恨みに執着する母親について悩んでいます

私は人を変えるのは無理だと思ってます。 本人が変わろうとしなければ、変わる事を望まなければ無理です。 法から外れなければ、どう生きようが本人の勝手です。 お母様は恨む事を望んでいるのですから、ほっときましょう。 貴方はお母様と争うのが嫌なら、物理的に離れればいい。 離れれば聞かされることもなく争いにもならない。 離れて心穏やかに暮らす方法を考えた方が建設的だと思います。 無理に母親思いのいい子になる必要はないと思います。 問題児扱いされるのなら 問題児に育て上げた人がよく言うね。 責任転嫁だよね。 と突っぱねればいい。 お母様の生き方の責任を取るのはお母様自身です。それに付き合う必要はないと思う。 親離れしましょう

もしお母さんの周りの人たちがみんなで、 今まで本当に悪かったね、ごめんね、 と謝ったら、お母さんも納得し万事解決するのでしょうか。 そうとは思えません。 お母さんは、年齢的に、やり直せない状況を受け入れなければならない 苛立ちを周りのせいにしているのでしょう。 そこで、一番不満を言いやすいトピ主さんにぶつけているのでしょう。 本人が一番求めているのは自分の不満を理解してくれること、 愚痴に寄り添ってくれることだと思います。 そこで、ここはトピ主さんも本意でなくていいですから、 ごめんね、小さい頃から問題児で苦労をかけたね、悪かったね、 と言ってあげてはどうでしょう。 そして反駁することなく言い分に寄り添ってあげたら、 お母さんは少しずつ変わってくるかもしれません。 私は亡き両親に親孝行できずに終わってしまいました。 入院中だった時いろいろな話に相槌打って、 最後もっと寄り添いたかったと思っております。

高齢者になります。 それだけ。 人は変わりません。自ら変えないと。 高齢者施設や病院に入った場合でも、その思考や発言は収まらないですよ。 娘として、これから先の母の看病や、介護の大変さを腹に決めないと！ 高齢者施設で働いた経験からです。 私は怒りっぽい高齢者の父のこれから先を腹に決めないとと、常に考えています。

なにが原因でそうなってしまったのかはわかりませんが、お母さまも苦しいんでしょうね。 それがわかるからトピ主さんも何とかしてあげようというお気持ちになるのでしょう。 でも、６４歳にもなってお母さまが変わるのは無理です。 そのお母さまにかかわっていてはトピ主さんが病みますよ。 トピ主さんだけでも負の連鎖は断ち切って助からなければ。 親を見捨てられないという呪縛から解放されるべきなのはトピ主さん自身です。 もう３０年以上もお母さまの呪いの捨て場を務めてきたのです。 充分、娘の役割は果たしたと思いますよ。

実母がまさにトピ主さんのお母さんタイプ。 もう全部他人が悪い。 雨が降ってるのも、朝買い置きのパンが無かったのも、 出がけにサンダルで転んだのも、 お化粧がイマイチうまくいかなかったのも、 隣の若いお嫁さんが綺麗で生意気なのも、 全部全部父と私のせいです。 そして私の欠点は全て父のせい。 運動音痴なのも、身長が低いのも、 視力が悪いのも、真面目すぎるのも、努力家なのも、 全部父の家系の呪いなんだそうです。 私は現在50歳ですが、30歳までこれに付き合いましたが、 改善されなかったので母とは疎遠にしました。 トピ主さんの思いと一緒でした。 何故自分の人生なのに自分で切り開かないんだろう？。 テレビのチャンネル登録一つ、録画のやり方一つ覚えないし。 とにかく全部周りのせいなんですよね。 そこから出てこない。 私も口を酸っぱくして大体20年間くらい、 「自分の人生は自分で変えなきゃ変わらない」と言い続けました。 でも何にも変えないし変わらなかった。 ホントによく言われるけど、自分で変わろうとしない人は変わらないし、 他人を変えようとしても無駄だと思いました。 現在80歳代になっても実母の様子は同じです。 それどころか世界への恨みが増していて、 もうこちらとしては関わるのもキツい状態です。 なので疎遠から更に絶縁となりました。 トピ主さんが悪い所は一つも無いです。 お母さんはあなたに謝罪はしないし自分から外の世界へは出て行きません。 何故だと思います？ ラクだからです。 自己変革には痛みが伴いますが、それが嫌なのです。 キツいのも辛いのも嫌。 でもラクにはなりたい。 だから他の人が私を守って快適な生活にしてくれないとダメ。 そういう思考だと思います。 諦めてご自分の人生を幸せで一杯にしましょう。 これ以上関わってもお母さんは変わりません。