こんな場合の親心を教えてください。

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（トピ主 0 ）

トピ主

2006年07月25日 19:59

ひと

40歳既婚（女）です。60代の母親の気持ちと今後の対応について助言していただけますでしょうか。父親もおります。私と両親は別居です。実家は昔から裕福ではありませんでした。現在、両親の収入源は二人の年金のみです。ただ自営業でしたのでたいした金額ではないはず。貯蓄がどれだけあるのかはわかりません。聞いても答えませんが、おそらく100万未満だと思われます。毎月いくらか援助したいと思いますが、母は「必要ない」といいます。いまの収入ではおしゃれをしたり、おいしいものを食べたり、他人と交際したり、旅に出たりというのは不可能のはず。生活するだけです。親に、ある程度は人間らしい暮らしをしてほしいと願うのが「子心」。わたしの援助を受けたくないのはプライドでしょうか。そうだとしたら、お金はいらないという母のプライドを傷つけないために援助はしないほうがいいでしょうか。それとも無理やり送金してしまえばいいでしょうか？こどもがいないので親心というものがよくわかりません。

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素晴らしいです！

Babylon

2006年07月27日 13:38

トピ主さん、なんてお優しいのでしょう！老後の蓄えがなく子供が面倒を見るのは当たり前という親、親の面倒なんか見たくないという子供が多い中、子供に面倒をかけたくないというお母さんに対して両親を心配して援助してあげたいというトピ主さん、その優しさが文面に出ていてついレスをしたくなりました。現在、お母さんはトピ主さんに迷惑をかけたくない一心で援助を拒んでいるかと見受けられます。しかし今後、何が起こるか分かりません。例えば、病気になれば今の年金の収入では生活が出来なくなったりする可能性もあります。そうなった時用にお金は今は渡さずに、ご両親の為に貯蓄しておいて、いざという時に援助をしてみては如何でしょうか？現時点で何かをしたいのであれば、一緒に食事に行ってご馳走したり、誕生日などに旅行をプレゼントしたりとお金を直接渡すのでなく一緒に楽しんで支払いは一切させないという事であればなんとかトピ主さんのお母さんも快く受け取って頂けるのではないでしょうか？親孝行は、出来るうちにしないと後悔する！をモットーに私も色々する両親にしてあげるつもりです。

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私の両親もそうです

ちゃむ

2006年07月27日 14:00

トピ主さんのご両親は、娘であっても「人様に迷惑をかけたくない」という堅い信条がおありになる方々ではないでしょうか。年金のみで生活するのは、確かに大変だと思います。書かれている通り、ささやかな贅沢さえ許されない状況でしょう。しかし、これまで援助をして欲しいという要請は無かったのですよね。思うに「生活が苦しいはず。可哀想だ」と思われているという当たり前の心配は、かえってご両親を苦しめるのではないでしょうか。時折美味しいものや洋服などを贈ることから始めてみてはいかがですか。トピ主さんのご両親は、トピ主さんが元気で幸せでいてくれることが何よりの幸せなのでしょうね。トピ主さんのご両親が健康で幸せに暮らせますように･･･。

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親を自己満足の道具にしないこと

モノよりオモイデ

2006年07月27日 15:08

老後がどんなにつましい生活でも子どもには援助されたくないです。生きるのにも困ったら有難いでしょうが「人並みなレベルになれ」と押し付けられるのは嫌。「分相応」が負担なく気持ちよく生きられます。トピ主さんには自分で稼いでいる収入がありますか。そのお金は、まずご自分と、夫、子どもの為のもの。もし専業主婦なら、古い感覚の親としてはトピ主さんのご主人から援助を受けているようで気が引けます。負い目を感じます。自分の生きてきた人生に誇りがある親なら老後がつつましかろうと他をうらやんだりしません。たまに娘が美味しいお菓子を持って一緒に食べようって会いに来てくれたらそれだけで十分幸せです。

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提案です

わも

2006年07月27日 16:44

毎月の援助を申し出るのは、言葉が悪いですが恩着せがましいような気がします。年を取っても親は親、子供に迷惑をかけたくないという気持ちは死ぬまであると思います。結婚記念日、お誕生日、年始などのお祝いごとにかこつけて、プレゼントという形をとられてはいかがでしょう。私達夫婦はそのようにしています。旅行券、食事券、デパート商品券等々を贈っています。

