼い。 彼女は、専業主婦を舐めている。まず、論外。 あなたは、家事は分担制とか言っているけど、家事なんて柔軟にするもので、これは君の分担なんて、現実を知らなさすぎて、その発想自体が無理。 今、事細かに決めたいみたいだけど、机上の空論なんだよね。 もう、言ってることが、おままごとレベル。 こうじゃなきゃ、ああじゃなきゃって、決め事多すぎだよ。柔軟性が無さすぎる。 俺はこれやってる、あれやってるって。 一緒に暮らすってことは、協力するってことで、分担したから、あとは知らないってことじゃない。 そこがわかっていない。 彼女も彼女だけど、あなたの考えも細かすぎて、所謂木を見て森を見ないって感じで、面倒臭いです。 どっちも現実の結婚とは、程遠いんじゃないの？

トピ内ID：5847870011

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何か彼女に弱味を握られてるの？

041
シッカリしんさい
〉ちなみに、彼女の勤務先は実家から遠く、私の家からしばしば通います。 〉その際、食事とお風呂、洗濯(含手洗い／アイロン)は私が提供しています。 この「しばしば」が、週の大半と言うことであれば、結婚しても主さんの生活は余り変わらないね。結婚して正式に「兼業主夫」になるだけだ(笑)。 「持ち帰って検討」というのはどちらが言い出したのかな？　 多分彼女だよね。 彼女にとって、自分の我が侭放題の要求を呑んでくれそうな男はトピ主くらいしか居ないのは分かっているだろうから。

トピ内ID：6901668870

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昭和か！（いいとこどりの）

😡
昭和のおばさん
専業主婦で実家の近居。稼いでないのに家計を管理し夫に小遣いを渡す。しかも料理しない。 昭和でもありえない設定ですね。 専業ならばトピ主さんの会社に近居。料理も家事も全てこなしてお子さんとトピ主さんの体調管理も場万全にというところじゃないですか？ 会社が異なるなら、彼女さんだけ出社でトピ主がリモートも仕方がないですが、気に入らないってどういうことですか？（我が家も一時期そういう状態になりましたが、別に不満もなく私は出勤してましたね）彼女さん働くのが嫌いなんですね。でもって料理も嫌い。 更に将来の双方の親の介護はどう考えているのかは話しました？ トピ主の親の介護はしないけど、彼女の親の介護には尽力しろとかいいだしかねませんねこの彼女さん。 まあお別れしたほうがよろしいでしょう。結婚してトピ主さんが苦労したいなら別ですけど。結婚は二人の努力とすり合わせです。彼女とのすり合わせ作業は難航しそうですよ。一方的譲歩を迫られるでしょう。

トピ内ID：3669473823

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恋人と結婚相手の違い

🐶
love
年齢的に早くわかって良かったですね。 ここまで結婚観が合わないなら、残念ながら将来はないです。 お互いに早く次に進むべきです。 老婆心ながら、彼女さん次の相手見つけるの難しそうですよ。 料理と育児に希望が持てない上に実家依存というのは妻としての条件が最悪です。

トピ内ID：2740448687

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一回別れたほうが良いかも

🙂
タイム
学生時代からの付き合いとのことなので、お互い甘えもあるんじゃないかな、と思います。 一回別れることを推奨します。 別れてそれぞれ、フラットな目で周りを見回してみれば、特に彼女のほうは、トピ主さんという存在がどれだけ有り難いかわかるはず。 逆にトピ主さんのほうは、他の女性のほうが全然良いじゃん！となる可能性もある。 （今時、料理したくないなんて女、そんなにいませんよ…簡単に料理できる時代だし。なのに家計を管理したいって、何様だよと思いました） 一度別れてみて、1年後に再会してもう一度話し合ってみたら？ 私は、それぞれ別に良い相手がいると思いますよ。

トピ内ID：1823465178

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どっちもどっち

😨
あまね
彼女の条件についてら言わずもがな。 他の人が散々語ってくれているので割愛。 トピ主さんの条件も、結婚相手と言うより、ルームメイト募集みたいな条件ですね。 何のために結婚するの？ 結婚という形をとる必要性もなさそうだし、彼女だけがどうと言うよりも、お互い、結婚する域に達していないと思うよ。

