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不妊からの流産、もう離婚するしかないのでしょうか…

レス58
（トピ主 2 ）
🐤
ちこ
夫婦
33歳の専業主婦です。この度、妊娠8週目で流産してしまい、一昨日手術してきました。 夫婦共に不妊で、5年程不妊治療をし、体外受精で初めて授かった子どもでした。 元々夫はとても子どもが欲しい人で、反して私は欲しいと思ったことはありませんでした。ただ愛する主人を父親にさせてあげたい一心で辛い不妊治療に耐え、正社員の仕事も一昨年、治療に専念するために退職しました。 お腹の中の赤ちゃんが死んでしまったのは、私が前向きじゃなかったからかな、と日々罪悪感に苛まれています。(元々妊娠出産に強い抵抗があり、今でも申し訳ないことに心から産みたいとは思えません) 流産がわかった時から、プチっと糸が切れたようになり、何も楽しくなくなってしまいました。 昨日、主人からもう一回体外受精をして欲しいと言われました。 無理です。もうあの注射、投薬の日々、採卵、胚移植を今の私に出来るとは思えません。無事に妊娠したとしてもまたつわり(3週間しか体験していませんがとても辛かった)もやり直し、そして万が一また流産になってしまったらこの胸が張り裂けそうな悲しみと、お腹の中をゴリゴリと掻き出される心身共に辛い手術…。もう無理です。 泣きながらもう私には無理と訴えましたが、主人は無言で頭を撫でただけ。布団に入ってからもどうしても涙が止まらず、声を殺して泣いていましたが、隣の主人は携帯を見たまま無視でした。 私はできることなら、主人と二人で慎ましく幸せに生きていきたい。でもそれは主人にとって幸せではないのでしょう。もう離婚するしかないのでしょうか。主人が好きで愛おしくて、離れる事を考えると涙が止まりません。 また私は不妊治療のためにキャリアを中断し職を失ったのに、主人は着実にキャリアを重ねています。なんだか理不尽で私の人生ってなんだったんだろう…と。毎日どうして良いかわからず、もう死にたいしか考えられません。

トピ内ID：eedbd8884a0bc1a1

#３０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#赤ちゃん
#離婚

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今は休んで

🙂
ゆめみ
今はどうか…ゆっくり休まれてくださいね。 トピ主さんと同年代、治療歴も同じくらいで、流産経験もあり、体外受精3回目で授かりました。色々な気持ちが分かり、お気持ちお察しします。 もう胚盤胞が残っていなく、再度採卵から行うなら…とても辛く簡単に『もう一回』と言えるものではないと思います。ましてや、悪阻と手術を経験されているなら尚の事…。 ご主人がいくら子供が欲しいとはいえ、肉体と精神の苦しみは…母体にしか分からないでしょう。 キャリアを捨ててまで尽くした事、私は二人でいたい事、離婚すら過る事、泣いている時に抱きしめて最後まで慰めて欲しかった事、全部伝えましょう。改めてお二人で話された方が良いです。 とても辛い時間と話し合いになるかもしれません。でも必要な時間だと思いますよ。 私は流産後…少なくとも1ヶ月は空っぽでした。今思い出しても、すぽっと記憶が抜けています。 トピ主さんは…まだ手術から数日しか経っていないなら、今はたくさん泣いて身体をゆっくり休めてくださいね。すぐに解決しようとせず、少し時間をおく事も必要ですよ。

トピ内ID：10c3b088d365ccf2

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治療期間の期限を決める

🙂
通りすがり
私も流産経験者で、運良く人工受精で子供を授かることが出来ました。体外受精でもなかなか妊娠しない方がたくさんいます。 一回目で妊娠出来たということは、妊娠出来る体であることがわかりました。 流産してしまったことは気の毒ですが、ご主人的には流産よりも、妊娠することが出来たんだ！というささやかな希望の方が勝ったのかもしれません。 頭からだめだと拒否する前に、愛するご主人の為に、治療の期限を話し合いで決めたらいかがでしょうか。 私の友人は、40歳まで頑張っても授からなければ（当時36歳）赤ちゃんは諦めて、2人の生活を楽しもうと話し合いで決めたそうです。 結果、授かりませんでしたが、犬を飼い始めて我が子のように可愛がっています。 どういう結果になるかはわかりませんが、夫婦で乗り越えてほしいです。エールを贈ります。

