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友人のマナー

レス29
（トピ主 0 ）
😣
ショーちゃん
ひと
60代前半の主婦です。近所の10年来の60代後半の友人の事で何とも気になる事があるのです。 彼女との関係はランチしたり、又ドタキャンもお互い有りの楽な付き合いです。 彼女しっかりした家庭も築き、被災地に寄付したり、ボランティアで独居老人のお世話したり素晴らしい人なのです。 が、食べ方が汚いのが、一緒に食事していてとても気になるのです。 私の世代は物もそれほど豊かでなく、 農家さんが一生懸命作ったお米は残さないように と親に躾られました。主人も結婚当初から食べ方はきちんとしており、又、子供達にも恥ずかしくないように躾ました。 彼女の食べ方は、ご飯は御飯茶碗の内側に御飯粒がびっしり張り着いたままで、又おかずは付け合わせの野菜がごちゃごちゃにお皿に残っており、ケーキはスポンジや生クリームがボロボロにお皿に残っているのです。これを見ると、どんな躾をされて育ったのかとか、彼女の家族はなにも感じないのかと、ついつい思ってしまいます。食事をするたびに彼女の為に言うべきか、見て見ぬふりをすべきか迷っています。ご助言があれば有難いです。宜しくお願いします。

トピ内ID：7629152950

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もう直らない

🐧
ぺんぺん
助言すれば、間違いなくお付き合いは無くなります。 気楽なお付き合いを取るか、食事のたびにげんなりしたくない心の安定を取るか？でしょうね。つまり、お付き合いを続けたかったら何も言わない。 若かったら、この先の出会いの為にも食事のマナーはわきまえた方が人生にプラスですが、60代ともなると今更感もありますし、もう直らないですよ。 気になるのならもうランチもお茶も一緒にしない事です。私ならそうします。 但し、このご時勢だし、ランチやお茶を伴わないお出かけという選択も出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5434257006

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見てみぬふりで

041
匿名
その年齢では今さらですよ。 お友達でいるならば、何も言わない事です。 どうしても、一緒に飲食するのが嫌ならば、お付き合いしていないでしょうに。

トピ内ID：3006274021

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うーん‥

😀
かな
私ならいって欲しいかなーそれだけ長い付き合いの人にならいってもらってよかった、他で恥かかずにすんだと思うことができるような気がします。 食べ方って本当に育ち方が出ますよね。私の親は貧乏だったけど食事のマナーだけは厳しかった。おかげで、食事を見ればわかるけど何一つ苦労せずに育ったでしょ？と聞かれることもあるくらいです。母子家庭で貧しかったというと、びっくりされます。

トピ内ID：1104786897

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大きなお世話かな。

🙂
さくら
親でもないのに、食事の仕方を注意されたら お友達は気になって二度と楽しくランチはできないのでは と思いました。 私も食事のマナーに厳しい親に育てられましたが、人のマナーにはそんな気にしません。 それよりも楽しく食事ができるかを優先します。

トピ内ID：3388042998

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私は言えない。

🐴
ポチ子
食事のマナー、確かに気になりますよね。 身内の者でしたら注意をしても問題は起こらないでしょうね。 しかし立派な大人でもあるご友人に、今更食事のマナーを言いますかね。 注意をされたら、相手がどう感じるかが問題ですね。 “言いにくい事を言って下さりありがとう“ と素直に受け止めてくれますかね。 もしかしたら逆ギレして、トピ主さんの悪い点を言ってくるパターンもありえますよ。 だって人は誰にでも欠点はありますから。 今までの楽なお付き合いが、そのひと言で一気に崩れてもいい覚悟があるならば、ご友人に注意してもいいと思います。

トピ内ID：4950455177

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マナー？

🙂
スコーン
食べ物を残さないのってそもそも、マナーなのでしょうか？トピ主がそう躾られたかもしれませんが、真逆なように躾られた人もいます。 何故好きでもない物、食べてもどうでもいい部分、お腹がもういっぱいなのに最後まで全部、食べなければいけないのか、説明できますか？私にはちょっと理解できません。食べ物を無駄にするのはもちろん良くありませんが、多少の食べ残しは。。。むしろその方が適切な場合もある、というように親に教えられましたし、子供と孫にもそう教えています。少なくとも「一粒も絶対に食べ残さない」よりその方が健康的には明らかにいいですよ。 今更何を言っても変わらないと思いますので、友人の食べ方がそんなに気になるなら、2人で遊ぶ時は食事以外のことにしましょう。

