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嫉妬しやすい自分が嫌い

レス32
（トピ主 6 ）
😑
トピ主
恋愛
20代OL女です。4年付き合っている彼氏がいます。

私たちはお互いのスマホを自由に見ることができるようになっています。
この間、彼氏のLINEを見ていたら、
会社の同期で飲み会＆カラオケオールしていたことがわかりました。
その中には女性もいたようです。
朝方、「お疲れ様～」とお互いを労るLINEをしていました。

それを知ってから、モヤモヤが消えません。
前にも、同じようなことがありました。
カメラロールに男女混合でビジネスホテルのベッドでゴロゴロしてる写真があったので、「これは何してたの？」と聞いたら、「出張先で、仕事終わったあとで皆で話し合うことがあって、夜にメンバーのうちの一人の部屋に皆で集まってた」と言われました。それは本当のようなので、疑ってません。でも、その写真を見てあまり良い気はしませんでした。
今回のカラオケオールも、前回のホテルの件も、
事前にひと言、言ってくれていたらモヤモヤしなかったのにな、と思ってしまいます。
今回も前回も、女性と2人きりというわけではなく、男女複数人で過ごしていたことは理解しています。でも、何か嫌な気持ちになります。

私が人よりヤキモチを抱きやすい、嫉妬深い人間なのでしょうか。

もしそうであれば、そのような人格を少しでも改善したいので、何かご助言頂けますと幸いです。

トピ内ID：3657350233

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えっ？そんなことで嫉妬？

🐱
nekoneko
えっ？そんなことで嫉妬する？　訳が解らない。 堂々と見せてくれたということは、やましいことが何も無いと言うことですよね。 女性と二人きりじゃないのですよね。 そんな状況で事前に言ってくれたらって無理ですよ。 カラオケに行ったら女性がいた、予定外に話し合いする事になったのを、どうやってトピ主様へ事前に伝えられるの？ こんな事に嫉妬して態度に出てしまったら、間違いなくウンザリされますよ。 気持ちが重すぎて離れたくなります。

トピ内ID：2742443484

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事前に言う？無理でしょう

😉
ぱん
そんな地雷を踏むような事、どこの男がするでしょう。 無実だからスマホ自由なのでしょうね。 しかし、スマホ自由だからこそ 彼は言い訳とつっこまれても堂々と冷静にいられる、事前の準備が出来ているのでしょうね。 あとは、貴女次第では？ モヤモヤするなら、やめてほしいと訴える。 または、何もないと信じ切る。 惚れた弱み。 どちらにするかは、貴女次第、 別れる覚悟も考えて決断を。

トピ内ID：6482691321

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改善しなくて良い

♨
いやいや
素直にわがままになって、やきもち焼いてるって彼に言いましょう。 妥協点を決めたら良いのでは？ 写真はダメとか、LINEはダメとか。

トピ内ID：8930471751

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嫉妬深いというより

041
通りすがり
相手を信用してないんじゃないですかね？ 自分が大事に思っている人のこと　そんなに信用できませんか？

トピ内ID：8705842883

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逆行してる

🐶
ビネガー
嫉妬しやすい人が、例え許されているとはいえスマホ見るのはおすすめしません。何にもない事でさえ勘ぐるようになって自分が疲れますよ。何もなかったらなかったで「怪しいのは消してるのでは」と疑いループに陥ります。

トピ内ID：1170535953

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私も嫌

🙂
ヤマネコ
彼氏さんとの価値感の違いです。私も嫌ですが、その位と言う人も居ると思います。彼氏さんと結婚してもこの様な悩みはずっと続きますね!きっぱり別れて価値感の同じ人とお付き合いして結婚した方が幸せかも?!(ラインの女が彼氏さんに気が有れば厄介ですね。)

