泊まりに来る友人について

レス70

（トピ主 2 ）

🙂

むー

2020年08月31日 16:59

ひと

20代女性です。大学時代の仲の良い友人(女性)をかれこれ2週間程、一人暮らしの自宅に泊めています。
私は東京に住んでおり、友人は大阪に住んでいます。友人の実家も東京ですが、お母さんとの関係があまり良くないらしく、実家の居心地が悪いとよく話していたのもあり、『もしこっちに帰ってくることがあったら私の家を宿代わりにしてくれて良いよ』と話していました。

するとしばらく泊めてほしいと連絡があり、快く承諾しました。が、2週間経っても帰る気配がないのです。
彼女は現在休職中ですので急いで帰る必要も無いのだと思いますが、そろそろ限界です。

というのも、とにかく出しっぱなしやりっぱなし、ガサツなんです。晩ご飯は彼女が作ってくれますが、とにかく台所が汚くなります。食器もすぐ下げませんし、メイク道具も散らかして出ていきます。日中は私は仕事に行ってるので彼女が家に一人です。仕事から帰ってくると、昼ご飯を作るときに使ったであろう調理器具の洗い物がそのままの状態です。ベッドの上でお菓子を食べるし、私のメイク用品を勝手につかっていたりします。
夜になると私がテレビを見ているのに音量を出して(イヤホンをせずに)動画を見て大爆笑しています。この友人とは気が合って大学時代から仲が良かったし常識のある友人だと思っていましたが、ガッカリしています。

いくらなんでも自宅みたいに寛ぎすぎだと思います。

又、食費は折半のみでそれ以外は出してくれる気配がありません。いつ出ていってくれるのかも分かりません。

仲の良い友人だけに言い出せずかなりのストレスです。
どのように切り出せば良いでしょうか。。。

トピ内ID：9749568506

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正直さのない友人関係

🐱

ロッ君ママ

2020年08月31日 18:07

ストレートに友人としては大切にしたいけれど一緒には暮らせない～と、はっきりと伝えませんか？このままだと友人としても終わる流れにまで行きますよ。

トピ内ID：1458171137

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そろそろ限界なんだけどー

🐤

もそもそ

2020年08月31日 18:07

「あのさ、言いにくいんだけど。。。そろそろ限界なんだー。ずっと１人暮らしだから、家族でも２週間は辛いんだよね。」って優しい穏やかに言ってみては？「休職中だから応援したいのは山々なんだけど…正直光熱費もこのままだと厳しんだよねぇ」と。友人は休職中だけど、大阪には家あるんでしょ？まぁ、無くても有っても実家あるんだから、トピ主さんが今後どこに住むとかまで、考える必要ないですよ。我が家のように寛ぎ過ぎなのは、もっとこじれた場合、居座る場合に言い出しましょう。ルール決めです。これは止めて。これはこーすると約束させる。友人が守る気が無い、納得しないならとっとと出て行かせる。そんなんだから、実家と折り合い悪いのかな？頑張って、勇気だして伝えましょうね。友人関係続けられるといいですね。

トピ内ID：1160012514

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仲の良い友人でも

♨

いやいや

2020年08月31日 20:11

難しいですよ。私も以前夏休みに友達が遊びに来て、私の部屋を拠点にあちこち遊びに行くとしていました。前年には友達と一緒に北海道を回った上、運転をほとんどしてもらったので代わりに泊めてあげるとしていましたが、やはり１週間もすると、だんだんアラが目立ってイライラしてしまいました。それだけくつろいでくれたって事だったんですが、何か自分の部屋なのに好き勝手されるのが我慢できなくなってきましたね。でも、出ていったらあっけなく元の友達に戻りましたよ。今もすごく仲良しです。その時に気まずくなったのはお互い自覚してまして、結局重要なのは距離感なんだろうね、って納得しました。　翻ってトピ主さんですが、友人さんの期限がわからない、散らかす、勝手に使う党の傍若無人な振る舞いは縁切りレベルの話でしょうが、ここは友人ですので、まずはいつまでの期限を決める事から始めたらいかがでしょうか？　出て行ってではなく、一人暮らしの契約なのに友人がずーと居ると誰かが不動産屋にチクって直接連絡が来た。契約違反だと怒られたから、何日までに出ていくと言わなければならない、と。このままだと保証人の親に連絡が行って親にも迷惑かけるから、ってダメ押ししてまず１週間以内の期限を決める。　可能なら、その上で、お世話になったお部屋と台所と風呂場に（トピ主さんにと言わず）感謝の為に掃除しといてね、と話す。さらに付け加えるならメイク道具の補充もお願いね、と。　これに関してぐだぐだ言われたら、ルールを破ってまでフォロー出来ないし、友達でいたいから、と話しましょう。

