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夫に対する心の持ちようが分からなくなった

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
結婚して約15年。このお正月に、私の実家である出来事がありました。 それ以来、夫への感情が自分でも分からなくなりました。 何を皆さんにご意見いただきたいのか、どうしたいかも分からず混乱した状態ですが、 感情を整理するためにも、初めてトピを立てさせていただきました。 夫の両親は他界しており、正月は例年、私実家で親戚一同と食事をします。 元旦に私たち一家（子ども2人がいます）が昼過ぎに実家を訪問し、早めに食事をとり、 子どもたちは宿泊。2日目の夕方、親戚が集まったのを見計らって、私たち夫婦が 実家へ訪問、皆で食事をするという流れです。毎年同じです。 今年、夫は、2日の早朝から一人で出かけました。2日に必ず行かねばならない先ではありませんし、 3日以降の夫の予定も白紙でした（実際それ以降の日もずっと家にいました）。 夫はギリギリに帰ってきてから、私を実家に送り、自分はまた1時間ほど、別の場所へ向かいました。 皆で集まって食事をするはずが、夫が不在のため、その間全員が待ちました。 そして食事。親戚が集まって、高齢の両親もいる中、夫は自分の子ども1人とだけ、 大声でずっと話していました。その場でする必要性のない会話と聞こえましたし、 私は「皆で集まっているんだからやめて」と夫に頼みました。が、食事が終わるまで続きました。 一連のことがあって、、、分からなくなりました。 早朝から外出したのは、自分は不本意なんだというあてつけ。 皆を待たせる。場を白けさせる、自分の子どもとのみの大声の会話。 実家に行くのが嫌なら言えばいいし、無理強いもしていない。 まさか中年のいいおじさんがこんな幼稚なことをする、しかもそれが自分の夫なんてと。 離婚は考えていません。 でも、夫がこういうことをする人と分かった今、自分の気持ちにどう折り合いをつけていったらいいか、分からないのです。

トピ内ID：3554b8706561b33b

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#父親・母親

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「毎年同じ」にうんざりなんじゃない？

🙂
ワーママ２号
ちゃんと毎年相談してますか？「今年の年末年始の予定はどうしようか」って。 なんで元日も2日もトピ主実家に行く前提なの？15年も？ 嫌ならご主人も言えよとも思いますが、どちらかというと実家に毎年来てもらってるトピ主さんの方からちゃんと切り出すべき話題ですよ。 来年は実家訪問せず旅行にでも行ったら？

トピ内ID：5eabb905b8f7c41e

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責めないであげてほしい

🙂
おばはん
トピ主さん、お正月早々居た堪れない思いをされたことと思います。 ご主人様は、毎年きちんと会食の席についていたのでしょうか？ それでしたら、なぜ今年だけ失礼な態度になってしまったのか。 じっくりとお二人で話をした方が良いと思います。 たった年に一度のこと、おめでたいお正月早々に、と思われるかもしれませんが、何か思い詰めるような理由があったのかもしれません。 また、毎年毎年、妻の実家に寄っているのが馬鹿馬鹿しく感じてしまったのか。 なぜ、毎年、妻の方に行くのか、それで良いのか。 これからのことも含めて一度じっくりと考えても良さそうです。 何か、不本意な話の流れになったとしても責めないであげて欲しいです。 ご主人様にとって、今や、家族はトピ主さんとお子様だけなのでしょう？ 優しい時間が持てると良いなと思います。

トピ内ID：4f8851d70d0b14e1

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今まで我慢してたのが爆発した

🙂
きなこ
本当に無理強いしてないと思っていますか？ 例年のお約束事になってしまっている事自体が無理強いと同等でしょう。 中年のいいおじさんは今までずっとアウェーの集まりの中で今回トピ主さん達の感じた疎外感を味わって来たのではないでしょうか。 その場でする必要のない会話ってなんですか？逆に今までその場でしてきた会話ってご主人が入れない会話とかではなかったですか？ ひと言で幼稚と切り捨てる前に自分自身やご両親、親戚の振る舞いも思い返して見るのも必要ではないですか。

