タイトルのセリフを孫から言われました。その理由は、私が家族の愚痴や過去にした介護の不満を話したことです。孫と二人のときではなく、子供夫婦もいるところで、おもしろおかしくいいました。そのときはみんな笑っていましたので、遺産の配分のような、生々しい話もしました。孫も笑って聞いていましたのに、あとで二人になったときに、タイトルのセリフを言われてしまいました。さっきのような話は聞きたくないと。私は１人で不満を溜め込んでおけということですか？孫にはきれいな部分しか見せてはいけないのでしょうか。

尊敬させたままでいさせてほしい | 家族・友人・人間関係

それを選択するのはあなた自身

🙂

あらかん

2020年08月30日 12:00

＞私は１人で不満を溜め込んでおけということですか？孫にはきれいな部分しか見せてはいけないのでしょうか。孫の尊敬を取るか、自分のストレス発散を取るかそれを選ぶのはあなた自身です。家族相手にストレス発散して孫にも尊敬されたままではいられないと言うだけのことです。

トピ内ID：7412075462

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ほどほどに

21美

2020年08月30日 12:00

同じ身内の不満は他で吐き出したほうがいいです。夫婦間の愚痴を子供に言ってはいけないのと同じ。大変である事は伝えればいいと思いますが、具体的なことは言わなくても良いかと。言ってるうちにだんだんとエスカレートしそうですし。露悪的になる前にクギを刺されて良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：6270894759

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いう事が極端ですね

たかちゃん

2020年08月30日 12:00

＞私は１人で不満を溜め込んでおけということですか？＞孫にはきれいな部分しか見せてはいけないのでしょうか。あのですね、誰もそんなこと言ってないですよ？おっしゃることが極端なトピ主様ですね。気にいらぬ事があったとはいえ上のような捨て台詞のような内容を書くあたり普段から怒りっぽくて我儘な方のようですね。人間だから不満があることは誰もがあります。しかし今回、孫にそんな事を言われたということはあなたの行い、言動が、周囲を不快にさせた事は間違いない訳です。そこの部分は反省せずに、極論で返すあたり、わたしが孫でも嫌気がさします。まずは家族の団欒の場で、周囲を不快にさせる愚痴や文句を言ってしまったことを反省することが先決ではないですか？遺産問題などは法的な手順にのっとって粛々と話し合えばいいことですからこの際、あなたの愚痴レベルの会話とは別の話ですよ。

トピ内ID：0312259699

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黙ってて

🐱

ライム

2020年08月30日 12:00

　お孫さんにすれば、「尊敬できる大好きなおばあちゃん」なんじゃありませんか？　それが、舅や姑の悪口に、何なら、ご主人（お孫さんにすれば、おじいちゃん）や、親戚のおじさんやおばさんの悪口も言ったんでしょうか？　そして、相続を巡ったドロドロの骨肉の争いまで話した？「本当は、私が介護したんだから、貰える権利があったはずだったのに。」とか？　話も盛って、親戚達がどれだけお金に汚いか、話したんでしょうか？　皆が笑ってくれたからいい気になって、それは黙っていればいいのにと思われるような事まで、ペラペラ話したんですよね？　特に、亡くなった人の事を悪く言うのは、聞いていて気分がいいものではありません。それに、愚痴も。　あなたは、話してスッキリしたかもしれないけど、お孫さんは、不愉快だったんです。分かりませんか？　もう遅いですけど、あなたのイメージ崩れたと思います。　こういった話は、茶飲み友達とやって下さい。聞いてくれる友達がいればですけど…。

トピ内ID：0919147310

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愚痴や悪口は、

🙂

ももりんご！

2020年08月30日 12:00

人を選ばないとダメですよ。主様とお孫さんの年齢、性別が分かりませんが…。特に面白おかしくって言うばあい”ほぼ悪口”だから、聞いているお孫さんにとっては不快だったのでしょうね。特に介護では下の世話の話も”面白おかしく”話したのでしょうね。皆笑っていたのは”呆れかえってた”のか”笑うしかない”ヒドイ話だったのでしょう。挙句、そんな場で遺産相続の話ですか。私がその場にいたら祖母とは言え窘めますね。愚痴を話す場、遺産相続を話すにふさわしい場、それぞれ違いますよ。愚痴を言うのは構いません、ただ空気を読んで話しましょうね。