トピ内ID：7860119140

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お気持ちよくわかります。

🙂

もも

2020年08月31日 20:11

言い出せない気持ち、よくわかります。自分がトピ主さんの立場だったら、と思うと言う勇気がでるか自信がありませんが、ここは言わないと解決しないです。もし言って、彼女が理解してくれなかったとして、それでも彼女と友達でいたいですか？

トピ内ID：6936079034

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友人？

😑

はな

2020年08月31日 20:11

先ずは、親に相談してみて対策を立てるのが一番でしょう。友人なら友人としての礼儀ってありませんか。泊めて貰うにしてもその態度は違いませんか。いろんな人が居るとの授業料になりましたね。もし、宿泊をお断りしたときに「もう友達じゃない」の捨て台詞に惑わされないでね。

トピ内ID：3150546992

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正直に言いましょ。

🐱

ぷ～にゃんパン

2020年08月31日 20:11

「すごく言いにくいんだけど、一人暮らしに掛かるのって、食費だけじゃないんだよね。家賃や水道光熱費が掛かって、そして食費と日用品に掛かってくる。食費はいいけど、家賃以外が２倍になってちょっと負担になっているんだ」「あなたの心の為と思ったけど、ちょっと長いかな～」それだし申し訳ないが、いろいろ不満も出てきているから・・・。やりっぱなし出しっぱなし、キッチンが汚くなっているとか、ベッドの上でお菓子を食べるとか・・・いろいろ私自身ストレスになっている　目をつぶりたくてもつぶれなくなってきたんだ。と言えばいいのでは？

トピ内ID：9598698282

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あーやっちゃいましたね

🙂

ほぼ専業主婦

2020年08月31日 20:11

自分から、宿代わりにしていいよ、と言っちゃったんですね。だからこんなことになるんですよ。学生時代のノリと社会人になってからの付き合いとは、違いますよ。いくら仲の良い友達だったとしても、そのような提案は軽はずみに言うものではありません。お母さんと折り合いが悪くて、さらに休職中なら、長居されることを懸念しておかなくてはいけなかったですね。はっきり、勇気を出して言いましょうよ。こじれて、イライラが爆発する前に言った方がお互いのためですよ。