トピ内ID：f35018c6469fb3e7

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旦那さんに同情…

🙂
雪うさぎ
いつご両親が亡くなったのか不明ですが、自分の親はいないのに、妻実家にだけ毎年親戚の集まりに行く…完全アウェー。 よくも何年も行ったなぁと思いました。ずっと我慢してたんでしょうね。私も両親亡くしてます。もう、夫の親戚の集まりなんか行きません。 ＞実家に行くのが嫌なら言えばいいし無理強いもしていない …本当ですか？旦那さんが「行きたくない」と言えばあっさりその通りにしましたか？ トピ文読んだら主さんは自分の身内に迷惑かけてバツが悪かった話ばかり。旦那さんの心配はこれっぽっちもしていない。来てくれた感謝もない。自分は夫実家に行かないのに。 中年はミッドライフクライシスというのもあります。 私の友人の夫は仕事中に失踪しました。まさか、あの真面目な人が…という感じでした。 ＞まさか中年のいいおじさんがこんな幼稚なことをする 中年になったからやるんです。そんな例は少なくないんです。

トピ内ID：db98a57a864d47be

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何かの糸がプツンと切れた

🙂
カメリア
タイトルの〝何かの糸〟というのは旦那さんの心の中の糸です。 ずっとトピ主実家での当たり前のように過ごして来たお正月、もう嫌気が差したと見ます。 遅れて来た事（多分わざと）、息子さんとしか話をしない事（これもわざと）、遠回しに〝もう勘弁〟って言っているような振る舞いに見えました。 なんなら、トピ主親族からいっそ嫌われても構わない、その方がかえって良い、くらいに感じます。 いくら旦那さんの両親はいないとはいえ、だからといってトピ主親（義理親）と過ごす2日間…これ、お嫁さんの立場で考えたらどうですか？ 1日も過ごせば十分だと思いませんか。 お正月の休みが何日あろうとも、何も予定がないんだからと、義両親や義親族と過ごさなければならないなんて… 〝お正月に予定がない＝義実家に行く〟という図式にゾッとします。 予定がなくて自宅でダラダラしても良いじゃないですか？ お正月ですよ。 例年とありましたから、かなり長く恒例行事になってたのでしょうね。 旦那さんは、もう義実家でのお正月の過ごし方を変えたいのだと思います。 1日に顔を出して、それで良いのではありませんか？ 中年のいいおじさんになったからこそ これからは、静かに好きな事をして過ごしたいお正月、私は気持ちがよく分かります。 トピ主さんはいつまで経っても楽しいでしょうけど…。 旦那さんの本音を聞いてあげて下さい。そして、もう嫌になったという答えがかえって来ても、怒ったり、呆れたりする事ではありませんよ。 そうだね、今までありがとうって言う態度をしなければならないと思います。

トピ内ID：ff170a37f26bb793

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夫さんに聞いてください

🙂
ロビン
ここに時系列でちゃんと説明できているじゃないですか、同じことを夫さんに（休日のお昼ご飯の後みたいなユックリした時に）静かに怒ってるわけじゃないのよ、でもどうしてなのか知りたくて、と聞いたら良いです。 そして察しろという雰囲気を出されたら、「察するって無理でしょ？勘違いして別の事を察しちゃったらもっとお互いに行き違ってしまうわよ。対応だってあなたの心の内が判れば、対応できるけど、判らないままじゃできないわよ」と言いましょう。 何か会社の事、仕事の事で悩みがあるのか？ 自分の両親はもう他界しているのに、妻の両親は健在で親戚一同集まれるなんてオメデタイな。俺は寂しいなということなのか？ お正月の集まりについて不満があるようなら、じゃぁどうしたいの？無理に来てもらわなくても良いのよ。日帰りにして子供も泊まらせないようにする？親戚との集合は（妻の親戚ですから夫にとっては、他人に近いです）一緒にいなくて良いのよ。私も止めようか？と聞いてみて、どういうか聞いてください。 夫婦仲が世の中1番大切です（子供たちにとっても）ご両親に会うのは平日だってご自分の都合をつけて行けますよね？お正月だからと慣例に従い続けなくても良いはずです。夫さんは大集合した中では、独りぼっちの感じがするのではないかな？ ご両親には、夫さんの寂しさを大事にしてあげたい、私のほうの親戚づきあいに付き合わせるのは15年やってきたから、もういいよね？と承諾してもらえば良いです。もしかしたら、もう何年も何年も夫さんの心の中で燻っていた事なのかもしれません。 行動に表してくれて良かったのです（気付けたのだから）