トピ内ID：0872885535

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見なきゃいいよ

🐧
岡崎
お互いのスマホを見るのをまずやめたら？嫉妬しやすい性格なら尚更。 そもそも、自由に見られるようにしてても、見られたくないことは事前に消すなどして隠すと思いますから、意味無いかと。 まあ、男女混合でベッドで寛ぐ写真は良い気はしませんね。でも彼にとってそれは見られても構わないものだった訳だから、彼にとっては浮気の範疇じゃないんでしょうね。 なんかカラオケオールとかも学生気分が抜けていなくて冷めるし、私なら別れるけど、別れる気は無いなら、スマホ見るのやめるしかないんじゃない？ 嫉妬しやすい性格って治そうと思って治るものではありませんので。

トピ内ID：4180753682

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ちゃんと彼に話した？

🙂
sun
写真を見てモヤモヤしたこと、一言言ってほしいこと、彼にちゃんと話しましたか？ 彼氏さん、同期とかなり仲がいいみたいですね。 正直、会社の集まりでなくとも カラオケ、ホテルの件は事象としてよくあることだと思います。 彼氏の行動があり得ないという意見もここで出そうですが、それはただのその人の価値観であって、事象としてはよくあることです。 だから、トピ主さんがそれにぶち当たるのは珍しいことでは無いんです。 それが嫌な人は話し合うか我慢するかお別れするかしか選択肢はありません。 私も同期で出張したときや、大学院時代に学部生を指導する合宿など様々な時を含めて、ホテルで誰かの部屋に集合し、そこで飲み会をやることが多かったです。 その中には恋人がいる人も沢山いました。 けれど、その場には教授や上司もいたりするので、へんなことなんか起こりようがありません。 こればっかりは、交友関係の価値観だと思います。彼と話し合って、彼が事前に話してくれることで貴方が納得できるならそれでいいと想いますけど、嫉妬するのを見越して敢えて相手のスマホは見たくないという方もいますよ。 スマホを見れる提案をしたのはどちらかわかりませんが、トラブルと言うほどではないけれど、モヤモヤする原因を自ら作っているようなもんですからね。 不安は解決できるかもしれませんが、常にスマホをみてプラスになることなんて、全く持ってありえないことは断言しておきます。　 トピ主さんは、自ら不安になる行為をしているようにも見えます。不安になるか確認してるといいますか、それをわざと証明したがっているような。 嫉妬心しやすい方は、自分の交友関係の広さや人脈に自信がない人が多いです。トピ主さんは該当していますか？こういう時は案外、友達を頼るのもいいですよ

トピ内ID：7145436866

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うーん

041
くま
こういう感情面の話って何か改善できるのかな？ トピ主さんが自分の嫉妬心を卑下してもしなくても、相手はトピ主さんの嫉妬を好意的に捉えることは無い。 つまり、相手がそれを嫌だと感じたなら恋愛も結婚も終わりになると考えていい。 今時、嫉妬深い奥さんと楽しく暮らす男性はいない。 嫉妬深い奥さんと結婚した男性は悲惨。 出来ることは嫉妬をしても一切表に出さないこと。 多分だけど、嫉妬をする人にとって嫉妬自体を失くすことは無理で、嫉妬している自分を上手く隠す方向で相手と上手く付き合っていっているんじゃないかな？

トピ内ID：2144186876

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怖いです

🙂
けるん
＞事前にひと言、言ってくれていたらモヤモヤしなかったのにな 出張中に、これから同期の部屋で打ち合わせするって事前に言えってことですか？ あまり束縛と干渉をすると息苦しいし、行動を全部見張られているみたいで怖いです。 彼が隠し事をして怪しいなら、疑ったり不安になるのも分かりますが、スマホを見てもいいと言われているくらい隠し事がない彼氏で、朝方、「お疲れ様～」と解散しているし、グループでカラオケに行っていたのに、女性がいるだけで、そんなにモヤモヤする理由が分かりません。 どうして彼を心から信頼できないのですか？　心から彼を好きで、ずっと一緒にいたいと思っているのなら、信頼することも大事だし、結婚もしていない今からこんなに干渉して細かいと彼は息苦しくなると思います。嫉妬深い人は自信がなくて、疑い深くて自己愛が強い人が多いです。トピ様は彼より自分が大事ですか？嫉妬深い彼女を持って、彼が大変かもとか考えたことありますか？ 私は大好きな人はある程度は自由でいてもらいたいです。結婚前から事前報告とか怖いルールを作って縛り付けたくないです。縛らなくても、私を好きでいてもらいたいです。