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プライドなのかなぁ？

2006年07月27日 18:03

親にも二種類いますね。子にして貰って当たり前の親と親の事は､良いから自分達の事だけ考えて欲しい親。自分だったらいきなり送って来られたらビックリして戸惑います。後ですね､元々贅沢が身についていなければお金は､少しでもやっていけるのですよ。でも､親孝行したい人の気持ちも少しは酌んであげたいし･･･。送る時に「少しだけど､親孝行の真似事がしたい.」と手紙を添えてあげたら良いと思います。

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良いご両親ですね

送金30年

2006年07月27日 18:53

プライドではなく、子どもに迷惑をかけたくないという親心だと思います。良いご両親をお持ちですね。わたしは結婚前から実家に送金して援助していました。貧乏でしたので。結婚してからは、夫のボーナス時に両方の実家に「おこづかいにしてください。」と手紙を添えて送金しています。わたし達も決して裕福ではありませんが。トピ主さんも難しく考えないで、「おこづかい」という名目で毎月じゃなくてもいいから送金してみてはいかがですか。それと旅行に招待したりするのも良いと思いますよ。

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ボーナス時期に

40代

2006年07月28日 16:38

最初の頃は、「ボーナス、いつもよりたくさん出たから」と、盆と正月にまとまった現金を渡しました。幸せのおすそ分けとして。 60代は気持ちの上でもまだまだお若いつもりだと思いますから、親としてのプライドを大切にされることも孝行かと思います。うちも自営業の末の年金暮らしでしたが、父が存命の頃は、母はなかなか現金は受け取りませんでした。逆に、時折1万円札を握らせてくれることもあり、素直に感謝して受け取りました。その分、洋服や旅行、地方の美味しいものなどをプレゼントされてはどうでしょうか。今はトピ主さんの支援を受け取らずとも、自分たちを労ってくれる娘がいることが、きっとお父様、お母様にとって何よりの喜びになっていると思います。

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毎月の仕送り以外の形で 1

ところてん

2006年07月28日 16:44

うちの親は多分金はあるけど、将来もし足りなくなって子どもに迷惑を掛ければと思うのか贅沢しない。また、特に既婚の娘に金銭的なことをしてもらうことには、昔ながらの考え方から行けば、娘の夫やその親に対する気兼ねがあるのではと思う。仮に娘の稼ぎの金でも。もし、娘が自分たちに何かしてくれることで、娘が夫やその親と気まずくなれば、親の自分も困る、辛いと考える。親心としては自分が少しの贅沢をするより娘が幸せに夫婦円満に暮らしてくれているのが一番という気持ちでは。「倹約」に慣れて、あまり積極的に贅沢したいとも思わずに済む世代なのかも？毎月の送金は気兼ねで受け取りにくいし気持ちも傷つくかも？無理に送っても結局は使わないかも。もし実家に行ける距離なら食事や旅行に誘い出して費用を持ってあげれば？何か理由をつけてお金（父の日、母の日など）を送ってあげるとか。「高い靴は履きやすくて足にいいらしいよ。そんなの買う足しにしたら？『余分なお金』だと思えば、思い切って高い靴でも買えるのでは？」などと使い道も提案して。

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毎月の仕送り以外の形で 2

ところてん

2006年07月28日 16:48

一緒にデパートなどに行って何か買ってあげるのも可。「今は年寄も贅沢する時代。お母さん達は倹約して私を育ててくれたんだし、子育ての終わった今、少しぐらいの贅沢してもいいんじゃない？私は子どももいないし多少の余裕はある。少しぐらい親孝行させてよ。お母さん達が旅行を楽しんでくれれば私もうれしいわ！」などのように気持ちを話してみれば？連れ出してちょっと贅沢な外食をさせたり旅行の時、「お小遣い」を渡すのも可。「旅行用のカバン持ってたっけ？これを足しに買ってよ」とか「近所へのお土産も買うのでは？これを足しにして」とか「外食に来る機会に靴買えば？」とか、イベントにかこつけてまた少しお金を渡すのも可。夫への配慮も忘れないで。自分の親にだけ金をつぎ込んで、夫の親のことは無視なら夫もよい気はしないだろう。多分、貴女の両親もそのことを気にされるだろうから、「夫の親にもちゃんとしてあげてるから、お母さんたちも遠慮しないで。（夫の親も受け取ってるんだし、これぐらいお母さんたちの当然の権利よ）」と言ってあげるといい。