トピ内ID：7832873574

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つき合いを続けたいなら言わない

🐤
笹の葉
お相手が10代で、これから社会に出て行こうとしている若者なら、老婆心として言うべきです。 対等なお友だちで、これからもつき合って行きたいのなら、何も言わずトピ主さんが我慢するしかないと思います。 それにもうお歳なので、言っても直りません。 彼女は言われれば機嫌を損なうでしょうから、指摘されて、自分のために言ってくれたんだ！ありがとう！とは思わないと思います。 私もそんな食べ方嫌ですよ。

トピ内ID：4981413309

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相手を変えるのでなく、自分を変える。

🙂
もも
しっかりした家庭を築いている60代後半の彼女に言うのは 彼女のためですか？ 自分が不快な思いをしているからじゃないんでしょうか。 相手を変えるより自分が変わる方が簡単です。 気にしないこと。 これから他にもマナーの悪い人にたくさん会うと思います。 そのたびに自分が嫌な気持ちになるより、 その食事を楽しく過ごせるようになる方が良いと思いませんか？ 周りに寛容である方が、トピ主さん自身もずっと生きやすいと思いますよ。

トピ内ID：0347409011

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果たして本当に友人のためなのか。

🙂
あみば
「食べ方が汚いのが、一緒に食事していてとても気になるのです。」 これについて貴方が気になっているだけで当の本人は意にも介していない。 本人が気にしていない事をわざわざ他人である貴方が「気になるから」と何かしら注意するのは、果たして本当に友人のためと言えるのでしょうかね。 単に貴方が見苦しいと思っていたり、貴方の躾とは違う食べ方をしていたり、或いは一緒にいて恥ずかしいだとかそういう思いもあるのではないでしょうか。 だとしたら「彼女の為に」というのは建前でしかなく、本音は別にあるという事になります。 今一度この点をよく考えてみてください。 そして60年以上そんな食べ方で生きてきた方に、貴方がたとえ注意したとして食べ方が変わると思いますか？今までご友人なりに楽しく貴方と食事していたものが、全く楽しくなくなる可能性すらありますよ。 心の底から「友人のため」に注意したとしても、それで友人関係がぎくしゃくしてしまったり壊れてしまっては元も子もないでしょうに。

トピ内ID：3502933323

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指摘しない

🙂
ゆうぽん
食事の作法は大事です。 残さずきれいに食べるのはよいことなのでしょう。 ですが、そのことにこだわるあまり他人の作法に口を出して、恥ずかしい思いや嫌な思いをさせることが正しいとは思えません。 食事マナ－は共に楽しい時間を過ごすためのものだと思います。多少気に入らない振る舞いにも目をつぶり、お互いを尊重することもまた大事なマナ－ではないでしょうか。 10年も親しくなさったご友人なのに、今になってそのようなことが気になるのはなぜですか。 老婆心ながら、少し会う間隔を開けた方がよいのかもしれません。

トピ内ID：6893869061

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言いたいなら言えばいいですが

🙂
おじさん
私はどちらかというと友人さんの立場で、友達と食事に行くと、魚もっときれいに食べやとか言われます。 嫌な感じでは言われないので、特に何とも思いませんが。 私は、よほど非常識なレベルでない限りは、すべて食べないとマナー違反とは思いません。 全ての食材は、（毒のある部分とかを除けば）すべて食べられます。 野菜の皮、魚の骨、エビの殻など、食べる人はすべて食べますが、主さんはそこまでしますか？ しないんだったら、単に主さんのマイルールを友人さんに押し付けようとしているだけですから、やめておいたほうがよろしいかと思います。 しっかりした家庭を築き、寄付したりボランティアに行くなんて、なかなかできることではありませんよ。 主さんがすべきことは、その素晴らしい女性から生き方を学ぶことであって、友人さんの家庭のしつけを揶揄することではないと思います。 個人的には、友人さんのすばらしい話に集中していたら、食べ方なんて気にならないだろうと思います。

トピ内ID：6104456330

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お呼ばれした時は、一口残すのがマナーでしたけどね。

🙂
ばあばの知恵
いくら友人でも、マナーのことは言ってはいけませんよ。 友人を失くします。 貴女の常識は、他人の非常識かもしれませんし。 日本では米粒一つも残さずに食べるのが家庭でのマナーかもしれませんが、 他の国では違うこともあります。（中国では全部食べると、足りなかったというサインで、失礼に当たると聞いたことがあります） 日本でも昔は、ご飯を一口残すのが、お呼ばれした時のマナーでしたよ。 友人の方が手の具合が悪くて、箸遣いが難しい場合もあるでしょう。 私だったら、家族には注意しても、他人には絶対言いませんけどね。