トピ内ID：4361198647

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スマホ見て良いことはない

🎶
ジャコ
主さんは嫉妬しやすいんですね。 そんな人がわざわざ彼氏のスマホなんか見ることが間違いの素ですよ。 ＞事前にひと言 あってもなくてもモヤモヤするに変わりないって。 主さんみたいな人は、スマホを見なくても安心平気って思える人としか付き合っちゃいけません。 嫉妬しなくても大丈夫って思える人を頑張って探しましょう。 うちも夫婦でお互いのスマホを自由に触りますが、嫉妬の種を見付ける為に借りる訳ではありませんので。 ヤキモチや嫉妬しやすい理由は相手の行動というより、主さんの方に原因があると思いますよ。

トピ内ID：6909619579

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トピ主です

😑
トピ主 トピ主
コメントを頂きありがとうございます。 全て拝読致しました。共感やアドバイスも大変嬉しく、「え、そんなことで？」と指摘頂いたご意見も、読んでて何故だか安心しました。誰かに聞いてもらって、何か意見が欲しかったのかもしれません。 スマホがお互い自由に見れるのはとくにそうするように決めたルールではなく、いつの間にやらそうなっていた次第です。 自分でも何となくわかっているのですが、彼のことで嫉妬したり不安になるそもそもの原因は、自分の自信のなさと自己肯定感の低さだと考えています。私が知る限りでは、彼は私に対して優しくしてくれますし、誠実にお付き合いしてくれていると思います。それでも、私はずっと何故か「いつか愛想を尽かされる」という恐怖に1人勝手に怯えています。 頂いたレスにありました、「自ら不安になる行為をしているようにも見えます。不安になるか確認してるといいますか、それをわざと証明したがっているような。」というのは非常にしっくり来ました。自分の感じている不安を先回りして探しに行くことで、後から知って受ける傷ができるだけ浅くなるようにしてるのかも知れません。厄介すぎる… 彼が何故、自分なんかと付き合っているのか、どんなメリットを感じているのか、一生懸命考え抜いても全くわかりません。そんな自分の自信のなさを彼のせいにしたいのかもしれません。 本当にダメな人間です… 別のレスにありました、「彼氏さんと結婚してもこの様な悩みはずっと続きますね!」というのも、刺さりました。たしかに、そうですよね… 自分が嫌だと思ったことを素直に伝えたら彼に引かれてしまうのか… それともこのまま我慢して、結局どこかで私が爆発してしまうのか… 今後どうするべきか、難しいところです。。。 こんな器の小さい人間の悩みですが、ご相談に乗っていただきました皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：3657350233

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彼は信じられる人ですか？

🐤
鯉
スマホも自由に見せてくれて 男女共、会社の同期に嫌われくこと無く人付き合いが出来る彼です。 4年もお付き合いして来たのに まだ 信用ならないですか？ 自分が知らない時間の彼の行動に異性が関わっている事を知ると 嫉妬したり嫌な気持ちになるのは分かります。だから 彼にやましい事がないなら そこはあなたが知る必要のない事です。 カラオケや出張先での話し合いなど 事前に聞いていれば嫉妬心は出ないのですか？ 本当に？ ＞人よりヤキモチを抱きやすい、嫉妬深い人間なのでしょうか。 もしそうであれば、そのような人格を少しでも改善したい、 との事ですが 基本的に彼を信じる。これに尽きます。 あなたと時間を共有していない時も 彼の心にはあなたが居ますよ。 ヤキモチと嫉妬は かわいいと思ってくれる範囲で充分です。

