連絡を切られた義兄夫婦の出産祝い…

レス22

（トピ主 3 ）

😨

まぐめる

2020年08月29日 15:12

ひと

このたび、義姉が近々出産予定で出産祝いを1人目と同じ額を渡すか、旦那の言う通り1人目より少なく渡すか、で悩んでいます。 1人目と、2人目に金額の差をつけるのは大変失礼にあたることは、理解しております。その理由は、少し長文になりますが、今まで暇な時に連絡をくれていた義姉でしたが、少し前に、旦那と義兄が言い合いをして、仲違いになってしまい、私も旦那も義兄夫婦に連絡先を消されてしまい、連絡を一切取れなくなりました。義姉が出産するのは、義母伝いで私だけ聞いており、旦那には私から伝えました。なので直接出産するとは聞いていません。私は「義母さん伝いだけど出産するって知ったし、お祝いをあげようよ」と旦那に話したのですが、「俺はお前からしか聞いてないし、直接本人達から、話を聞いたわけでもない！連絡先を消して、関係を切ったのは向こうだろ？関わりたくないと思ってる人達にお祝いなんて貰っても嬉しくないだろ」と一喝されました。私は「義母さんから聞いているし、連絡を消されたけれど、聞いた手前、渡さないのも何か居心地が悪いから、お返しは要らないからと伝えて渡すのはどうかな？」と、旦那に伝えたところ「1万なら。」と、言われました… 皆さんならこっそり1人目と同じように3万円を包んでお渡しするか、旦那の言う通り1万円をお渡しするかどうしますか？ (因みに渡すのはどちらも義母に預けて代わりに渡してもらう予定です。そして、金額がどちらになっても、お返しは要らないと伝えます。)

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渡すなら同額

男児ふたりの母

2020年08月29日 16:25

減額するなら渡さない方がいいと思います。主さん夫婦は「０円よりはまし。減額したけどありがたいと思え」でしょうが義兄夫婦は「減額とは失礼。０円のほうがまし」と思うからです。渡すなら同額減額するなら渡さない。中途半端はよくありませんよ。

トピ内ID：9843727076

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ちなみに…

😨

まぐめるトピ主

2020年08月29日 16:25

旦那の義実家で義母と同居なので、必然的に話を聞きますし、義母は ○○日から出産の準備とか手伝いに行くねと言われているので、その時に預けようと思っていました。。

トピ内ID：8633900672

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渡さないでしょ！

😑

キッパリ

2020年08月29日 16:25

向こう側がこれからのお付き合いを望まないという意思表示で、連絡先を消してきたんだから、向こうから何か言ってくるまで何もしないけど人が良いにも程がある

トピ内ID：4283221687

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同額

🐱

ねこ

2020年08月29日 17:06

知っていて渡さないのはどうかと思う。受け取るかどうかは向こうに委ねて、義母に預ければどうですか？何が原因か知りませんが、減額って‥。ご主人どうしたらそう言う思考になるのですか。火に油を注ぐようなもん。いくら喧嘩していたって失礼ですよ。だったらあげない。金輪際一切付き合わない覚悟で。でも義母さんはかわいそうですよね。

トピ内ID：9823536743

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旦那さんが100％正しい

🐴

老爺心

2020年08月29日 17:06

けじめが大切です。今回は「お祝い」を渡さないのが、けじめです。１万円にしろ３万円にしろ、「お祝い」を託すのは、相手の言い分を認めることになります。まして、トピ主さんが「こっそり余分に包むのは」、旦那への背信行為です。余計な揉め事を起こさないように。

