お金がないから、子供が作れないと相談されました

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

ねこがすき。

2020年10月04日 11:36

ひと

私は40代で、子供が2人います。
取引先でたまに、仕事で会う30代の女性がいますが、しばらくしたら結婚するそうです。

そこで、色々彼と将来について話しをしているようなのですが、どうしても子供をもうけるのが、金銭的に無理そうだと悩んでいるようです。

その取引先の女性は、パートであまり収入が多くなさそうですが(多分年収200万円位)、彼のほうもメンタルを病んで、最近転職したそうですが、収入が少ないらしく不安だそうです。

その時は、他の仕事があったので、それ以上は詳しく話すことはなかったのですが、次会った時は多分相談されそうです。

私は地味目でパート務めなので、同じような感覚だろうと思われて相談されているのだろうと思うのですが、うちは夫が稼いでいるので…。

でもあまり言いたくないのです。

今度相談されたらなんと言えばいいか。今から憂鬱です。
何かアドバイスいただけますか？
ちなみに、職場でも直属の上司などは、夫の勤務先を知っているので、嘘はつきたくないです。

トピ内ID：9651430591

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相談といっても

🙂

みん

2020年10月04日 14:06

別に主様の家庭状況を聞いてるわけじゃないでしょうし具体的にどういう相談をされているのかお金がないならないなりに生活するしかないしうちもあるもので回してる子供に関しては収入が少なければ自治体の援助も受けられるのでそこに相談さなったらと言ってみてはそこで主様の家庭が自分ほどお金に困ってないことはわかるでしょうそもそも大企業に勤めてなくても配偶者が普通に仕事をしていればその方ほどには困らないだろうしそれくらいはわかって愚痴ってるだけでは？深入りしないように。たまにしかあわないのですからなるべく距離をおいておけばいいと思います何か言われたら大変よねとか難しいよねとかでかわして実際してあげられることもないですしね

トピ内ID：6081003080

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アドバイスは必要ない

💤

お

2020年10月04日 14:06

愚痴として相槌だけうっておけばいいと思いますアドバイスなど必要ありません私は話を聞いてあげることぐらいしかできないのよといっておけばいいと思います

トピ内ID：5334363988

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彼女もメンタルやられてますか？

🙂

おみくじ

2020年10月04日 15:42

子どもをつくる、つくらないという夫婦間のプライベートな事を他人に相談しますか？親に相談するならまだしも、他人に相談して何を言ってほしいんでしょう？子どもは育てるのに２０年ほどかかり、経済的に安定してなければ子育てできないのは誰しも知っているのですから、愚痴を言いたいだけ？それとも、結婚をとめてほしい？　真意がわかりません。今時、子をつくらない夫婦も多数いるのですから、結婚したら必ず子をつくらないといけないわけでもなし、私にはどうすることもできないしねぇとお茶を濁すしかできないんじゃないでしょうか？私ならそんな話、聞くのも嫌ですけど。

トピ内ID：9937589548

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聞かれるかな？

🙂

白桃

2020年10月04日 16:25

だって、別に秘策はないでしょ？うちは普通かな～としか言いようがない例えば、周りに親の仕送りで塾や学校へいっているひとがいるとか親と同居で住居費抑えてる人がいるとか情報があれば、お役に立てますけどそうじゃないならとくに案も浮かばなくてごめんね～程度で良いと思います

トピ内ID：3158466113

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当たり障りのない対応を

😨

くもり

2020年10月04日 16:59

そういうの、困りますよねぇ～「それは悩みますね」とか、「それはお辛いですね」とかしか言えませんよね。相手の気持ちに寄り添う言葉をかけつつ、こちらの情報は出さない手法しかないと思いますよ。私も妊娠中に偶々、不妊治療中の人に話しかけられたり、質素にしているので貧困だと勝手に勘違いされて、貧乏さの愚痴をタラタラ言われたり‥。この人なら分かってくれるはず！と思っていただけるのは、ありがたいことですが、この世には一人の人間の力ではどうにもならないことってあるし、こちらの状況を勝手に妄想して「仲間」としてグイグイ話してくる人には辟易します。当たり障りなく答え続けたら、向こうから距離をおいてくれますよ。お相手は共感してもらいたいだけですからね。変に、逆恨みだけは買いたくないですね。

