実家で集まることをよく思わない夫

「結婚がとても嫌なものに」は間違いです。 結婚は嫌なこともありますが、お子さんの誕生の様に嬉しい、楽しいこともあります。 トピ主様にとって夫が嫌な存在ということです。 「夫の実家が優先であり、行く回数が多いのは当たり前だ」と考える人と結婚したのです。 喧嘩したくないから、夫の主張を受け容れるか、 喧嘩になってもかまわないからトピ主様の考えを主張するか、二者択一です。

　嫁さんの実家に行くと何かと大事にしてもらえるからです。 　私は２回結婚していますが、前妻、現妻とも二人姉妹で男の兄弟がいないこともあって、嫁さんの実家に行くと上げ膳据え膳で歓待してもらえるので自分の実家より居心地がよかったです。 　過去形で書いているのは、前妻の実家は当然行っていませんし、現妻は数年前に親と縁を切ってしまったので今はいけないからです。 　トピ主の旦那は何故妻の実家に行くのが嫌なんでしょうね。暗く寂しい実家で育ったのでワイワイ楽しくやるのが嫌いなんですかね。

私がもしトピ主さんの旦那さんの立場だったら 社交的なトピ主さんの実家に取り込まれそうで ちょっと危機感とか劣等感を感じるかもしれません。 旦那さんはトピ主さんの実家で窮屈な思いをしていませんか？ トピ主さんはそんな時旦那さんを気遣えてますか？ お子さんもトピ主さんの実家にベッタリになる事に 危機感と不快感を感じてるんだと思います。

未だに、嫁にもらったもらわれたという考えは根強いです。 私の夫の実家はそれが顕著、なおかつトピ主さんの実家のようにワイワイ集まりたがります。 私はそのワイワイが大変苦痛！ だから夫の実家には行きたくない。 でも私の実家に行くと（夫が義両親にしゃべる）次はこっちに帰って来いと義両親に言われるので、私の実家には帰っていません。 トピ主さん、ご主人の考え方に私は反対だけれど、トピ主さんの実家でのワイワイは、ご主人は辛いと思います。 親しくもない人たちとワイワイなんて嫌なものなんですよ。 ご主人とよく話し合ってください。

トピ主さんは結婚すべきではなかったと思いますよ。結婚とは両家両親からの精神的・経済的自立を意味しますので。 　この点トピ主さんは実家依存の傾向が強い気がしますよ。結婚したら両家の扱いはなるべく平等にしないと夫婦不仲の原因となります。現にトピ主さんの実家依存でやや不仲になりつつありますよね。 　トピ主さん、トピ主さんが義家に行くのが嫌なようにご主人もトピ主実家に行くのは嫌なのです。何処の家の夫も。しかもトピ主さんの家は今ご主人と住んでいるところだと思いますが・・・。 　「結婚したら自分の実家に行くことは制限されるのでしょうか？」制限とまではいきませんが両家平等に扱う必要はあります。 　トピ主さんにとって結婚は少し早かったかも知れませんね。

どっちもどっちなのでしょうね。ご主人の考えかたもありえませんが、トピ主さんもいつまで子供なのだろうと感じます。 トピ主さんがご主人を置いてまで行きたいのは、まだ両親の子供であるという意識が強いからだと思います。でも、トピ主さんは、子供を持つ母親です。ご主人と新たな家庭をつくったのです。その意識が少し足りないように思います。もっとも、それはご主人にも言えることかもしれませんが。 お二人の実家の雰囲気については、どちらがよくてどちらが悪いかという話ではありません。にぎやかだからいい、静かだから悪いというわけではありません。どちらでもいいことなんですよ。ただ、トピ主さんにとってはご自分の実家のほうが居心地がいいだけであり、ご主人にとっては自分の実家のほうが居心地がいいというだけです。そこは理解するべきです。 まあ、相性が悪いということなんでしょうね。トピ主さんももっと違うタイプと結婚していればよかったですね。同じように実家がにぎやかなタイプ。とはいえ、それはそれで、どちらの実家に行くかとなりそうな気もしますが。トピ主さんの実家と同じで、ことあるごとに集まりがあったとしたら、トピ主さんと同じで実家へ行きたいと言うでしょうからね。結局、タイプは変わっても問題は同じということでしょうか。 お子さんのためにも、どちらかの実家にかたよることなく、できるだけ同じように訪問するほうがいいと思います。それも含めてご主人とよく話し合ってください。