トピ内ID：4157235255

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一家の大黒柱になろうという気はないの？

💍
婚約中
★をつけたものが ないわー と思った項目です！ 彼女の希望 ・子供は欲しくない、産むなら専業主婦になる ・実家のそばに住む ・自分が家計を管理、小遣い制 ★料理はしたくない 私の希望 ・結婚するなら子供が欲しいが、出産する人の意向を尊重する ・どちらの親とも近居や同居はしない ★生活費と貯金を収入に対して同率で出し合い、残りは各自管理 ・専業主婦(夫)は望まない ★平日の食事は各自で済ませる ★掃除は共用部は交代／分担制、ロボット掃除機活用、個室は各自 ★洗濯は手洗いやアイロンが必要な物は各自、その他は私 ただの同居人って感じですね。 彼女が怠惰だとかいう前に、 お互いに愛情はないのですか？？

トピ内ID：6024936156

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うーん

041
さくら
他の方のレスにあるように、彼女は結婚には向かない方、楽して生きるため、親以外の保護者、ATMを確保したいのでしょう。 〉よく今まで付き合って来られたものだと二人して笑ってしまいました。 からは和気あいあいとした話し合いであった感じですが 〉このまま結婚しても上手くいかないので、別れた方がいいのではと言うと、もう一度持ち帰って検討と相成りました。 となったのは、彼女が結婚を強く望んでいるからですか？ 執着されないように気をつけて下さいね。 いくら勤務先が遠いからと行って、彼氏宅から仕事に向かう彼女も、それを容認している彼女の親御さんも、ちょっとだらしないご家庭かな？ 泊まらせてもらっているのに、色々世話をかけさせて平気なところも、常識や品のない彼女さんだな、、、と思います。

トピ内ID：2452110711

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相性の良しあしは、要は「話合い調整できるか」という点にある。

🙂
おばさん
何よりも、付き合っている段階から、これだけ、お互いに遠慮せずに、ストレートに言い合えるという事は、素晴らしいことです。とてもいい関係だと思う。 また双方の希望リストですが 大きく違うようで、実は、基本線は通ります。 今回は、第１次検討会という事で、まずは、お互いに言いたいことを提示することが重要なんです。隠したり、中途半端に嘘を言ったりでは、先でのいい結婚生活は望めません。 その点、すっぱりと意見を言い、これから調整するのは、とても理想的です。 ２人の希望から、浮かび上がる適度な案は （１）子を持たず。双方が定年まで共働き。(定年後は事情により仕事継続） （２）平日はお互いに外で食べて帰り、土日は話し合って、家庭内で食事。 　　　　　　　(土日の食事分担は話合い） （３）家計管理は、基本、トピ主案で～。更に話合い、双方の収入額や現実次第で決めていく。実際にやってみて変えて行ってもいいし。 （４）住む場所は、双方実家の中間地点。 （５）掃除洗濯はロボットとトピ主案で。その案ではできない他の多種掃除片付けを、彼女がする。 現代で完全共働きなら、そんな感じで良いと思う。 平日に毎日、働いて帰宅後に家族の食事を作るのは疲労。生涯フルで働くなら、「平日は食べて帰る」というのは、充分アリと思う。その分、家事が大きく減るから、平日帰宅後は夫婦で心身休め会話。夫婦時間。健康で長く働ける事は、共働きの大事なポイントです。 子を持たない共働きなら、そういう生活は今後、トレンド選択肢の一つになる。 遠慮なく話合えそうで、２人の相性は良いと思う。 何度も何度も検討会をすればいい。 ある種の一致点が出てきそうな２人。 「遠慮なく考えが言える」という事が、まず一番大事な関係性。 最初意見が違うのは誰も普通。「話し合い調整し合えるか」が重要。 考えは皆違う。要は「話し合えるか」

