私と同じような人を探してます

私が結婚して新しい家庭を作っても、追いかけてきて愚痴ばかり聞かされました。 母にとっては、いい娘の私。黙って話を聞いてくれて、慰め味方してくれる(と思ってる)。都合のいい親友みたいなもの。 最近母に、あんたはいいわよ、いい旦那さんで！と言われたとき何かがプツンと切れました。 いい旦那さんなのは、母のようになりたくなくて慎重に選んだから。そして母とは違って子に父親の悪口など吹き込まず当事者同士て向き合ってきたから。 最近連絡絶ってます。向こうもようやくあきらめたようです。 トピ主さまもいつかこんな日が来るかもしれませんが、気になさらないでくださいね。 私は自分が親になってその頃の母の年を超え、母の気持ちがわかる部分もありますが、まったく迎合出来ない部分の方が遥かに多いです。

学生さんなら、時間もあるし、学校の図書館も利用できますよね。 昨今のライトノベルだけでなく、古典の現代語訳（古語のまま読めるのならそれに越したことないですが、多分、「痴話喧嘩」使用から類推すると無理ですよね。）や、明治、大正、昭和の小説や随筆をがんがん読みましょう。 家庭は本来安心できる隠れ家であり、外界へ臨むための英気を養う場所であるべきだと思いますが、そうでない場合も残念ながらあります。 しかし、家庭は閉鎖された空間のため、家庭における非常に限られた人間関係が世の中の普通だと勘違いしたり、逆に極端な夢の世界を追い求めたりしがちです。 学生のうちは、社会の様々な様子を理解することは難しいと思うので、 書籍から多くの人の考え方や感じ方を知って下さい。 そこで得た知識は、トピ主さんにとって何があるべき姿なのか、把握する助けになってくれると思います。 不幸中の幸いですが、経済的には困窮していないようですので、今は知力をつける時期として自分の内面を充実させることに注力して欲しいと思います。 自分のことを知るには、自分と同じ人をみてばかりでは不可能です。 それに気づいて欲しいと思います。

トピ主さん 誰にも相談できず辛いですね。 私も似たような境遇だったのでレスします。 私の場合は母親が金を湯水のように使い、いつも足りないので父親にキレる。父親は無視を決め込んでいるのでストレスの矛先が子供の私にくる。毎日夜中10時間以上正座で謎の説教をされる。無視をされる。殴る、蹴る、水を掛ける。学校に殴り込んできて私がどれだけ悪いやつなのかを担任に力説する、などなど。父親は隣の部屋にいるのにやはり完全無視。物心付いたときから18歳までこんな感じでした。 18歳までは経済力がなかったので、大学生になって自分で稼げる日を指を折って数えていました。 高校を卒業した瞬間家出をし、ネットカフェ難民をしながらバイトをし大学に行きました。 寝ているときに突然殴られたりしない喜びを30歳の今でも感じています。 しかし普通の家族というものを知らないせいか、高校生の頃はかろうじて学校には言っていたものの、友達も作らず、完全には自分の世界だけで生きていたせいか、愛されたい一心で体の関係で人を繋げようとしたり、人から怒られるんじゃないかという不安から過剰なプレッシャーを感じて鬱になったり、ルールや契約、上下関係がないと不安が襲ってきます。普通の人が普通にできる人間関係の構築が私にはすごく難しいです。 毒親出身としてのアドバイスは、自分は愛されるべき存在なんだと、心に強く刻んでおくことかと思っています。 自尊心が低いことを自分で理解してても染み付いたものはなかなか治りません。このことが原因でちょいちょい変な選択をしているなぁと自分で思います。

