妻に非を認めさせたい。はたして訴えることは可能か。

レス300

（トピ主 3 ）

🙂

春ちゃん

2020年10月08日 17:54

夫婦

私はものの言い方がすごく気になる(する)タイプで、細かなニュアンスにも敏感です。結婚し、子どもが産まれてからも、妻の言い方が気に入らないということで幾度となく喧嘩に発展しています。一度両家の親同席のもと、「私が約束を守ることが出来なければ離婚する」という条件を突き付けられ、以下の約束をしました。私　毎月の給与明細を(妻に)渡す。保険を見直し、新たに加入する。妻　言い方、伝え方に気を付ける。ある土曜日の夜、私がお風呂へ入りに行きました。妻と娘は先に入り終えており、私はテレビを観ていたため、妻たちが出てから30分ほど経過していたと思います。妻はたまたまお風呂の蓋を閉め忘れてしまい、「蓋が開いたままじゃんと」と私から指摘されました。その後、「すみませんね」という誠意のかけらもない言い方に私は腹を立て、喧嘩に発展し、現在、別居生活が続いています。まだ1歳の娘にもずっと会えないままです。妻側の対応が法律的に不備がないか(訴えることが可能か)、知りたいです。そう出来ないまでも、妻に非を認めさせたいです。

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訴えるって何を？

匿名

2020年10月09日 10:04

いったい何を求めるのですか？非を認めるとはどの部分の話ですか？具体的に『どうなる』ことを求めているのか見えない以上は何にも言えないのですよ。実態としての『別居』というものもその背景によって話が違ってきます。少なくてもこのトピで得られる意見はトピ主さん側からの見え方だけです。トピ主さんの聞こえ方がトピ主さんの主観だけなのか、それとも誰が聞いても侮蔑されている感じがするのかも分かりませんね？民事の裁判でいえば、別に訴えることは可能ですよ。でも、訴えるために必要なのは『何が原因で、何を求めるのか』がないと訴えにもなりませんよね。感情的な部分で『非が認められた』としてそれでよいならどうぞお好きに。でも、そこまで対立姿勢を取り、トピ主さんの感情とか欲を求めるならば、別居でなく離婚を相手が申し出て、子供は極めて小さく尚且つ、養育実績がトピ主さんに皆無である以上は、親権や監護権を手放すだけになることだってあり得るよね？まあ、無責任な第三者の戯言として聞いてほしいけどさ、感情優先、自分の感覚優先で小町ですら具体的な相談を書くこともできずに『訴えることが可能か』と言う人は応援しにくいよ。でも、無理とは言わないから、本気なら弁護士さんに相談すれば良い。少なくてもトピ主さんは自分で戦えばボロを出しまくるだけだと思うからね、トピ主さんの気持ちや意見を代弁してくれる味方は必要だと思うよ。

トピ内ID：9181864085

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これって

くま

2020年10月09日 10:04

法的な不備はないと思うけど。それに条件が曖昧過ぎる。まあ、話し合い時に奥さんに上手くやられたってことかもね。トピ主さんに課せられた条件はハッキリしたもので、奥さんに課せられた条件は受け取り方でどうにでもなるもの。訴えるくらいなら離婚したほうがいいのでは？

トピ内ID：4690601573

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心の底から「くだらない」と思う

💰

下り坂55

2020年10月09日 10:04

＞妻と娘は先に入り終えており、私はテレビを観ていたため、＞『妻たちが出てから30分ほど経過していた』と思います。奥さんは気を利かして蓋を閉めなかったのに30分もテレビを見ていたトピ主が 100％悪いと思う。何かあると「訴えてやる」とは言葉を覚えたての小学生レベル。そんな喧嘩ばっかりでよく奥さんは離婚を決心しないね。

トピ内ID：1577476476

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面白い

🙂

通りすがり

2020年10月09日 10:04

訴えてどうなるの？証拠もないんでしょう？奥さんばかり責めてますけど、あなたも〉蓋が開いたままじゃんのような喧嘩腰の話し方はやめましょうね。普通に蓋が開いたままだったよといえば、ごめんと返ってくるのではないの？親になったのですから早く大人になってください。