トピ内ID：1866006306

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相手が誰であれ、柔軟性が必要

🙂
アラフィフ
結婚前に希望を書き出す。 素晴らしいですね！ あとは互いにどこまで譲歩できるか話し合ったらいいんじゃないでしょうか。 子どもに関しては、「欲しくないけど、産むなら専業主婦」「欲しいけど、産む人の意向を尊重」とあるので、二人とも相手に合わせられるということですよね。 子どもが欲しい気持ちは年齢的なリミットが近づくにつれて募っていくこともあり、離婚理由にもなるので、よくよく考え、話し合うことが必要だと思います。 あなたが専業主婦は無しだと思う理由は何ですか？ 専業主婦は楽してズルいですか？ それとも収入面の不安？ 家事育児を頑張って、ある程度子どもが大きくなったらパート、というのはありなのか無しなのか。 彼女が料理をしたくない理由は？ 結婚当初は一緒に料理したら楽しいかも。 そのうち、彼女も料理に抵抗がなくなるかもしれません。 でも、共働き前提なら、トピ主さんが料理担当、彼女は他の家事担当でもいいですよね。 生活していきながら柔軟に選択していく気持ちが双方にあればいいと思います。 トピ主さんがどちらの実家とも同居・近居が嫌なのは干渉されたくないから？ 同居は除外するとして、もし子どもを持つなら実家の近くは夫婦ともに助かると思います。 将来介護や見守りが必要になったときも近い方が楽ですよ。　 家計の管理なんて、信頼があればどちらがやってもいいことです。老後まで見越したマネープラン、貯蓄、運用は二人で話し合って、日々の管理はどちらかがする、というやり方もあり。マネープランを考えれば、小遣い制が必要かどうかも判断できます。 歳を重ねるうちに考え方は変わってきます。互いの考えを尊重し合う気持ちかあればやっていけるのでは。 あと、夫婦関係の相談を見ながら、意見交換するのもいいかも。結婚生活を具体的にイメージできてないように見えるので（特に彼女）。

トピ内ID：4543666736

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結婚はムリ

🐱
キリエ
別れるしかないと思います。彼女がどれだけ自己中心的な思考かわかったので、結婚だけでなく付き合い継続も厳しいです。 今は泊まっていっても、お客さまだから許せると思います。でも生活の一部になったら取り返しがつかないことになりそう。家事をしなくてお金だけ搾取しようとする人との生活を想像してみてください。 彼女が妥協案を出してきても、結婚してしまえばなし崩しで希望通りにすると思います。これまでの付き合いでも、彼女が実家暮らしなら主さんに負担がかかっていますよね。料理、洗濯、アイロンを手伝ってくれていないならこの先はもっと頼りきりになるかも。

トピ内ID：7324601788

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これは無理ですね

🙂
匿名
私は女性ですが、女性から見ても彼女の出す条件はあまりに自分勝手で引きます。 譲歩したところで、ここまで自分本位に物事を考える人と一緒に生活するのは無理じゃないでしょうか？ 引き換え、トピ主さんの出した条件はいくつかどうかなって思う物もありますが、それはそれでアリかもって思える範囲ですし、悪くないです。トピ主さんとなら一緒にやっていけると思う女性は他にたくさんいらっしゃると思います。何もわざわざそんな特殊な女性と一緒になる必要はないと思います。 ここまで自分のことしか考えない人間性、一発で冷めませんか？ 無理だわ。

トピ内ID：5078152138

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難しくないよね

🙂
ruru
そんなにすり合わせは難しくないと思ったけど。 だってお互い子どもはいなくてもいいと思ってるし、料理をしたくないという彼女と平日の食事は各自で済ませるというトピ主さん。 彼女は実家の近くに住みたいみたいだけど、会社から遠いなら通勤が便利な方がいいに決まってる。 彼女も子どもがいないなら働くみたいだし、そうなったらお互いが自分の金銭を管理するのは当然だし、小遣い制はおかしいよね。 この二つは彼女も妥協すると思うよ。 トピ主さんが絶対子どもが欲しいというなら致命的な行き違いだと思うけど、毎日の生活で一番のウエイトを占めるのは食事だから、子どもの事と食事の方向性が合えば大抵の事はどうにかなると思う。

トピ内ID：1777586549

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彼女との結婚はやめておきましょう

🙂
ルルル
彼女はいつまでも娘気分が抜けきらず、結婚して妻になる覚悟が無い人です。 子供の件はとても重要な話しですよ。 ここが合わないならお別れ一択です。 彼女が専業主婦でしか子供を持てないと考えていたとしても、その専業主婦だってまともに出来ない人です。 実家暮らしで家事をしていないから、実家そばに住んで何かあれば母親頼りです。 夕飯も実家で食べるようになり、トピ主の夕飯は彼女の母親が作る事になります。 その上夫の稼いだお金だけは自分で管理して夫は小遣い制って、今どき無いです。 彼女と結婚なんてやめておきなさい。 トピ主の負担ばかりの結婚生活になります。 トピ主ほど家事もできて協力的な男性なら、彼女じゃなくて、結婚後も仕事を続けて家庭を守れる賢い女性を選んで欲しい。 彼女で必ず後悔する時がきますから、今のうちにお別れしてあげて欲しいです。 このままズルズル付き合っていると、彼女から『責任とって結婚して』と言われかねない。 彼女が２８歳なら結婚を意識する年齢です。 早目にお別れを決断して、彼女にも新し出会いのチャンスを作ってあげて欲しいです。