トピ内ID：2a666f380af3ad84

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夫に対する気遣い

🙂
nanano
トピ主さんにとっては実家、会食の相手は親戚でも、ご主人にとっては完全にアウェーな環境ですよね。 場を回せるのはトピ主さんとトピ主さんのご両親でしょう。 で、トピ主さんはホスト役としてどういうふうに場を回していたのですか？ 両親、親戚、そして夫。全員に共通する話題なんてまずない中、それでも皆が会食を楽しめるように話題を提供し、会話を繋いでいくのがトピ主さんの役目だと思います。 まずそれができていたのかどうか。 ＞実家に行くのが嫌なら言えばいいし、無理強いもしていない。 とありますが、例年のことなのですよね？ その上、子どもは宿泊させる。 だったら、夫婦で顔を出しておいたほうがいいんじゃないか…と思うのは普通の感覚だと思います。 夫が欠席でも問題ないのなら、「嫌なら言えばいい」ではなくて、トピ主さんから話をすればいいのでは？ 「あなたの実家で会食するのが嫌だから欠席したい」 こんなこと、配偶者にはっきり言える人がどれほどいますかね？ 全体的にトピ主さんの配慮不足だと思います。 ご自分の「実家」の「例年の行事」だから感覚が麻痺しているのでは？ 近居ならなおさら。元旦に新年の挨拶をしに伺うだけで十分でしょう。 私は妻の立場ですが、夫の実家で毎年こんな行事があると想像したら、正直うんざりです。 結婚して約15年。ご主人もいい加減、つらくなってきたのではないですか？ 夫・妻の立場が逆でも同じです。 自分の実家へ配偶者を連れていくときは、親だけでなく配偶者にも気遣いしないと。 それがうまくできないのなら、連れていかないほうが無難です。 もちろん、実家には角が立たないよう自分からうまく伝えておく。そこまでがセットです。

トピ内ID：5373c99087fa53df

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毎年？それは嫌かも

🙂
あかんわ
強制していないし、嫌なら言えばいいって、なんて冷たい性格？実家依存の典型ですね。 強制していなくても、恒例になっている、急に行かないなどと言うと、え？？ってなるでしょう？ あなたが気が利かないのです。 普通は、夫が嫁側に毎年毎年行かないですよ。 私は自分もコロナにかこつけて行かないようにしているけど、夫はもっと早くから行ってもらってません。正社員は休みも短いし。 そこまでご主人のことを見限るような言い方をする前に、自分の気が利かなさ、あなたの親戚がなにか失礼なことをずっと言ってきた可能性など考えたらどうですか？ 親戚って、ほんの数十秒で嫌なことを言ってくるんですよ。あなたが席を立っていたり、他の人と話しているときにご主人は嫌な目に遭っていたんじゃないですか？ 私は夫の親族にそういう目にあい、誰にも言わずに勝手に一人で家に帰ったことがあります。2度と行かないと思いました。 反省すべきはあなたのほうである可能性が高いと思います。