トピ内ID：8886141838

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難しい

🙂

霜花

2020年08月30日 12:00

お孫さんは何才ですか？ >尊敬させたままでいさせてほしい難しいです？壁に掛かった美しい色も褪せない絵？と思ってしまいました。私は還暦過ぎた者ですが主さんも同様？いろんな経験を積んで今の自分がありますよね！？自分の記憶が残ってる頃から結婚するまでのいろんな事結婚したら夫婦の事から子どもや兄弟親の事私もいろんな経験してこの年になりました。姉兄も義父も逝き実父介護の手伝いし逝き子どもの闘病生活に辛く泣きそして喜び実母の介護に一人残る姉に無視され実母も逝き初めての甥が自ら命を絶ちと自分体に持病がで通院と！子ども二人結婚して孫も自分の結婚してからの歩んだ人生後悔はしないけど語るには辛くて悔しくて悲しくて嬉しくてですが一度吐き出したいと思う時もあります！私の孫はまだ幼稚園と保育園児離れて暮らす孫には笑顔でビデオ通信してますが！主さんお孫さんもこれからも先人生いろんな事を経験して初めての知るのでは貴女の祖母の存在はいろんな事を経験しての祖母だと！自分が貴女に言った言葉を悔やむ時が来ますから！でも主さん凄いですよ！お孫さんから尊敬されてるおばあちゃんで！昔娘に言われました｢いつものお母さんなら大丈夫！心配しない！といつのに今回は何も言ってくれなかった！｣と高校の時に娘に病気がわかった時に母親は心配事は胸にしまって子どもの前ではどーんと肝を据えて笑顔でいないといけないのだと勉強しました。お孫さんも主さんの歩んだら人生のいろんな事は胸にしまってどーん構えた祖母で居て欲しかったんですね？でも祖母が話したことを考え直してそんないろんな事あったから今の素敵な尊敬できる祖母なんだと思ってくれるのかも？

トピ内ID：4559653236

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お孫さんの前では愚痴らない

🛳

Nanase

2020年08月30日 12:00

孫が祖母のことを尊敬していて、ずっと尊敬の対象で居て欲しいと望んでいる…というお話ですね？正しくは「尊敬させたままでいて欲しい」か「尊敬したままでいさせて欲しい」かな？誰しも自分の親や祖父母には尊敬の対象でいて欲しいものではないでしょうか？先生や上司などの他人であっても、自分より上の立場に居る人間が尊敬出来る人物であってくれたら嬉しいものです。ましてや身内が尊敬の対象だなんて本当に誇らしく、幸せなことだと思うのです。人間は立派なばかりではなく、弱い面やだらしがない面も持っているし間違いも犯しますよね。それが普通だと思います。それらをどこまで孫に見せて良いか？は、お孫さんの年齢や性格によるのではないかな？とはいえ、年齢がいくつであっても、わざわざお孫さんに残念な一面を積極的に見せる必要は無いとは思います。ガッカリさせるだけで何も良いことは無いので。＞私は１人で不満を溜め込んでおけということですか？ 1人で溜め込む必要はないけれど「聞きたくない」と訴えて来ている孫にわざわざ聞かせる必要はないですよね？子供夫婦は笑って聞いてくれるのですよね？ならば、お孫さんの前では控えてあげては如何でしょう？私にも現在70～80代の祖父母が居ます。高齢なので体力が落ちたり持病があったりしますが、父方も母方も皆現在で居てくれてます。尊敬という言葉を遣うほど堅苦しい感情ではありませんが、良い祖父母達で大好きです。そういう祖父母達で居てくれることは、少なくとも孫の私にはとても嬉しく、幸せなことだと感謝してます。私がいつか母となり、やがて祖母となる日がやって来たら、出来れば孫から尊敬される祖母になりたいです。いくら孫でも、しょうもない祖父母を尊敬はしないと思いますので、トピ主さんはとても素敵なおばあさまなのでしょうね。そのままで居てあげては？

トピ内ID：0711315395

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悪いけど、それが人間だよ。

🙂

ドルチェ母

2020年08月30日 12:00

座を重くしないように気を遣って話したつもりだったんだけどね。尊敬なんかしてもらわなくていいよ。おばあちゃんはね、一人の人間として認めてほしい。辛さも苦しさも感じる、それを一人では背負いきれない、生身の人間だよ。尊敬なんかより、ただ、受け止めてほしい。あなたも何十年と生きたらわかるよ。そう、あなたの気持ちを言ったらどうですか？孫がいくつか知らないけど、まだ世間てものを何も知らないんだと思います。介護は大変ですから。寂しい気持ちになりましたね。お気持ちわかります。

