趣味関係・職場等、わりと仲良くなった人から性格批難を人前でおもむろに言われやすいんです。もちろん言う人は、気が強かったり、自分の方が賢いと思っているタイプの人で、大部分の人には言われません。１集団につき１人くらいです。でもその１人は、他の人には言わないのです。周囲に相談したところ、「あなたには言いやすいんだだよ」と口々に言われました。批難内容は、どれも誰にでもある欠点レベルで、逆に辛辣でなく、言う側も傷つくとは思っていません。でも、会話途中に性格批難を盛り込まれると、泥を塗られたような気持ちになり、内心悔しくてたまりません。かといって、キレて場を荒らすような事はしたくありません（なお言われるでしょうし）完璧な人格者にはなれません。どうしたら、大部分の言われにくい人になれますか。助言を下さい。

言われやすくて困ってます | 家族・友人・人間関係

みのもんたの真似じゃないけどね

やじろべえ

2006年07月27日 13:44

「君に言われたくはないね」と言ってからしばし相手を見つめる。それを相手が目をそらすまで続ける。それで大抵の人間は失礼なことは言わなくなります。コツは一言言ったらその後は沈黙すること。よく喋る人間は沈黙する人間に対処する方法を知りませんから。そしてその分目で語る。「少しは分かったか？」とね。言われない人間に変わるのは難しいですが、二度言われないようにするのは簡単です。

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そんなに悔しいですか？？

ひみ

2006年07月27日 16:12

性格批難って具体的にどんなことでしょうか？「おとなしい」とか「自分の意見を言わない」とか、そんなところですか？確かに言われやすい人はいますけど、他の人にもある程度は言ってると思います。トピ主さんが気づかないだけで。私の場合、言われても「ああ確かにそういう面があるよな」と納得することが多いです。むっとくる時もあるけど、そんなに悔しくもありません。言われやすい人は、おとなしく反撃しない。言われても黙ってる。というイメージがあります。なので逆に、少しは反撃できる人になればいいんじゃないでしょうか。可能なのかは疑問ですが。

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そのままで

まゆみだま

2006年07月28日 00:44

きっとトピ主さんは周りに流されない、ある種自分を持ってるタイプではないですか？それがその人は羨ましい（許せない）んですよ。だから責めてくるんです。同じ経験したことがあります。私も人に流されない、自分の価値感で物事を決めたり選択したりしています。ある人から一時辛らつに攻撃されたことがあります。その人は自分にとても自信のある人。私が（当時留学中でした）学校から奨学金を得て結婚も決まっていた時、私の生活、結婚相手のことなど散々言われました。マイペースで生きてる私の幸せが許せなかったのです。自分が何でも一番でないと気がすまないんでしょう。「私はW大出てて、付き合ってた人は医者だった」などなど。とにかく関係ない自慢をしてきて最後に私のことで嫌味を言う。キャリアと子供の話になったら「子供に逃げるなよ」って言われました（子供が出てきたら当分働けない、という話をしただけです）。トピ主さんはそのままでいいです。ちょっと言い返せるくらいになった方がいいかもしれないですね。そういう毒っぽい人ってどこにでもいます。自分のポリシーで堂々としててください。

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他の友達の反応は？

アルプスのバーバ

2006年07月28日 11:19

「顔では笑っているけど，人がどういう気持ちかわかってるの？」と，みんなの前で赤っ恥をかかせる！それにしても，あなたのお友達の中にその人に注意する人はいないのですか？もしいないのなら，自分を犠牲にしてまで，注意するようなお友達はいなかったということでしょうか。キツイかもしれませんが，それが事実です。

