両親を許したい

子どもが生まれると、自分の子ども時代を振り返りますよね。親の立場と、子どもの立場と両方の立場を知ることで、親に感謝できる人は、実は幸せな子ども時代を過ごせた人だけなんですよね。 親の立場になって、余計に親が嫌いになる人は意外に多いと思います。 私は親に小さな頃に殴られ、塾や大学進学などをさせてもらえなかったんです。それでも社会人になってからは感謝してましたが、自分が結婚し子どもが生まれる度に、何故、私の親はきちんと子育てが出来なかったんだろうと怒りがふつふつ湧きました。反面教師にしていました。 今は結婚20年たち、一番上の子がもうすぐ20歳になって、私は私で親のようにならないで、よく頑張ったな…と思うものの、もしかしたら私の子はもっとこうして育てて欲しかった…等あったのかな…と振り返ると、自分もたいそうな人間では無い、人に偉そうな事は言えないな…と思えるようになりました。 許せるようになったら、許せば良いと思います。 トピ主さんの親御さんは、子に謝る事が出来る人なんですよね。いずれ、トピ主さんも穏やかになれると思いますよ。 怒りが湧くのは今の時点では正解ですし、それに囚われないように。自分なりに子どもが幸せになれるよう努力したら、そのうち許していますよ。

もうずいぶん昔のドラマですが、寺内勘太郎一家のドラマを思い出しました。コメデイですが、いつも親父と息子が大ゲンカして取っ組み合いする場面が毎週ありました。でも今はケンカもなくなりよかったですね。昔のトラウマで悩まれておられるようですが、それは当然と思いますよ。でもご両親はあなたが可愛くてしかたないみたいですね。あなたに愛情があるからお父さんは女と別れて家に帰って来たのだと思います。まあ小さな口ゲンカはどこの家庭でもあります。月日が流れれば親子の立ち位置も逆転します。複雑な心境もわかります。もやもやもあるけど、以前よりは両親が歩み寄ってる今を、大切になさってくださいね。本当に今までつらかったですね。１０年たったら笑い話になるといいですね。あなたの心の傷が癒える日がくるまで、許すのには少し時間が必要だと思います。心の包帯がとれるまで少し距離を保ちながらも時間をかけて、春に花が咲くようにあなたのペースで歩んで行ってください。

私は40半ばです 母との関係性に苦しんだ時期があります 父は小学生の時に亡くなってます 親と関わる時に感じる自身の辛さは何からくるのか？色々学びましたが 「愛着障害」のワードに出会い　ふにおちました 今でもたまに母とのやり取りが辛いと感じる時もあります　もう高齢なのに‥ いつまで自分がそれに拘るのか？ 何より自分の子どもにも同じ思いをさせたくないので、変わりたいと取り組んでる最中です

過去の記憶は消す事が出来ませんし、ご両親の言動に対して、「昔はこうだったくせに」と腹立たしい気持ちが生まれるのは、ごく自然な事だと思います。ご両親は既に過去の事について謝罪していますし、主さんのご両親に対する気持ちは、「恨み」ではないように思います。 現在もご両親と絶縁している訳ではありませんし、これまで通りご自身に気持ちの余裕がある時に会うで良いと思います。私からすれば、今のままでも十分仲良くしていると思いますが、主さんが仲良くないと思う根拠は何なんでしょうか？もし、周りと比べてそう感じているのであれば、他人の家庭と比べている事自体に問題があるように感じました。

今、浮気や不倫のニュースをよく耳にしますし、ドラマなども普通に子供さんが見る時間帯にとりあげられて、ご両親が少し言いあいをするようなおうちは、子供さんが不安にならないか心配ですよね。 小さい時の自分が、まだ、心の中に存在していて、その時の自分が何かのきっかけで、感情として甦ることは誰しもあるでしょう。 楽しい思い出のこともあるでしょうが、辛い記憶で、泣きたいような気持ちになることもあり、アダルトチルドレンといった自分が存在しているといいます。 ご両親は謝ってくださっても、感情までは癒されてないのですね。 一度、思いきり泣いて、その時、弟さんをかばった自分を偉かったね！って、ほめてあげてください。ひょっとしたら、弟さんも覚えてて、二人でなぐさめあえたらいいかもしれません。 お母様も、二人の幼子を抱えて、感情が高ぶってしまわれたのでしょうね。でも、ある意味、被害者でもあり、そこで我慢していたら、子供を守れなかったかもしれません。 離婚もされずに収められて、きちんと学費を払ってくれたら、お父様も立派です。 時に大人も、パワハラを受けたり、横やりを受けたりすることがあり、家庭を守ることがたいへんな事態も生じますから、だんだんと両親のことも理解されるでしょう。 でも、あなたは、自分は、自分達はそうはならないで、明るく楽しい笑いの絶えない家庭にしよう！とがんばってみてはいかがでしょう。 小さな自分を誉めてあげて、明るく笑顔のお母さんになってくださいね。