トピ内ID：7789701513

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トピ主です

😨
トピ主 トピ主
頂いたコメント、全て宝物です。何度も読み返させて頂いています。読むと自分を冷静に見つめ直すことができて本当に助かっています。 身内にこういうことを相談しても気を使って慰めてくれるか、ドン引きしても本音の意見をくれないと思いますが、こういった匿名掲示板では客観的なご意見を頂けるのでここに相談して良かったと思います。ありがとうございます。自分の成長に繋げられように、頑張ります。とりあえずスマホを見るのは控えます。 また、嫉妬しにくい方、本当にすごいと思います。私もなれるなら、そうなりたいです。でも、気になるものは気になってしまう…不安になってしまう… こういった感情(欲求？)はどうしたら消せるでしょうか。それか消すのは無理であれば、どのようにしたら回避したり抑えたりすることが出来るでしょうか？ この嫉妬しやすい性格のせいでこれまで度々、彼に気を遣わせてしまったことがあり、そして私は必ず後から自己嫌悪に陥る…この繰り返しをしています。(それでも彼が、私のこの性格を理解した上でずっと付き合ってくれていることが不思議です…) ずっと前から、自分を変えたくて悩んでいます。何かご助言頂けますと幸いです。

トピ内ID：3657350233

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彼を信用していないんでしょ

🙂
れんこん
嫉妬じゃないと思う。 彼を信用していないだけだと思う。 過去に付き合った人に何かされた事があるとか、今の彼に何かされた事があるとか？？ ＞＞今回のカラオケオールも、前回のホテルの件も、事前にひと言、言ってくれていたらモヤモヤしなかったのにな、と思ってしまいます。 いや、モヤモヤしたと思う。 それどころか、主さんはだめって言ったんじゃないかな？ まず、彼には彼の付き合いと時間や世界がある事をちゃんと認識しましょう。 そのためにはケータイを見る関係をやめる。 ロックかけたら？お互いに。 お互いにお互いの時間や世界観があるので、その辺をきちんとわきまえたらどうでしょう？ 彼からすれば見られても困る物ではないので気にしなかったんだと思いますよ。 4年も付き合っていれば彼の性格はわかりませんか？ あまり、嫉妬？束縛？していると彼の方がしんどくなりますよ。

トピ内ID：6221275347

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自分なら

🙂
匿名
＞また、嫉妬しにくい方、本当にすごいと思います。私もなれるなら、そうなりたいです。でも、気になるものは気になってしまう…不安になってしまう…こういった感情(欲求？)はどうしたら消せるでしょうか。それか消すのは無理であれば、どのようにしたら回避したり抑えたりすることが出来るでしょうか？ 私は嫉妬したりしないタイプなんですが、元々の性格もあるのかな。あまり人のこと気にならないのかも。結婚してるけど、夫のスマホみたことないし、女子まじりの飲み会の写真見ても「楽しい会でよかったね」と思うし、伝えます。 なんでかなーと今回考えてみて、自分が異性混じりの集まりがあったときに100%浮気しない自信があるからかも、と思いました。自分が相手の信頼損ねる事はしないから、夫（彼氏の時も）も絶対しない、と信頼してるから平気なのかも。 そりゃ、自分はしないけど相手はするかもしれないっていう人もいると思うけど、それって相手を信頼できないってことですよね？信頼関係結べない相手と一緒にいても時間の無駄かなーと思ってます。好き嫌いも大事だけど、信頼できるかできないかはもっと大きいです。何回浮気されても傷ついても好きで離れられない、みたいなのって、相手を使った精神的自傷行為みたいで意味ないと思うので、好きでも信頼できる人でなければお付き合いしないし、信頼できなくなった時点でバイバイです。 反対に主さんは、会社の同期の集まりや、学生時代の集まりで男女複数で集まったら、誘われたらころっと傾いて浮気しちゃうのかな。それなら確かに、彼氏が同じシチュエーションになったときに疑うのも仕方ないけど。 嫉妬しそうにな時は「私はこのシチュエーションになっても他の男の人にゆらがないな、だから彼も周りの女の人のことは何とも思ってないな」と思ってみては？