トピ内ID：7138434117

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自分のところの話はしなくても大丈夫

🐤

鯉

2020年10月04日 17:16

また次に相談されても「ウチのところはね・・・」なんて話はしなくてもいいでしょ。客観的に第三者の目線でのアドバイスで充分でしょうし実際そのくらいの話しか出来ないでしょう。というかその彼女大丈夫ですか？自身もパートタイマーでメンタルを病んだ転職したての収入が多くない方との結婚って・・・。子どもを作ってる場合じゃないと思うのですが。

トピ内ID：1414926584

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フーン、大変ねー

🐴

老爺心

2020年10月04日 20:44

相談されても、何かいいこと思いつかないし。してはイケナイこと、具体策のアドバイス。トピ主さんの家族状況。夫の稼ぎ（絶対にしゃべってはイケナイ）でも、こんなことをトピ主さんにしゃべるなんて、彼女も相当おかしい、要注意です。依存されないよう、できるだけ素っ気なく。２人だけになったら、急用を思いつきましょう。

トピ内ID：0749739223

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相談された側の事情言う必要ありますか

21美

2020年10月04日 20:44

＞地味目でパート務めなので、同じような感覚だろうと思われて相談されている …そうでしょうか。そうだとしても、自分のことを言う必要もないですし、ましてや夫が稼いでいるなど自慢でしかないでしょうし、そもそもたまに会うことがあるだけの取引先の人が、プライベートな相談をしてくるとは思えない。あるとしても聞いてほしいだけで特別アドバイスは要らないと思われますので、心配は要らないと思います。

トピ内ID：5418129180

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ただの愚痴では？？

♨

みらこ

2020年10月05日 10:45

取引先の女性が、そんながっつり相談みたいに話してくるんですか？会うのって仕事中ですよね？ 40代で子ども二人いるパートさんなんかたくさんいますから、別にトピ主さんのことをお金がない人とか思ってないと思いますよ。トピ主さんの人柄と、毎日顔を合わせないから言いやすいだけでしょう。彼氏が仕事に馴染んで生活落ち着いてから子どものこと考えたら？とか答えとけば良いのでは？夫が稼いでるとか上司は勤務先を知っているとか考えすぎです。

トピ内ID：4362954206

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どこらへんが憂鬱？？

🙂

サト子

2020年10月05日 10:45

お金の無心をされたら困るでしょうけど。。。あとは、何が憂鬱ですか？相談されたら、トピ主さんちの収支を答えるつもりなんですか？それを答えられたら、同僚も困ると思いますよ(笑) 他人であるトピ主ができることは、話を聞いてあげて、「後悔のないように、よく夫婦で話し合ってね～」くらいが言える言葉ではないでしょうか。

トピ内ID：2840914033

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そう、たいへんね元気出して

🙂

もち

2020年10月05日 10:45

女性からの相談には共感で答えるのが良いと聞きますよ。そっかぁ大変だね。元気出して。これでいいんですよ。別に具体的にどうしたいなんて聞きたくないんです。本当に子供が欲しい人ならそうなるように色々頑張りますよ。出来ない理由を並べている人は｢しなくて良い｣ことを正当化しようとしているんです。そんな人に具体的なことを教えてしまってはしなくちゃいけなくなるじゃないですか。そうでしょう? 共感だけで良いと思います。

トピ内ID：5841134954

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共感だけでいいですよ

🐱

おれんじ

2020年10月05日 10:45

聞いてもらって共感してほしいだけです。否定も肯定もしてはいけません。そうすると、トピ主さんに責任が生じるからです。もちろん、自分の情報なんて話さなくていいです。そんなことは、相手にとってどうでもいいことだからです。自分の話にすり替えられた！自慢された！となると、今後無視されたり陰で批判されたりするかもしれません。ただ聞いて、それは大変だねと共感すればいいだけのことです。具体的なアドバイスとなると、専門機関を頼ることをお勧めしましょう。トピ主さんはプロではないのですから。