トピ内ID：8997298256

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奥さんに非はないから訴えられないです

きみちゃん

2020年10月09日 10:04

トピ主さん一歳の娘さんとお風呂に入って最後まで面倒見た事ありますか？一緒に入ったとしても出た後は奥さんに任せてたでしょう。子供と二人でお風呂に入って自分の事は後回しで子供の体を拭いたり水分を取らせたり髪を乾かしてあげたり大変なんですよ、お風呂の蓋を閉めてる場合じゃない時だってあるんです。その間トピ主さんは手伝いもせずにテレビを見てたんでしょう？文句言う権利ないよ。奥さんだってイラっとしつつも「すみませんね」って言ってるじゃないですか誠意を求めるならそれなりの事をしてからにすれば？ものの言い方が気になるタイプなら気になる言われ方をしないように自分の行動を見直すことも必要だと思いますよ。

トピ内ID：7553620461

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忘れることもある

🙂

2020年10月09日 10:04

細かすぎる～っ仕事ならいいけど、家庭でそれはしんどい、です。こどもさんが小さいと、そちらが大変で忘れることもありますよ。命にかかわることでなければ、お互いさまという気持ちがないのなら、離婚でけっこうということになるかも。職場でも、あまりに細かいと嫌われると思います。

トピ内ID：5552993244

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訴える？

🐶

ビネガー

2020年10月09日 10:04

> 私はものの言い方がすごく気になる(する)タイプで、細かなニュアンスにも敏感です。それご自分で分かっているのですよね。普通はお風呂の蓋ごときで（すみません）訴えようと言う思考回路になりません。その離婚条件ですが、給与明細を渡すと言い方に気を付けるを同列にする方がおかしいです。でも非を認めてもらう、位はできるかなと思います。

トピ内ID：9040208899

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レスします

🙂

さくら

2020年10月09日 10:04

絶句しました。訴えるとは？　奥様はどういう罪に相当すると考えているのでしょうか。伝え方に気をつける。奥様にこのような約束をさせたのですね。でも、それは奥様だけではなく、トピ主さんも当てはまるのではないですか？　奥様に感じのいい言いかたを要求するのなら、トピ主さんも同じように感じのいい言いかたをしていなければなりません。まさか、自分は別だなどと思ってはいませんよね。＞蓋が開いたままじゃんこの、トピ主さんの言葉は感じがいいとはいえません。トピ主さんがそのような言いかたをしたから、奥様からもそれなりの言葉が戻ってきたのです。そこは理解できますか？＞まだ1歳の娘にもずっと会えないままです。さらに、ご自分が別居を選択したにもかかわらず、被害者面ですか。会えないのは自分のせいですよね。さて、奥様はどのような罪に相当すると考えているのでしょうか。暴力ではありませんし、不倫をしたわけでもありません。たんに、夫の機嫌を損ねただけです。それで、どのような罪になるというのでしょうか。理解に苦しみます。奥様にもっと言いかたを気をつけてほしいのなら、ご自分の言葉も気をつけなければなりません。それから、ひとつ、疑問点があります。奥様がお嬢さんをお風呂に入れるあいだ、トピ主さんは何をしていたのでしょうか。乳幼児をお風呂に入れるというのは、一般的には父親がする家庭が多いと思います。トピ主さんはまったくかかわっていないのでしょうか。それなら、奥様がふたを閉め忘れてしまったのも納得できます。子供に注意を向けていたら、ふだんならできることでも忘れてしまうのもしかたありません。それを責めるのは、非常に狭量だと思います。奥様に謝罪し、別居を解消するべきです。

トピ内ID：6285954097

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無理じゃないですか?

🙂

もち

2020年10月09日 10:04

どちらかと言えばそんな些細なことで喧嘩ふっかけるあなたの方に非があると言われる案件かと思いますよ。私の夫ならお風呂の蓋が開いていたくらいでそんなこといちいち指摘してきません。一事が万事こんな調子なのかと勘ぐってしまいます。それなら相手も｢あーまた言ってるよ。うるさいなあ」と言う気持ちが出てきてもおかしくないでしょう。「うるさいな」ではなく「すみませんね」と一応でも謝った表現をしているのにそれでもそこまで不満が爆発してしまうんですね。奥さんが非常に気の毒です。そしてその1歳のお嬢さんにあなたの正確ができるだけ受け継がれていませんように‥。物の言い方が凄く気になるタイプと言うことですが、今まで命に関わるようなとんでもない目に一度も遭っていらっしゃらないのかと思います。端から見ればとても幸せな人生を歩まれているのに不幸なことが少なすぎて取るに足らない事にいちいち不便や不満を感じてしまうのでしょう。お気の毒に‥。話がそれました。奥様の対応に法律的な不備などありませんし、これ以上強気に出れば反対にあなたが訴えられる可能性も出てきます。