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子供が可愛いから

反抗期の息子の母

2006年07月28日 22:21

私はトピ主さんと年が近いのですが、将来もし息子たちが「援助したい」と言っても断りたい・・と思います。それは、子供が可愛いから。自分たちの事で子供の生活に負担をかけたくありません。トピ主さんのご両親もそうなのではないでしょうか。プライドとは違うと思います。子供にお金の事で「しんどいな」と思わせるくらいなら、自分がホームレスの方がマシです。親なら、子供に色々してあげたいのです。でも、余裕がなければできない。それならせめて迷惑だけはかけたくないというご両親の気持ちだと思います。

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困った時に

しんば

2006年07月29日 09:25

困った時に助けてあげればいいのでは？きっと困ることがあるでしょう。その収入と預金では。たまに食事にでも誘ってあげれば良いと思います。

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みなさま、ありがとう。

トピ主

2006年07月29日 17:48

たくさんの御返事ありがとうございます。うちは子供がいないこともあっていくらか余裕のある生活ができるので、田舎でつつましい生活をしている親にたいして引け目があるようなのです。そこで送金して自分の心のバランスをとりたいのですね。親のためではなく自分のためなのだなあ、とレスを読んであらためて思いました。贅沢が身についてないとちょっぴりのお金でも暮らしていける、という御意見も参考になります。自由になるお金がなくてすご-くみじめな気持ちで生きているんじゃないかと想像してしまったものですから。でもそう考えることは失礼というものですね。とりあえず送金はしないでおいて、いざというときのために貯めておきます。わたし自身にも頼るあてのない老後が待っていますし、収入が途絶えないともかぎりませんから。貴重なご意見ありがとうございました。

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本当に「それらのこと」を、親御さんはしたいのかな？

なな

2006年07月30日 15:19

>おしゃれをしたり、おいしいものを食べたり、 >他人と交際したり、旅に出たりこれらのことって、本当に、親御さんは、したいのでしょうか？ただ、トピ主さんが、親世代の標準的な姿を見て、あれが「親世代の幸福な生活」だと決めてしまって、それらをすることを望みすぎているのではないですか？親世代は、節約、無駄をしないことが身についているので、贅沢をしないほうが、ストレスがたまらない人も居ます。また、外に出るより、家で、今までのリズムを崩さない、変化を伴わない生活をするほうが気持ちが楽、という人も居ます。親御さんの性格を見極めて、たとえば、ウナギや寿司は「ぜいたく」と敬遠するけど、果物なんかだと喜ぶのであれば、果物を時々届ける、とか、お金以外の形で、「本当に喜ぶ」ものを、差し上げてみてはどうでしょう？

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一緒にやったら？

みどり

2006年07月30日 20:23

お金をポンと渡そうとしても、受け取らないでしょうね。私だったら、ボーナスが入ったと言って旅行に連れて行ったり、ちょっと高級なところに外食に連れて行ったり、観劇に連れて行ったり、一緒に楽しむことで気を使わせないようにすると思います。今までもあまり楽しむということを積極的に行ってこなかった可能性があるので、ご両親二人だけでは何をしたらよいのか分からないかもしれないですしね。難しいことではないのでは？

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皆、こんなご両親だと安心ですよね。

かな

2006年07月31日 12:38

　多分、ご両親は貰っている範囲の金額で本当に暮らせているんじゃないかな？と思います。はなっから子供を当てにしている親も多いのにご立派ですね。　だったらトピ主さんがご両親を旅行に誘って旅費を持つ、とか食事に行って食事代を払うとかそのような方法を取るのはいかがですか？　金銭を送金って、ちょっと直接すぎてご両親も遠慮してしまいそうなので。　しかしトピ主さんも立派ですね。見習いたいです、こっちはまだまだ援助してもらっている側なので、情けないなぁ・・。　

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お金はイヤだね！

オカン

2006年07月31日 12:52

はい、年金生活者です。６０代です。子供から、現金を貰うなんて、絶対イヤです。確かに、生活は贅沢しなければやっていける程度です。気持ちだけでいいのです。子供が幸せに暮らしていることが、たまに、顔を見せてくれることが一番の喜びですから。でも、どうしても何かって思われるのなら、私達だったらおいしいお饅頭がいいな♪♪ 贅沢したいなんて思ってないですから。のんびり、日々を私達のぺースで送りたいだけですから。