トピ内ID：2e98e5a6330ff13a

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は？

🙂
匿名さん
両親だけならともかく親戚一同？ そんな地獄のようなシチュエーションが「例年」なんですか？ イヤなら言えよじゃねーよ。 親戚筋の話なんて断り辛いものだ。 堪忍袋の緒が切れる前に実子が気づけよ。 年末年始、それで我慢を強いられる妻からの相談や愚痴が小町には溢れています。 トピ主なんて単語が使えるなら昨日今日の小町ユーザーじゃないでしょ？ 知らない訳がない。 自分のことになると見えなくなるのは分かるけどさ。 悪いのは漫然と何の配慮もせずに「例年」を当たり前に続けたトピ主。 ご主人はあくまで被害者。 多くの場合、妻が夫の実家で我慢を強いられるのと同じことです。 来年は実家には行かず、家族だけで旅行にでも行って下さい。 １００歩譲っても二日は子供達を迎えに行くだけ。 何が嬉しくて正月休みに二日間もよくしりもしないトピ主の親戚の相手なんてしなきゃいけないだよ。 そりゃ子供と話もするさ。 トピ主さん、夫の実家が無くなっていることで感覚がマヒしていますよ。 義両親がご健在だった頃、あなたは元旦と2日、両方とも義両親のために時間を使っていましたか？

トピ内ID：811cffd7d9ec7b74

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時代が変わったのでは？

🙂
匿名
義実家の親戚との会食だと昔話などよくわからないことが多くて話について行けないのかもしれません。 逆に毎年同じ話題で聞き飽きたのかもしれません。 実際に親戚同士の会話の内容も夫と子供の会話の内容もわからないのでハッキリとは言えませんが少なくとも夫には親戚同士の会話に興味が無かったことは想像できます。 それでもきちんとやれと思うかもしれませんが、ここを含めたネットの最近の風潮だと、義実家に行きたがらない妻の話はたくさんありますよね。 介護は実子もそうですが、義実家との関係には一線を引くのが時代の流れなんだと考え、イライラしない方が良いのではありませんか？ トピ主さんが本当に夫は来なくても良いと思ってるならそのように伝えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8a0fcb9e193dd486

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それは簡単です

😱
やめてお願い
もう夫をあなたの実家に正月に連れていくことから 解放して差し上げなさい。 嫌でたまらないのに あなたは来て当然だと考えていて 夫に感謝する気持ちすら微塵も見せていなかったから 夫がとうとうぶっ壊れたのだと思います。 私があなたの夫の立場なら 小町に 義実家で、迎える正月が苦痛で 無理強いする夫が嫌いになりそうですってトピ立てます。

トピ内ID：04baedb4ea8fc190

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そこまで嫌がってるのにわざわざ言わせないと駄目なの?

🙂
コロ助
夫が嫌がってるの完全に理解してますよね?しかも夫がハッキリ言ったら夫が悪者になるの分かってて言ってますよね? こんな誰でもわかる事なんで察してあげないのですか?というより察したくないんでしょう?自分に都合が悪いから。 トピ主さんは一体誰の味方なんですかね。

トピ内ID：da368530f6c2f97c

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もう潮時

🙂
ゆかたん
ご主人は、これまでずっと我慢していたのではないですか。 ご主人が悪いのではなく、ご主人に気を遣わないあなたがいけないと思います。 ご主人を立てていませんよね。 これからは、あなたとお子さんだけ帰省してください。

トピ内ID：82c62f1fb95a7001

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完全アウェイですよね。

😭
みけこ
夫さん、ずっと合わせてくれてたのに、「夫への感情が分からない」ですか。 トピ主さんの夫さんからすれば、義理両親＋親戚って、完全アウェイですよね。 トピ主さんは想像は出来ませんか？ 世間話＋昔話色々と盛り上がる中、夫さんはずっとカヤの外ではないですか？ 「いつも楽しく参加していたのに」とか言うんでしょうね。 いやいや、夫さんが合わせてくれてた事に気がつきましょうよ。 そして、解放してあげませんか。