大変共感したのでレスします。アラサーの女です。 私も両親が不仲で、幼い頃はよく両親の怒鳴り声で目が覚め泣いていました。親は愛情は持ってくれていますが、喧嘩や愚痴はすごかったです。病気の家族もいて経済的にも厳しく、家の中でも気を使っていました。そんな家庭で育ったからか、私も自分に自信がなく意見が言えない子どもでした。 友達にも親にも本音は言えず、トピ主さんと同じく夜な夜な一人で泣いていました。小中学生の頃は、辛かったことや悲しかったことをノートに書いたりしてました。気持ちが少しだけ楽になる気がして。 ノートは誰にも見られないように机の奥にしまってあったのですが、この前実家に帰ったとき、たまたま見つけて号泣してしまいました。 でも、辛かった当時を思い出すと同時に、「大丈夫、ちゃんと幸せになれるよ」とあの頃の自分に伝えてあげたいです。 進学や就職で少しずつ環境は変わります。私は特に社会人になってから少し自信がつきました。良い上司や楽しい同僚に恵まれ、何の取り柄もない自分にもできることがあると思えたからです。自分で稼いだお金で一人暮らしをして、気兼ねなくオシャレや旅行ができるのも嬉しかったです。 そしてこんな私を愛してくれる夫に出会いました。そこで初めて、辛かった経験も自分の一部なんだと思えるようになりました。 自分じゃなければ、今の仕事もしていないし、夫と結婚もできなかった。今はそう思います。もちろん辛かった記憶はトラウマではありますが。 今は家や学校が全てで、先なんて見えないかもしれません。でも少しずつでも良いので、興味があることを勉強したり、楽しんでみてください。将来の糸口になることがあるかも。 最後の一文を読んで、感謝できるトピ主さんは真面目で優しい人だと思いました。そんなところを大切にしてほしいと思います。長文失礼いたしました。

あなたの文を読んだら心にストンと入ってきて涙が出ました。周りに相談できる人もいなくて、心の叫びのような。 昔の辛かった頃を思い出しました。 今は一人暮らしで、自分の部屋は安心できる場所で前よりまわりの人のことも信頼できてすごく幸せです。 今は自分のことだけで精一杯なご両親と住まわれていて、きっととてもしんどいと思います。 安全な居場所にいれば、今は一度失敗したら自信がなくなってしまうかもしれないけど、きっと自信も戻ってきますよ。 文章からあなたの素直さや素敵なところが滲み出ています。もしご両親からひどいことを言われても、あなたの感じることを信じてくださいね。そんな大変な状況だったら誰だって辛いです。 そして、そんな大変な状況でも性格が環境からきていると冷静に分析できるのはあなたのすごいスキルだと思います。 乗り切った方法について。 最終的には年齢があがってから家を出たのは大きかったですが、まず電話相談の「よりそいホットライン」お住まいの地域の「こころの健康相談統一ダイヤル」。死にたいくらいギリギリなときは「いのちの電話」。幾度もかけて乗り切るヒントをもらいました。匿名だから誰にも話せないことも話せました。 友達にはとてもじゃないけどこんなこと、と思って話せなかったです。私もあなたと同じように小さい頃から親のことで辛い思いをしてましたが学校の先生も あとはスクールカウンセリング、大人になった今も隔週で心理士さんのカウンセリングを受けています。 どうか頑張らないで。助けを求めてください。今周りには頼れる人がいないのだと思うけど、あなたを尊重してくれる大人、力を貸してくれる大人は必ずどこかにいます。身近な大人は正直難しいと思う。 長いこと本当に頑張ってこられたのだと思います。助けが必要な状況に思います。 どうかあなたが平穏に過ごせるようになりますように。

私も両親の仲が悪くて、いつもお互いの愚痴悪口を聞かされる捌け口にされ、気が済むまで、言われ続けました。妹とは年が離れていたので、私がターゲットでした。 様子がおかしかったのでしょう。小学校の担任が来て、子供に心配させないよう釘を刺し、その後も様子をみにきてくださいました。 不仲が改善されることはなく、小学校を卒業したら先生も移動され、さらに酷くなりました。 逃げるしかありません。どうしたら一人暮らしができるか、良く考えて、今から計画立てましょう。綿密に作戦を練り、一瞬で飛び去りましょう。