トピ内ID：0940028761

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お義母様はどう思っているのか

🙂

ひまわり

2020年08月29日 20:07

　トピ主夫婦は姑と同居、義姉とご主人が実の姉弟、ということですか？　仲違いの原因にもよるし、お義母様がどう思っているのかにもよりますね。　お義母様は仲違いや原因は知ってですか？お義母様は仲直りさせようと思わないのですか？　また、トピ主は仲違いをどう思い、今後はどうするつもりですか？　原因は同居や財産、今後の介護人からみですか？　同居なら、連名で多めにしたら？名前は書かないで(○家一堂)。　連名でないなら、同じ額を包んで渡します。要らなければ返すでしょう。ご主人にもそう言ってみたら？一万では気持ちとして半端だし、ケチみたいですよ。　問題は今後です。お義母様はの死後は相続手続きがありますが、義姉の印鑑無しにはなにもできません。預貯金も引き出せません。　また、家は名義変更しておけばいいけど、してなかったらそれも半分になります。　トピ主に子供はいますか？いなければ、ややこしいことになります。　いずれにせよ、仲違いのまま損をするのはトピ主夫婦です。　仲直りせずとも、これを機会に連絡くらいはする、トラブルがあったなら解決しないと、今後大変ですよ、と夫に伝えたら？　　義実家からみなら、お義母様に動いて貰ってください。　姉弟の絶縁は法律で難しいし、登録外したら終わるというものではありません。

トピ内ID：5516048352

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そのまま、お姑さんに言えば？

🙂

白桃

2020年08月29日 20:07

出産祝いをあげようと言ってみたんですが、連絡先も消して、出産報告もないのに祝いたくないと断られてしまったので、すみませんと、言えばいいんじゃない？お姑さんからしたら、どっちも我が子なんだから、何とかするでしょ？お姑さんでもなんとかならないなら、トピ主さんには、どっちみち、無理ですから、匙を投げたらいいですお義母さん、何とかしてください～と、言っていれば良い

トピ内ID：1905579133

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渡さなくていいのでは

くじら

2020年08月29日 20:07

そういう状況で渡します？お義理感満載で嫌な気分なので、私だったらいりません。あちらだって、貰ったって嬉しくないのでは？お祝い返しだってしないといけないのだからいやいや渡すくらいなら、いっそ止めたらどうでしょうね。

トピ内ID：9590092252

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三万渡した方がいい

🙂

サト子

2020年08月29日 20:07

お祝いを渡すということは、兄夫婦と今後も親戚付き合いを続けていくという意思表示ですよね。今後も兄家族と付き合う。→３万兄夫婦の言う通り絶縁上等→０円だと思いますが、いかがでしょうか？わたしは絶対三万円渡します。長い目でみたら、絶対三万渡したい。旦那と義兄は、実の兄弟ですよね。何を喧嘩したのかなぁ？甥っ子or姪っこのお祝いしたいのに、仲直りできないのかなぁ？

トピ内ID：2907099929

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ありがとうございます。

😨

まぐめるトピ主

2020年08月29日 20:07

皆さんの意見を聞いて納得しました。私の意見は！角が立たないように！常識が！なんて言ってる場合では無かったですね。確かに意思表示をしているので金額を減らすとか、こっそりとか、せず、もう少し良く考えてみようと思います！ありがとうございました！

トピ内ID：8633900672

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格好付けなくてもいい

🙂

まよ

2020年08月29日 23:32

向こうも絶縁覚悟で連絡を絶っているのだから反応する必要はないと思います。今の状態でお祝いを渡しても困惑されるだけではないでしょうか。お祝いを渡すならまずは関係改善をしてからだと思います。トピ主さんは礼儀を欠いてはと、建前だけで動こうとしていますよね。体裁を取り繕う為だけに１万円渡すのというのも、やはり金額を落としたということで相手に取っては失礼な行為になり決して喜んではもらえないと思います。また、旦那様との意見の摺り合わせもせずに勝手に3万円渡すようなこともしない方がいいでしょう。うちもトピ主さんと少し似たような感じで、義兄夫婦と疎遠な為、家を新築することを知らされませんでした。義母から伝えられて知ってお祝いをした方がいいのか悩みましたが、そんな大事なことを直接知らされていないのにお祝いをすることに抵抗があり、結局何もしませんでした。一方的にお祝いをして、それに対するお返しで相手を悩ませてしまったら、と思ったのも理由のひとつです。普通なら知らせるべき間柄の情報をあえて知らせてこないのだから、その意思を尊重して何もしないということでいいのではと思います。こちらが大人になって一般的なお祝いはすべき、という意見もあるとは思いますが、心の通った交流もない状態でうわべだけのやり取りなんてしても意味がないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9211955282