トピ内ID：f8a986ef1519e24c

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15年も…

🙂
たまこ
15年も、妻実家に「だけ」行かされてたんですか… うちも子供ありですが、7〜8年ぐらいで、お正月にお互いの実家には行ってません。 夫がそういう行動を取る前に、なんで気づいてあげられなかったんですか？ よくある、自分の実家はみんないい人！って思い込みですか。　 離婚は考えていません、って…夫が考えてるかもしれないのに。 大きな勘違いしてません？

トピ内ID：f2909c5c2777b181

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自分の気持ちは自分で整理しましょう。

🙂
つむちゃん
ご主人よく我慢してましたね。文面からは非常識な夫にどう接すれば？みたいな感じですが、多分普段からトピ主さんの気持ちを押し付けてたんだと思いますよ。 　普段からご主人の意志確認しないで色々決めているんじゃないですか？もしくは自分の意志は言うだけ言って相手が返事しないからＯＫにしたり。何かとご自身の都合で物事を見ているんだと思いますよ。 　自分が尊重されたいなら相手も尊重されるべきだと思いますよ。

トピ内ID：3e9eec811633221d

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今年のお正月はどうする？

🙂
らん
トピ主さんは毎年同じように過ごせると思ってたんですか？ 旦那さんと会話ないんですか？ 今年はお正月どうする？とか 話さないんですか？ 旦那さんは旅行とか行きたいかもしれないし何故実家行くのが当たり前になってるんですか？ また、旦那さんが送っていかないと、トピ主は実家にいけないんですか？ 確かに旦那さんの行動も幼稚でいやらしいです。 行きたくないんですよ。 でも言えない。 来年からはもっと話し合いましょうよ。 行きたくないって言うなら、別々で行動したら？

トピ内ID：c5f9d940efc7a363

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逆だったらどうですか？

🙂
ミルワーム
旦那さんの気持ち分かります。 私は母が他界して父一人ですが。実家に帰ると私と父の二人きり。 夫の実家へ行った時、父、母、兄弟、姉妹、祖母、甥、姪。賑やかな大勢の家族に囲まれると孤独を感じます。 父が亡くなったら、私は夫の実家に行くメンタルあるかなと不安です。 ただでさえ気を使う場所な上に、その上まざまざしく家族を見せつけられ、孤独を感じる。それかな？と思いました。 どんなに優しくされても、育ての親でも血も繋がっていないですからね。 その場では、お子さんが旦那さんにとって唯一の家族と感じれるのでしょう。 お正月はあなたとお子さんの3人で過ごしたほうがいいと思います。両親が居ない孤独に年齢は関係ありません。 「実家に行くのが嫌なら言えばいい」とありますが、上記のような辛い気持ちを口に出させないであげて欲しいです。 旦那さん、15年間よく頑張りました。 ………まあこれはあくまでも私の予測ですが。 どうしても気になるようであれば、優しく理由を聞いてみたらいいかもしれません。答えるか分かりませんが…

トピ内ID：6b11e8d4b80799d4

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溜まっていたのでは？

🙂
ミニトマト
御主人はこれまでも雰囲気としては行きたくない感じを出していたのではないでしょうか。 でも、全く伝わらないので強硬手段に出たのではないかと思うのですが。 これが行き始めたばかりなら、気遣いのできない御主人だと思います。 でも、15年目になってわかりやすい態度を出したという事は、ここまでしないとわかって貰えないと思ったからでは？ いい加減うんざりしていて、自己中な奴と思われても良いから、態度に出そうと思ったのでは？ 御主人にとっては気を遣う相手ばかりと集まるのですから、これまでも楽しくはなかったはずですよね。 家族だけでゆっくりお正月を過ごしたいなんて言った事はなかったですか？ でも、聞く耳持たずで、実家は皆楽しみに待ってるんだからそんなわけにはいかない、とバッサリ切ったりしませんでしたか？ 実家に行くのが嫌なら言えば良いと言っても、一人で家に残りたいわけではなく、家族だけで過ごしたいのであれば言っても意味ないですよね。 何年も経ってからこういうわかりやすい態度を取ったという点を重く考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3ecc985b3f10ec09