トピ内ID：8469886229

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お孫さんに嫌われてもいいなら

🙂

あらふぃふぃ

2020年08月30日 13:04

＞孫にはきれいな部分しか見せてはいけないのでしょうか。お孫さんがおいくつかわかりませんが、冷静でクレバーで思いやりのある素晴らしい人だと感心しました。不満をため込んでおく必要はありませんが、相手や時と場所を選びましょう。お孫さんもショックだったかもしれませんが、お子さん夫婦（特に義理のほうは）にとっても、不愉快だったと思いますよ。みんなに嫌われたくないなら、気遣いは必要では？

トピ内ID：7995636125

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大人が考えているより気を遣っている（事が多いと思う）

😑

ウズベキスタン

2020年08月30日 13:04

主様は私の母のようです。年長者だから、多少の事は多目にみてもらえるはずと、お考えではないですか?毒をはけば、楽になるかもしれませんが、聞く方は心が重くなります。我が子もそのようなことがあり、交流したがらなくなりました。私も母に対して同じように感じるので、こちらからは連絡をしません。でたまに連絡があると、ブツブツと不義理（母にとって）について言われ、ますます嫌気がさすのループです。嫌だとお孫さんが諌めてくれるうちに、考えてみたらいかがでしょうか?

トピ内ID：5858885360

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事実はいいけど、愚痴はダメ

😝

酸っぱいブドウ

2020年08月30日 13:04

介護や遺産の配分などの、事実は、これからの知識として話してもいいと思いますけど、その事実に、トピ主の愚痴などの感情を交えて話したらダメだと思います。愚痴をいくら愚痴っても、自分の心は晴れないでしょう。それより、介護の経験したことで、もっとこうしたらいいとか、遺産分割で、揉めないやり方など、自分の経験から、知っていると孫も大きくなった時に、役に立つと思うような話をしたらいいと思います。トピ主は、一人不満をため込むのではなく、その不満を昇華できる方法を考えた方がいいです。愚痴や不満を口にした後、いい気持ちがしますか？ちなみに、私も経験者で、介護のことや遺産分割の話を事実として、子供達に伝えました。孫はまだ小さいですから、たぶん理解できなかったでしょう。その時には、笑いなどなく、子供達は、真剣に聞いてましたし、いろんな質問も出たし、アドバイスもしました。

トピ内ID：1919765034

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同じような事を言われた

😣

はなこ

2020年08月30日 14:07

私も今までかかった大きなお金の事で、自分の口座からの出費等を家族に話しました。あと残りのお金についても。 20歳になったばかりの男孫は、「心良く出してもらってたって、良い思い出だったのに、そのままにして欲しかった」って。あーあ、言ってしまった！今後は言いませんよ。と思いました。主人も何かにつけて、そうでしたね。女の人の方が現実的で、男の人は甘い思い出を持ちたいみたいですね。

トピ内ID：4809395862

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大正生まれの私の祖母は、愚痴なんて1つも言いませんでした

🐤

ミライ

2020年08月30日 14:07

それでも、祖母がいろいろなこと（祖父の隠し子、姑からのいびり、介護）に耐えて来たであろうことは察していました。とても穏やかかつ芯の強い女性で、亡くなって10年経った現在もこれからも、心から尊敬し続けます。愚痴は自分の不満を関係のない人に一方的にぶつける自分勝手で迷惑極まりない行為です。お孫さんだけでなく、誰に対しても止めましょう。

トピ内ID：4863115793

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聞いてる本人は面白楽しくない

🙂

ひまわり

2020年08月30日 14:07

　そういう内容物だったんですよ、お母さんには。　特に介護とか、遺産とか本人の目の前でおもしろくよ可笑しくはしてはいけません。　話し合いは必要ですが、慎重に話すべきです。

