旦那なしの義両親との敷地内同居、不安です

レス43

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ママブタゴリラ

2006年07月24日 02:56

ひと

主人（長男、会社員）私（専業主婦）子供男３人（小１、４歳、２歳）の５人家族です。県外に住む義両親との同居を考えざるを得なくなってきました。転校なら低学年の早いうちにと思い、来年春での引越しを考えています。義両親宅から主人の会社まで車で高速２時間半（ＪＲ等はもっとかかる）、帰宅が遅い主人には、同居しての通勤は無理です。本人は、会社近くの独身寮に入ると言います。しかし定年まで20年、ずっと別居生活になってしまいます。とても寂しく不安ですが、主人には「代々の土地を手放して両親がこちらに来るようなことはないし、長男は家土地を守らないといけないので、自分の代で終わらせることも出来ない」との確固たる信念があり、こちらに呼んで一緒に同居、あるいは施設に、と提案してみたものの、どちらも断られました。また主人の弟一家は遠方で、戻ることはなさそうです。「親の相続を見ているし、自分は次男で継ぐ立場にないので相続は兄に任せる」が弟さんの考えと聞きました。夫がいない状況の中での敷地内同居、そのうち来るであろう介護を一人で担うこと、男３人の子供を私一人で育てていけるのかの不安があとを絶ちません。

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大変ですね・・

ウンパルンパ

2006年07月27日 09:53

　まずは、あなたはどうしたいか？ではないでしょうか。お子さんも３人いらっしゃるし、不安という気持ちはすごくあるでしょうし、また義両親は年老いていくので、それは簡単なことではないでしょう。　家を守るって事ですが、時代はどんどん変わり、もちろん全てを捨ててというのはどうかなと思いますが、なんだか一部分だけ時代からすごく取り残されてるって感じですよね。　お子さんもまだまだ育てていかなければならないし、父親の力が必要な時もあるでしょう。ここは、あなたから積極的に話し合いをすることでしょうご主人の性格がわからないのですが、一度決めたら頑として考えを変えない方なのかしら・・？もし、そうなら信頼できる方に相談をし、間に入ってもらうようにしてみて下さい。　あまり、たくさんの人の気持ち（例えば義両親とか）のことは考えなくていいと思います。トピ主さんは、やさしい方とお見受けしましたので、自然と相手に対しての気持ちは伝わるだろうし、また、自身の考えや思いが判りにくくなり、焦点がぼやけてしまうこともあるので。

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冷静になって。

さく

2006年07月28日 01:53

まず、義父母と過去に同居したことはありますか？ないですよね？ということは、義父母がどのくらい干渉してくるのか、性格があうのかあわないのか、それも分からないですよね。最悪の場合を考えて、義父母と性格があわないまま、 20年夫不在でやっていける自信はありますか？また、その義父母の介護をする自信はありますか？車はありますか？子供が病気になった時、緊急の時、あなた一人で行動する自信がありますか？お父さんが不在の事を、子供たちに冷静に説明できますか？お父さんの分も子供を力づける元気はありますか？ 20年も別居できるなんて、夫は私の事を愛してないに違いない、私と子供よりも、両親と家をとったんだ、と卑下しない強さがありますか？休日も疲れて帰ってこない夫を、浮気しているのでは、と疑いませんか？別居は、夫の一存でなく、私も納得して決めたことだ、だから泣き言はいうまい、と思えますか？旦那さんが確固たる信念を持っているということですが、あなたには確固たる信念がありますか？悩むのでなく、冷静に対処しないと、不安は消えませんよ。

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・・・

kana

2006年07月28日 13:55

　凄く疑問なんですが、旦那さんの家族って何なんでしょうね？定年まで奥さん・子供と別居して自分の親は奥さん任せですか。何だか切ないですね・・・。　定年まで旦那さんが同居できないのなら、トピ主さんも同居すべきじゃないのでは？それに一番上のお子さんは小学校1年生ですよね？今の学校を転校させてまで、同居しなきゃいけないものなの？　私だったら旦那が定年になるまで別居して、その後同居をって提案して、又説き伏せます！　だって親の面倒看る為に結婚した訳じゃないんですもの・・。　頑張って下さいね。