トピ内ID：9588977063

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はて？

💤

言うしかないよね。

2020年08月31日 23:34

彼女は無職でなく休職中？何故に？其の休職も何時までと具体的日時決まっているのでしょうか？本当は休職なのではなく仕事辞めたのではないですか？休職と言うなら給料の何割かは保証されているのでしょうかね？トピ主さんは彼女が生活費もきちんと出してくれてガサツでなかったらもっと滞在していてもいいのですか？先ずは生活費の要求。「これ以上居るなら生活費折半して欲しい。電気代も水道代も今まで以上なんだよね。」と。ここはちゃんと言わないとトピ主さん負担でしょう？何よりも「これ以上居るなら家賃も半分良いかな？」と言ってみては？想像だけど彼女お金無いのでは？生活費折半となると実家に帰ると言い出しそうですが？だらしないのも、彼女の性格もあるかもしれませんが、きちんと躾られてこなかったと言う事もあり得ます。此れもいちいち言うしかない。「出したものは元に戻そうよ。」「料理したら使用した道具すぐ洗おうよ。」子供に躾ける様に言うしかない。口うるさく言っていれば居心地悪くトピ主さん宅出るか、留まっても少しはきちんとしてくれるのでは？ただね。最初からルームシェアと割り切っているのと違いますし、また幾ら仲良しでも一緒に暮らすと相手の嫌な所見えてがっくりするものなのですよ。数日旅行行ってもそんな感じになりますからね。単に他人と暮らす事の息苦しさのようなもの感じているなら「気を遣う」と言う言葉で出て行って貰うとか？「貴女の事は大好きだけれど、数日の滞在なら兎も角長くなると気を遣う様に感じて来た。ここは今後も良い友人関係保つためにも貴女は実家に戻った方が良いと思う。」と言って見る。其れでも出て行かないならトピに書いた事正直に言うしかない。此処で友人関係壊れるなら其処迄だったのよ。

トピ内ID：4036592851

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線引きは大切

🐧

ありました

2020年08月31日 23:34

昔、人気の街に住んでいて、何かと友人が泊まりにきてた。今考えると、どうしてそんな面倒なことをOKしていたのかと思ってしまいます。私も２０代でした。当時、悩みを抱えていた友人も気分転換に数週間来ましたね。当時のことはあまり覚えていないけど、私も仕事があったのでトピ主さんと同じかと思います。幼馴染だったけど宿泊施設のように泊まって彼氏と会ったりしていて、ちょっとしたことが積み重なり図々しいなと思うようになったり。世の中って、親しくても自分のテリトリーやプライバシーを線引きしないと、図々しい人や鈍感なタイプの人はずるずる居座ったり、それでOKだと思うんです。トピ主さんが何も言わないから。友人がなぜ休職中なのか知ってますか？もしメンタルの理由ならかたずけができないのもそこに関係があるかもしれません。元々の性格というのも考えられますが。でも２週間って長いですよね。その分気を使って何かをしてくれたらいいけどねぇ。ただのんびりしているのかも。親が来ることになったとか、親戚の子が泊まりにくるのでとか、長期出張が決まったのでと伝えたら？それに、そろそろ実家に帰らないとまずくない？と。何かあれば話は聞くからと伝えて。もし言えそうだったら、結構気になるタイプで潔癖な面があるの今回自分でよく分かったと上手く言ってみたら？次の時も断りやすいかもしれません。親しき仲にも礼儀ありだから、自分で線引きしてトラブルは回避しましょう。

トピ内ID：9252928193

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なぜに

モンジベロ

2020年09月01日 10:56

言わないでわかってもらおうと思うのでしょう。日頃のそういう挙動だけでもだらしない、汚いことがわかるのだから、あなたが思うように、人の家に居候させてもらっているような謙虚さのない人だということはわかっているわけでしょう？その彼女と実家がうまく行っていないことについて、あなたがサポートする義理はありません。いくら友人でもここまで長引くとちょっとしんどいのでいついつまでに出ていってほしいとちゃんと言いなさいよ。抵抗されたら「あんたはだらしなさすぎて、まさかここまでとは思わなかった」と強めに言ったっていいんですよ。逆切れされる筋合いはありません。コロナの時期でもあり、好きなように家の物や自分の物を使われてもいいということではないですよ。これは縁の切れ目です。ともかく出て行ってもらう。 2週間泊めてあげたのなら、あなたは友達としてやれることは全うしたんです。その上に甘えているのは相手が悪い。そこは相手のためにもびしっと言おう。それで切れるならそれだけの縁です。相手の欠点をあなたがカバーする必要はありません。

トピ内ID：6099598854

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帰ってもらいましょう

🙂

はな

2020年09月01日 10:10

「しばらく泊めて」の解釈にお互い相違があったようですが、2週間耐えたならもう良いでしょう。「自分は1週間くらいのつもりだった。(のかな?) わたしの伝え方が悪かった。申し訳ないけどそろそろ帰ってもらえないかな。」といいましょう。