あなたはとても繊細な方なんですね。 私の両親も喧嘩は多かったんですが、私は子供の頃から「人は人、自分は自分」ていう性格だったので両親の喧嘩を「あーまたやってるよ」ぐらいにしか思いませんでした。(気にしたほうがよかったのかな。。。？)弟はあなたのようにオロオロしてました。 環境が必ず子供の性格を確定してしまうことはありませんよ。多少影響するかもしれませんが、その子によります。 環境が変わると考え方や性格が変わってきたりするので、トピ主さんは将来なるべく早く家庭を出て一人暮らししてみたらいいかも。 親に不満を持ちながら大人になっても未だに一緒に住み、家庭環境に振り回され心を病んでる大人もいますが、そうならないように。災いの渦からは自分から抜け出ないと。いつだって自分の身を置く環境は自分で決める。それが自分を大切にするって事です。 性格はトピ主さんが今後人生を歩む中で変わる可能性はいくらだってあります。人は死ぬまで変化していきます。「賢者は毎日生まれ変わる」っていう座右の銘がありますからね。 両親にこだわらなくて大丈夫ですよ。ただ相談できるお友達は作った方がいい。私は学生の時家族のことも友達に相談していた記憶があります。 何でも話せる親友はいませんか？そういう人を1人でもいいから作っておかないと。そちらの方が大切です。 社会に出ると家庭喧嘩なんかより辛い事に出会うことがあります。そんな時に相談できる相手がいるかいないかってとても大事なんです。自分が本音で付き合える人がいないと行き着く先は孤独です。。。 お金の問題はどこの家庭も隠してるけどあったりしますから！両親はほっておきましょう。あなたはあなたの課題のことだけ考えて。うまく自立できるよう今は勉強頑張って下さいね！

私がこんな性格なのは親(家庭環境)のせい という思考癖はつけない方が良いですよ。 そういう意識が刷り込まれてしまうと、この先環境が変わっても殻を破れなくなってしまうから。

私も家庭環境があまり良くなく 実家にいることが苦痛でたまりませんでした。 高校出るまでは家にいる時間を極力減らしていました。学校行ってバイトして帰って夜中勉強して寝る。バイトは掛け持ち、勉強は隙間時間に外でする等… 大学からは一人暮らしです。 生活費を自分で稼いでいたので多少大変ではありましたが若くて体力、気力共にあったので特に問題ありませんでした。 親との関係は一人暮らししてからの方が ちょうど良い距離感になったというか… 一緒に住んでいたころより楽でしたよ。 私も性格の基盤的なところは 家庭環境が少なからず影響しているとは感じますが、親のせいだ！だからこうなった！とは思わないようにしています。 きっかけがどうであれ、成人したらやらなければいけないことも、自分で判断して動かなければならないことだらけですから。 そこに至った経緯というものに、世の中目を向けてくれる人はいません。 ただただ結果、成果のみなので… 家庭環境が悪いのは大きなマイナス点ですが 挫けず、強く生きてください。

両親から虐待を受けて 目の前で喧嘩・酒飲んで暴れ物が飛び交う家庭で育ちました 高校生の年に家出しましたよ あのさ、何でも人のせいにしたら楽だよね？ 両親がこれだから、私はこうなるんだって めちゃくちゃ楽だよね 逃げてて、あなたの環境変わるの？ 環境が変われば、違う自分になれるの？ 自分を変えるの自分なんだよ 自分がどう在りたいかだけなんだよ 傷の舐め合いしても何も変わらないよ 自分の部屋が安全なんて羨ましいね うちは、子供部屋にも来て暴れてたから