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う～ん

ケイタ

2006年07月28日 12:11

相手は「わりと仲良くなった人」言われる内容は・誰にでもある欠点レベル・辛辣ではない・向こうは、トピ主さんが傷付く程とは思っていない（？）この事から判断しますと、特に悩む程の事は無いように思えますが。逆に、ある程度仲良くなった人から、気遣いや褒め言葉「しか」出てこないとしたら、そちらの方が不自然だと思います。また周囲の方が「あなたには言いやすい」と言う事は、トピ主さんは周囲から「親しみやすいキャラクター」と思われているのかもしれません。もしそうだとして、トピ主さんが「言われやすい自分が嫌で、それを変えたい」と真剣に思われるのでしたら、その「親しみやすいキャラクター」像を打ち壊すような言動をしてみる、しか無いように思います。そうすると、中にはトピ主さんから去っていく人も居るかもしれませんが、そういう方との付き合いは諦めるしか無いでしょう。「言われにくい人」というのは、そういうものですので。

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そうですね～

元被害者側

2006年07月28日 13:34

「お人よし」「気が弱そう」と思われているかもしれません。もしかしたら「いい人」だから、絶対に反論してこないと思われているかも。いずれにしても、黙っていては精神衛生上よくありません。急に反論したりしたら、相手がものすごくびっくりして効果があることもありますが、周りの仲良しさんにまで引かれてしまうこともあります。とりあえずムシが一番です。攻撃的な人は、攻撃後のトピ主さんの反応を見て面白がっていますから、それが無いと辛いわけです。話しかけて来た時、相手を見ない。表情を変えないこと。（愛想よくしたら絶対にダメです！！）相づち等は言わない。黙ってる。要するに動じないことですよ。「弱さ」を見せると、ますます突っ込まれます。子供のいじめと一緒なんですよ～！上下関係ができてしまうので。頑張って下さい！！

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私も言われやすいようです

めい

2006年07月28日 13:58

私も言われました「お前はいいやすいんだよ」って人を傷つけるとわかっていてなんでいうのかな～と不思議に思います。私はそういう人間にはなりたくありませんけどね。反撃しない人間だと思われているのでしょうが、攻撃する人間よりましだと思っていますよ。

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私はありがたいです。

接客業１７年

2006年07月28日 16:25

トピ主さんの言う『性格非難』って具体的にはどのような事なのでしょうか？私が仕事仲間に言われた事、「一生懸命やってもなんか空回りしてるよね。」「返事だけ良いよね。」「どこか抜けているよね。」「やる事は正確なんだけど遅いよね。」と。みんな当たっています。でも皆の前で言ってくれる事で、私の事を他の方にも理解してもらえるので、逆にありがたかったです。そう言われた時、私は「そうなんだよねぇ。」とはにかみます。・・・３０代の女です。それを聞いて陰で馬鹿にする人も居るかも知れません。でも、直接耳にしなければ、私は気にしません。そんな事よりもきちんと確実に仕事をする方が、私の場合大切ですから。毎日仕事をきちんとやっていれば、直接文句を言う人なんて居ません。トピ主さんは、毎日笑っていますか？

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その一言がなければいい人なのに～

やぎさん郵便

2006年07月28日 17:15

とか、あなたにいわれたくないよーんと直でまずはかえしてみる。トピ主さんに対して余計なことを言ってくる人が女性か男性かはたまた両方なのかはわかりませんが、『結婚できない男』というドラマをみるとおもしろいですよ。阿部寛さんがやってる主人公は誰に対しても余計な一言を吐いてしまい場を凍りつかせるタイプですが、演出上、憎めないキャラになってます。トピ主さんがいままで受けた指摘にあたるものが本当にすぐに直さなくてはいけない致命的な欠点かどうかもあやしいですし、だとしたら、言われないようにと人の目ばかりを意識する時間を浪費しては損です。いっそ相手を”オモシロ”キャラとして接してみてはどうでしょう？自分の心を守るために相手を見下そう！とかそういうんじゃなくて、アレコレ好き勝手言わせてあげたのだからこちらも同じ分だけ楽しませてもらうよと言う等価交換といった感じ。