トピ内ID：3d216ad9393fb988

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トピ主です

🐤
ちこ トピ主
おふたり、温かいコメントありがとうございます。号泣しながら何度も何度も読み返しました。 ＞ゆめみさん 同じようなご経験をされたのですね。長期間の不妊治療本当にお疲れ様でした。そしておめでとうございます！ そうなのです。主人は簡単に「もう一度」と言いますが、女性の体の負担を当然ですが理解できていないようで…。流産手術もその他の不妊関係の手術のあとも「え、思った以上に辛そう！もっと簡単なものだと思ってた！」とのたまいました。。。とはいえ愛する主人ですので、しばらく心身共に休めて落ち着いたあと、一度腹を割って話し合いたいと思います。 優しいお言葉ありがとうございます。 ＞通りすがりさん 無事お子様おめでとうございます！ うちはもともと体外受精は1回でダメだったら諦めようと決めていたのですが…。 “一回で妊娠出来たということは、妊娠できる体であるということがわかりました“→その通りです！主人はその希望にただただ嬉しくなってしまったようで、私の体の負担を軽視して「すぐもう一回！」となっているのがなんとも言えずモヤモヤするのです。 結局期限を決めて、「じゃあ体外受精はあと1回だけ」と決めたとしても、今後もズルズル行ってしまうのでは、と正直不安です。 ご友人素敵ですね。お子さんがいるご家庭ももちろん幸せそうですが、二人っきりの人生を受け入れて二人の生活を楽しんでらっしゃる方々は本当に羨ましいです。 エールありがとうございます！

トピ内ID：13736049f55088ec

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どうかお大事に

🙂
こま
同じ不妊治療をしてる身として 他人事ではなくとても頑張って、とは言えません。 夫婦関の問題を他人に話すのも辛いかと思いますが クリニックにカウンセラーがいれば相談、または信頼できる先生に心のうちを話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5260b1185ea5dac7

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自分の気持ちを話して、子供の事どうするか話し合われては？

🙂
ミルク
身も蓋も無いけど、子供を持つ事に乗り気じゃないのに、子供が絶対！みたいな男性と結婚した事が、そもそも間違いでは？ ウチはお互い子供は要らないが一致して結婚したので、結婚10年、アラフィフ夫婦ですが、ラブラブ仲良しです。 辛い不妊治療は、やはり自分が子供が欲しいって強い気持ちが無いと、前向きになれないと思います。 正直に自分の気持ちを話してみたら？ それでもご主人が子供は絶対だと言うなら、離婚を視野に入れても良いと思います。

トピ内ID：9e08e5b1be88f490

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生まれても先が思いやられる

041
オリーブ
妻が治療から流産まで心身ともに辛い思いをしていて、それを身近で見ているのに簡単に治療再開のお願いと優しく頭をポンポンするだけで後は無視？ そんな思いやりの欠片もない男の子どもを無事に産んだとしても、夜泣きやらイヤイヤ期でトピ主さんが育児ノイローゼ寸前になっても頭をポンポンするだけで育児参加なんてしないですよ。『僕は仕事で忙しいんだよ。母親なんだから頑張って』なんて言われるのがオチでは？

トピ内ID：8ecc9b8818bbf2a7

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死にたいなどとは言わないで。

🙂
ゆき
死にたいなんて考えず、あなたはあなたの人生を歩んで。 とは思いますが、夫さんは子供が欲しいのなら、離婚して子供を産める人と一緒になってください。と、キッパリ言ってみたら？とも思います。 このまま一緒に居ても、いつまでも言われそうだし、つらいと思うので… 冷たい意見かもしれませんが、一緒にやっていけるとも思えません。

トピ内ID：618de642074ecf47

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価値観の違いなのかも

🙂
cloud
　泣いてるパートナーが目の前に居るのに何だか他人事のようにも見えますね(あくまでもトピ主主観の文章からですが）。 　子ども以前に人の痛みをどう捉えているのか解らないです。男性にしても精子の採取とか特殊な事だろうとは思いますが。 　とても重い話しだし人として大事な部分だと思います。