自分も親とは、うまくいかない子どもでした まあ、毒親とまではいかないけど 親子で性格が違うっていうか？ あまり抱きしめてもらったり、褒めてもらえず、 ネガティブな感情をぶつけられて育ったというか？ 大学くらいになってからも、色々と苦しく その頃 「毒親の子供はアダルトチルドレン(精神的に子どもっぽい？)である場合が多い」と知り 自分で本を読んだり、大学(海外で、全く専門外の心理学の講座をいくつか取った)でレクチャーしてくれた先生に教わったりして 自分の親もきっと、毒親気味の親に育てられ、あまり抱きしめてもらったり、褒めてもらえず、大きくなって親になったのかもしれないと思い至るようになりました。 それからは、たまに親に会ったり、メールなどで連絡する時も 母親や、ときには父親のことも、生意気に、褒めてあげたり、 ちょっとしたことでも、大袈裟気味にお礼を言ってあげたりということを 意識してやるようになりました。 その後、親子関係は、かなり改善しましたね。 それが関係あるかどうかは知りませんが、 親同士も、前よりうまく行っているらしいです 主さんから見たら、親は「すでに出来上がってるはずの大人」で 完璧な愛情や行動モデルを示してくれるべき存在でしょうが でもね 自分もすでに子供の親になったけど やっぱり、中身は子どもの時のまま、多くの悩みや、これでいいのか？という不安がいっぱいなんですよ もちろん、必死で良い親をやろうとしてるけど とても、完璧な愛情や行動モデルを、我が子に示せるような そんな「できた親」にはなれません 主さんの親も、きっと同じじゃないかな？ 悩んで苦しんで、必死でやってると思うよ たまには、親がご飯作ってくれたお礼とか、 毎日、嫌味な上司や文句の多いお客様に囲まれながら、必死で仕事を続けてる事にお礼でも言ってあげてみてください

お気持ち痛いほどわかります。 大丈夫、ここに乗り越えて幸せになった人間がいますから。 ・あなたが今、高校生で大学進学予定なら、実家から通えない遠方の大学を目指す ・高校卒業後就職するなら、実家から通えない会社に就職する ・大学生ならバイトしてお金を貯めて一人暮らしをする とにかく、なるべく早く実家から離れること。 あなたが幸せになるためには、その環境から抜け出さなければなりません。 残念ながら、あなたの両親は、子供を幸せに育てる能力がなかった。だからこれ以上、親に何かを求めるのは時間の無駄です。 今日からは、一人暮らしの準備期間と位置づけて、いろんなことを調べ始めてください。どこに住みたいか、家賃相場は？一人暮らしに必要な物リスト、引っ越しにはいくらかかるのか？ホームセンターやスーパーをめぐってモノの値段を見てみたり、自分の力で生活していく準備をしていくのです。 やることはたくさんありますよ。引きこもっている暇はありません。 ご両親はきっとあなたの自立を反対するでしょう。 毒親は子供をストレスのはけ口にしていたいから。だからなるべく家にいる時間を少なくするために、これからは、休日には公共図書館などへ行ってみませんか。 読書が好きじゃなくても、雑誌だってたくさんあるから。自習室には同年代の子たちが真剣に勉強していて、刺激を受けるかもしれません。 散歩して身体を動かせば、心も元気になって、前向きな考えが浮かんでくるはずです。とにかく、親のことを考える時間を減らすこと。 私は図書館で本を読み、勉強して力をつけ、いい夫と結婚し、現在40代後半ですがとても幸せです。 「親のような人生を送りたくない」これが原動力でした。 どうか負けないで。 応援しています！！

愚痴話を聞かされるって面倒臭いしいい加減にして欲しいですよね、うちは 「また始まったー。聞きたくなーい。はーい、おしまーい」って 強制終了させます。 最初は「そんな話聞かされる身にもなって欲しい」と真面目にレスしてたんです。素直に自分の気持ちとこんな喧嘩ばかりしている家庭が嫌だと訴えたんですが全く理解してもらえなかった上に、倍返しだくらいに更に増えたので、始まったと思ったら強制終了してその場を離れる事にしました。 心がける事は「元気に明るく」言う事、その場を離れる事。言わせっぱなしにせず、こちらは嫌だとの意志を示し続ける事です。家の中は相変わらず愚痴のオンパレードですが、少なくとも自分の気持ちには余裕が生まれてます。