トピ内ID：7312591692

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トピ主さんの事情を言う必要は無いのでは

🙂

obligation

2020年10月05日 10:45

相談されたとしても、具体的に何か提案をしなければいけないものですか？トピ主さんの手に余る相談のようですけれど正直に「私には分からないわ」で良いんじゃないでしょうか？「難し過ぎて、私には答えられそうにないわ。　お役に立てなくてごめんなさいね」で良いじゃないですか。実際、ご主人のご病気の治療に何の助言も出来ませんし同僚さんの収入アップ方法だって「頑張って、収入の良さそうな正社員に転職したら？」とか彼女にだってわかり切っているようなことしか、他人には言えないですよ。トピ主家の収入が高いかそうで無いかは、言う必要性を感じません。聞かれたとしても「うちは、うちの収入の範囲で出来る事しかしない」ですよね。「身の丈以上のことは出来ない」というのは一般的にも当然のこと。これも彼女には分かり切っていることだと思いますが、その程度の提案で宜しいのではないでしょうか。あまり、自ら首を突っ込まない方が良いですよ。話の分かるお姉さん風に優しく相談に乗ったりしていると「申し訳ないけど、お金貸して」なんて話にでもなったらパートを辞めなきゃいけないような事態になる可能性もあります。いや、意地悪な意見を言うと、もう既にトピ主家の高収入状況を察知しているからトピ主さんピンポイントで相談したいのかもしれないし。

トピ内ID：3130998913

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愚痴じゃないの。それともトピ主会社へ転職したいという前振り？

お構いなくですわ

2020年10月05日 13:02

相談されたんじゃ無くて愚痴られた気がしますけど。その彼女の収入とかお相手の事とかはあなたに関係ないですよね。相談したいことがあるって言われての話がそれなら、転職したい前提でお金事情を話したのかも。どちらであってもご自分のこととか言う必要は無いでしょ。彼女が自分のことを開示したからと言ってあなたが同じくする理由など全くありませんから。取引先という関係なんだから、そこから逸脱したプライベートな話は深入りしない方が良いよね。本当に「相談」だったら、プライベートには立ち入らないことにしてるので、って流すしか無いんじゃないかな。私ではお役に立てそうもないわ、とか。

トピ内ID：3899918916

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真面目に受け取りすぎない

アイコン

2020年10月05日 17:02

一般的なことをいえば良いんじゃないですか。例えば、子どもが小さいうちはあまりお金がかからないけどそのうち教育費が負担になって来るよね。とか。子どもの医療費は、この市ではこれくらいあるから助かるよ、とか。四十代ならまだお子さんも大学には行っていないでしょうからうちはこう、など言わずに全部公立で行ってくれるくらい成績が良ければいいけどね、とか。内情を晒さずに、一般論で受け答えすれば大丈夫。そんな個人的なお金のこととか、普通は知り合いくらいのレベルに詳しく話したりしないです。ねこがすきさんはどうですか、と聞かれたらうーん、うちはまだ子供が中学だからね、とかあまり考えずに産んじゃったからね、とか適当に答えて良いんじゃないですか。ご主人はと聞かれたらまあ、普通に勤めてるけど、転職とかはしてないからそこそこだけどね。くらいは言いましょう。完全に隠すと、後で知られた時に嫌味です。そして、でも、今のご時世何があるかわからないからね先のことは、誰にもわからないよ、くらい言います。そして、でも逆に、宝くじ当たるかもしれないし離婚したら今度すごいお金持ちに見染められるかもしれないしあまり先のことを心配してもしょうがないからね旦那さんとよく話し合ってみたら子どもがいない人生でも楽しくしてる人もいるしなるようになるよ、と閉めます。話を聞いてあげて、やさしく、共感してあげたらそれで良いんですよ。

トピ内ID：1523360769

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相談と思わないようにする

🙂

４０代主婦

2020年10月05日 17:02

それただの愚痴でしょう。仮に相談だったとしても、相談だと思ったらダメです。責任のとれないことに首を突っ込んではいけません。ましてやトピの関係なら友人でもないただの知り合い・他人ですよね。そんな状態で相談されたなどと真面目に受け止めたらダメです。ただの愚痴、ただの世間話程度に聞いておかないと。だってそんな話し、トピ主には何のメリットもないし、相手にだってストレス発散程度のメリットしかないんですよ。他人が金銭問題や家庭問題をどうにかしてあげることはできないからです。もし相談されたら、「相手が世間話を始めた」くらいのテンションで受け止め、そうなんだ・・・そっか・・・なるほど・・・大変だね・・・くらいの対応が良いと思います。もしトピ主家の収入や仕事を聞かれても「うちは普通にサラリーマン家庭だから、節約したり私がパートすれば何とかなった」とか「こればっかりは個々の家庭で違うからね～自分のできる範囲で頑張るしかないよね」くらいの返答でいいと思います。