トピ内ID：9452859900

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厳しいかもしれませんが

🐤
のわーる
結婚って価値観の違いなので、お互いに譲れないならば結婚は諦めた方がいいと思います。 毎日一緒にいればどうしても嫌なところが目につくので、相手の嫌なところ、気になるところをどれだけ我慢妥協できるかだと思うんですよね。 もちろん、専業が育児が嫌になってお金ほしぬて働かに出る人もいると思いますし、できてから変わることもあるかとは思いますが。

トピ内ID：0969839942

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結婚生活は仕事ではない

🙂
昭和の共働き
定年間近の既婚者です。私の年齢では珍しく結婚後も国内外の出張や単身赴任も敬遠した女性です。 同級生の殆どは２０代後半で結婚して専業主婦です。寿退社という言葉があり、結婚しても勤めている人が少ない年代です。 さて、私は頻繁に出張もあり、通常も帰宅は２０時過ぎくらい。夫は２１時、２２時の帰宅。会社からそのままスーパーへ寄って、ネギを抱えて帰宅して椅子にも座らずスーツのまま夕飯の支度をして、火をかけておる間に着替えをして・・という毎日でした。休日は食材の作り置きをして私の出張時に夫はそれを温めて食べていました。 洗濯は洗濯機がするし、アイロンはテレビを見ながらかけました。 土日の朝と昼は夫が作っていました。掃除は気づいた方がなんとなくする感じ。 お風呂は最後に出る時か、最初に入る方が掃除をする感じでした。 仕事の関係で自宅購入のローンは私が多く組んだので、夫は生活費全般を担当。二人のボーナスは合わせて娯楽日に使っていました。 美容室、床屋、スーツ、バッグなど出費は男女で差があるので、金額を決めずに二人で買い物へ行って買っています。 結婚生活は日常ですから、担当を決めたり、分担を決めたりしてしまうと、イレギュラーなことに対応できない場合があります。 どちらかが急に入院。体調を壊した。二人とも具合が悪い・・・臨機応変に対応できないと、ルールを主張し合って喧嘩になりますよ。 ルールを決めて結婚するのなら、二人ともまだ結婚には未熟かもと思います。

トピ内ID：5918072777

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考えよう

041
くま
長い付き合いで彼女以外の女性をあんまり知らないのかな？ トピ主さんの書いた情報だけでしか判断はできないけど、それが事実ならトピ主さんとの結婚を望むであろう女性は世の中たくさんいるんじゃないかな？ それに対して彼女との結婚を望む男性は皆無。 二人のお付き合いなので二人で結論を出すことになると思うけど、お互いに結婚を考えるなら潮時ということ。 何故なら、結婚って結局違う価値観同志の人たちがするもの。 で、価値観を合せることは絶対に限界がある。 つまり、価値観が合う人同士や価値観を合わせて結婚をするのではなく、相手との違いを容認できる人同士がするものだと考えている。 彼女はどうか分からないけど相手の考えや価値観に違和感を感じた時点でトピ主さんの気持としては結婚は不可能だということ。 彼女も、トピ主さんの幸せな結婚よりも自分の結婚を優先した時点で絶対に上手くいくことは無いと証明したと言える。 恋愛からの結婚は絶対にこうではない。 あとは、自分の結婚観に合致する相手を探す婚活になるということ。 相手がいて、相手と結婚をしたいという発想の根底には自分の結婚観のごり押しは無いんだよ。 無いから結婚ってできるんだよね。 違和感に気が付いたトピ主さん。 さっきも書いたけどお付き合いは潮時。 そろそろ将来を考えた恋愛と結婚を意識した異性を探したほうがいいのかもしれない。 壁は打破するものではなく、結婚する二人にとってはそもそも壁は無い。 壁が無いから結婚するということではなく、結婚するという事は現実的に壁があっても壁は見えないから。 壁の存在は結婚が無理だという心の現れかもしれない。

トピ内ID：5629776383

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譲歩や妥協しても一緒にいたいかどうか

🙂
サト子
他人同士が一生一緒に住むんですからね。育ってきた環境も価値観も違う。 お互いの条件をぶつけあうだけじゃだめですね。譲歩したり妥協しても、一緒にいたいかどうか。 とりあえず、「その彼女と結婚」するのは難しいと思います。彼女実家近くに住むと、本当に男性は辛いですよ。子供が産まれさえすれば用済みで、居場所がないです。 どうぞご自分を大事にしてください。

トピ内ID：5548963753

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