トピ内ID：2902272887

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彼には彼の付き合い方がある

🎶
ジャコ
嫉妬もヤキモチも自分の感情な訳です。 自分でコントロール出来るようになると楽ですから身につけた方がいいですよ。 嫉妬にモヤモヤしたりハラハラしたり感情が乱れる状態って刺激的ですよね。 主さんは自分では気付かないうちに、その刺激を求めているんです。 他にも他人の悪口が止まらない、過去の失敗を忘れられない、など自分で自分を苦しめていることって人によってたくさんあります。 これは、嫌だと思いつつも楽しくて辞められない、脳が快楽と感じるよう「癖」になってしまったという状態。 主さんは幸いにも気が付いて、そこから抜け出したいと考えている。 それなら強制的にでも考えずに済むようにしましょう。 他の楽しいことに没頭する。 頭を使うだけでなく体を動かす。 お勧めは掃除と料理です。 黙々と床を掃き清める。埃を取り除く。 野菜を刻む。煮込む。心を込めて準備する。 キレイな部屋で美味しい料理も食べられて時間を有効活用できます。 本来なら彼の行動は彼のもの。 彼の行動のせいで主さんがハラハラするのっておかしくありませんか？ 自分は自分。 彼には彼の付き合い方があると認めて。 恋愛は楽しいけど、彼と距離が近付き過ぎると重たくなって結果疎まれてしまいます。 その先の結婚を目指すなら、自分の感情は自分でコントロールし、自分の機嫌は自分でとるってことが出来ると楽ですよ。 自信のなさや自己肯定感の底上げって時間もかかりますが、こうやって日常の些細なことを丁寧に行うと心も落ち着くし穏やかに過ごせます。 他の方法もいろいろあると思うので、主さんらしく楽しめる方法を見つけて続けてみてくださいね。

トピ内ID：6909619579

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まず

🙂
ささ
まず、事前に言う方がおかしいですね。 事前に言うってのはそうなる流れが決まってるって事ですから。 いつから決まってたんだよって逆に気になるわ。 次に、世の中男女均等の流れがあるので、そこら辺に異性はいます。 たまたま自分がそういう世界、環境に居ないからといって、世の中普通に起こり得る状況を避けましょうは不自然だし、余計なエネルギーを相手に使わせる事にしかならない。 恋人間や家庭内で足引っ張りあっても誰も得しないよ。

トピ内ID：0100030639

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『嫉妬深い人』は例外なく、『自分に自信の無い人』。

🙂
頑張って
恋愛に限らず、仕事でもなんでも、他人に嫉妬しやすい人には一定の傾向がある。 なによりもまず「自分に自信が無い」。 だから常に疑心暗鬼になるし、他人（今回のケースでは彼氏）の動向が気になる。 結局いつも他人の動向によって自身の気持ちが左右される。 そういうのを理解して「あれ？バカバカしいことに労力と精神力を割いてるな」と気が付ければいいんだけどね。 加えてあなたの場合は、彼氏を信用してない。 気づいてないだろうけど、あなたの苦悩のすべては“彼を疑う事”から始まってる。 私は夫と数年付き合い、２０代で結婚。 それからもう２０年以上だけど、一度も夫を疑ったことがない。 付き合ってる時から彼がどこで何してるとか追及したこともない。 連絡もむこうが都合の良い時にくれればそれで何の不満も不安もない。 だからもちろん携帯も見たことないよ。 夫も同じ。 「いつでもどうぞ」ってスマホの暗証番号も教えてるけど、見てくれない(笑) お互いに愛してるし、信用してるし、多分自分に自信があるんだろうな、二人とも。 あなたはそのままだと、いずれ彼氏が離れていくんじゃないかなあ。 度を過ぎた嫉妬って（加えて自己卑下）、相手からしたら扱いにくくて面倒くさいものだよ。 性格はそう簡単には変えられないけど、努力してみたら？ 一番のおすすめは、恋人以外に自分の人生で大切な物を見つけること。 趣味・仕事・友人、なんでもいい。 恋人がどうしてるか、誰といるか、自分をどう思ってるか・・・そんなどうでもいいことばかり（ゴメン）考えるような時間を減らす。 あなたはそんなことに多くの労力を割いてるわりに、それによって何も利益を得てないばかりか、ただ疲れが倍増してるだけじゃん。 恋人にも他人にもほとんど嫉妬しない性格の私から見ると、 あなたは随分と人生を無駄にしてるように感じる。