トピ内ID：2040177697

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マナー違反ではないと思う

🐧
Alice
私はトピ主さん寄りの食べ方なので、モヤモヤする気持ちは分からなくもないですが、マナー違反というレベルの話しではないと思います。 それに今更トピ主さんが指摘したところで直りません。 三つ子の魂百までじゃないですが、癖のようなものは相当意識しないと無理。 別に毎日顔突合せて食事するわけじゃないし、何も言わない方が良い。 因みに美しい食べ方は躾られたのに私の両親はいわゆるクチャラーです。社会に出てから私は大恥かいたので矯正しましたが両親は未だに問題としてないので直りません。そんなもんなんです。

トピ内ID：3130092940

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見て見ぬふりを

🙂
ごろ寝
「酒癖が悪い」「時間にルーズ」「細かすぎる」「雑すぎる」「お節介」等々、「いい人なんだけど これさえ無ければなあ」という難点は誰にでもあるもので、お友達の場合はそれが「食べ方」だというだけの話でしょう？ トピ主さんは、独自の拘りから「汚い食べ方」と断定していますが、 「茶碗に付いたご飯粒まで食べるのは賤しい行為」と教えられて育った、という人が、私の知り合いにいます。(どういう家庭だったのかは不明) 食べ終えた後の食器は汚くても、口を半開きにしたまま音をたてて物を噛んだりしているのでなければ、見て見ぬふりをする訳にはいきませんか？

トピ内ID：9226293821

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手が痺れてる？とか。

🙂
蓄
トピ文では、食べ方が悪いというより、食べた後が汚いのでは…と思いましたが。 御飯粒が茶碗に残るとは、箸使いが悪いのですかね！？ 食べている最中も汚いのですか？ 10年前からその調子なのでしょうか。 ずっと我慢していたのですか？ 知り合いには、必ず一口を残してご馳走さんをする人が居ます。 神様？飢える者？の為に残すとか何とか。 残し方は綺麗です。 ボランティア活動に熱心な人だそうですが、それとは違うんですよね？ 女性は年を重ねると指が曲がってきたりしますので… 「指が痛い？」 「もしかして、手が痺れてる？」 「御飯粒を集めながら食べたら残らないよ？」 もしくは… 「もう！いつもいつも、勿体ない食べ方をするのねー！」 と言って、皿の上を綺麗に食べてあげる…とか。 ドタキャンも有りとはいえ、気になる事が大きくなってきたら… お付き合いも潮時だと思いますが。

トピ内ID：5240829558

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今更注意しても遅い

💤
おば
１０年間見ぬふりしていたのならもうこのままでいいと思います 注意したって治りませんよ

トピ内ID：7048291447

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たしかに

041
匿名
食べ方汚いのは見るのもイヤですね。しかし、そこを指摘してしまったら、今までと同じようなお付き合いができなくなる可能性も考えられます。食事なしでお茶だけのお付き合いはいかがでしょうか？

トピ内ID：6408925752

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私なら言わない

🙂
バジリコ
人としての魅力が、食べ方のマナーより勝るなら、付き合いを続けることはできるかも。食事は避けてお茶だけにするとか。 でも気になり出したら、そればかり目につくと思うので、やはり疎遠になるかな。 ちょっと気になったのが「彼女の為に」言うべきか迷っている、というくだり。 お互い60代でしょう？今さら相手をどうこうしようと思わないほうがいいのでは。 こういう指摘は家族だけにしときましょう。