トピ内ID：a5107e78bf4e0f07

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覚悟がないなら退職も不妊治療もしてはいけないと思う。

🙂
匿名
言葉きつくてすいません。 女性しか生めませんし、男性にはわからないです。それは求めてはいけないし、恨むなら退職も不妊治療もすべきではないと思います。 「私は別に子供はそんなに欲しくなかった」というのなら、それは結婚前に旦那さんにきちんと話すべきでしたし、結婚できないのが嫌で黙っていたのではないですか？ 「旦那さんを父親にしてあげたかった」というのなら、最後までやり切ればいいじゃないですか。 でもそれができないなら、旦那さんを父親にしたい以上に子供がいらない気持ちが強いのです。 トピ主さんが苦しむのは、中途半端に自分をごまかし続けてきたせいだと思います。 だから旦那さんに八つ当たりしているのです。 子供は旦那さんの愛を得るための手段にしようとしていた。 退職は自分の意志でした。だからキャリアが詰めないのは仕方ない。 これらはきちんと自分が決めたことだと認めるべきだと思います。 そうしないと前には進めない。 その上で、もう一度本当に子供が欲しいのか考えてはどうでしょうか。 正直となりで泣いてるアピールされたら、逆に慰めれないですよ・・・。当たられるのわかるし。 スルーされたことにむかつくなら、かまって欲しくて泣いてたってことでしょう？ 離婚を考えるくらいなら、一度別居してはどうですか？そして思う存分泣いてはどうですか？

トピ内ID：5b29ff05a416e3f1

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お大事に

🙂
ななえ
不妊治療経験者です。 ご主人の、治療について他人事な態度やトピ主さんの体調について無関心な言動は「誰の子供を産もうとしていると思っているんだコノヤロー」と思います。 ただトピ主さんも夫婦二人の生活を望んでいたのなら、そこはしっかり主張すべきだったとも思います。 なぜ職を手放してまで高度不妊治療へ進んでしまったのか…そこまでの間に夫婦でどういう話し合いがあったのかは分かりませんけども。 自分は流産と死産の末、夫婦で相談して子供を諦めました。 脅すつもりはないですが、死産の場合は流産よりも大変です。 今は身体をしっかり休めて下さい。 そして落ち着いたら、自分がどうしたいのかよく考えた上で話し合って下さいね。

トピ内ID：20b7058cfa8718a6

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どっちが悪いとかでもなく…

🙂
ライラ
何とも言えないですね。 声を殺して泣いているトピ主さんに声を掛けなかったご主人を冷たいと思うかも知れませんが…。 ご主人はもともと子供が欲しかったのですよね？ ご主人もトピ主さんに断られて絶望したのではないですか？ご主人も自分の気持ちに折り合いが付かず、トピ主さんに声を掛けられなかったのではないでしょうか…。声を掛けたら、再度チャレンジしようとしないトピ主さんを責めてしまうと思ったのかも知れませんよ。 だからといって、トピ主さんが断ったのも悪い訳ではないです。キャリアを手放し、長く辛い治療に耐え、悪阻も経験して流産したら、トラウマになるのは当然です。 とにかく今は、トピ主さんは心も身体も休ませてください。身体や心が弱っている時は、正しく物事を考えられません。安易に「離婚」を考えては駄目ですよ！ 折角縁あって一緒になったご主人なのですから、トピ主さんと人生添い遂げられたら良いですね。

トピ内ID：e1c9073ef6d63c4c

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ありがとうございます

🐤
ちこ トピ主
>こまさん ありがとうございます。以前からカウンセリングは受けてみたいと思っていましたので、一度きちんと探してみようかと思います。他人に話すだけで気持ちが整理できたりしますものね。 こまさんも不妊治療をされてらっしゃるのですね。やはり辛く大変なこともたくさんあるかと思いますが、お互いどんな形であれ、幸せな未来が訪れますように。 >ミルクさん おっしゃる通りです。 「みんな結婚前は子どもが欲しくなくても結婚したら絶対に産みたくなるものだよ」という周りの意見を信じ、自分の本当の気持ちに向き合わないまま、浅はかな考えで結婚してしまいました。 私は「この人と一生一緒にいたい」と思い結婚したのですが、主人は「子どもが欲しいから結婚する」タイプの人間でしたので、そこの擦り合わせが足りなかったと今更ながらに猛省しています。結婚前にきちんと私が自分の気持ちに気付けていれば、主人にいらぬ迷惑をかけることもなかったのに、本当に申し訳ないです。私の心身共に落ち着いたらもう一度話し合ってみます。 ミルクさんのようないつまでもラブラブで仲良しなご夫婦が本当に本当に私の理想です。どうぞいつまでもお幸せに。

トピ内ID：13736049f55088ec

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心と体を大事にしてください

😢
ぴろこ
不妊治療お休み中のものです。 私は受精卵にならないので、主さまの辛さは分からない部分もあるかもしれません。 でも主さまの辛い気持ち、心がもたない気持ち、張り裂けそうな気持ちが 伝わってきました。 注射の日々、採卵、移植など 不妊治療はかなりエネルギーがいると思います。その上、流産という耐えられないことがあったあとなので、 どうか今は、 ホッとする時間、ほくほくする時間を作って自分を甘やかせてあげてください。 漫画や本の世界に浸っても、 甘いもの食べたり、 高めの入浴剤でお風呂入ったり なーんでもいいです。 主さまの心と体が心配で、 思わずレスします。 立場が違うので、 気持ちも汲めていないところもあると思いますが、 どうかどうか今は自分を大切にしてあげてください。