トピ内ID：5540587373

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賃貸って基本は契約時に入居人数言いますよね

😨

藤

2020年09月01日 10:10

これ以上の滞在は同居と見なされるので、契約も必要だし、管理費も上がるんだ。水道光熱費も上がるし、コロナもあって、会社から親族以外の同居はやめたほうがいいと言われているの特に県をまたぐものは禁止だと。言われたと言うことで。

トピ内ID：5192577647

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うーん

⚡

かなぶん

2020年09月01日 13:05

最初に機嫌決めたら良かったのにね… 今言っても遅いので。ビシッと言いましょう。ごめん、宿として使っていいとはいったけどいつまでもいいってことではないんだ。水道代、電気代とか細かくいえば2倍になるわけだから。あと1週間だけ泊まってもいいからそれまでに準備してくれない？とか。。

トピ内ID：3678573255

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はっきり言えないなら「いい人」ぶらない。

🙂

人を泊めない子

2020年09月01日 13:05

はっきり言えないほどの関係なのに、どうして「宿に使っていいよ」とかいうんですか。わたしはもめたくないので、親兄弟でも上京するときにはホテルをとります。家に気軽に泊めて、あなたのようにイライラするのって時間の無駄遣いだと思うからです。お金で解決するならそのほうがストレスがなくていいからです。赤の他人を何日も泊めるなんて、防犯的にも良くないですよ。なにかなくなったらどうするんですか？そんな人じゃないって確証あります？人間は魔がさす生き物なので。いずれにしても、あなたのような人は「いい人」ぶらないほうがいいですよ。自分で自分の首をしめるだけです。自分の母親とうまくいってないのはその人の問題です。その人にも多少なりとも原因はあるのでしょう。あなたの家で、そんなふうな態度で過ごしているのですから、自宅ではもっと酷いんですよ。だからうまくいかないんでしょうね。とにかくもう何と思われても、あなたの言いたいことをはっきりいうべきです。大人なんですから。余談ですが。わたしが人を泊めない理由はもうひとつあります。人間は「気」を持っているじゃないですか。嫌な「気」を家にひっぱりこんでほしくないのです。あなたのお友達みたいな人だとそういうのあると思います。そのへんも気をつけてみてください。

トピ内ID：7363789984

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親が泊まりに来るから帰ってほしいとか？

🙂

しまねこ

2020年09月01日 13:05

以前、私も同じ状況になりました。 2泊くらいかな、と思ってた友達が、1週間泊まっても帰る気配がなく、ストレス半端なかったです。結局、1週間くらいで私に限界が来たので、「来週親が来ることになったから、悪いけど明日には出て行って欲しい」と友人に嘘を言って帰ってもらいましたよ。その後は、その友人は泊めていません。

トピ内ID：4178084437

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自分勝手ですよね？

😑

頑張るシングルママ

2020年09月01日 13:05

あなた、自分から「私の家を宿代わりにしてくれて良いよ」って言っておきながら、何を言ってるんですか？困ったときはお互い様なんだから、１ヶ月でも半年でも、居させてあげなさいよ。調理器具やら洗い物がそのままだったら、あなたが洗って片づければいいでしょ？あなたの家でしょ？何、自分勝手な事言ってるのよ？もっと友達を大事にしなさいね。

トピ内ID：5874920275

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管理人に注意された

ふせん

2020年09月01日 13:05

「管理人(管理会社)に注意されたので、これ以上は泊める事はできない」と言ってみては？誰が言ったの？となれば「近隣居住者から管理会社に連絡がいったみたい。うち、何か前に契約外の人がずっと住んでた事があったみたいで、そういうのに特に厳しいと言ってた。」と。「管理会社に目を付けられたみたいで、もう宿泊は無理かも」と先手を打っておけば尚良し。シェア、同居、という形になると契約内容変わりますからね。長い期間、身内ぽくない人がずっといると、あんまり良い顔しない管理人がいるのも事実ですので。 (グレーゾーンなので介入しない人がほとんどですが) 第三者を入れればご友人も文句言えないのでは。ご友人は親しき仲にも… という言葉を知らないのですね。迷惑しますね…