トピ内ID：9058743370

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依存

🙂
クリップ
そうですか～。嫉妬って苦しいですよね。 嫉妬の感情も苦しいし、そういう気持ちになる自分も嫌になるので 二重の苦しみなんだと思います。 私もかつてはそうでした。 でも今は割と楽な気持ちで過ごすことができています。 どうしてかと言うと、自分を愛せるようになったからだと思います。 自分を愛せてない状態だと、エネルギーがいつも外に流れ出している状態なので、なにかで満たそうとします。 依存状態ですね。 具体的には、自分を優先させてあげて、自分を大切にしてあげることだと思います。疲れたら休むとか、好きなことを思いっきりするとか。基本的なことのようですが、良かったら試してみてください。きっと変わった自分に出会えると思います。

トピ内ID：5983410130

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嫉妬する自分を好きになる

🙂
おかき
私って、嫉妬するくらい『彼のことが好き』だったんだ！？ と考えてみては？ そうすれば、 恋する私って、案外可愛いんじゃないかしら？と自分の事がちょっと可愛く思えてきませんか？ 嫉妬って、程度の問題。 こんがり良い色に焼けたトーストは美味しいけど、真っ黒に焦げたトーストは食べられないのと同じ。 コントロールして良い色に『妬け』ば、美味しく食べてもらえますよ。 黒焦げじゃなくこんがり美味しそうな自分でいるように『意識』してみては？

トピ内ID：1658006079

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携帯を見ることをやめる

🐧
ここ
以前の私とそっくりです… 私も以前は自信の無さから、いつか壊れてしまうならと自分の幸せを壊そうとする行動を取っていました。 元彼のことを信じられなくて、離れたい気持ちがあって理由を探してたのもあります。ただの依存と執着でした。 自分で自分を幸せにしようという気持ちが無く、誰かに幸せにしてもらいたかった。幸せじゃなくなったときに、その人のせいに出来るから。 トピ主さんもそれに近いのかなと思いました。 私は現在は改善(と言えるか分かりませんが)されましたが、相手の力が大きいと思っています。 元彼と別れた後は自分を大切にして、自分は素敵だからいい人と出会えるし、出会えないとしても一人で楽しめばいい。と考えを変え、違和感を感じる相手とは関係を進めず一人で過ごしました。 数年後、女性の影が無く(友達も少ないです)、私の嫌がることをせず、私のことを全面的に受け入れてくれる男性と出会い、そこから携帯を見る必要も、愛情を確かめる必要も、疑う必要も全く無くなったのでしていません。 彼が携帯を忘れて仕事へ行っても、見たい気持ちが全く湧きません。 そういう人じゃ無ければ、以前と同じようなことをしていたかもしれませんが…。 私の意見ですが、トピ主さんが彼を信じられるようになるとは思えません。モヤモヤは小さくはなっても消えることは無いからです。 それでも彼と一緒に居たいなら、携帯を見るのをやめることを勧めますが、これからもモヤモヤを我慢し続けて行くことになると思います。 嫉妬深いのも自分の一部です、自分を嫌いにならず、まずは受け入れてあげてください。そこから自分と向き合い、どうしたいのかをハッキリさせる。ノートに気持ちや状況を書いて整理するのもオススメです。 トピ主さんが自分を偽ることなく、幸せに過ごせるよう願ってます。

トピ内ID：9721315923

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トピ主です

♨
トピ主 トピ主
引き続きコメント頂き、ありがとうございます。 どれを読んでも、非常に腑に落ちて… 自分ではうまく説明出来ない、自分の内面とか根っこにある部分を言い当てられると、不思議ですが、心が楽になりました。 やはり客観視というのは、大切なのですね。 また、皆様からのコメントを読みながら、自分を見つめ直していく中で、思い出すこともなかったような子供の時のことをいくつか思い出しました。結構、今の自分の性格になった理由は、子供の時の影響が大きいのかも…とも思ったりもしました。(長くなってしまうので、省略いたします) 皆様のおかげで、心のダメダメループから一旦抜け出すことができた気がします。また、しばらくしたら落ちてしまうかもしれませんが…そうしたらまたここで頂いたコメントを読んで、自分を立て直そうと思います。 あと、掃除とか料理とかに黙々と取り組む時間を取ってみようかと思います。 本当に、ありがとうございます。