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それって変！

2006年07月28日 22:42

義親とご主人が!!!嫁は､介護要員？その為の結婚ですか？親が最優先ですね！義親とご主人の我がままや世間体のせいでアナタ方の家族がバラバラになり、犠牲になるのですね？全て嫁に丸投げで自分は､独身寮とは･･･ウンバルンバさん､どうか早まらないで!!! もっともっと話し合って､深く深く考えた方が､良いですよ。一体､何時代ですか？

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あきれた

葛飾玉砕

2006年07月29日 18:11

長男で親の面倒を見るのが義務なら自分で果たせ！なんつー旦那様。自分は疲れることなど一切しない。一人離れて住み、定年まで人任せで自分は責任を果たしている?! そんな意識の人だと、どんなにトピ主さんが困ろうとも全く理解しないのでは。嫌なことも苦労することもそれが耐えられるのは旦那様が強い盾なり味方だと信じられるから。人任せにして自分はなんにもしないで人に聞かれたら、『俺はちゃんとやっている』なんて偉そうに言うんですよ。で、あなたには「当然だろ?」で終わり。よーくお話し合いされ納得出来ないことは断るべきです。正念場ですよ。一度そんな生活がスタートしたら、旦那様の軌道修正を途中から望むのは難しいと思います。

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何の意味が？

おにぎり

2006年07月29日 22:38

家を守る、土地を守るって…。家族が20年離れて暮らす程の理由なのでしょうか？全く理解できません。それで、20年のうちに義父母の介護が始まっても知らん顔、子供との交流も週末のみ、一人寮暮らしで面倒は全て奥さんまかせ…。そんな結婚生活ってある？ご主人が一番ひきょうに思えるのは私だけ？

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かなりきついかも

ららら

2006年07月30日 01:46

私も男の子3人の母親です。主人の仕事の都合上、主人だけアパートを借りて、一人で住んでます。かれこれ４年になります。私一人で男の子を育てるのは本当に大変です。何度電話で文句を言ったり愚痴ったり泣いたことでしょう。肉体的なものは若さで補えるけど、精神的なものは協力しなわないと、孤独とプレッシャーに負けて押しつぶされそうです。最近は主人も家族の為に働いてるのにこのままでは家族を破壊してると気づき近々この別居状態を解消するつもりです。子供を一人で育てるのもしんどいのに、まして義両親と敷地内同居なんてどうでしょうか？私はその間に実母が２ヶ月私と一緒に住みました。正直精神状態が普通ではなかったです。その証拠に母親が帰った後髪の毛がたくさん抜けました。もし家を継ぐのを前提ならばもう少し子供が大きくなってから、それか本当に介護が絶対的に必要になってからのほうがいいのではないでしょうか。ご主人には｢無理｣というとかどがたつので肯定的なものをにおわせて今はやんわりと逃げたほうがいいのでは。

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一緒に住んでこその家族

なつ

2006年07月30日 23:01

なんだか御家存続のために、自分たち家族を犠牲にするって感じですね。家族は夫婦・子供が一緒に住むのが基本だと思います。よくある単身赴任という短期的な別居はともかく、２０年という別居は、＜私だったら＞結婚という形態ではないと感じます。旦那様の定年まで２０年あるという事は、御両親は何歳ですか？今にもあの世行きという状態でなければ、あえて同居しなくてもいいと思いますけどね～たとえ、定年まで２０年実家を離れていたって、頻繁に帰省しなければいけないのだろうし、その間は御両親が家・土地を守っているわけで、あなたたち家族がいなくても、家・土地が無くなるわけでもありませんよ。旦那が定年まで別居して、２０年後に同居するのでは、どうしてだめなの？

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理不尽な話ですね

natu

2006年07月31日 10:17

長男として土地や家を守るのが目的ならば、定年退職後に同居しても守れるではないですか。もっと言えば、同居はせずに義両親が他界した後にその家に長男夫婦で住めば代々の土地と家は守れるではないですか。夫婦が20年も別居してまで義両親と同居しなくとも、土地や家や墓は守れますよ。義両親が二人で住むのが心細いなら、息子夫婦の都合に合わせるのが当然でしょう。夫婦が生活していくことが最優先です。 20年は長いですよ。別居によって夫婦が破綻する恐れも充分考えられます。家族を犠牲にしてまで守るということが、どれだけ理不尽なことなのかをご主人に根気良く諭してください。ここは妻として母として踏ん張り時ですよ。ご夫婦と子供を不幸にしない為に気合入れて頑張ってください。

