わたしの違和感は間違っているでしょうか？

披露宴自体が実はパーティなんですよね。 コロナの影響で公式パーティを中止して非公式の有志パーティをする。 違和感があって当然ですし、個人的な意見としては公式パーティを中止した意味がないじゃん！って思います。 でも世間は違うんですよね。 夏の甲子園大会の中止は記憶に新しいと思います。 でも規模を縮小して交流試合はやったんですよね。 はあ？だったら隣県同士でもう一回地方予選やって、出場校を半分にしぼって公式でやってあげればいいじゃない？って思ってしまう。 でも世間では批判らしい批判はありませんでした。 学校行事もそうです。 息子の高校では公式の学園祭は早々に中止が決まりました。 でも、中止を伝える先生の口から「有志で思い出作りのための催しはやってかまわないし学校も協力する。日にちは〇月〇日。準備を急げ」って。 近隣がらケシカランなんて話もなく、無事、規模を縮小した非公式学園祭が行われました。 どうやら世間の風は披露宴だろうとなんだろうと、公式行事はＮＧだけど、それじゃあ可哀想だからと、非公式なら許す風潮のようです。 ただ、彼の地元で花嫁のためのパーティっていうのはタテマエでしかないよ。 彼が友人にさんだるさんを披露するための場を友人が準備するってだけの話です。 私のために！って喜んでいる所、冷や水をぶっかけるようで申し訳ありませんが、花嫁のためって言うのはウソとばでは言わないけど、単なる方便でしかないと思うよ。 公式披露宴は中止。 規模を縮小して非公式披露宴をやろう。 こういう建てつけでしょう。 だって世間じゃそれをよしとしているんだから乗らない手はないというのが新郎友人達の腹積もりでしょうね。 ただ、夫婦和合は結婚生活の礎。 あまり無碍にするのも賢い選択ではありません。 彼の親友レベルの人達だけを厳選し、せいぜい8人程度で開催するということでどうでしょうか？

少し違うような気がしますが・・・・。 　でもトピ主さんがそう思うことは当然です。彼の地元の彼の友人たちがしてくれると言うパーティーです。主役は彼です。なのにトピ主さんに丸投げするの何だかおかしいですよね。 　トピ主さんのその思い正しいと思いますよ。 　

ごめんなさい。 そんなふうにしか考えられない私がおかしいのかも。 でも地元の男友達ってそういうものだと思いますけどね。 仮に開催されたとしても、トピ主さん1人シラフであとは酔っぱらいが騒いでるだけの集まりだったと思いますよ。

友人主催のパーティを提案され、彼が自分の意見を言わないことは納得できます。 彼が言う通り、トピ主様の希望を優先できるなら、パーティをやるかやらないかに拘りが無いのです。 それよりもトピ主様の考えに違和感を感じました。 「全部私にまかせられるならやりたくない」 これ、全部彼任せならやりたいと言うことですよね。 「彼の友達が仕切ってくれるなら、ありがたいのですが」 それならやっても良いってことですか？ そこで疑問なのですが、何故、披露宴を中止したのですか？ 感染を怖れてでは無かったのですか？ 感染より、世間の目が怖かったから中止したけど、自分が主催でなければ自分に責任が無いから、「まあ、いいか」ですか？ 私は、彼に自分の考えが無いことより、このことに違和感を覚えました。 披露宴より規模は小さくても、飲食を伴うパーティでは当然マスク無しになります。 友人だけの気楽さから、アルコールが入れば羽目を外して盛り上がることも予想できます。 大声でお喋りして飛沫感染の危険があるとは思いませんか？

この人達は、一体いつになったら大人の感覚を身に付けるのだろう、と思うことがあります。 トピを読んで、ただのどんちゃん騒ぎだな、と思いました。 そこには、あなたの彼がきちんとあなたを紹介する段取りも、友人達が節度をもってあなたをもてなす、仲間に入れる、という景色も見えません。 「イエーイ、さんだるちゃんお目でと～イエーイ」でしょうか。 ただの、飲み会、新歓コンパですか？ 誰が主役かなんて、どうでもいいのです。 ただ、飲んで騒ぎたい、のでしょう。 それをあなたのため、と言われても、違いますね。 彼も同じです。 けじめや、礼儀、挨拶等、わかっているようでわかっていない。 堅苦しいことはいいや、で、すべてがすむと思っています。 正式な披露宴が出来なくなって、あなたもご家族も、あなたが小さい頃から夢見てきた結婚式とは、違うスタートになってしまったこと、残念以上の思いでしょう。 それなのに、訳のわからないパーティーは、コロナだけどやろうかな、という彼の感覚が、私なら受け入れられません。 ましてや、それが披露宴の代わりになるとも思えません。 いつになったら、大人として振る舞えるようになるのか。 あなたの求めている披露パーティーは、彼らとは共有できません。 流れて良かったと思うと同時に、彼の感覚に、この先大丈夫かな、と不安になります。

彼の方がトピ主さんに感じる違和感が大きいのかと。 彼の発想としては良い悪いは置いておいて周りが彼の結婚を祝福してくれるという意味合いとトピ主さんが彼の環境に馴染んで欲しいという思いがあったはず。 それに対しての回答が >「あんまり考えたくないし、全部私に任せられたりするのであればやりたくない」 彼はトピ主さんが喜ぶと考えていた様子。 そして彼の周囲からの祝福もトピ主さんの気持ち最優先でお断りをしている。 彼の感じているであろう違和感は、 トピ主さんは彼の環境に馴染む気は無いということ。 好意から発せられたものであっても自分の気持ちを最優先してお断りをしてしまう女性だということ。 つまり、結婚後の不安とご機嫌取りが大変そうだという違和感と面倒な結婚生活になりそうだという確信。 今後の結婚生活は多難が予想される。 とにかく自分の気持ち最優先の人との結婚は大変そうだという印象しかない。 彼に助言が出来るなら結婚に待ったをかけたほうがいいくらい。

違和感という言葉の使い方を間違えてるような。 彼の意見を聞きたいという違和感？ それは、あなたの違和感じゃなく、あなたの要望でしょ。 地元の友達が、気を使って、自分たち主催で二人をお祝いしようか？と彼に言ってくれている。 それに対して「全部私に任せられたりするのであればやりたくない」のあなたの答えの方が、客観的に見れば違和感があります。 自分だけがこんなにやってるのにあなたの友達もどうせ何もしないんでしょ、と、ものすごい喧嘩腰の答えですよね。どんだけ失礼なんでしょうか。 こんな人に、彼が自分の意見をいう訳がないと思いませんか？ 彼には、自分達でパーティーを主催してくれる友達がいるけど、あなたには居ないみたいで、気分が悪いのですか？ そう受け取れる発言してるのはトピ主さんなので、今更、彼の意見を聞きたいと言ってるトピ主さんには、確かに違和感がありますよね。