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勝手に忖度してる

🙂

まいこ

2020年08月30日 12:00

あなたがやってることって、旦那さんにとっては、裏切りですよ。唯一あなたが味方になってあげれる立場じゃないの？義母に言われて、嫌な嫁になりたくないから、お祝い渡そうだなんて、自分のめんつだけじゃん。

トピ内ID：6806119367

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連絡先を消したところで

😢

夜更かし

2020年08月30日 12:00

兄夫婦は実家で親と同居しているのだから連絡先を消す意味なんてどれくらいのもんなのかってことです。大人げないですね。そして仲違いの原因はなにかです、どっちかが一方的に悪いとは言い切れないと思いますよ。とにかく子供が産まれるわけで、お祝いは産まれてくる子のものです。赤ちゃんへのお祝いは別ものだと私は思います。お祝いはするべきで同額であるべきです。トピ主さんが喧嘩したわけじゃないし、旦那さんと同じ気持ちてわけじゃないでしょ？あなたまで旦那さんとおなじように受けて立つ必要あるのかしら？なんだかんだ言っても縁が切れるわけないし、親と同居してる兄なら関わらないで済む相手じゃないです。先のことも考えなきゃね出産祝いはきちんと渡して最低限の義理は果たしておいて損はありません。無視すれば、益々自体は悪化するだけです、そうなってもいいんですか？こういう時こそ割り切った大人の対応が必要なのです。困った旦那さんですね。

トピ内ID：3682310171

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訂正です

🙂

夜更かし

2020年08月30日 12:00

すみません、兄と弟を間違えてしまいました弟夫婦（トピ主さんご夫婦）と同居実家で親と同居の弟ですね和解するといいですね

トピ内ID：3682310171

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義母さんは不仲の事はご存知？

🙂

ゆり

2020年08月30日 12:00

義母さんもお祝いをしてあげてと言わずに曖昧な言い方で困りますね。３万か０円じゃないかなと思います。喧嘩したから値下げは感じ悪いですよ。３万渡して関係修復できるなら渡せば良いと思う。けど、冠婚葬祭はお互い様で同金額が行ったり来たりですし、この際お互い止めるという選択肢もありだと思います。

トピ内ID：6714151928

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トピ主さんとお義姉さんとの関係性による。

🐱

丙午の嫁

2020年08月30日 12:00

お義姉さんが嫌いなら無視。この先仲良くしていきたいなら、３万円でしょうか。

トピ内ID：1820528827

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あげる必要なし。

🙂

みな

2020年08月30日 12:00

そんな、内祝いも寄越さなそうな人たちに何もあげる必要なしです。私でしたら、びた一文渡さず縁切りです。ラクでいいじゃないですか。

トピ内ID：9171845574

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決めました！

😨

まぐめるトピ主

2020年08月30日 12:00

皆さんの仰るとおり、確かに、連絡を断つと言うことは今後関わらないと言う意思表示ですね。義母と旦那も仲が良いとは決して言えませんので仲直りや、関係を元通りにすることは不可能かな。と思っています。なので、こちらも変に金額を変えてや、こっそり増やして等せずに "お渡しをしない"に決めました。凄く悩んでいたので、皆さんのご意見非常にありがたかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：8633900672