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つらいですね・・・

さくら

2006年07月31日 16:52

私も、同じような環境で育ちました。立場的に言うと、主さんのお子様にあたります。同居の不安よくわかります。（うまくいく方もいらっしゃいます。私の家は駄目でした）介護も大変です。毎日毎日ですから・・・。まだ先かもしれませんが、将来必ずやってきます。介護はご主人の理解が大事です。本当にご主人が、お子様と主さんのことが大切ならば、話を聞いてくれると思います。ご主人は家を守らないといけない、両親の面倒を見なければならないと、頭の中がいっぱいになっているかもしれないので、その気持ちはよくわかっているけど、家族みんなで一緒にくらしたい！のようなことをお話されたらどうでしょうか。

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独身寮？

tokumei

2006年07月31日 19:05

そもそも結婚しているのですから独身寮にはは入れないと思うのですが、その辺は大丈夫ですか？＞長男は家土地を守らないといけないので、自分の代で終＞わらせることも出来ない」との確固たる信念ご主人は家・土地所有しているだけで満足なんですかね？「守る」にはお世話する・大切にするという意味も含まれています。定年まで家のことは奥様にお任せのつもりなんでしょうか。確固たる信念があるのなら、ご主人も同居すべきです。定年まで家に帰るつもりがないって・・・それでは守っていることにはならないですよねぇ。そんな同居にご主人も含めて何のメリットもないですよ。

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ごめんなさい、私なら考えられない

ぱおこ

2006年07月31日 21:13

一番大切なのは家族なのではないでしょうか？家ではないですよ。男の子３人に離婚したわけでもないのに父親が不在なんて考えられません。これからどんどん思春期や複雑な年齢になっていくのに、、、トピ主さん一人では手に負えないと思います。ましてやトピ主さんには介護もかかってくる。。。この状況って死ねっていっているようなものです。ごめんなさい、言葉が極端で。ある意味仕事だけって楽なんですよ。私は結婚して１０年、ずっと会社勤めと家事をしていますが、なにか面倒なこと（義理両親とか）があっても仕事を理由に避けています。義理両親も私が仕事があると思えばしつこくできませんし。。。。もちろん子育て＆介護が発生すれば私がやることになりますが。ご主人が仕事に逃げているとはいいませんが、仕事だからといって家庭（子育て＆介護）を放棄してもいいことにはなりません。はっきりいって今トピ主さんはがけっぷちだと思います。それくらい緊急事態です。今のプランは絶対にお勧めしません。他の方法にしてください！

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ごめんなさい、私なら考えられない２

ぱおこ

2006年07月31日 21:14

このままだと、子供たちが成長したときにご主人はだれからも相手にされませんね。そして、２０年別居、子育てと介護を押し付けられて、夫不在なんて、海外だったら即離婚です。トピ主さん、人が良すぎます。

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優先順位がおかしい

匿名で

2006年08月01日 00:25

そもそも義両親は同居の事を知っているのですか？貴方が犠牲になる可能性をご存知なのですか？そこまで家を守りたいなら長男であるご主人が守るべきだと思います。子供3人抱えていきなり一人で義両親二人面倒みるのは無理ですよ。なんでこんな事も分からない旦那がいるのか、理解に苦しみます。家土地を守る云々という考えですが、若夫婦の人生を犠牲にしてまで守るようなものではありませんよ。何代も続いた伝統ある名家とかではないのですよね？これからを生きる者を優先させるべきであって、義両親を施設に入れたくない云々はご主人の自己満足ですよ・・・。納得するまでは絶対に良い返事をしない事をお勧めします。

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理解できない

たま

2006年08月01日 22:36

　どうして今同居なんですか？定年してから一緒に戻ればいいのでは？　　旦那さんが実家を守りたいと言うのに、どうして旦那さんは別居するんですか？旦那さんが転職しては？（この時代に転職はつらいかな）　そこまで確固たる信念を主さんにすべてに押し付ける旦那さんの気持ちが、さっぱりわかりません。