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どんなことを言われるのでしょう？

あじさい

2006年07月28日 18:23

＞大部分の人には言われません。１集団につき１人くらいです。それなら「言われやすい」というほどのことでも無いと思うのですが。それこそ、どこにでも誰かしらの悪口を言う人は存在してるのではないですか？たいていの場合は聞き流している、貴女がこだわり過ぎているのかも？周囲に相談したら＞「あなたには言いやすいんだだよ」と口々に言われました。なんでしょう？つまり「貴女に原因があるから」と周りは思ってない、むしろ言った人の方に非難の目を向けている。周りが本心でこう言っているなら（社交辞令で口先でこう言っているのではないなら）、「言いたい人には言わせておいて、気にしないでおけばいい」だけのようにも思うのですが。「辛辣でなく、言う側も傷つくとは思ってない」レベルのことなら放置すればと思う。それがよほど悔しいなら、うまく嫌味返しすればどうでしょうか？「あら、○さんには言われたくないわね。」とか「○さんのこういうところよりはマシじゃない？」とか。

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どんな性格批判？「天然」なら・・・

う～ん

2006年07月28日 18:26

言われやすい性格批判っていうと、「天然系」って感じですかね？トピ主さんはおっとりしてますか？だったら、それを逆手にとって、「私馬鹿だからワカンナァイ」とか言っちゃいましょう。その方が期待もされなくて楽に生きていけます。でも、その人（批判してくる人）を除く大部分の人はトピ主さんが「馬鹿」ではないことを分かっていると思いますのでご安心を。優位に立ちたい人には立たしておけばいいのですよ。むかついたりする必要もなく、「この人は優位に立ちたいがために人をおとしめる哀れな人、お可哀想に。」と心の中で哀れんでおけばいいのです。こんなこと書く私は、かなり性格悪いですが、こんな私でも世間では「天然」って言われます。天然は奥深いですよ。

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私の実践

とまと

2006年07月28日 21:07

すずまき様、こんにちは。私も、言われやすくて困ってます。ですが最近、少しづつ反撃をはじめました。手順を説明しますと・・・１、性格批判がはじまったら、目を閉じて、相手の顔を見ないようにします。２、相手に、言いたいだけ言わせておきます。その間私は目を閉じて、何か他のことを考えるようにします。相手の話には口を挟みません。３、相手の話が終わったら、「そうですか」とひとことだけ言う。「そうですか」とひとこと返すだけで、「言われっぱなしじゃないわよ！！」という意思が伝わるようです。時によっては、相手がうろたえてくれます。

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分かります

七色パン

2006年07月28日 21:40

分かりますすごく私も悩んでいたのですが友人に「隙があるのではないか」と言われて自分を見直しました。私がしているのは、言われたとき反発しないで「じーーーっ」と相手の顔を見ますそれだけで、あせる（なめて言って見たら思わず反発をくらった）ようですまたサラリと性格批判を受けた時「聞き流さずに」、聞き返すんです「えっ？どういうことですか？」「え？もう一度言って貰えます？」相手がしぶしぶ言い返したら「そうですか・・そう思われてるんですね、そう思いますか？」と最後周りにふります練習してください私は風呂で一人トレーニングし、たまにじーーーと見る練習までしてます勇気を出して始めたら随分こびられるようになりました。すごく悔しいんでしょ？これぐらいしないとだめ！相手は己の欲求不満をぶつけてるんです自分がサウンドバックになってどうしますかお互い頑張りましょう聞き流さないんです落ち着いて、もう一度おっしゃってと言うんです堂々と言い返すんです自分を守るためには周りの人達はどうでもいいんです周りを巻き込んで、切り返すんですけっぱれ！！

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トピ主です

すずまき

2006年07月28日 23:25

「沈黙して目で語る」は気付きませんでした。つい何か言わないといけないのではと思うので、目からウロコです。新しい知恵をありがとうございます。私は大人しいタイプではないです。芸能人でいうと、梨花さん・杉田かおるさん・三田寛子さんの「言われやすさ」に近いと思います。泣かない・傷つかない、と決めつけて話されます。言葉に気をつけても変わりません。