両親のこと、おじいちゃん、おばあちゃんにしてしまって、あなたのおとうさん、お母さんとして、考えないようにするのは、いかがですか？ お孫さんにはどんな風に接していらっしゃるかわかりませんが、おじいちゃん、おばあちゃんとして、孫を誉めてもらう役にしてしまうと楽かもしれません。 ５ヶ月は、赤ちゃんらしくて、かわいい時です。あまり、悩まずに、赤ちゃんとのやりとりを楽しんで、離乳食も自分でレシピ動画を調べて楽しみながら子育てしてください。 親の意見は参考にいたします…と、うまく受けて、あとは、先輩ママの楽しい方法が最近はWebなどにもあるようなので、親の知らない新しいやり方で赤ちゃんとパパとママ中心のファミリーで楽しんでみてはいかがでしょう。 たまに、おじいちゃん、おばあちゃんで参加していただく程度でよくないですか？ 答えになってないかもしれませんが、今、赤ちゃんの心の発達に寄り添って、絵本を読んだり、あやしたり、楽しんでください。赤ちゃんは、ちゃんと、ママが話しかけてくれるのを楽しみにしてます。 大丈夫、赤ちゃんと楽しく幸せに遊んだり、育てていれば、それで、ご両親を許したことになるのだと思います。あまり、こだわらなくてもそのうち、雪のように溶けて、花が咲きますよ。

私自身の親について、謝ってとか、許すとかありません。 ただ、不満というのは、少しはありますが、親自身の人間の器で、親も子供の頃は、戦争に巻き込まれて、大変だった時代にいきてきたし、姉弟がいて完璧に親が何かをしてあげられるという環境ではなかったことなどを思うだけです。 自分が育った環境と、これから自分の子供に与えられる環境は違うと思います。 子供が不満をもたないようにすべて与えるというのもムリな話ですが、娘さんには、良い家庭環境を作ってさしあげられるように、自分なりに工夫されてはいかがでしょうか？ そんながんばってるあなたを見て、いつかご両親も適度な理解や協力をしてくれると思います。 あなたがどう育った…より、今は、目の前のお子様にどう接してどう育てるか…を考えてください。 お仕事に復帰して、経済的に豊かになれば、お受験をして良い学校にいれてあげれば、将来、お子様も感謝してくださるかもしれません。でも、普通に近所の友達と遊びたかったと言われるかもしれません。 何かの才能の芽があって、それを育てるとき、親は送り迎えや経済的な負担をしてでも子供の夢を叶えてあげたいと努力されているようです。 それよりも、休日は、家族でキャンプを楽しみに自然にふれさせたいという方もいらっしゃいます。 肩の力をぬいて、臨機応変に、日々楽しみながらの子育てができれば良いですね。

何度も読み返しました。 しっかり育児をして自分の家族に向き合えばいつか楽になれる、と背中を押していただき、すこし肩の荷がおりました。 子どもが生まれ、両親は有頂天です。 私にも子どもにも会いたい、と言ってくれるし、実際押し掛けんばかりです。 が、それが非常に憂鬱です。 特に母は過去、父と散々喧嘩した時に「うちの家族は普通じゃない、家族の真似事をしてるだけ。もうやめたい。何の価値がある？」といい放っていました。 私もそう思います。 両親の仲は破綻しているのに、離婚しないで仲の良くなったふり。しかし不倫や浮気の話は地雷、いつ何時母の気分が急降下するかわからず、父が喚くかわからず。 過去、子ども心に｢うちは家族じゃないんだ、両親は家族としてやってくのを拒否したんだ｣と悲しく、恥ずかしく、怒りも沸きました。 そして今、あんなに暴れておいて、孫ができたらずっと実家に居場所のなかった私に遠慮もせず、｢会いたい｣と。普通の家族じゃない親に孫を会わせたくない気持ちが捨てられません。 過去を流したい気持ちと、怒りや憎しみが混在して、どちらを優先したらいいか、まさに頭を抱えています。 うつ症状も出てきて、親から連絡が入ると冷や汗が出たり、気持ち悪くなったりしています。 考えようによっては、仲の悪かった両親は私や弟が巣立ってからようやくではあるものの、環境改善に向けて今を生き、未来見ています。 過去にとらわれて身動きがとれないのは私一人なのです。 それが何より悔しいし、もっと楽しく生きられたらと思うのですが、すっぱり忘れることも、割りきることもできません。 アドバイスにあったように、過去の自分を認めつつ、トラウマをなくそうと躍起になることもやめ、ひとまず穏やかに過ごせるようにしたいです。 夫と子どものためにがんばります。