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夫さんの気持ちを思うと悲しくなります

😢
てぃーえす
トピ主の夫さんへの配慮不足ですね。 夫さんは何らかのSOSサインを出していたのではないでしょうか？ トピ主の文面からは夫の両親は亡くなってるんだからうちの家族に寄せてやってるんだ感もあり、夫さんの気持ちを考えると悲しい気持ちにさせられます。 トピ主の気持ちの折り合いなんてどうでもいいです。夫さんを思いやってください。

トピ内ID：5c8682908d3ba4ed

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旦那さんの気持ちの確認を

🙂
くじら
旦那さんが毎年そんな行事に参加させられるのが嫌だったのは良く分かりますが、その状況で不満をさらけ出した原因が気になります。 自分を制御出来ずに一時的な怒りを抑えられずやったならメンタルを病んでいる可能性が高いですし、今までの不満が爆発し、あなたやあなたの親族に嫌われたけど、あなたと別れれば赤の他人だと考えてやったなら離婚の意思満々ということです。 どちらだとしても今のままでの放置が危険な状況です。 あなたの不満は抑えて旦那さんの気持ちを確認しておいた方が良いでしょう。

トピ内ID：750cc9cab72e61dc

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義実家行事は一切なし？

🙂
アラフィフ
法事は？お墓参りは？ ご主人の兄弟姉妹は？親戚は？ トピ主が普段から義実家の親戚付き合いをなさっていて、その上でのご主人のその態度なら「参加したくなければ来なくてよい。」と言ってよいと思います。 普段から「義親は他界」で義実家ないがしろなら、ご主人が気の毒に思います。 ＞離婚は考えていません。 いや、離婚すればよいと思います。

トピ内ID：14db6a5deb21f113

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あなたから言わないの？

🙂
りーず
私だけで行ってくるねって。 あなたはいいわよ。留守番お願いします。 あなたから言えば良いのでは。 そんな不機嫌な夫なら 来ない方が良いのでは。 あなたから言えば良い。 何故相手が言うのを待ってるの。 無理強いはしてないなら 来なくていいよと言ってくるのを 夫は待ってるのではないのか。

トピ内ID：e937da49f5468b9e

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心ここに在らず

🙂
ゆい
でしょうね。 ご主人の気持ちが顕著に現れているではありませんか？ 毎年、恒例ってありですか？ だって、決まった日に、ご実家に行くものでもないのでは？ トピさんにとっては、ご実家でもご主人は、今まで充分合わせてこられたのではないでしょうか？察してあげてくださいな。 我家の主人も、そういう時期がありました。 主人の実家が近かったので、当たり前のような日常でした。 から、私の実家に行くのは、 ほぼ義理感がありました。 何となく顔が違うのですよ。笑 男は、気が乗らないと、 子供みたいな部分があります。 主婦は、嫁いできた時から、 婚家に合わせるのが染みついてるけど… 男は面倒くさがりなんですよ。 人に合わせるのが苦手なんですよ。 今まで、合わせてくれてることは、有り難いと思ってあげて！ 恒例にしないで、 たまには、ご家族だけのお正月も良いのでは？ 親族が集まって、トピさんは当たり前でしょうが、 ご主人には、話を合わせて気を使うのが、疲れますよ。 逆の場合を考えてみては？ わかっていても、長い親戚付き合いも、しんどいものですよ。 歳をとると、オジサンは、だんだん、面倒くさくなります。

トピ内ID：10d25e2a6e84e365

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だって、ほとんど知らないだらけだから

🙂
生き物の世話係
ご主人の気持ち分かります。 トピ主の両親は別として、親戚なんてほとんど知らない人だらけ。 何話したらいいか分からないし、共通の話題もない。 お子さんとなら、話しが出来るから、話していたのでは？ そもそも、正月に親戚が集まって食事とか、必要有りますか？ そこに、ご主人は必要ですか？ 単に、ご主人が、行かなかったら親戚から文句言われるからじゃないですか？ ご主人が可哀想です。 ご主人は、次回から無しにするように、トピ主からご主人に話しては。その時に、今回の出来事が有ったからでは無く、ご主人の時間を取るのが申し訳ないからとして、下さいね。