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何で今のタイミングなのか・・・？

たんぽぽの綿毛

2006年08月02日 17:30

ご事情があるかもしれませんが、ご主人と20年近くも離れて暮らして子供達やトピ主さんは本当に良いのですか？いくら、長男だからと言ってもこれとそれとは違うと思います。敷地内で家を建てて住むのなら、同居とはまったく違います。会う回数も少なくて済むし、干渉されないから楽ですよ。（今の私はこの状況です。）でも、主人がいるといないとだとまったく変わると思います。義両親様には、家族がバラバラになったら子供に悪い影響がでるとご主人様から話してもらったらどうですか？

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やっぱり、へん

リン

2006年08月02日 19:25

家を守り土地を守るって、具体的にはどういうことなんですかね。この辺の考え方がだんな様はおかしいんじゃないでしょうか。トピ主さんは、何のためにご結婚なさったんでしょう。だんな様と一緒にいたいからなのでは？色々な事情で別居婚や単身赴任をしている方も多いですが、やっぱり20年別居確定で嫁だけが実家の両親の世話、子供の世話、田舎の面倒な近所づきあいや親戚づきあい、地元の祭りやら選挙の手伝いやら冠婚葬祭、ありとあらゆることをするってのはどうなんだ。その理由が「だんなが家を守ることを使命としているから」・・・って・・・。幼い子供たち3人は、父と別居で本当にいいのでしょうか？きついと思うけど、やっぱり話し合ってその条件は避けるよう持って行ったほうがいいと思うんだけど、どうなの？トピ主さんの生き方は、それでいいんでしょうか。

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意味が分かりませんね。

あみ

2006年08月03日 10:04

自分の親と子供を妻に任せて自分は独身寮なんてずいぶん気楽なものですね。弟さんは跡継ぎではないと主張しても、親の介護の義務はあるでしょうに、そういうのも長男が相続ということで知らん振りなんですかね？夫の親の為に（土地や家の為に）夫婦親子が２０年別居するなんて変な話です。私だったら、夫の口から私の親にそのことを話してもらい、当然親は否定してくれると思いますので、そこで夫には考えをあらためてもらうと思います。（男って妻には強気だけど、妻の親には弱いと思いませんか？）土地や家に縛られるのなら、トピ主さんの長男（小１）さんにも自由がないということですよね。なんかその考えは今の時代にはそぐわないですよね。お子さんが大きくなっている頃は今よりもっと自由だと思うのに、いつまで続けるつもりなんでしょうか。

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何を守るの？

サク

2006年08月03日 10:42

なんなんですか、そのお話。ご主人が何よりも守らなければならないのは「土地」なんかではなく、「貴方と子供たち」です。私の両親は仕事の為、別居生活を１５年しています。結果、身体が離れれば心も離れるのかたまに一緒にいても会話もありません。離婚することになりそうです。トピ主様がそうなるとはもちろん思いませんが、私は夫婦は離れてはいけないと思います。私の主人も長男です。会社は家から2時間。似ていますね。私たちは家と仕事場の真ん中に住んでいます。会社までは１時間半、家まで高速を使って３０分。義両親になにかあったら飛んで行きます。主人は最終電車で帰る事の方が多いですが、早く帰れる日もありますしね。定年したら同居する予定です。こんな家庭もあるんだよと、良かったらご主人に提案してみてください。

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同じく

まま

2006年08月03日 11:15

トピ主さんと同じような提案を義両親と夫からされたことがあります｡現在の住まいと義両親宅は新幹線で5時間の距離です。義両親は自分が遠くの土地へ移動する気はまったくナシ｡夫が現在と同じくらいの収入を得られる地元企業に転職できる可能性ナシ｡そもそも会社がない｡夫も自分が長男だからと妻子のみ義両親と同居することに疑問をもっていませんでした｡子供がいる以上、夫婦は親の為に生きるのではなく子供の為にどうするのが最善なのかを考えて欲しいです｡祖父母と住む為だけに父親と年(月)に数えるほどしか会えないなんておかしいですよ｡私が「義両親だけが理由で妻子と30年も離れて暮らせるような夫なら結婚している意味がない｡それなら離婚する。」言ったら夫も黙り込みました｡トピ主さんご主人もどうしても同居したいなら、親に転居してもらうか､地元企業に転職してもらうか､毎日遠距離通勤を頑張ってもらえばいいんです。