私は、中学高校の時の友人の家庭がそういう状態で、友人がいつも憂鬱そうにため息をついていたのを目の当たりにしてました。 だから、おとなになって、お父様が亡くならた時に、遺作集を皆様に配られていましたが、友人以上にそれを見たくはないと思いました。 それくらい、友人の話から、その時の嫌だった感情を受けてしまったことがあります。トラウマですね。 だから、あなたに、いつまでも、残ってしまうのも、これからも不安な気持ちもなんとなくわかります。 お祝い事だけしていただいて、あとは、同年代のファミリーと付き合うとか、高齢者にコロナをうつしてはいけないからと理由を作って、距離を保たれたほうがいいかもしれません。季節ごとのビデオメッセージとかに、ファミリーで、夫婦で仲良くやってるところをおもいっきりアピールするとか！！で、リベンジしてはいかがですか？ あまり考えすぎずに、日々楽しく穏やかに、子育てしてください。

今はまだ、ご両親のことを許さなくても良いのです。 自然に許せると思う時が来たら許せばいいし ずっとその日が来なくても、貴方は何も悪くないです。 貴方が子育てをしていく中で お子さんをいつくしみ育てていければそれで十分です。 幸せになってください ご主人とお子さんを幸せにしてください。

＞うつ症状も出てきて、親から連絡が入ると冷や汗が出たり、気持ち悪くなったりしています。 の部分が気になりました ご両親に謝られて許す　許さないの問題ではないんだと思います 自分の傷ついてる心が子育てを通してぶり返す事があります もちろん親にも親の事情があった事を頭では理解していて 乗り越えていない自分を責めてしまい 精神的な症状がでているのかと‥ 自分の子育てに集中したり 気持ちを逃そうとする事がかえって身体的症状に繋がったりうつになったりもします そうなるとお子さんにとっても、トピ主さん自身にも辛く またご両親を責めてしまう～の悪循環になる事があります アドバイスを胸に踏ん張れる間は大丈夫です もしかしたらそれで変化していく気持ちもあるとも思います もし同じ状況にかえってしまう 身体的症状があらわれる時は無理せずに 早めに誰かに頼りましょう ご主人に話した事はありますか？ ご主人じゃなくても、ご両親以外の誰かに気持ちを打ち明けた事は？ もしいないならば 心療内科だったり　出来ればカウンセリングを受けられると 自分の気持ちを冷静になって受けとめられたり 乗り越えられたりします 過去の出来事に拘る自分を責めず ご両親に対する思いも無理に逃さず 今、自分の抱いてる気持ちに向き合う事が近道だったりします 私は、遠回りして　身体的症状がひどくなり 抑えられなくなってから取り組んだので 結果的に時間がかかりました 乗り越えるものなら乗り越えたい そう1番強く思ってるのは自分自身だったので 今はほんとに楽になりました

でも、我慢はよくないです 今まで抑えてきた感情を、正直に両親に話したら？ 許すのは、それからですよ まあ、許す事もないけどね わたしの父親も相当なひどい親だったから、絶縁しました 本当に許せたのは、父が亡くなってからでした

あなたの脳が過去の修羅場を記憶して消せないでいる。あなただけじやなく、世の中には、過去に虐待されたり、暴力受けたりそんなつらい過去をもった人達が何万といる。過去の記憶は消えない。それは脳が覚えてるから仕方がない。 ただ過去の嫌な残像を弱める方法はある。それは思い出さないこと。何回も思い出すくせをやめて、意識的に思い出さないようにすると効果はあります。あなたが幼少期の頃あなたの目の前で暴力ふるう父親は最低な父親だったよね。子供に恐怖心を与えたらだめ。あなたも地獄をみてきたね。宿命というか業というか。みんな何らかの十字架を背負ってます。私もあなたに似た過去があるし。ただあなたは幼少期から親の修羅場をみてるから、トラウマは大きいですね。精神的に深い傷をおったまま今日まで生きてこられたんですね。今まで耐えて頑張ってきたあなたを誉めてあげたい。 両親もあなたに謝罪し今は歩み寄ろうとしている。あなたの事を大事に思ってる。でもあなたは時には顔もみたくない。こっちにくるなくそ親父。と思う自分がいる。それは無理もないです。くそ親父だったんだから。何かで迷った時には、よくせんでもよか。悪くせんでもよか。と私の友人がそう言ってました。肩の荷がおりる言葉です。 音楽療法じやないけど、音楽を聞いたらいいよ。音楽は人の心の傷を治してくれます。お経を唱えるときの鐘の音も音楽らしいです。ギターをひくのもいいです。あと海とか山とか行って自然に触れるのもいいし。あなたがこれまでの人生で１００回泣いてきたとします。じやあこれから１００回笑おう。１００回人生を楽しもう。人を憎むと疲れるし自分も体こわします。（罪を憎んで人を憎まず。というのは、人を憎むとあなたも不幸になるよという意味かもしれません）憎しみからは何も生まれない。自分の宿命と受け止めて、そこから立ち上がる。はい上がって、幸せをつかみとるのが勝利の人生です。