トピ内ID：3517090390

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10年の付き合いで今更ですか？

041
えんどうまめ
どうして今更あなたは彼女の食べ方が気になるんだろう。 もっと早く気になっていたならもっと早く対処すればよかったのに、 10年来の付き合いの60歳代後半女性に食べ方のことを言うというのは…。 どうしても嫌ならその女性との食事の機会をなくせばいい。 お茶とケーキくらいなら嫌な気持ちもそこまでじゃないでしょう。 それさえ嫌なのならその女性と遊ぶのも止めた方がいいと思います。 気になるならもっと早く言うべきでした。 今それを指摘された彼女がどれだけ嫌な気持ちになるか考えませんか。 食べ方のことを指摘した時、彼女があなたのことも指摘したらどうしますか。 あなたが気付いてもいなかったあなたの嫌なところ。 「10年も分かっていたなら言ってくれればよかったのに」 「今更それを言うの？」 「私が食べ方を指摘したから反撃かしら」 といろいろ思いませんか。 食べ方を含めての彼女です。 彼女との付き合いを止めたくないなら見て見ぬふりです。 私はアラフィフで20年来の友人がいます。 コロナ禍で会えませんが、1、2ヶ月に1度会って8、9時間を一緒に 過ごす関係です。 話題も合ってとてもいい友人だと思っていますが、「これはどうなの」と 思うこともあります。 でもいい面も悪い面も含めての彼女です。 同じことを彼女も私に思っているはずです。 だからわざわざ指摘しません。 どうしても我慢できなくなったら縁を切るだけです。

トピ内ID：5663531055

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今さら？

💰
社会勉強
この理由を考えてください。 今までは良くて、今さらダメなのか？ 答えはそこにあるよ、きっと。

トピ内ID：4721682605

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指摘してなおると思いますか？

☂
羽佐雨英
６０代後半、７０年近くそれで過ごしてきた方ですよ １０年見て見ぬふりをしてきたのなら、せいぜいあと１０年我慢した方がいいと思います 今までの関係をなかったことにしたいのなら食べ方が不快だと指摘して、疎遠になりましょう 食べ方はひとそれぞれ 自分の意にそわないからと敢えて苦言を呈することはないと思いますよ 言われた本人が何とも思っていなかったらそのままです

トピ内ID：8124384459

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食べない付き合いしたら？

🐶
茜
ランチやお茶ではなくて 散歩とかボランティアなどの 外で体を動かす時にご一緒するだけにしたり 電話だけにするとか何かを一緒に食べるという事を避けては？ 話し相手なだけでしょ？ もう還暦も過ぎるほど生きて来た人が 今さら食べ方なんか変えられるわけないのに それを指摘しようか悩むなんて トピ主さんこそかなり傲慢だなと思っちゃいますよ。 クチャクチャと食べられるのも嫌だけど 食べこぼしの多いのも気になりますよね。 それは共感出来るけど そこを指摘しようかどうしようか というなら会わなきゃいいのよ。 けど会いたいから会うんでしょうから 食事を伴わない合い方を探しましょうよ。 トピ主さんだってそうやって人の食べ方を見てるって 他人からしたらジロジロ見ていやらしい… って思われちゃいますよ？ 嫌でしょ？そんな事言われたら。 まだ小娘なうちまでですよ、注意してもされても許されるのは。 もういいお年のご婦人が食べ方で注意されるって 相当な人格否定ですからね… 食べずに済む合い方を探しましょ。

トピ内ID：5711276282

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食べ方は直らない

041
習慣を直すのは難しい
ましてそのお年頃。今までの習慣は直りません。あなたが20代でこのお悩みならアドバイスのしようもありますが。 ところで何十年も付き合ってきて、今さら食べ方が気になるって何故なんでしょう？もう数えきれないほど食事やお茶をご一緒してきたのでしょう？ 「今までは我慢出来たけどもう無理」ならあなたも柔軟に受け止められなくなってきたのでしょう。同時に彼女も頑固さが出てきて忠告しても無理って感じがします。言い方にもよりますがその後の関係はギクシャクしませんかね？ もし「悪かったわ。気を付けるわね」でも、食べ方に集中していないとすぐ戻通り　。会話だってつまらなくなっちゃいそう。 そこまで続く友情も稀有なもの。見ない振りの方が良い気がしました(あとは食事時をはずす)

トピ内ID：9773421610

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食べられないのかもしれない

041
ところ天
何か胃腸の病気になって油っぽい物や繊維質は食べられない体質かもしれないですよ。 60歳後半では病気のひとつやふたつはあって当たり前です。

トピ内ID：6580945735

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逆に舐めるように綺麗なほうが違和感

041
通りすがり
多少は残るでしょう。 わざと一口残す人もいるし（茶懐石などはそうです） 付け合わせの野菜が苦手だっただけでは？ 重箱の隅を突っつくみたいなトピですね。 ６０にもなって親のしつけまで言及しますか・・・ ケーキなんて　こそげ落とすみたいにクリーム拾って食べませんよ。