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言わせない！

言われやすかった

2006年07月29日 00:30

私も昔は言われやすいタイプでした。職場の上司・同僚をはじめ飲み会で初対面の相手にまで、性格を直せだの心を開けだの様々なことを。同じような性格でも、他の人には言わないのにね。果ては銭湯やプール（なぜか水周りが多い）で一人リラックスしていると、たまたま近くにいるおばさんにささいなことでお説教されたこともあったっけ。（同じことをしている他の人には何も言わないのに）子供の頃から、自分の我を抑えてしまうことが多かったせいで、他人と渡り合うことを避けようとする「弱さ」が見た目にも表れていたからだと思います。「言われないようにする」ことは意外と簡単でした。日頃から語尾までハッキリとしゃべる。日頃の何気ない動作も、てきぱきと自身ありげに行う。服装、ヘアスタイルなど見た目を少し派手めに、「自己演出」する。何か言われたら、口角をほんのわずかだけ上げて相手の目をしっかり見ながら、「言われたくありません」とキッパリ！（これを続けていたら、ほとんど言われなくなりました。見た目「大人しそう」「反撃しなさそう」なイメージを払拭すべく、トピさんも頑張って！

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わかります

砂嵐

2006年07月29日 00:37

私も同じようなタイプで悩んでいましたので、お気持ちよくわかります。一般的に、言われたことに対して反撃することが見苦しいかどうかということより、言われたご本人が傷ついて悔しい思い(人前だったら恥ずかしかったり)をされているということが問題だと思うんです。『そういう言い方をこんな場面でするなんて、自分は不愉快だ』ということを伝えた方がよいと思います。無意識でやってる相手には自分の意思を確実に伝える、意識的にやってる相手には自分の意思表示をする、これが第一歩だと思います。時間がかかっても少しずつ、焦らずにマイペースでね。

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私も同じ

しんば

2006年07月29日 09:27

一度、飲み会で飲んでいたので、「いつもそんな事言われて辛い」って、泣いた事があって、それ以来は言われません。一度、怒ってみるとか。

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判ります

あみ

2006年07月29日 10:01

私もそういう人に会って　会うたびに憂鬱になっていたのでトピ主さんの気持ちが判ります... 　私の場合　言われた時に　怒ったり場を濁してはいけないと感情を隠して　笑って場をすごそうとしていたのが違っていたのかなという事に最近気づきました。　内心嫌われるのが怖かったんです。でも言われた時は悲しいし　やっぱり腹はたつので今後その人にあって　人格を否定されたら　「人格を否定されるのは　悲しいです　傷つきます」といってみようかなと思っています。。

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こればかりは・・ね

菱沼

2006年07月29日 14:18

辛口となりますが、きっと言う人は、言いやすい人を選んで言っているのだと思います。見た目とか、雰囲気とかだと思います。私も言われやすい人間です。大人しそうな人のよさそうな顔をしているとよく言われます。声もあまり通りません。第一印象から「怒らない・大人しい」と決め付けられてしまい、人のあまり言われないような文句を言われてしまいます。主さんはきっとやさしそうな顔をしていて、やさしい雰囲気で温和な性格なのだと思います。きっとやさしい声をしていてしゃべり方もやさしいのだと思います。アドバイスですが、声を出す時に、腹の底から落ち着いて声を出してみて下さい。違ってくると思います。声が高くて細くて、やさしげにしゃべる人よりも、声が低くて落ち着いて話しをする人の方が、あまり人からバカにされないです。もし猫背だったらば、もう少し姿勢を良くして、堂々と歩くだけで、かなり違ってくると思います。

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言われやすい人っていますよね

人に言われにくい

2006年07月29日 21:49

言われやすい人っていますよね。私の周りの人だと、それはいい人で、おとなしくてって感じの人です。いつも笑ってる人もはいるかな（笑）私は言われにくい方だと思っています。あえてそんな雰囲気を作っています。たまに「なにあれ。サイテー！」みたいな怒った態度をみんなの前でとる。激怒までいくとみんな引くのでほどほどに。テキパキ行動する。言われやすい人でおっとりした人って多いですよね。私は一見おっとり型に見られがちなので、自己防衛のために開発した技です。