トピ内ID：4732526915

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負けると思います

🙂

マルクス

2020年10月09日 10:04

まず、訴える場がないでしょう。裁判所も警察もそこまでひまじゃないです。法律的に不備があると思いますか？法律で謝罪の方法や誠意の示し方を定めるんですか？それ以前に、思想良心の自由、表現の自由が憲法で定められています。トピ主がおいくつか知りませんが、無知すぎます。約束をしたときだって、トピ主が何かやらかしてますよね？約束を破ったペナルティーが給与明細なら、使い込みですか？なんにせよ、妻の言葉尻を捉えて因縁つけても無駄だと思います。妻に非を認めさせたくても、非がないですからねぇ。「すみませんね」という言葉は一般には謝罪の類ですから。謝っているのに誠意がないとか言っても、第三者的には言いがかりにしかみえません。それより、トピ主が性格を治した方がいいですよ。ミクロなことに拘りすぎです。仕事にも支障が出ていませんか？物の言い方が気にならなくなる方法を専門家に相談しましょう。

トピ内ID：0856716669

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率直に…

🙂

vivi

2020年10月09日 10:04

トピ主さんは、夫としても、父親としても、努力して家庭を円満に続けていけるだけの器がないですね。一言で言えば、幼稚。「言い方が気に食わない」って、「俺様を立てて、妻はいつでも俺様にへりくだれ」と言ってるようにしか思えません。自分は何も反省せず、妻を有責にしたいとか、「ちっさい男」としか思えませんでした。「俺、俺」と承認欲求の強すぎるトピ主さんは、親元に帰ったらいいと思います。親に甘やかしてもらって承認欲求を満たして下さい。妻はあなたを褒め称えるための道具じゃないですよ。

トピ内ID：0904227313

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しょーもない。

❤

匿名

2020年10月09日 10:04

いちいち、気になりすぎでしょ。神経質すぎ。誠意ってなんですか？申し訳御座いませんでしたと土下座する事ですか？？？「すみませんね」どんなニュアンスかは受け取る方の勝手で一応謝ってるじゃない。私だって、同じ場合なら「ごめーんごめーん」て軽く言いますけど。主人は心が広いのか、まぁそういうこともあるよねって。無視とか「うっせーな」とか言われたならわかりますけど。一応謝罪の言葉を言ってるのに突っかかって来るなら子供の教育にも良くないので私なら離婚します！！

トピ内ID：9847251868

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レスします

🙂

無理無理

2020年10月09日 10:04

お風呂から出たら、蓋してたって冷めますから、保温状態にしとくのはガス代もったいないし、普通すぐその後入ってくれるって思うでしょ。30分もテレビ見たさにダラダラしてたのはトピ主じゃないのですか？奥様、内心イラッとしていたと思いますが、争わないためにすみませんね、と言ってサラッと流したのです。言い方に気をつけるといっても、同じことを言われても受け止め方は人によりいろいろです。しょうもないことでグチグチ、どうでも良いことで揚げ足取ったり人のせいにしてると、人生で損すると思いますよ。

トピ内ID：0790282943

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風呂の蓋で別居？

🙂

julia13

2020年10月09日 10:04

変わったご夫婦ですね。お風呂、蓋しなかった奥さんも悪いけど、あなたもすぐ入ったら良かったのではないですか？番組はすぐ録画に切り替えて入浴後にゆっくり見れますよ。蓋していても30分も経てばある程度さめますしね。 30分も入らず蓋の事言われたから「すみませんね」と皮肉を込めたのでしょう。それより、給与明細見せていなかったんですか？家計が別なら普通にみせないんですか？