トピ内ID：d313a6319104f1cd

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自分だけが他人

041
たこ兄弟の母
率直に本人に聞けばいい話だと思いますが、夫は濁すのですか？ 私がまだ若く独身だったころ、友人の中で一番最初に結婚したA子が 「義実家へ行きたくない」と、ぽつり。 義両親は良い人だし、子どもたちもかわいがってもらっているし 御馳走を作って待っていてくれるそうです。 若かった私は理由がわからんず「なんで？」と、聞いてしまいました。 するとA子は、うーんとしばらく考えた後 「私だけ他人だからかなぁ。居場所がないんだよね」 と、言いました。 主さんの夫もそうなのではないでしょうか。 15年間、つもりつもった感情があり、反抗期のような態度をとってしまった。 ところが ＞皆で集まって食事をするはずが、夫が不在のため、その間全員が待ちました。 重たいです。ますます嫌になって ＞夫は自分の子ども1人とだけ、大声でずっと話していました。 と、こじらせた態度になったのでは。 あと、考えられることはご両親が主さんの知らないところで 夫に何か言っている可能性はありませんか？ あまりお付き合いがないのなら、去年のお正月あたり。 ＞実家に行くのが嫌なら言えばいいし、無理強いもしていない。 夫にひとりで正月を過ごせと言うのですか？ 夫の態度は褒められたものではないけれど この考え方も、どうかと思います。 自分（夫）が義実家へ行かないと言っても、子どもと妻は帰るだろう。 １人で過ごしたくない。 だから反抗の意味を込めて、今回の態度になったのでは。 とにもかくにも、ちゃんと話し合いましょう。

トピ内ID：f8cb8aef1536cf7e

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トピ主は、夫に感謝してますか？

🙂
白黒パンダ
今や介護は実子と言われる時代 トピ主夫は養子縁組の婿養子で、トピ主親の財産を貰える立場なのですかね？ 違うなら正月に親に挨拶をするだけで、良いのでは？夫は トピ主の子供達も好きで泊まりに行っているのですかね？ トピ主夫は、そろそろゆっくりした、自分の家族だけで、お正月をしたいのでは？ 私も長年元旦は夫の実家に何十年も行ってましたが、何年か前から行きたくなくなりました。 何故か？楽しくないからです。 もうゆっくりした正月にしたい 夫実家は本家で親戚から必ず電話がきて、長男家族がちゃんと来ているか？ちょっと前は親戚が沢山来て、洗い物ばかりしてましたし 私が、何も食べてないことも、誰も気付きません せめて夫から今日は、ありがとうとか、言われていたのなら、感謝されているならまだしも、妻を使って親孝行してる夫に腹が立ちましたし 私は、何年も前から行きたくないと言ってました。 でも親も歳だからと言われて、滞在時間3時間だけ我慢してました。 一度腰痛で私だけ行かなかったことがありましたが、本当に腰痛？と夫両親に言われました。 そしてコロナに一昨年は、夫だけ行きました。 昨年は行きました。 今年は大晦日に夫だけ、嫌いになると顔も見たくなくなりますよ 私が、行くのが当たり前、そんな我慢の日常が嫌になるのです。 夫の為にやっていた事も、何年も経つと当たり前に、そして当然になる 夫からの感謝もねぎらいも…夫両親の気遣いも無いと、妻だろうと夫だろうと我慢の限界がきます。他人ですからね トピ主も夫だけに無理強いはしてないと言いますが、夫独りにして何も思わないの？ 夫には、兄弟姉妹も甥も姪も誰も居ないの？ 天涯孤独ですか？もしそうなら寂しいですね 朝から出掛けた段階で2日は行かないと言えない関係なのですか？親戚の手前？ 先に食事を始めては駄目なの？重たい