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何も言わないのはよくない

所謂天然系

2006年07月30日 01:43

私も言われやすいタイプです。私の場合はおっとりしていていわゆる天然系、かもしれません。昔は言い返す術を知らず笑ってはにかんでいるだけでした。後で悔しい～～と思っても時すでに遅し。その後少し気が強くなり、「そんな事を言われる覚えはない」ときれた事もあります。今はあまり真剣になりすぎないように軽めに反応しています。「私もしかして批難されてます？」「ん、ここ怒るとこ？」「毒吐かれた」とか。何度も同じこと言われたら「それ、前から言われてるけどそんなに（私のその部分が）気になるの～？」とか。言われやすいタイプの人っておっとりしていて口八丁手八丁というわけにいかない人が多いと思うのでこう言われたらこういう、というパターンをいくつか持っているといいんじゃないでしょうか。でも私も言われるだけではなく知らないところで誰かを傷つけている事もあると思うので、普段気をつけているとは言ってもそれぞれ許容度が違うので言ってもらわないとわからないなーと思います。黙っていると「ここまで言っても大丈夫」と思われるので不快に思っているならそれは現したほうがいいと思いますよ。

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その事に囚われすぎないでネ

ドドンパ

2006年07月30日 02:01

まず、その周囲の人に、「私のどんなところが言われやすい？」と聞いて見て下さい。そのことを、理解した上で対処方があると思います。　実は以前の私は、‘言われやすい人’でした。トピ主さんが書いておられる様な批判的なことではなかったと思いますが、コンプレックスがその言われた事に対して、反応してましたね・・。　今は、いろんなことをよく観察するようにし、視野を広げた見方をすることにより、普段から人との会話に、ツッコミ（お笑い風？！）を入れてみたりなどすることにより、そういったことは無くなった気がします。　ま、元々ぼ～っとしたところがあるので、今でもそんな時はこっちがつっこまれますが・・

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私も同じでした

ヤドカリ

2006年07月30日 20:13

トピ主さん、こんばんは。過去の自分と同じ状況なので、驚きました。きっと、親しみ易い人柄なんでしょうね。誰にでも、優しいというか・・・。少々天然が、入ってるというか（気に障ったらごめんなさい）でも、言われて嫌だと感じたり、怒りを感じたらきちんと相手に伝えるのが、ベストだと思います。｢そういう事を、言われると傷つく｣と。その場で言わないと、自分が認めた事になってしまうので。まずは、自分のあり方をしっかり見つめ直すことから始めては、いかがですか。相手を変えるのは、出来ませんが、自分が変わることは可能ですよ。

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言われないようにするにはー

よしこ

2006年07月30日 22:19

その＜誰にでもある＞欠点をなくした方がいいと思いませんか？接客業１７年さんと似ていますが、言われた事を＜誰にでもある欠点＞と居直らないで、「わざわざ言ってくれてありがとう」と思って、積極的に修正するよう努力したほうが、自分のためにもなるし、将来誰にも言われなくなるのではないですか？＜誰にでもある欠点レベル＞なら、カウンセラーに通うというものでもなさそうだし、ちょっと考えながら行動すれば誰にも言われなくなりますよ。いつも言われるのでしたら、やはりその欠点は目立つのだと思います。

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言いやすいってたまりませんよね

時計反対回り

2006年07月30日 22:42

言われる方はたまったもんじゃない、ですが、それほどお怒りになるような内容ではなさそうに思いました。でも周囲に相談するほどの不快感というのは、困りますよね。どうしてもというなら、その集団内では無愛想に振舞ってとっつきにくい人を演じればどうですか？そして、また会話の中で性格非難されたら｢私そんな風に思われてたんですか？人は自分のことはわからないものですね｣と笑わず言ったり、逆のその相手の性格的なことを言われたのと極力同じ表現で言い返してみるとか。まともな相手なら不愉快さに気づくと思いますが。私の友達は、みんなでいる時、いきなり｢○○（友人）は、地味！｣と言われ、大変傷ついていました。それを聞いた私はそんなことって一瞬は思いましたが、案外人前で言われるのって痛手になり、深い傷になるようですね。