トピ内ID：9378305683

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いい人間を作るには

🙂

まま

2020年08月30日 14:07

悪口や口を、孫や子供に吹き込んでは頭のレベルが知れてしまいますよ。孫の方も頭がいい長所、短所を聞きだして身の振り方を研究する子もいますよ。

トピ内ID：9237336374

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すごくわかります

🙂

蝸牛

2020年08月30日 14:07

トピ主さんは一人暮らしですか？私は一人暮らしなので、子どもが来てくれた時にしか心の中を出せません。友人と会っても言えないことは言えないし、さらに今は会うこともできません。愚痴をラインでこぼしては記録が残ってしまうから言えません。子ども（家族）にくらい言ってもいいでしょう？という気持すごくわかります。愚痴はお子さんだけに言ったらどうですか？私も60代後半、結婚したのが20代ですから溜め込んでいることたくさんあります。以前、伯母（80代）に電話を掛けた時に叔母のお孫さんが出て（お孫さんと話したのは初めてです）、伯母のご機嫌伺いをしたのですが、認知症で母親を困らせている話をされました。私は、会ったこともない初めて話す相手にそこまで言う？と思いましたが、そんなにひどいの？と思いました。その後、伯母と連絡がついて会いましたが、認知症という感じは受けませんでした。後日、伯母の息子（いとこ）と会った時に聞いたら「認知症ってほどではないけど、最近ちょっとね」と言っていました。孫は祖父母にとって子どもよりは遠い存在なのかな・・と思いました。トピ主さんを責めるのはお門違いです。

トピ内ID：3524728675

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見ざる聞かざる言わざる

三猿

2020年08月30日 14:07

若い人には汚いものを聞かせちゃいけないんですよ。愚痴っていうのは相手を選んで話すもの。それなりに苦労してきた者にのみ通じるのです。この世の泥水を被ったこともない若者に言ったって嫌悪されるだけですって。お孫さんが人生の壁にぶち当たって悩んだときに、経験を生かしたアドバイスをしてあげれば良いんです。その時あなたの苦労が輝きますよ。

トピ内ID：2038103420

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自分の人生

🙂

常在戦場

2020年08月30日 15:55

トピ主は愚痴や不満を言うことで幸せになるのだから、それでいいんじゃないか。聞かせられる方はいやだろうという感覚はないだろうから。なりたい自分になればいい。

トピ内ID：2746551263

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年齢差

えんどうまめ

2020年08月30日 16:07

親子でさえ感性や物事への受け取り方は大いに異なります。それが祖母と孫でしょ？あなたがどんなにおもしろおかしく言ったとしても、お孫さんにとっては至極現実的で不快な話でしかなかったのです。誰も一人で不満を溜め込んでおけなんて言っていませんよ。なぜそんなに考えが飛ぶのでしょう。年齢的なものなんでしょうか。私の祖母もあなたみたいなところがありました。話す相手を選びなさい、と言うことです。その極端な考えをしていると幸せになれませんよ。

トピ内ID：4394328820

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そうですねぇ…

ぶどう孫

2020年08月30日 16:47

子どもの頃、2世帯だったので祖母とも暮らしたおばあちゃん子でした。私の祖母もおもしろおかしく話すのが好きな人でした。でも、大人になって気づきました。祖母の話のほとんどは愚痴でした。私の話や気持ちはほとんど聞いてくれませんでした。他に話す人がいなかったので仕方ないとも思います。でも、孫って愚痴要員でしょうか？経験から、個人的な意見としては、愚痴ってもいいよという大人にだけ愚痴ってほしいです。子どもや孫は、逃れられないことがあるんです。とても疲れるんですよ。もちろん、介護の厳しさを知るのはいいですけどね。ご参考までに。

トピ内ID：0814504319

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わかります

☂

悪嫁

2020年08月31日 12:01

私は実家の母親から「こんな苦労、嫁いびりをされているって最近聞いた事ない。お父さんが聞いたらお前を連れて帰れって言うよ」と同情されたくらいの思いをした嫁です。しかし舅姑は私の息子を「王子さま」のような扱いをします。子供(孫)にとっては優しいおじいちゃんとおばあちゃんなんでしょう。でも私がされた「イビリ」は誰に言ったらいいんでしょうね。息子である夫は知っているので私に頭が上がりません。私のいう通りにものごとが進みます。「胸の奥に閉まっておく」のは「大したことをされていない」「ランチでお友達くらいに言うのに留めておける」のは「そんなに苦労してない」んです。私の子供は私がされたことを知っています。何故なら私が夫の実家へ帰省しないから。夫実家も「正直、言い過ぎた」と思っているらしく帰省しない私には何も言えません。私は「話してもいい」と思っています。話を盛ってもない事実なら言って何が悪いんですか。印象が悪いとかそんなの知った事じゃないですね。私の子供は結婚してもおかしくない年頃ですが、夫には「私がされたことを嫁にするのが楽しみだわ」と言っています。全くする気はありませんが夫からしたら「されても、してもおかしくないくらいの事実」なので黙ってますよ。胸のモヤモヤを孫に言ってもいいじゃないですか。そこまで我慢していた、しきれなかったつらいことを言って何が問題ありますかね。