トピ内ID：3657350233

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トピ主です

😑
トピ主 トピ主
トピ主です。 今日は、彼と一緒に部屋で過ごしていました。 彼は寝ていました。すると、 彼のスマホに通知が来たので、 「スマホ鳴ったよ」と伝えたら、彼は眠そうに 「誰から？」と聞いてきました。 それで私が通知画面を見たところ、女性と思しき人物からのLINE通知が表示されていました。 「〇〇っていう人からだよ」と私は言いました。 「会社の同期か。見ていいよ」と言うので、私はそのLINEを開きました。 すると、以下のようなやりとりがありました。 ~~~~ 同期女性「今話題になってるあの映画、〇月×日に見に行かない？今の所、他には誰も誘っていないんだけど」 彼「ごめん、その日は用事があるので… あと、その原作の漫画全然知らないから多分見ても何も分からないと思う笑」 同期女性「そーなのね笑」 ~~~~ だいたいこんな感じでした。 私「…これ2人で映画行こうって誘われてますよ」 彼「うん、さすがに2人きりは良くないなって思ったから断った」 私「ありがとう。ていうか、この人はあなたに彼女がいるって知ってるんだよね？」 彼「うん、一応同期には少しだけど君のこと話してるから知ってるはずだよ」 私「うーん、この人はフランクな価値観の女性なんだね」 彼「んー、まあ俺がその映画面白そうだよね～とか言ったから、それで誘ってくれただけかもしれないけど…」 こんな感じで話しました。ので、彼のことは信用していますが… やはり私がこれまでモヤモヤしていたのは少し勘が当たっていたのではないかと思いました。 私としては、この女性は彼をデートに誘っているようにしか見えないのですが… 映画に行くというのは、上映が終わったら解散、ではなくその後恐らく食事とかもするの想定しているでしょうし… 恋人がいる人に、「2人で出かけよう！」と言える人の心理がわからず恐怖です…。

トピ内ID：3657350233

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レスを見て

🐤
鯉
＞私がこれまでモヤモヤしていたのは少し勘が当たっていた、というのは 彼が少し可哀想かなと思いました。 誘われたけど彼はちゃんと断ってくれてるし そのやり取りの事を分かっててトピ主さんに「見てもいいよ」と言ったと思います。それってやましい気持ちがないし そこをトピ主さんに分かってもらおうとしての行動じゃないですか？ 彼はトピ主さんを大切にしているように思いますよ。 彼を信じられるようになるといいですね。

トピ内ID：7789701513

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うん

041
くま
彼女がいても誘ってくる人って男女に限らず普通にいるよ。 あからさまなものから微妙なものまで含めるとキリがない。 というか、普通に考えれば「いいな」って思うような相手って彼氏彼女がいるんだよ。 だから、彼氏彼女がいる人を避けていては「いいな」と思う人との縁は無いとまでは言わないけど少ないことは事実。 厳しいけど、彼氏彼女のいる人にアプローチをしてはいけないというルールもなければモラルもない。 ある意味「仁義なき戦い」の世界。 筋を通す人は通すけど。 要するに、トピ主さんたちの場合なら彼が選ぶという事。 覚えておかなければならないことは、その彼が選ぶという行為をトピ主さんが阻害すると彼には悪い印象しかないと言ってもいい。 残念だけど、自分の彼女が他の女性を排除しようとする行為に対して好感度を上げてくれる男性は稀ということ。 そして信用というものは信用するだけでは不十分で相手（この場合彼氏）が自分が信用されているという認識が必要。 つまり彼自身がトピ主さんの信用を得ているという確証があって初めて成立するって考えていい。 嫉妬というか嫉妬をする姿はこの「信用されている」という状況に何らかの影響を与える可能性がある。 嫉妬をして信用されていないと彼が認識する可能性があり、それが恋愛の終わりを早めることになるかもしれない。 それよりも嫉妬と上手く向かい合って彼にトピ主さんが信用している姿を見てもらったほうが恋愛は長く続くということ。 今回のように彼が携帯を見せているのはトピ主さんの信用を得たいという彼の気持ちの現れと受け取れるよ。 彼女に信用されていないと認識している男性の恋愛への忠誠心は脆い。 彼もトピ主さんを大切にしているんじゃないかな？