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私だったら、ですが

Alii

2006年07月31日 15:42

一昨日と昨日実家に帰ってきました高齢の祖母が実家に短期で滞在してるので顔を見がてら、母と話すのを口実に・・・実家は父がまだ働いてますが、ニュースで放送されている限り父の会社はかなり厳しい状態で、退職金で住宅ローンが完済できるかどうか、という状況です一人っ子ですが、子供には苦労させたくないという親なのでボーナスが入ると母を連れ出して食事に連れて行ったり父にちょっとしたものをプレゼントしたりしています我が家も贅沢のできない状態ですが、私のお給料の中のおこづかいから少しずつ両親のための貯金をしており急な入院などに備えて用意しています最近少しまとまったお金になったので、運用も考えています（まとまったといってもおこづかいプラスアルファ程度ですが）トピ主さんのお母様のご意見からして、援助よりもちょっとしたプレゼントやいざというときの備えのほうがいいのかな、と思いましたご参考までに

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素晴らしいご両親です。

ダイヤ

2006年07月31日 16:02

　うちの夫の親はまるで逆で自分達の浪費癖を棚にあげて長男なんだから親を面倒みるのは当たり前、月に１０万は仕送りしろ、出来なければ嫁がどんな事をしても（水商売でも）お金を送ってこいと恥ずかしげもなく電話で言ってくる人間です。　それに比べてなんと素晴らしいご両親なのかと尊敬致します。　で、子供の心を表すとしたら旅行に誘う、とかお元気なら美術館などに誘ってお食事などの料金を先に払ってしまっておくとか、病気になった時の為にお金を貯めておいてあげるなど色々方法があると思います。　それにしても素晴らしい考え方のご両親でうらやましいです。尊敬出来る年配の方って割りと少ないですがトピ主さんのご両親は尊敬に値しますね。

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立派なご両親です

ひまわり

2006年08月01日 10:27

つましく生活している方達は「人間らしい暮らし」ではないのでしょうか？ご自分の価値だけで物事を計らない方がいいと思います。例え小額でも貯蓄もしていらっしゃるし、とてもご立派な親御さんだと思います。「万が一、何かあった時には遠慮しないで相談して」という言葉だけでも心強く過ごせるでしょう。あなたはその「万が一」に備えて、少しでも多く貯蓄をして、本当に必要な時に惜しみなく出してあげたらいいと思います。

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うちと同じです

きよ

2006年08月01日 10:40

うちの両親もほぼ同じですよ！お金を直接渡しても「いらない」と受け取らないので、自分が買い物をした時に、一緒に両親の分も買ったりして「ついでに買ったんだけど、よかったら使って！」と渡したりすると素直に喜んでもらってくれます。また、年に一度の温泉旅行を姉妹でプレゼントしていますが、これが一番喜ぶかな？？トピさんも自分の家庭があるのに大変ですが、けっして無理をせず、出来る範囲で気持ち良く援助されるのが一番良いのではないかと思います。

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親の性格と子供の経済状況にもよると思う

ケロピン

2006年08月01日 15:40

父親はすでに亡くなりましたが同じような状況です。ただウチの親は、援助を受けることでプライドが傷つくという風はなく、返って、親孝行の気持ちが嬉しいからそんなことを言ってくれるだけでもう十分なんだよ、という感じでしたので、２年前から孫の面倒見代として毎月５万円、給料袋に入れて渡してます。あくまでも月に４回程度、たまに子供を見てもらっていることへの迷惑料という形で。最初はかなり遠慮と抵抗があったようですが、いらなかったら私のために貯金しておいて、あると使っちゃうからと言って無理矢理渡し始めました。お金が入り始めるとやはり気持ちに余裕が出るようで、生活ぶりはそんなにかわりませんが、なんとなくきつきつな生活感を感じることは減りました。高くて服が買えないみたいなことも言わなくなったし（笑）。ただ、変な話ですが私は年収が一千万円以上あります。もし私がそんなに収入を得ているのを母が知らなければ決して受け取ってはくれなかったのではないかと思います。私は母の役に立てて幸せです。将来、自分の子供が援助を申し出てくれたら、その気持ちを大切にしてあげたいと思います。