トピ内ID：8353507764

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本気で聞いてます？

♨

水炊き

2020年10月09日 10:04

法律的な不備？訴える？嘘でしょ！という感じです。法的に訴えられませんよ。主さんは他者の言動には敏感かもしれませんが、主さん自身の「蓋が開いたままじゃん」という言い方はどうなのでしょうね？明らかにムッとして言い放った言葉ですよね？「え～！蓋閉めてないから冷めたかも～、てか、俺が入るの遅いだけか！」と冗談ぽく言った方が良かったのでは？おそらくこのまま離婚になるのではないでしょうか。ちょっと主さんは自分に甘く他人厳しい性格みたいですから。

トピ内ID：2735712126

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妻の言葉遣いに誠意を求めるって？

😨

スライム

2020年10月09日 10:04

お風呂の蓋を開けっぱなしだとトピ主が指摘したら、奥様はすみませんねと言ったんですよね？誠意のカケラもないって、、、言い方悪いけど、たかがお風呂の蓋の閉め忘れに、誠意を持って謝罪しなきゃいけないの？しかも奥様、すみませんねと謝ってますよね？申し訳ございませんでした。私の不手際でしたとでも言ってもらいたいんですか？何か殺伐とした夫婦関係ですね。ちょっとした言葉のニュアンスが気になるって、そういうの面倒くさいし、神経質すぎて、私が奥様なら付き合ってられない。夫婦って対等じゃないですか？社長と従業員とか、先輩後輩とか、先生と生徒とか、上下関係が発生する間柄ならともかく、夫婦で言葉のニュアンスが～とか、いちいち揚げ足取られて喧嘩になったらたまったもんじゃない。神経質過ぎるのはいい事ないと思いますよ。

トピ内ID：2588542096

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カッとなりやすいタイプ

ごんたろ

2020年10月09日 10:04

赤ちゃんとの入浴は大変です。トピ主さん、手伝っていますか？あるいはご自分一人で赤ちゃんの入浴をしていますか？たかだかうっかりお風呂の蓋を閉め忘れたくらいで腹を立ててご家族に会えないなんて、つまらない人生ですね。 >妻側の対応が法律的に不備がないか(訴えることが可能か)、知りたいです。 >そう出来ないまでも、妻に非を認めさせたいです。いやだって、返答の仕方が気に入らないというだけですよ？一体どんな法律が適用されると思いますか？むしろトピ主さんの方がモラハラで訴えられる恐れがありますよ。腹を立てて怒鳴ったり、威嚇するような行為をしていませんか？このトピックを読む限りでは、なんの落ち度もない妻を夫が一方的に怒っているようにしか受け取れません。もっと妻の気になる発言例を教えてください。

トピ内ID：5534490446

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え？

🙂

瞳

2020年10月09日 10:04

どういうことですか？トピを読んだ限りでは、そんなことで？？と、ビックリです。奥さんの言い方も良くないかもしれないけど、そんなことくらいで腹を立てて別居なんて、二人とも子どもなんですね。あきれてしまいます。奥さんは小さい子どもの面倒もみて大変なんですよ。あなたは器が小さすぎる。神経質すぎやしませんか？子どもさんのためにも仲直りしてください。

トピ内ID：4882926370

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プロに相談すればいいのに

ポテスープ

2020年10月09日 10:04

多くの弁護士さんが無料相談を実施していますよ。時間は事務所によって違うでしょうが、30～60分ではないでしょうか。若い方なのでしょうか。プロに聞けば正確なことが分かるのに、何故ネットで聞こうとするんでしょう。

トピ内ID：0869040485

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ひどい男性ですね

🙂

けるん

2020年10月09日 10:04

トピ様も、「蓋が開いたままじゃんと」と、あまり良くない注意の仕方なのに、相手の返事が気に入らないと難癖つけるわけですね。結婚に向いていないし、こんな男性と一緒に暮らすと誰でもダメになってしまうと思います。潔く離婚しましょう。こんなことで訴えたくて仕方のない男性の方が性格に問題あるし、有責になる可能性があると思います。無料の法律相談があるので、相談しましょう。妻の一番大きな非は、トピ様と結婚して子供まで産んだ選択だと思います。間違いは正されるべきで、離婚推奨です。