トピ内ID：2144186876

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トピ主です

😑
トピ主 トピ主
トピ主です。コメント頂きましてありがとうございます。大変参考になります。 確かに、彼が自らスマホ見ても良いと私に言ったのは「ちゃんと断ってますよ俺！！」というアピールだったんだろうなとは思いました。 誠実だなと思いました。 ただ、どんなに信頼していても、 恋人や配偶者に好意を抱いている人物が近くにいることがわかったら、不安になる人の方が私は多いと思っていましたが…私は少数派なのでしょうか？何の心配も感じないというのは相当自分に自信がある人ではないと不可能ではと考えています。 また、今度は 彼はまたまた会社同期の親が所有している別荘で10人ほどで男女混合お泊まり会をすると言っていました。 …うーん、やはりモヤモヤ。恐らくLINEをしてた女性も来るでしょうし。お泊まり会ですと、きっとお酒も飲むでしょうし、お店と違って一軒家の中だと無礼講になりそうですし。。。 …と、いつものごとく何だかんだ色々考えてしまいます。 ただ、こういう案件「行かないでよ」なんてことはさすがに言ったことはありません。 「へ～いいじゃん」と棒読みで言ってるので多少よく思ってないことはバレてる気もしますが…汗 もういっそ「あなたの交友関係を尊重したいし止めないけど、自分は結構ヤキモチ妬きだから、そういうのは正直不安になることもある」と 素直に言ってみた方が良いのでしょうか。 むしろそれはやめとけ！でしょうか。

トピ内ID：3657350233

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単に合わないんじゃ？

🎶
ジャコ
主さん、一生懸命嫉妬しないように頑張っているんだとは思いますが…単にその彼と合わないってこともあり得ますよ。 今の時点で、彼の付き合いを尊重するとか無理でしょ？ 嫉妬しないように、彼のスマホを触らないように気を付けているなら、彼から頼まれても触らなければいいことです。 意地悪な見方をすれば、彼とそのチョッカイをかける同期の人は、主さんがどんなに慌てふためくか試しているように見えます。 スマホ鳴ったよ、と教えたら「誰から？」「見ていいよ」と言われても「知らんがな」で断りましょう。 後から起きて自分で返事をすればいいのだから。 世話焼き過ぎると重たくなりますよ。 彼が魅力的な人なら既婚ならまだしも交際相手がいるくらい知っても粉をかける人はいるでしょう。 振り回されない自分でいるには、関心を排除すること。 これは彼に対して無関心を装うのではなく、彼の付き合いを尊重して信頼すると覚悟を決めることです。 もちろん覚悟に見合う相手でなければ裏切られるかもしれません。 でも嫉妬に狂うよりはマシです。 余計なことを考え過ぎるのは主さんが暇だからだと思います。 主さんは自分自身への自信が少ないから、彼のことも信頼しきれないしいちいち揺れ動いてしまうのでしょうね。 チョッカイ出す側からすれば付け入る隙が多々あるということ。 自分の嫉妬を自分で抑えられないと、彼に委ねることになります。 ヤキモチを彼に伝えるのはいいとして変な駆け引きの為だったら「やめとけ」です。 はじめにコメントした通り、主さんは自分の心の平穏の為に付き合う相手をしっかり選ばないとダメですよ。

トピ内ID：6909619579

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レス

☀
ゆかたん
カラオケオールはともかくホテルでゴロゴロは異常。 なんでそんな人とお付き合いしているのかな。 苦しい相手とお付き合いして苦しんでいるトピ主さん。

トピ内ID：6872260300

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これは彼氏がダメダメでしょうよ

🙂
我欲が恋愛を壊す
惚れた女をこんなに心配させて・・・ あなたちっとも悪くないよ。 聞いていい？ いったいこんな彼氏のどこが良いの？？？

トピ内ID：3427746789

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