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産むお義姉さんと産まれる子どもが気の毒な気も

🙂

マトリョーシカ

2020年08月30日 15:36

１人目のときは、ご主人の名前か夫婦連名で、お義兄さん宛てか義兄夫婦宛て、という形だったかと思います。ケンカしたのが夫とその兄、ということであればそこは名前から外す。つまり、トピ主さん個人として多少なりともお義姉さんの出産を祝う気持ちがあるなら、（または大人のゴタゴタ抜きで産まれてくる赤ちゃんを祝う気持ちがあるなら）その気持ちの分を、「自分の名前」で包んで、「お義姉さん宛て」に送るという手もあります。まあ、義姉からトピ主さんへの連絡も切られて腹が立つからそんな気になれない、というのであれば送らなくてもいいし。そこは純粋にトピ主さんとお義姉さんの関係や気持ちで決めていいと思います。ただ、お義姉さんがどんな人であれ出産は大変だし、赤ちゃんに罪はないのにな、とは思います。

トピ内ID：6404991991

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良い判断をされました

🙂

匿名

2020年08月30日 15:36

渡す必要はないですよ。絶縁されたんですから。ご主人と義兄の絶縁は、この度の口論は単なるきっかけで、幼いころから様々な確執が積み重ねられてきた結果なのではないですか？一般には長男が親と同居というのが多数派の中、次男であるトピご主人が同居しているのも、背景にありませんか。すなわち、長男教の親に大切にされて、トピ主夫さんに比べて格段に優遇されて親の愛情を独り占めにしてきた義兄が、いざ結婚となると同居を拒否。結果、トピ主夫婦が同居の憂き目に。長男の美味しいところを独占して、面倒は次男に押し付けてきた義兄が、また身勝手な主張をしたためにとうとうトピ主夫が耐えきれなくなって反撃したら、図星を突かれた義兄が逆ギレして絶縁・・・みたいな光景が目に浮かびます。私自身も、実姉と絶縁しています。二度と関わりたくないです。家族間での絶縁の話になると、仲のいい家族しか見たことがない人が、「家族なんだから、話せばわかる」「家族は仲良くすべき」「仲の悪い家族は不幸」と、キレイごとを全開して和解を強要してきます。本当に、無知な善人ほど手に負えないものはありません。この度は、ご主人の心に寄り添うご決断をされて、良かったです。今後も、困った家族を抱えた人の背景を想像できる人でいてください。半径５メートルの視界で生きている人にならないでください。同じ困った家族を抱える者として、ご主人に代わってお願いします。

トピ内ID：0020833826

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私なら３万円渡す

🙂

ゆり

2020年09月01日 16:40

せっかくの仲直りの良い機会です。わたしなら３万円お渡しします。

トピ内ID：7800781490

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やめて良かった

💍

2020年09月02日 17:03

と思います。きっと、お祝いを渡してもお礼の一言もないと思う。そうすると、渡すんじゃなかった！と怒りが湧くと思う。そして、トピ主さん夫婦にお子さんがいらっしゃるのかどうか知りませんが・・・今後又お子さんが生まれることになっても、きっとむこうからはお祝いはないと思う。そうすると、「私たちは例え絶縁していても、礼儀だから、子供の為だからと思ってお祝いを贈ったのに。」と、またまた怒りが増幅すると思う。子供が少し大きくなってきたら、お年玉はどうしよう？と同じようなジレンマに陥ると思う。絶縁している義兄夫婦でも、子供はお年玉を楽しみにしているし・・・子供に罪はないし・・・・と堂々巡り。そしてお年玉を渡しても、向こうからはお礼もなければトピ主夫婦の子供へのお年玉はないかもしれない・・・ええ、あくまでも想像です。でも、なんだか不毛な関係だと思いませんか？絶縁された、子供が生まれることも知らされていない・・・なら、初めから関係なしでいいじゃないですか。その代わり、トピ主夫婦も今後は義兄夫婦からは儀礼的なお祝いは一切ないものと覚悟しておけばそれで良いです。

トピ内ID：8251750653

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