トピ内ID：5286395531

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レスします

🐧

パルコ

2020年10月09日 10:04

1歳の娘さんがくだらない夫婦ゲンカに巻き込まれて、ただ、ただ、可哀想です…。約束の内容は文書に記されているのでしょうか？また、「言い方」とありますが、奥様の「すみませんね」は録音ずみ？ま、それがあってもなくても法的に訴える事は出来ないですよね。所でトピ主さんは別居中も給与明細を奥様にきちんと渡しているのでしょうか？保険にも新しく加入済みで？奥様はすでに離婚に向けて動き出していると思いますよ。トピ主さんばかりが悪いのではないと思いますが、くだらない所につっかかり過ぎです。ちょっと頭を冷やしましょうよ。法的に訴える事が出来たとして、そうしたら家族みんな幸せになれるのでしょうか？ママとパパがそんな内容で裁判した（出来ないでしょうけど）と聞いたら娘さんにも笑われるんじゃないですか。「ママ、やっぱりそんなパパとは別れて正解！」って言われますよ。トピ主さんは何を目指しているんですか？奥様に勝ったら人生幸せなんですか？奥様は幸せになるためにトピ主とは別々の人生を選ぶと思います。もうさ、自分の自己顕示欲とかどうでもいいからさ、娘さんの事を1番に考えてあげて下さいよ。父親に大切にされて健常な家庭で育った娘は、男を見る目が養われて将来幸せになれるんですよ。トピ主に大切にされなかったら、負の連鎖は娘さんに続いちゃうかもしれませんよ？パパがこんなんだったら娘さんの自己肯定感ダダ下がりで不幸ですよ。お願いですから大人になって下さい。娘さんに不幸な人生を歩ませないでね。

トピ内ID：3654533890

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すみませんね

🐶

いちごみるく

2020年10月09日 10:04

↑ これ以上の言葉はないでしょう。「ごめんね」では、奥様のいら立ちは表せないので、呆れ気味に、「そりゃ、すみませんね」と言ったわけです。あなたも小さいですねえ。そして、相手の落ち度に対しては、顕微鏡でみるように拡大し大騒ぎして、相手に非を認めさせるとか。もっと寛大になり、そしてご自分の非を認めて奥様に戻ってきてもらったらどうですか。

トピ内ID：3424782820

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弁護士に聞いてください

ヨーコ

2020年10月09日 10:04

法律の事は専門家である弁護士に聞いてください。素人が法的なことを返答はできません。

トピ内ID：0943456966

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何に対して訴えるのでしょうか？

🙂

まんまうめーや

2020年10月09日 10:04

前回（？）の喧嘩で、主様に課されたことは、＞約束を守ることが出来なければ離婚する更に、＞毎月の給与明細を(妻に)渡す。保険を見直し、新たに加入する。ですよね。それに対して奥様は、＞言い方、伝え方に気を付ける。と、これだけですよね。主様は”約束を守る”と言うきっちりとした条件に対して、奥様は”気を付ける”ととても曖昧なことですよね。これ、どう見ても主様の方が悪いのですが…。主様が”公正証書を作った”に対して奥様は”口約束”ってことですよ。と言うように前段で既に”？”の状態です。で、今回はお風呂のフタを絞めたか否かですか…。奥様が家を出たのは”もうたくさん！”と主様の態度に対して限界を超えたのでしょう。で、奥様の言動について有りか無しかですが、そもそも不満を溜めている相手に対しては当然でしょうね。奥様からしてみたら”あぁ～また始まった”だと思いますよ。で、耐え切れなくなったから出て行った。ってことで、何に対して訴えるのは不明ですが、多分主様の方が”分が悪い”と思いますよ。それに、人に対して”言い方が気にくわん！”って言っても、相手がカチン！ときていたら主様の言い方にも問題が有ると思いますよ。

トピ内ID：7532009138

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どこに不備がある？

🙂

紫陽花(しよか)♪

2020年10月09日 10:04

トピ主さんが言葉に敏感なのはわかりましたがそれにしても怒りの沸点が低すぎます。　　ちゃんと社会生活できてますか？勤務先ではトラブルメーカーなんじゃないですか？夫婦喧嘩は犬も食わない！って言いますがレベルが低すぎます。お風呂の蓋が僅か30分程度開いてただけで怒る。奥さんの〔すみませんね〕の言葉にキレる。挙げ句別居して法的不備を探して訴訟も辞さない考え……って…… 笑っちゃいます。こんな事で訴えたら弁護士さんも、判事さんも対処に困るでしょうね。

