先走りすぎなのか？パートナー転職前に転勤することについて

先走り過ぎですよ。 婚約すらしていなく、単なる結婚前提でのお付き合い。 つまりある日突然の別れとなっても仕方ない関係です。 先々の事を考えるのであれば正式な婚約をしましょう。或いは先に入籍を。 今、貴方は勢いだけで突っ走っています。 彼から別れたいと言われればそれまでなんですよ。まだ自由恋愛の範疇ですからお互いに何の責任もないんです。 自分の身を守る為にも手順を踏むべきです。焦り過ぎ。

なぜプロポーズを待てないのでしょう。周りから固めていくつもりでしょうけど、男性はそういう事されると引く人多いですよ。 私のおすすめは、その地域で正社員になる前に彼に逆プロポーズしてみてはいかがでしょう。そこでOKをもらってから、そうしたらモヤることなく大手を振って転職活動できます。

今後のストーリーがトピ主さんにとってのベストケースで進めば何にも問題はないと思う。 想定した話にならない場合でもトピ主さんにとって有益な道であるなら良いと思う。 あと、どちらに進んでも100%自分のリスクだと覚悟を持つ必要はあるということ。 分かっているとは思うけど。 彼と話し合って決めたものであっても、それはお付き合いが続いていることが前提の話。 なので、もしお付き合いが継続しなくなってもトピ主さんの決断にはパートナーに責任を持たせることはできない。 その時に相手のせいにしないことと相手を恨まない覚悟があるならあり。

あみば様、ビネガー様、くま様 レスくださりありがとうございます。 先走ってますよね…。 一度彼と話し合って賛成されたのですが、そこから数日これでいいのかとずっと悩み、ここに投稿した次第です。 お三方のレスを見て、昨日改めて彼と話し合いをしました。 後出しですが、退職後、彼とは関係なく、彼の転職希望地辺りで生活したかったのですが、事情がありお金がなかったので、現在は実家に暮らしながら彼と半同棲をしています。 早く正社員になり、実家から出たい焦りがあります。 彼からは、このままここにいて彼の転職活動中にその焦りをぶつけられる可能性があるなら、先に行ってやりたいことをやってほしい、と話されました。 もしこのまま順調に進んだ場合、二人同時に新しい職場で完全同棲開始となると、環境に馴染むまでストレスや不安による喧嘩の懸念があります。 ストレスが大きくかかるタイミングをずらせられたらどちらかに余裕がある状態になれるので、メリットは大きいのでは、という話になりました。 別れたときのことも考え、自身で自立して生きていくためにも、正社員にならなくてはいけないと考えています。 今の状態で彼にプロポーズしても、彼の人生に何かあったとき支えられず、無責任な気もします。 今は自分一人で手一杯なので、正社員になって、ある程度貯蓄ができたら改めてプロポーズしたいです。 彼の気持ちを置いてけぼりにしていないか、彼にとってどれがプレッシャーになるのかなどが分からず、先走っているのではないか、と不安になり投稿しましたが、書いている内に考えが整理でき、また他者からの意見も聞けてよかったです。 結果としてはまだ先走っているのには違いないので、自分の将来ですし、リスクも踏まえ再度周りと相談してみようかと思います。 このような稚拙な投稿を見て下さり、またレスをくださりありがとうございます。

こちらのトピック気になってましたが、主さんのレスを読んで汗が。 ＞彼からは、このままここにいて彼の転職活動中にその焦りをぶつけられる可能性があるなら、先に行ってやりたいことをやってほしい、と話されました。 これが彼の本心なら、もう終わってる関係のようですが？ 暗に「ストレスをぶつける相手とは無理」って拒絶にも見えちゃいます。 主さんは実家を出たい。 それなら新しい土地でまず一人暮らしから始めるのが順当でしょう。 彼とのことはうまくいけば交際を続け、無理になったとしても自立した生活は手に入ります。 自立した大人同士のカップルの方が、結婚生活もイメージしやすくなりますよ。 後輩さんが仕事を探す時に、たまに泊めてあげたら拠点が増えて喜ばれるかも。 私も若い頃に遠距離を埋めたくて、好きな人の地方で転職活動をしたことがあります。 面接では「婚約者」って言ってました。 でも、結局その後に彼が海外転勤になり、さらに距離が広がってうまくいきませんでした。 転勤についてきてってならなかった時点で彼の答えは出ていたし、私自身が子ども過ぎて感情をぶつけ過ぎて壊してしまった思い出です。 主さんの彼は後輩ってことは年下？ どのくらい結婚願望が強いのか年齢も分かりませんが、あまり追い詰めないであげてくださいね。 お互いに転職して環境が変われば、また新しい出会いも増えます(良い意味で)

まずは、自分が早く実家から出て自活したいから別の地で転職したいのか、それとも彼ととにかく結婚したいから彼の転職予定地へ行きたいのか、自分の中でしっかり区別をつける必要があると思います。 トピ主さんが実家から出て別の仕事に就きたいことは、彼に関係ありません。 それを彼の都合、彼の転職状況に合せようとするから、話がズレてしまいます。 ＞一度彼と話し合って賛成されたのですが、 これは良くない話し合い方だと思います。 トピ主さんがしたいことや出来ないことを彼の賛成・反対のせいにする話し合い方だからです。 トピ主さんの都合は彼の都合に関係ありません。 引越しも転職も自分の責任でするものです。 彼の賛成も反対も関係ありません。 彼は本当の意味で賛成していますか？ 本当に賛成なら、結婚、入籍日を決めて動いてくれるはずです。 彼は二人の未来のために賛成しているのではなく、「トピ主さんが行きたいなら行けばいい。俺のせいにしないで」と言っているだけでは？