トピ内ID：1545254718

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今からでもルールを作って！

🐤

ピキータ

2020年09月01日 16:40

とりあえず２週間経ってしまったのなら、半月というワードを区切りにして言い出しましょうよ。それを過ぎたら「20日」「3週間」「25日（もうすぐ1ケ月）」「29日（そろそろ1ケ月過ぎちゃうよ）」など、なんでも数字に絡めてください。例えば「そろそろ1ケ月の半分を過ぎようとしているけど、私としては最初の想定を超えてしまったから、これ以上は難しいよ。もしまだ延泊したいんだったら、今からうちのルールを説明するけど、それは守ってもらえるかな？」と言って、・掃除(やり方・頻度・タイミングなど) ・食事(食べる場所の限定や、キッチン等の使い方) ・時間(トピ主の生活や仕事の妨げにならないようになスケジューリング) ・限度日数(受け入れ可能な最大日数) 上記のルールを設定するほか、・延泊の申請は何日毎に、何日前までに申し出ること等、都度話し合いの機会を細かく持ちましょう。ただ文句を言うのではなく、「ここは私の家だから、こういうやり方で使ってね。」ということです。経費など、あんまりシェアルームみたいに平等にしてしまうと、今度は逆に居座られる可能性が出てくるので、あくまでもあなたが家主（借り主）ってことで話を進めましょう。負けないように、勇気をもって闘って！がんばってね！

トピ内ID：4362919491

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伝えました。

😭

むートピ主

2020年09月01日 16:40

皆様、さまざまなご意見とアドバイスありがとうございます。ハッキリ言えないならいい人ぶらないとご意見下さった方の言葉が刺さりました。私自身、身内以外を泊めたことが無く、その友人は他人に対して気を使える人だと思っていたので宿替わりにしていいよと深く考えず言ってしまったのが良くなかったと思います。昨日、『もしもうちょっとこの家に滞在するなら家賃や光熱費を少し負担してほしい、自分の使ったものは自分で片づけてほしい、私も私の生活があるから、もう少し配慮してほしい』と伝えると、『私が休職中ってこと知ってるよね?普通そういうの(家賃・光熱費)って請求するの?○○(私の名前)が宿代わりに使っていいって言ったから来たんだよ。私はできるだけ綺麗に使ってるつもりだったけど片付けが壊滅的に苦手なんだよね、、、。』と。正直、あまりの言い草に呆然としてしまいました。人の家という意識がなく、居心地が良く、くつろげるからついつい長居してしまったと笑っていました。出て行ってくれるようですが、彼女と今後どう接していくか考えようと思います。

トピ内ID：9749568506

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認識のズレ

匿名

2020年09月02日 11:44

主さんの「宿がわりでいいよ」に、お友達が都合良く甘えて好き放題にしているという状況かと思いますが、多少揉めてもいい加減でていってもらった方がいいと思いますよ。お友達も片付けが壊滅的に苦手と開き直るのも違うと思いますし。こうなるなんて思わなかったと思いますが、これから主さんもあまり良い顔しない方がいいですよ。

トピ内ID：3551795695

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それがお友達の正体ということです

nemo

2020年09月02日 14:04

そんな態度では実家に帰ったら母親に文句言われるのも分かりますわ。今までは外での付き合いだから、遠慮していたのでしょう。ですがトピ主さんの「宿がわり発言」で、あなたは身内認定されたのです。こうなったら「20日を目途に出て行って。そうでないなら実家に連絡するから」と最後通牒を突き付けましょう。あとはお付き合いをやめた方が良いです。だらしない人と友人でいても、良い事なんてありませんよ。