トピ内ID：9750634793

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私は息子にも言いません

かいな

2020年08月31日 13:02

姑と同居で不満や愚痴は山ほどあります。でも、私は息子に義母の悪口を一切言ったことありません。それは卑怯だと思うからです。あと母が介護の愚痴を言っているのを聞いて、ものすごく見苦しく感じたのも一因にあるかもしれません。ので、息子はなんかの折に「よくドラマで嫁姑争いってみるけど、あれってテレビの中だけのせかいなんでしょう。」って呑気に発言していました。ましてや孫になんて絶対にあり得ません。別に尊敬してほしいからではなくて、人として当たり前のことと思っています。上司の悪口を部下に言わないのと同じ論理です。もちろん人間だから愚痴を言いたくなるときはあります。それは関係ないところで発散しています。ま、お孫さんは現実に気づいたんでしょうね。おばあちゃんの器に。

トピ内ID：2271584911

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老を家族が受け入れる過渡期

🙂

匿名

2020年08月31日 16:59

お孫さんがそうおっしゃると言うことは、トピ主さんも今まではあけすけになんでも話すタイプではなかったのだと想像します。普段からそういう方だったらいつものことで聞き流すでしょうから。普段言わないタイプのトピ主さんだから重くならないようにおもしろおかしく脚色して話したのだと思いますが、それがお若いお孫さんには逆効果だったんだと思いますよ。こんな辛いことがあってと胸の内を告白する形だったら受け止め方が違ったと思います。一人でため込むべきってわけじゃなく、誰に何を話すか、どのタイミングで、どんな話し方でって部分に今回は配慮が欠けていたのだと思います。老は誰にでも訪れますし、前は言わなかったようなことを言うようになったりは仕方ないと思います。でもそれを受け入れる側にも時間が必要だったり慣れが必要だったりします。介護されてきたトピ主さんに言うのもおこがましいですが。お孫さんもおばあちゃんも昔のことを話したい年齢なんだよなって思うまでに時間が必要。トピ主さんはギリギリまで孫の前ではいいおばあちゃんでいようと頑張ってみられたらどうでしょう。愚痴はお子さんにだけになさっては。

トピ内ID：1858631917

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うーん

はな

2020年08月31日 16:35

＞尊敬させたままでいさせてほしい鬱陶しいからそんな話聞きたくないって意味ですよ。それを「あなたを尊敬しています」とオブラートに包んで言えるお孫さんは大人ですね。それに対してあなたは＞私は１人で不満を溜め込んでおけということですか？孫にはきれいな部分しか見せてはいけないのでしょうか。逆ギレというか…随分と幼稚ですね。愚痴は婆友達同士で言い合いましょうね。寂しいから当てつけのように愚痴や金の話をしたのかもしれませんが、そういうやり方は嫌われるだけです。なので「寂しい」と感情をぶつけるのではなく「会えて嬉しい」「若い人と話してると心が若返って楽しいわ」とポジティブに言い換えましょうね。

トピ内ID：8881692118

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孫に求めないで

😨

むぎ

2020年09月01日 13:05

私の祖母は20年近く、脳梗塞の祖父の介護をしてきました。その当時は介護保険などなく、家族介護が当たり前の時代だったとはいえ、本当に頭が下がりました。介護の愚痴ひとつこぼすことなく、立派でした。また、祖父は自宅で看取られましたが、祖父の希望を最大限に叶えてあげた祖母を尊敬していました。　しかし祖父が亡くなり、祖母も70歳を超えた頃から、孫である私に事あるごとに「今まであんたには言わなかったけど…」と家族の愚痴をこぼすようになりました。それが老化なのか、性格変化なのかわかりませんが、これまで尊敬していた祖母のままでいてほしかった私は、ひどく戸惑いました。　祖母がなくなったあと、布団やら何やら沢山の訪問販売商品の契約がわかりました。誰かと話したい、話を聞いてほしい…祖母は寂しかったのだと思いました。しかし、そのとき学生だった私が、祖母の寂しさに気が付いていたなら愚痴の聞き役を続けていただろうか…無理だったでしょう。　孫にはきれいな部分しか見せてはいけないのか、という問いには、「きれいではない部分を知れば避けられるかもしれません」とお答えします。

トピ内ID：0623161246

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尊敬させたままでいさせてほしい

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