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天然というより、変わっているんじゃないですか？

クララ

2006年07月31日 08:30

私の身近な人で一人います。その人は天然といえば天然なのですが、知らず知らずのうちに相手を苛立たせています。少し変わっていると言うか、ずれていると言うか・・・最初は分からないのですが、少し深く付き合えば分かります。私も何度かイラッとさせられたことがあります。私はその人にいつか言ってやろうと思っています。こんなこと言ってトピ主さんに失礼かとは思いましたが、その批判されている内容を少し深刻に考えた方がいいかもしれません。

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眼には眼

あくび

2006年07月31日 17:28

そうですね。こういうのは？その「一人」について、連想させることをすずまきさんが言うことです。たとえば、人の話になったら、「私は、無神経な人が嫌いなんだよね～。どこの職場にもいるけど」と切り返す。　人を嫌な気持ちにさせまいとして言わないことを、あえて言う人には、やっぱり、悔しい気持ちが起きるのが普通だと思いますよ。　集団にいるそういうタイプって、同じようにほかの人にも大抵嫌われていますよ。また、言ってる本人は、思い上がってるところありますしね。　言いいやすいからといって、相手を不快にするのはやっぱり、その言葉が良くないからであって、言われる側のせいではないですよ。罪はありませんよ。　　なので、あとはいかに反撃するか、ですね。　ある日突然、相手もびっくりするよなことを、言ってみることです。たとえば、「よく人のことをそんなに言えるよね～。口から生まれた人って、あなたのような人のことかな～？」って。　たぶん、そういうことやらない限り、この状態は続くと思うのですけど・・・。

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横ですが・・・

星屑

2006年08月01日 09:19

やじろべいさんと七色パンさんのレスを読んでなるほどなーって思いました。私も人に言われやすいタイプなのでどうしたらいいかずっと悩んでいました。大人なんだからグッと堪えて反発しない方がいいのか。。。（でも悔しい）言い返すことも大事ですね。　とても参考になりました。やってみます。横になってしまい、すいません。

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ストレスの捌け口

tokumei

2006年08月02日 10:39

他の方達も書いていらしたように、トピ主さんは比較的マイペースで周囲に流されず、ある程度ものごとを冷静に達観視できる方なので、そういうところが攻撃的な彼女にとって面白くないのだと思います。私も以前、お友達と似たような人に攻撃され続け、流石に仏の顔も三度までとなり、ついに勘定が爆発し以後、連絡をとるのを止めました。ただ、そういう人の狡いところはターゲット以外の人間には愛想良く明るく振る舞うことが出来るので、世渡りはとても巧みだったりするんですよね...。攻撃的な人からの嫌みや意地悪から身をかわす為にはやはり言うべきことはきちんと言うことが大切だと思います。でも、その他の人には普段通りに接してあげて下さいね。見ている人は見ていますので。

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つい「言いたくなる」のかも

ホットパイ

2006年08月02日 11:58

＞芸能人でいうと、梨花さん・杉田かおるさん・三田寛子さんの「言われやすさ」に近いと思います。う～ん、それなら、「本来の性格自体はとてもよい人なんだけど、その言動が、時に周りの人のカンに触ることがあり、そばにいる人は嫌味のひとつもつい言いたくなる」のかも？「１）こういう性格だから言われやすい、仕方ない」と思って諦めるか、「２）言われる原因（周りのカンに触る言動」が何かを考えて自分の言動を変えるか、ふたつにひとつだと思います。私なら「１）」タイプかなあ。トピ主さんは「私は私」だけど、「言われるのも嫌」なのでストレスがたまるのでしょう。１）か２）か、どちらかに割り切れたらいいのにね。

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言われやすくて困ってます

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