トピ内ID：9085415314

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完璧な伝え方！素晴らしいです

🐤

ayh5

2020年09月02日 14:21

トピ主さんのレス拝見しました。トピ主さんの率直な感じ方や、伝えたい部分が簡潔で、すごい完璧だなと感じました。また、お伝えになったことも至極当然のことと思いました。「宿代わり」って、せいぜい2～3泊から、長くても一週間のことだと思います。それが一般的な感覚だと思います。半月はもう、住んでるよね。住むならルールは必要だよ。だってそこはトピ主さんの家で、ご友人はご厄介になってるんだから。ご友人がピカピカに掃除して洗濯もして、ご飯も作って、綺麗に家を使ってくれるならまだしも、あらされたらガッカリして当然だと思います。

トピ内ID：3935223015

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まだ付き合う気？

保有

2020年09月02日 15:22

いつ出て行ってくれるの？きちんと聞いた？縁切りでいいのに何でまだ付き合う気でいるんでしょうか、お人好しにも程がある。彼女はとんでもない常識なしです、だから無職なんです、こんな考えと素行では仕事なんて出来ません、仕事する気もないと思います。求職中とか言ってますが毎日必死で職探してるようには見受けられません、ただのぐーだらです。求職中だから、無職だから、お金なんて払わない、本当に危機感持って職を探してる人はこんな事言わないです。即刻出て行ってもらいましょう。それにしても宿代わりにしてもいいなんて後先考えずに軽はずみなこと言っちゃいましたね。

トピ内ID：4143908639

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縁切りで良いですよ

pokopo

2020年09月02日 15:22

レス読みました。お友達、出て行ってくれるようで良かったですね。とはいえ、油断は禁物です。のらりくらり、居座る可能性がありますから。しかし、トピ主さんも迂闊です。「しばらく泊めてほしい」と言われたときに、日にちを決めるべきでした。常識的に考えて２週間も居座るとは思いませんが、しかし「しばらく」泊める事をＯＫしてしまったのはトピ主さんのミスです。あのですね、彼女が出て行ったら、もう縁切りを推奨します。「お母さんとの関係があまり良くない」って、彼女のこのズボラさが原因なんじゃないですか？たんに、「口うるさい母親の説教がウザい」ってだけな気がします。２０代でしょ？タダで泊まって、東京で楽しく遊んでるだけだと思いますよ。このコロナ禍の中、よくＯＫしましたね… ＞私が休職中ってこと知ってるよね? だから、この2週間は何も言わなかった＞普通そういうの(家賃・光熱費)って請求するの? この2週間、さんざんアレコレ使ってそれを言うの？１、２泊程度なら何も言わなかった。＞○○(私の名前)が宿代わりに使っていいって言ったから来たんだよ。２週間も泊まれば十分だよね？＞できるだけ綺麗に使ってるつもりだったけど綺麗に使ってるつもりでコレなら、私とは合わない。いますぐ出て行って欲しい。これくらい言っても良いですよ。お友達、メイクするくらいですから出かけてるんですよね？もし退去しない場合、出かけてる間に締め出したらどうですか？縁切り確定ですが、いっそスッキリするかも。っていうかですね、トピ主さんが仕事で不在の間に男性を連れ込む可能性もあるから、気をつけたほうが良いですよ。トピ主さんのベッドでイチャイチャされてるかも…？＞大学時代から仲が良かったし常識のある友人思い出の彼女はもういないのです。

トピ内ID：4714961705

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言えて良かったです。

ふせん

2020年09月02日 16:08

正直に伝えたんですね…！言う事自体もとてもストレスだったと思います。トピ主さん、お疲れ様でした。それにしても、気付けずにゴメン…！と謝るならまだしも逆ギレ、開き直り、言い訳… 一気に友人の本性を知る事になって、仲良かっただけに、ショックですね。安易に宿代わりにと言ったトピ主が悪い。という意見がありますが、普段、たまに遊ぶくらいの友人がどういう暮らしをしているか見破るのは難しいですよ。ただまぁ今回勉強になりましたね…苦笑これからは付き合い自体を控えた方が良いと思います。感謝も謝罪も出来ずに逆ギレ言い訳するような友人は必要無いですよ。