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遺産相続

エマ

2006年08月05日 07:58

>また主人の弟一家は遠方で、戻ることはなさそうです。「親の相続を見ているし、自分は次男で継ぐ立場にないので相続は兄に任せる」が弟さんの考えと聞きました。失礼ですが、この文、同居される前にはっきりと文章で残されておくかしたほうがいいですよ、もしくはもう一度話し合っておく方がいいですよ、いざ遺産相続問題が起こると言った言わないで大きな問題となりがちですからね。それにしても家族なのに別居を強いられる義両親との同居って、私には一体誰が家族なんだろうかと思いますよ。

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幼い子どもの心は

うさぎ丸

2006年08月08日 16:05

まだ小さい子ども達は　親や祖父母の都合で父親から引き離された生活を強いられるのですね。何だか子どもがかわいそうな気がしますが、いかがでしょうか。この先長いのでしょう。もっとよく考えて欲しいと思います。

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旦那ずるい

ぷう

2006年08月09日 18:55

ひゃーー。そんなに家が大事なら、旦那が転職して実家のそばで働けばいいじゃん。そういう人いっぱいますよね。そういう例でも、奥さんのほうが「知らない土地で暮らせない」なんてもめること多いのに。それなのになんと、３人の子育ても放棄、自分の両親の面倒も放棄して妻まかせ？そして自分は一人で自由気ままに独身生活？ふざけんなーって思いませんか？トピ主さんの存在ってなあに？介護ヘルパー？２０年持っても、きっと夫とは暮らせないよ。いま、定年で家にいる夫がいやだっていって熟年離婚大流行でしょ。いずれ、無理があるって。話し合いしたほうがいいですねー。

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次は息子さんですか？

kuropon

2006年08月10日 12:52

20年以上も離れて暮らすって、家族じゃなくなってしまいますよ。「俺の代で土地を失いたくないから」とダンナさんが考えているのは、両親から「先祖代々の土地を守れ」とすっぱく言われてきたからでしょう。トピヌシさんは、3人の息子さんに同様に教育をするのですか？それとも義父母が孫にそう教育をするのでしょうか。ダンナさんの代で土地を守っても、次の世代で途切れてしまうかもしれません。そうなったらそうなったでいいと考えているのでしょうか。　土地を守るために結婚をし、子供を残すのでしょうか？　なんだか変な話です。　その土地に仕事がないのなら、もうそこはだんだんと自然に返す場所になっていくべきだと思うんです。今まで自然を開墾して人は日本各地に移住していったけど、これから日本人口は減っていきます。都心回帰なんてことも言われています。

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ありえない

りり

2006年08月11日 17:45

今、一家で暮らしていてなんの支障もないのですよね。まだ、舅姑もそんなに年寄りではないでしょう。夫の実家に帰るとしても、もっとあとから、定年真際でいいのでは？なんのきっかけで今「俺の両親のめんどうをみるためにオマエは子供を連れて俺の実家へ行け」なのでしょうかね？すでに、介護が必要な状況なのですか？守る土地、家って具体的に毎日、どんな作業があるのですか？夫につっこんでみてください。こんな世間知らずで、ちょっと考えれば理不尽だということがわからない頭の悪さなのでしょうか？あなたを妻ではなく「俺の子供の母親」「俺の両親の看護要員」としてみてるのですね。断固、反対してください。そんな理屈がとおれば、夫はもっと助長します。「私はあなたのそばに居る。それが私の幸せで私がそうしたいから」なぜ、これが言えないのですか？

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信念というわりには

sunu

2006年08月11日 19:32

不思議なのが、なぜご主人が実家から離れた土地で職を求めたのかということです。例え妻子と離れて生活しででも土地を守るのだ、という信念があるなら実家から通えるところで仕事をすればいいだけ。そんな怪しげな信念のために、おかしな生活を20年間もさせられるのはどうなんでしょうか？