トピ主さん、まだ自立出来ていませんね。 結婚したのですから、自分たちの生活を楽しくしなくちゃ。 トピ主実家が楽しいとか、甘えています。実家依存では？ トピ主さんがご主人の実家がつまらない様に、ご主人はトピ主さんの実家がつまらないのです。 両方共行かない、または同じだけ行く事にしたらどうですか？ でも、感覚的には実家に行くのは3ヶ月に1回位では？

自分の家庭が1番いい、と自分もご主人も思えるようになるには、ある時期、自分の実家を「別世帯」として線引きする覚悟が必要です。いつまでも温かい、帰れる実家がある人って、結婚が長続きしない人がわたしの周囲には多いです。実家って楽ですよ。慣れているし、結婚当初はホームシックっぽくなるのもわかります。でも、この今こそ、実家から離れましょう。そんなにしょっちゅうお邪魔するものじゃありません。 お子さんがまだ１０ヶ月。お二人で頑張る、3人で楽しむ時期ではないですか？ 正月とお盆以外は互いの実家へは行かない。 そうでもしないと、いつまでぬるま湯から出れませんよ。3人で生きていくんです。

実家は確かに居心地が良くて楽です。 子供が小さい頃は、子育ての息抜きにさせてもらいましたので、お気持ちはわかります。 夫は、早くに父親を亡くしていたので私の父と特別に仲が良く、母も夫を下にも置かぬ感じですから、私と実家に帰ることに文句はありませんでした。 私の体験からですが、実家に帰りがちな時期は、どうしても自立、という事が疎かになります。 誰かが助けてくれて当たり前の環境ですから、自宅でも激務の夫に、ついつい理不尽な要求をして、険悪になりました。 自分の家は、夫と子供のいる家、ときちんと弁えることで、自立の自覚が芽生えると思います。 そして、実家に帰って気楽なのは、自分だけで、夫にとっては気を遣う場所、という認識も大切です。 うちのように、どんなに仲の良い関係でも、やはり夫にとっては自宅とは違うので、そこの思いやりは、大事です。 まず自立。そこをしっかり認識して、実家離れしなくては、いけないと思います。

主さんの家族は旦那さんと子供の3人ですよね。 その家族と実家どっちが大事ですか？ お互いの実家に対する考え方って違うと思うんですよね。 そら、赤の他人同士が結婚するわけですから。 でも、主さんが実家に帰る事で夫婦仲が壊れたら本も子もないんですよ。 ＞＞結婚したら、自分の実家へ行くことも制限されるものなのでしょうか？ それは旦那さんと決めましょう。 旦那さんが嫌がるのであれば回数は減らしましょう。 あまりにも実家実家って主さんにとって家族より実家の方が大事に思えます。 まずは、主さん家族が一番、その後ろに実家ではないですか？ お互いの実家に行く回数も平等にしましょ。

実家の賑やかで社交的とは、具体的にどんな感じなんでしょう？ 何人位の集まりになりますか？ もしかしたらトピ主さんの実家に行くと、夫には分からない話で盛り上がったりしてませんか？ 夫に気を遣って、実家の人たちと打ち解けられるような配慮はしていますか？ 夫にとってトピ主さん実家はアウェイです。 昔の話をされても訳が分からないし、つまらないのだと思います。 ましてや夫の実家は、お喋りな人がいなくて静かな雰囲気なんですよね？ きっと賑やかな場にも慣れてないし、疲れてしまうのかも。 トピ主さんが、夫の実家の雰囲気が合わなくてつまらないのと同じ。 だけど、夫の実家へ多く行くのが当たり前とは思いません。 距離的な問題がなければ、そこは平等だろうと思います。 お互いに相手の実家を苦手だとしている点を話し合って、問題が解決できるといいですね。