トピ内ID：1545254718

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わ～びっくり

🙂

まめこ

2020年09月02日 16:08

それは確かに友人関係見直されても仕方ない事ですね。宿がわりにしてもいいって言ったけど、自宅がわりにしていいとは言ってない。第一、2週間も宿に泊まる人なかなかいないでしょ。まずは「ごめん」だろって思います。休職中とか友人関係に関係あるのかなって思います。仕事なくたって友達は友達で対等な関係なのだからお世話になったらお礼すべきだし、礼儀はわきまえるべきです。ちょっとお友達は心得違いされてるので、一回説教した方がいいよ。それで壊れるならそこまでに関係だっただけです。黙って我慢してウヤムヤにしておいたらずっと心に残るし、相手が先にキレて捨て台詞でも吐いて逃げられた日には一生引きずるよ。友達は距離が近い分、言いたい事ははっきりいった方がいいです。

トピ内ID：6744172072

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実家に帰らせる

🐤

杏うめしゅ

2020年09月02日 16:08

あなたからの生活費折半の要求は、今後も同居オッケーの意味に聞こえます。残念だけど、友情で支えるにも限界というものがあります。落ち込んでる友人を前を向かせるための一時的に避難場所として居場所与えるのはいいけれど、せいぜい数日程度。抱えてる問題によっては(虐待を受けてるとか) もう少し長いかもしれないけど彼女が次のステップへ進む最大限の努力をすることが前提だと思う。彼女は、あなたを都合のいい親や身内と勘違いして友情を履き違えている。残念だけど、彼女を突き放して自身の立場を弁えさせることが彼女にとっての成長だと思う。たとえ逆恨みされてもね。「これ以上あなたと同居は出来ない。今週末には出て行って。実家に戻るべきだ」「家の鍵は返して」と追い出すしかない。最悪、実家までの交通費は貸して (返ってこないとは思うが、あえて交通費は貸すと伝え、仕事が決まったら返せと伝え奢りでは無いと言っておく) 「子供じゃ無いんだから、拗ねてないで親と話し合うべき。実家が住みづらいなら、自立すべき。無職で自立できないというなら、自分の立場わきまえて、肩身が狭くても実家で居候の立場わきまえて済むしかない。トピ主は友人の保護者じゃないあなたの親じゃ無い。面倒を見続けることはできない。実家が嫌なら仕事探して自立できるまでは、実家に世話になってる居候の立場わきまえて自活の準備整えるべきじゃない？」「正直私あなたと一緒に暮らすのは無理。私あなたの親じゃない。そりゃ落ち込んでたら友達として支えることはできるけど、それにも限度がある。」とあえてキツイことをいう。ある意味絶縁になっても仕方ないかな。実家の連絡先知ってたら実家に連絡して引き取りにきて貰う。

トピ内ID：6193877878

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えーーー！それはないでしょう

🙂

おばさん

2020年09月02日 16:08

その彼女、まずは謝罪ですよね。それがなく開き直るなんてビックリです。そういう人なんですよ。自分の価値観と合わない人とはこの先ずっと繋がっていけないと、私は思いますけどね。

トピ内ID：3794435564

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限度だと伝えましょう

✨

水瓶座

2020年09月02日 16:08

何事にも限度があります。もう限界だと伝えましょう。理屈は要りません、私の住まいは私の自由だと。それで壊れる仲なら親友ではありません。

トピ内ID：0717144430

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結局出て行くのですか？

🛳

divide

2020年09月02日 17:19

呆然としてないでもっと強く言わなきゃダメでしょう。「あなたが常識的な人間だと思っていたから宿代わりに使ってと言った。家族でもないのに何日も泊めてくれる人に対して何の感謝も配慮もない人間だとわかっていたならそんな事は言わなかった」くらい言わなきゃ！今後は何か頼まれても簡単に引き受けない。それしかないです。

トピ内ID：3778398758

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