トピ内ID：1735852658

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面倒くさ！

🙂

びっくりぽん

2020年10月09日 10:04

え？そんなことでそんなにキレる？法律的に訴えられる？本気で言ってます？むしろそんなことでキレるなんて、トピ主の方がモラハラで訴えられますよ！別居ということですが、婚姻費用はきちんと払っていますか？

トピ内ID：3801872205

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私も貴方は無理

😢

ももこ

2020年10月09日 10:04

〉約束を守ることが出来なければ離婚すると言われてるんですよね？〉毎月の給与明細を(妻に)渡すえーっ！何故見せれない？まぁ↑は家庭それぞれかも知れませんか… 〉“たまたま”お風呂の蓋を閉め忘れてしまい、「蓋が開いたままじゃん」とケンカごし、嫌味な言い方じゃなくて「蓋開いてたけど閉めてねー」とか、あなたも柔らかな言い方できませんか？〉妻の言い方、伝え方を気をつけると言う前にあなたの言葉も気をつけないと… 普段から言葉の端々で、あなたがそうだから、妻も「くだらないことで…鬱陶しい」となって、妻の口からでる言葉もそうなるんじゃないですか？妻もあなたの嫌味な言い方がすごく気になって、そんな返事になると思いますよ自分の言い方なおしてごらん？自分（の言い方、捉え方）が変われば相手も変わる

トピ内ID：9846318469

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別れてあげたら？

🙂

うさ吉

2020年10月09日 10:04

些細な事，お風呂の蓋の閉め忘れで奥さんの物の言い方が悪いと許す事が出来ない貴方，大喧嘩になるなんてちょっと引いてしまいます。夫として度量に欠ける方だと思いました。一事が万事、この先も奥さんと上手く行く様には思えません。貴方の様に些細な事も許せないのなら、例えどんな人と一緒になったとしても，貴方なら気に入らない事が必ず出てくるでしょう。それに奥さんの事を訴えるなんて、法律的な根拠は何ですか？交わした契約書の反故ですか？訴えてもお金は取れないし、貴方の奥さんの為に別れてあげた方が良いと思います。少し自分が世間一般の考えからずれている事に気が付いてください。

トピ内ID：8260166604

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トピ主さんの言い方にもトゲが有るのに

💤

通りすがり

2020年10月09日 10:04

男性意見ですが… 〉蓋が開いたままじゃんと客観的にみれば、最初のトピ主の言い方が悪いと思うけどなんとも嫌みったらしいというか、意地悪な言い方だから奥様だって素直に謝らなかったわけだし自分の言い方は問題無くて奥様だけが悪いの？まず奥様は、わざと蓋をしなかった訳じゃないでしょうならば「蓋閉め忘れてたよ」で充分でしょもしかしたら貴方が直ぐに入浴すると思って敢えて閉めなかったのかもしれないし… 貴方が何時までテレビ観るかなんて知りませんから既に別居状態なら今から再構築は無理でしょうし離婚が現実的でしょうね訴えたいならやってみてもいいでしょうけどおそらく弁護士にも裁判所にも相手にされないと思うけど… あとね、相手がミスをしたとき、責めるとこから入る人は誰とも上手くやっていけません

トピ内ID：9124035867

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訴えることは可能ですが、おそらく却下されます

🙂

普段は節約家

2020年10月09日 10:04

訴えることは可能ですよ。裁判所に訴状を提出するだけです。でも、なんの法律のどこに違反しているのでしょうか？どうやって訴状を書き、どうやって裁判官に判断してもらうつもりですか？それがないと訴えを審理される前に却下されて終わりです。あと、訴えて、妻に非を認めてもらって何をするのですか？慰謝料をもらう？離婚したい？非を認めてもらいたいなら妻にそういえばよいのでは？しかし、トピ主は言い方が気になるといいながら、トピ主自身の文章は主客が曖昧でわかりにくいです。このような文章では裁判官は理解できませんよ。トピ主も言い方に気をつけたほうが良いです。

トピ内ID：0911261395

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