私も同じような経験をしたので良くわかります。 就職を機に家をでて数十年、実家とは疎遠です。 親は、昔と変わらず、今でも自分の愚痴ばかり話しています。 トピ主様はおそらく中高生でしょうか？　多かれ少なかれ おそらく親に対する理想像がおありかと思いますが 親もまた一人の未熟な人間なのです。 そして残念ながら家族と言えども他人を変えることは大変難しいです。 変えることができるのは「自分」。 トピ主様の自信のなさの原因はおっしゃるとおり、親の影響が大きい のかもしれませんが、若ければ皆多少自信がないのは普通です。 色々と経験して試練を乗り越えていってこそ自信はつくものです。 私は実家から出来るだけ早く離れ自立することをお勧めします。 今すぐは無理でも、実家から離れた大学を目指したり、就職して 独り暮らしをするなど、とにかく悪い環境から自分を救い出して 下さい。そして毎日いろいろなことにチャレンジしてみましょう。 失敗しても大丈夫！次に生かせば良いのです。だんだん自分に自信が ついてくると思います。自分の人生、自分次第でいくらでも変わりますよ！

それでも、ぐれずに生きていることは凄いことですよ。どうか、腐らないで。 親はいつか死ぬ。子供はいつか自立する時が来る。 もうネットに書きこめてきちんと理路整然とした文章が書けるということは、中高生ですよね。 貴方は、後何年かしたら解放されます。 若い頃の後何年かってとんでもなく長く感じますよね。でもねその先の人生の方が長いんだよ。 私もネグレクトとDVで家に居たくなかった。残念ながら若干ぐれました。主さんのが偉い！ 元が生真面目なんで結局優等生に戻りましたが。 そこから具体的な方法で自立をどんどん目指していきました。辛いし、大変でしたが当時は必死でした。お勧めはとにかく家に居ないことです。 中学生の頃は図書館でずっと勉強して本を読んで公立の、出来るだけ上の高校へ。 高校生の時は既に自活していたんですが、引越し費用や敷金礼金の為50万は貯蓄しなくてはと、常に時間をやり繰りしてたくさんバイト(人様に言えるバイトをしないとですよ)。自立するに必要なのは兎に角お金です。 高校卒業して同時に就職、一人暮らししました。大学は受かったのですが奨学金の保護者欄にサインして貰えず行けなかったです、今の時代行った方がいいのでそこは頑張った方がいいかもです。 まあ一人暮らしは幸せですよ！本当に。今は結婚し子供もいる25歳です。 中高生の頃は周りが遊んでいるのに遊べず辛い思いをしたし今だって実家とは疎遠で悲しくないと言えば嘘になります。同年代が羨ましい気持ちだってずっとありました。 でも、それでも、自由はサイコーです！ 親に従いっぱなしで愚痴のゴミ箱にされていた時期に比べて遥かに幸せでした。そして、その自由の為に頑張った自分を肯定してあげれるようになりました(実家にいた頃は自己肯定感が低かった) 今、頑張り時です。どうぞ自由を掴み取って下さい。

早めにひとり暮らしをしたほうがいいですよ。 トピ主さんを否定するわ興味はないわ…そんな人と一緒にいたら自信もなくなってしまって当然だと思います。 小言ばかりで褒めてくれる事がないのは、トピ主さんのためを思って小言を言っているのではなく、自分のストレスの吐口にしているだけです。 ご両親はどちらも自分の事しか考えてなく、自分自身で精一杯なんだと思います。 そんな親に検定に落ちたことや将来の夢を話すのも虚しいですね。 否定する人から離れるだけでも自信はつくと思いますし、ひとり暮らしで何でも自分でするようになればもっと自信がつくと思います。 自分で居場所を選んでより良い人生を歩んでください。