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困った時に歩み寄れば・・・

しゃち

2006年08月01日 16:52

私は４１歳で、両親が共にガンで亡くなっておりますが、生きていれば６０代後半なのでトピ主さんと同じような家族構成になります。小町の中には親に金の無心をされ困っているトピもたくさんある中、トピ主さんは幸せな方なのだなと思いました。子供として、少し余裕のある生活をさせてあげたいと感じますよね。今回のことはプライドというより、子供に迷惑をかけたくない（しかも嫁いだ娘に）、贅沢はしなくても今のままで生活していけるのであれば不便は感じないしそれでいいと本当に思っているからではないでしょうか。確かに私たちの世代では、気にそわない品物より現金がいいと思いがちですが、仕送りのような形でお金を援助するというのは、やめた方がいいのではないかと思います。失礼ですが、これから病気をされたりするようなことがあれば思いのほか出費がかさみます。普段は少し美味しいものをおすそ分けしてあげて、本当にお金が必要な時こそ出してあげたらいかがでしょうか。

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私の場合

働く主婦

2006年08月02日 11:45

私は、トピ主さんより年下なのでたいしたことは言えませんが･･･私の場合、父が他界し、母はパート収入と遺族年金で生活しています。遺族年金と言っても、それほど厚生年金を払っていないのでパート収入と同額程度だと思います。将来は、母の年金と遺族年金のどちらかしか受け取れないそうなので、遺族年金のみになると申していました。私も働いているので、母に少しでもって思っていましたが、母は「私は援助してあげれないから、自分たち(＆子供)のために貯金しなさい」と言ってくれました。多分、トピ主さんのお母様も同じ気持ちなのではないでしょうか？トピ主さんご夫婦の老後のために取っておきなさいって･･･なので、私は一緒に買い物したときに私が出すとか、食事に誘うとか、そういう形にすることにしました。そして、母にお金が必要となったときに渡せるよう少しずつですが母用貯金をしてます。多分、無理矢理に送金しても、お母様たちは使わずにとっておくような気がします。

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トピずれ、しつれい！

ZURE主

2006年08月02日 15:14

私達も年金暮しです。こんな家庭は多いと思います。昔、二人でセッセと働いていた頃の暮らしを思い出す事もありますが「昔は昔、今は今」です。「良いときもあったから」です。時間はたっぷりありますし、アクセクしないでいられるのはサイコーです。今、私が傷つくのは私達が憐れみの目で見られる時です。息子の家庭はリッチで、嫁さんに「旅行の写真は見せない、お母さん達がヤキモチをやくから」と言われたときはショックでしたよ。「誰のお陰で今の暮らしがあるんじゃ～」と云いたくなりましたが、ま、正直なヒトだと思う事にしました。でも、あなたは憐れんでいるのではないのですから、今でなくてもお母さんが困っていたら、その時、”それとなく”助けてあげたらどうですか。優しい娘さんをお持ちのお母さんはそれだけで十分幸せですよ。

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〆後ですが

みつたろう

2006年08月02日 17:20

一番近くの良く利用するスーパーの商品券をまとめて購入して差し上げるのがいかがでしょう？現金をもらうのに抵抗があるかもしれませんし。もしも、近くに商品券があるようなスーパーがなかったらごめんなさい。

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誇りに思ってください。

K子

2006年08月04日 00:57

立派なご両親です。今はお若いので、連絡をまめに取り、なにか困ったことがあったら相談してねと伝えましょう。自営業であったこと、年金のみとのこと、うちの実家と同じです。子供の頃、裕福でなく、父が大酒飲みでした。母がコツコツと年金を納め、自分のためにはほとんど何も買わずにいました。母の努力で今、子供達に迷惑掛けず、つつましいながらも、父と母で暮らしていけるようです。父は８０歳、母は７５歳です。さすがに色々なことに不自由になりましたのでお金以外のことで力を貸すことが多いです。（お金の事は父のプライドが許さないのです。）新しい情報に疎くなりがちなので、その辺の所を手助けすることが多くなりました。メールが出来るようにしたり、最近では地上デジタルで人が来たけど、なにか必要なのか聞かれました。お年寄りだけで暮らしているのを食い物にする奴が来たようですが、なにかあるとすぐ連絡してくれるので今のところ大丈夫です。年も年なので、月に１-３回顔を見に行き変化が無いか様子をみています。お母さんも「今は必要ない」との事、その言葉を尊重し、いざ助けが必要になった時に活躍して下さい。

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