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旦那さんに強く言って下さい！！

りんごママ

2006年08月12日 23:42

何なんですか？私からしたら、そんな話しめちゃくちゃですよ！！トピぬしさん、しっかりして下さい！！あなたは誰と結婚したんですか？旦那さんですよね？？義理親じゃありませんよね？？ 20年も別々に暮らすなんてとんでもありません！家族って何なんですか？話を読んで悲しくなりました。トピ主さんがんばって！！自分だけ我慢する事ないですよ！そんなのおかしすぎます！期間が短いならまだしも...旦那さんに腹がたってきました！！自分は何もせず、全てをトピ主さんに押しつけるなんて... がんばってご自分の意見を強めに言って下さい！何ならみなさんの意見を見せて下さい！がんばって！！

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ありゃー１

紫ぽ

2006年08月15日 14:30

半年ほど前のわたしと同じ状況ですね。＞旦那なしの義両親との敷地内同居　＞子供男３人やめときなさい。トピ主さんが壊れるだけですよ。わたしは壊れて家を出ました。＞長男は家土地を守らないといけないおなじこと、ひとりっ子のウチの夫も言ってましたね。それで地域や親戚の付き合いから全部妻に押し付けて自分は気楽な独身生活ですからね。妻を「ひとり営業所の所長」とでも思ってたんでしょうかね。それにしても離婚や死別とかの事情があるならともかく、ただでさえ子育ては夫婦の責任って時代なのに、男の子３人なんて、男親がいなくてどう育てろっていうんでしょうね。トピ主の旦那さんのたくらんでることは言葉は悪いですが育児放棄と同様のことですからね、「運動会や学習発表会、受験などの時にはなにがあっても必ず帰宅して、参加してほしい」「もし子供が怪我したり喧嘩をしたり病気にかかったり勉強が遅れたり不良になったり性格が悪くなったりなったとしても、わたしひとりの責任とか育て方が悪いとか言わないでほしい」って事前にはっきり念書でもとっとくべきですね。わたしはくどいほど念押ししましたが。

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ありゃー２

紫ぽ

2006年08月15日 14:34

(つづき) それと肝心の義両親。わたしはこれが強烈でした。「戦争中であれば銃後の守りをしっかりするために、わたしへの余計な干渉や嫌がらせはしないでほしい。夫不在中はわたしが家長になるのだから、つねに家長のわたしをひきたて、従い、足をひっぱるようなことは決してしないでほしい。ましてやセクハラなんてもってのほか」とくどいくらい、念押ししといてもらうべきです。・・わたしは夫不在中、有形無形のかたちで義両親にいじめ倒され、大変でしたよ。そうそう、わたしの友人の友人は、旦那は単身赴任先で愛人つくって２０年、自分は義両親にいじめたおされた挙句の地獄の介護生活、ってパターンでした。ついでにその姑に遺言状で悪口書かれた、っておまけもついてます。悲惨ですよね。・・なにがなんでもその別居２０年計画、やめてもらうしかないですよね。がんばってください。

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状況は違いますが。。。

咲久楽

2006年08月16日 11:57

私の場合は、主人が年間の大半を出張という仕事でマンションで義母と二人で同居しました。目の前のマンションには義姉一家が住んでいました。地獄の様な日々でした。生活の全てに口を出され、味方の筈の主人は家に月に一度か二度しか帰ってこない。何かあれば（なくても）義母・義姉に叱られる。挙句の果てには「息子が帰ってこないのは貴方のせいだ」と罵られ、ある時は「トイレを夜使うのは辞めてくれ」などと徹底的にいじめ抜かれました。三ヶ月で私は精神を病んで夜中に叫びながら外を歩くようになってしまいました。その時期の事は覚えていません。後に警察に保護されて、無事入院、別居となりました。あれ以降、義家族とは絶縁しています。ここまで酷いとは思いませんが、何かあった時ご主人は仕事で疲れているからとか理由を付けて貴方の話を聞き流す可能性はあります。 20年間我慢だけの生活ができるのならいいですが、私は勧めません。

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