トピ内ID：048df9e4bb89a92c

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キツいですね

🙂
とろろ
逆だったら、と考えられませんか？ ゆっくりお正月を過ごしてみたい。 私はずっとそう思っています。 毎年当たり前のように義実家です。 自分だけが我慢すれば、配偶者と親戚は皆んな幸せな正月を過ごせるんだ、と思っています。 自分だけが、、、。 ゆっくり寝ていたい。 新年早々気を遣いたくない。 どうでもいいテレビをのんびり見たい。 初売りに行きたい。 わざわざ声を上げる事ではないと分かっているから言えないんです。 秤にかけたら小さな事ですからね。 ご主人の事、大切に思っていますか？

トピ内ID：ef180dd6bef47173

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先に食べといて〜はダメなのか？

🙂
二男の妻
親戚一同揃って会食なのに、 あなたが来ないからみんな 待たされて…どこ行ってたの？ お正月に行かなくても良いでしょ？ 子どもとばっかり話して。 皆さんに失礼じゃない？ みたいな雰囲気はイヤなのでは？ 身内同士、先にワイワイ始めたら ダメなの？〇〇家新年なんとかの儀 みたいな堅苦しい席ですか？ 旦那さんは後からでも顔出しして 和やかに挨拶だけでもしてくれたら 充分ではないですか？ 私はいつも年末から新年3日くらい まで義実家に泊まらなきゃいけなかったから、日帰りできる距離なら ちょっと顔出して挨拶とお茶くらいで 済ませられて羨ましい。 トピ主家の場合、元日に子供を 連れて行って一回ご両親に新年の 挨拶をしたにも関わらず、また 翌日にも親戚と会わなきゃいけない 習慣も面倒なのかもね。 結婚15年だと子供は中学生くらい？ そろそろお正月に祖父母宅でいとこ 達とお泊まり会も終わるかもしれないし、ご両親も老いてくるし、少し お正月の過ごし方を変えるのも良い 機会かもしれないね。 気持ちにどう折り合いをつける… なんて大げさじゃない？年末年始は 私みたいに義実家で過ごしている人 たくさんいるのに…自分の実家で いつも過ごしてこれたことに感謝 しましょう。

トピ内ID：fe8ee2a57050263a

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相談をしていますか？

041
しま
>正月は例年、私実家で親戚一同と食事をします。 という習慣は、ふたりで決められたのでしょうか。 毎年旦那さんに、年始の過ごし方の相談はされていたのでしょうか？ トピ主が勝手に“例年”にしただけで、旦那さんは以前から何の意向も聞かれていなかった、なんてことないですか？ 勝手に休みの過ごし方を決めて、更に勝手に自分の休みの過ごし方も決められる。それなら旦那さんが怒るのも無理ないですよ。 “行くのが嫌なら言えばいい”という言葉には、行くことが元々決定事項のようなニュアンスを受けます。 なぜ、家族だけで他の過ごし方をするという選択肢はなく、旦那さんだけ来たくないなら来ないでいいというスタンスなのでしょうか。 トピ主の家族は旦那さんとお子さんです。 長期休暇や年末年始は家族で過ごすのが一般的です。 それなのに、相談もせずに勝手にトピ主の実家に行くことにして、それを何年もだとしたら旦那さんが可哀想です。 家族だけで過ごすのでは駄目なのでしょうか。 あなたにとっては実家のご両親も家族でしょうが、旦那さんにとってはその会いたい両親も今や会えない人なんですよ。 妻の実家は気を使うしお正月は家族で過ごしたい、自分だって両親に会いたいけど会えない、せめて家族水入らずで過ごしたい。 なぜ旦那さんの孤独に寄り添ってあげないのか不思議でしょうがないです。 毎年でなくても、家族水入らずで過ごしては？

トピ内ID：35bd035b39d20dfe

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