トピ内ID：6981712324

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ジロジロ見ない

🐷
マナー知らず
他の方も書いてるように、手が不器用なのかもしれません。 フレンチや洋食で、ソースや付け合わせを残すのは、その人の味覚の問題で、全部からめてしまうと、味が濃すぎるのでしょう。 肉料理で脂身をそっくり残すのも、マナー違反とは言えません。 若鮎の塩焼きも、頭から尻尾まできれいに食べる人が多数だが、頭や骨を残したからといって、躾が悪いとは思いません。 どなたかも書いてるように、お隣中国では、宴会料理で相当の食べ残しが出るよう用意するのがマナーだったが、これを見直そうという動きがあるようです。 食べきれない量の料理を並べるのがオモテナシとする文化圏は、他にも広くあります。 ご友人も、トピ主さんと異なる価値観の、地域やお家柄の出かもしれません。 セルフサービスのブッフェで、食べきれない量を取ってきて残したりするのは、明確なマナー違反だし、育ちがわかるというものですが。 食事中に、お相手の箸の上げ下ろし一つ一つをジロジロと見ていると、気が付いたら良い気分はしないと思います。それこそ、マナーの基本です。

トピ内ID：2700128920

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思い上がっておられませんか

🐱
もうすぐアラカン
どうしても気になるなら一緒に食事はしない あるいはそもそもの付き合いを辞める でしょうか。 ＞食事をするたびに彼女の為に言うべきか、 これは余計なお世話です。 注意したいと思う気持ちは、それは貴方自身の為であって 決して彼女の為ではありませんよね。 あなたが不快だからやめてほしいというのであれば そのようにお願いしてみたらいいと思いますよ。 彼女の為にだなんて随分思い上がった考え方だとは思いませんか。 食べ方に対するあなたのこだわりは ＞どんな躾をされて育ったのかとか、 と毎回思うほどなわけです。 もし私がそのような事を友人に上から目線で言われたら だったらもう二度と食事に誘わないでと思うかもしれません。 貴方自身自分にそこまで自信がおありですか？ 例えばちょっとした行動やしぐさまで完璧ですか。 もしかしたら他人がちょっとどういうしつけをされたのと思うような事があるかもしれないと想像したことはありませんか？ 常にしゃんと背筋が伸びた姿勢で、綺麗な字を書き恒に身だしなみも完璧で、笑う時につばを飛ばすような事をしたこともなく 誰からもどこからも不快だと思われるようなことは無いと 思っておられるのでしょうか。 もしそう思うなら、彼女に注意したらよろしいでしょう。 あなたのような完璧な人に注意されたら納得するわと思ってもらえるかもしれませんから。

トピ内ID：9612971481

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書き方が

041
青空
書き方がすごく嫌らしいですよね。 ご飯を残すのではなく、ご飯粒が残っている状態であれば びっしり残す方が難しい。 綺麗に食べるつもりがなくても食べていれば取れるので びっしりは付いていないと思います。 おかずも残っているのが付け合わせの野菜なら 例えばとんかつとキャベツの間にいるレタスとか お刺身の下にいるツマとかですよね。 本当にごちゃごちゃなのか？ スポンジはフォークで切るときにポロポロと落ちたものをすくう人と ほったらかす人は分かれます。 貴方はキャベツの千切り１本も残さず タルタルソースも舐めるようにお皿をきれいにするものという信念があり、 ご飯粒一つ残すのも失礼と考えているかもしれません。 そして、それは立派です。間違っていません。 でも、ご友人の食べ方については一般的なレベルの時に 本当に汚いのかについては若干の疑義が残ります。 もし、貴方とご友人以外の誰かで気安い人とご飯を食べる機会があれば ご友人のマナーについて聞いてみてはどうでしょうか。 そんなものじゃない？そういう人もいるよと言われるのか ちょっとひどいよねと言われるのかが 気になるところです。

トピ内ID：1321932938

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私なら言わない…

🐧
モンモン
恥ずかしながら私の母も食べ方が全くきれいじゃありません。 食後のお茶碗、皿がグチャとしてて気持ち悪いんです。私の子供が「なんであんなに汚いの」とビックリするレベル。 逆に父は食べ方がとてもきれいですが、一言も母に注意したことはありません。プライド高く、とても気の強い母なので。 今、70代ですが、年々悪くなっている感じです。 時々、母と外食しますが、母の皿の方は意識してあまり見ないようにしてますよ。おしゃべりしつつも自分の食事に集中します。 たまに会うご友人に、今更注意しても関係が悪くなるだけではありませんか。

トピ内ID：0339702284

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