トピ内ID：1830593578

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予防線

🐤

ももか

2020年10月06日 11:33

妊娠出産に関しては余計な事は言わない聞かれても、はぐらかして自分の情報は言わない (妊娠出産に関わらず、貯蓄収入ライフプラン住宅ローン子どもの進学先は親兄弟であっても言わないに限る) 子供は授かりものだからねー今は、夫婦二人の家庭も多いしどっちつかずな当たり障りなお回答をしつつ相手の愚痴が重いなー精神的に依存されそうだなという予感がするなら (変な仲間意識で同調圧力かけられそうなら) 時折、「大変だねー」「なるようになるよー」「頑張ってー」「お大事ねー」と突き放し気味で他人事みたいな若干冷たく突き放して、精神的に依存されるのを予防線張っておく何でもかんでも相手が望む返答をせず 8割肯定で、2割否定意見をわざと挟んでおく居心地良すぎる相手だと愚痴のゴミ箱として依存されかねないので。かといって、本音で話しても逆恨みされそうなので (不満なら婚活して別の相手探せばと言ったところで、高スペックな相手がみつかるとは限らないし、高望みして一生独身だったら下手なアドバイスしたあなたが恨まれる) あまり経済格差があるな変に、仲間意識持たれて対抗心燃やされたら面倒だなと思う相手なら、誘われても断って距離をおく子供いない者同士でも、選択で子供無しの場合と、不妊で子供居ない場合だと、子供に対する価値観が違ってたりするし専業同士でも、経済格差があると上手くいかない場合もある環境違ってもうまくいくパターンはお互いが精神的に成熟してて相手に対する配慮や嫉妬心あっても表面に出してはいけないと大人の対応ができる社交辞令が使い分けられる人でないと (表面的であったとしても) いい人間関係は築きにくい。相手が精神的に不安定な人だったり未成熟な人だと(自分をコントロールできない)難しい

トピ内ID：2754759732

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管轄外、聞き流す

🙂

ミン

2020年10月06日 11:33

何も、その女性があなたに言ってきたからって、全然、まったくをもってあなたの管轄じゃないです。それは相談じゃなく、単なる口説きとして、聞き流せばいいし、その女性もそんな失礼ながら、病気で低収入の男性と一緒になる方がおかしいんです。増して他人を当てにしたってどうするんですか？？？あなたの夫の稼ぎなんて微塵も関係ないです。聞き流して、ください。

トピ内ID：8127915223

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ただ聞いてあげるしかない

nemo

2020年10月06日 12:39

経済的な問題には、助言しようにもできないでしょう。それこそ融資してあげるしかないですし、そんな間柄ではないのでしょう？相手の女性もあなたに愚痴をこぼしたいだけだと思います。こればかりは、夫婦２人とそれぞれの実家の経済力の問題です。他人が解決してあげられることではありません。もし相談されたら、ごく常識的な模範解答をするしかありませんが、１番良いのはそういった相談できる状況に持ち込まない事です。だって同僚ではなくて、ただの取引先の相手なのでしょう？　それこそ相談されるような間柄ではないですよ。あまりにもしつこくグチグチ言われるようであればハッキリと、「私はあなたの相談相手に来ているのではありません。仕事の話が出来ないのであれば他の方と変わってくださるよう会社に相談します」と毅然とした態度を取ることですね。気の毒ではありますが、それで彼女の評価が下がろうとメンタルをやられようとあなたには何の関係もない事です。そもそも仕事先の相手にそんな話をすること自体非常識なのですから。

トピ内ID：2591943197

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自分ちのことは言わなくていいんじゃないかな。

🙂

mink

2020年10月06日 13:00

年収200万円台で男性の方が不安定。子ども作るのに心配な状況ですよね。お金のことを解決するならお金を作るしかないです。貯金もしくは転職ですよね。ただ男性の方が転職したて相談される方も転職となるとリスクが大きいので、心の安定のためにも貯金かなと思います。貯金は年収が低くてもできるコツがあります。まず安い物件に引っ越したり、携帯などの料金を徹底的に見直すんです。要は生活にかかるコストをしっかりと下げるんです。案外面倒くさいからといってそのままにされる方も多いですが、しっかり見直すと年間かなり違うことも多いかと思いますよ。その差額はしっかりと貯金する。こどものこと、お金のこと、彼のこと、自分の人生のこと不安なことはたくさんあるかと思いますが、全部同時に考えたらきっと誰でも不安から逃れられないです。ひとつひとつ解決するしかないですよね。まずは貯金。お金の不安が消えたら解決することもあります。お金の悩みをすこしだけでも軽くすることを伝えて見られては？

トピ内ID：2434204542

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