トピ内ID：8956a7399b8e0380

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視点を変えてみては…

🙂
おしゃれキャット
まず最初に言いたいのは、トピ主さんの人生はここ終わりではありませんよ！ということ。 もう一度、立ち止まって結婚を決めた時のこと、これから先のトピ主さんの人生のイメージなどをゆっくり考えてみてはどうでしょうか。 私は不妊治療の経験はありません。 だから実際の不妊治療の辛さ痛さ、そして努力だけでは何ともならない目標と叶わなかった時の絶望感などはわかりません。 でも想像するとお腹はキューっとしますし、痛みを伴う努力が報われない時のしんどさは想像出来ます。 正直、赤の他人で不妊治療の辛さなどを直接見聞きした事のない私ですらトピ主さんの現在の行き詰まり感に辛くなるのに、トピ主のご主人は手術時の発言含め随分残酷で思いやりのない人だなぁと思いました。 子供が「欲しいだけの人」で、子供を産み育てるって事に当事者意識がないのでは、と。 この先の長い人生を見据えて、トピ主さんはどんな人生を送りたいですか。 一緒に人生を歩む人は本当に今のご主人でなければならないですか。 ご主人との間に子供を持てた未来、持てなかった未来、冷静に想像してみてどちらも幸せな日々を過ごせそうですか。 結婚の時に擦り合わせをしていれば、と自他共に思うでしょうが、たぶんその時には不妊治療、キャリアの中断、夫婦で生活をしていく事、など含めきっと想像しきれなかったと思うので、恋は盲目状態のトピ主さんは結局同じ選択をしたと思います。 それよりも今現在の状況に置かれた中で、色々見えてきた中で、もう一度ご主人との結婚生活についてよく考えてみてはどうでしょうか。 ご主人と離れるのが辛いのは、今までの努力が無駄になってしまうことが怖くての執着とかではないですか？ もう一度ご主人のこと、ご自分のことを俯瞰的に見てみると息がしやすくなるのではないかと思いました。 ご自分の心も体もお大事になさってくださいね。

トピ内ID：ded76f8d7b5b05ac

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今は自分の身体と心を大切に

🙂
ごはんだけ
身体的にも心的にも負担がかかってる妻に 「もう一度頑張って」と要望を通そうとプレッシャーを与え、 泣き崩れる妻に無言で頭なでのみで、携帯いじり。 そんな人の子供を産んで大丈夫かな… と赤の他人ながら思ってしまいました。 子育てでしんどいときにも 自分の要望を伝えて 何言えばいいか分からなければ無言で 頭なでて携帯いじりで済ませないかな？と。 （ごめんなさい、ただでさえ色々考えてしんどい時に余計な事を言って…) 男だからわからない、 というのは当然かもしれないけど 「分からないけど、精一杯辛い思いしてる奥さんにより沿おう」 っていう”分からない人”と、 「分かんないもんは分かんない。そっちでちゃんと言ってよ」 っていう”分からない人”では 歴然の差だと思うんですよね… 一度しっかり、この時の感情を ご主人に伝えてみた方がいいかもしれませんね。 正直に。 ただ、今はひとまず、 ご自身の心と身体をお大事になさってくださいね。

トピ内ID：d3aa860592fa4808

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死ぬ事はないと思いますよ。

🙂
不妊治療経験夫
ご主人と別れれば今の苦しみからは解放されるでしょう。 別れたらトピ主さんにいい事は何も起こらないかといえばそうでもない。 小さな幸せならいくらでもあるはず。 それを積み重ねれば十分に幸せになれます。 死にたいなんて勿体ない。 そもそもトピ主さんはご主人といて幸せですか？ ＞布団に入ってからもどうしても涙が止まらず、声を殺して泣いていましたが、隣の主人は携帯を見たまま無視でした。 ご主人を冷たい人とは思わない事です。 無視してたわけじゃない。 トピ主さんと同じように悩んでいた。 泣きたかった。 その気持ちを押し殺していたんだと思います。 ＞でもそれは主人にとって幸せではないのでしょう。もう離婚するしかないのでしょうか。 私も子供は欲しかった。 最初からいらないって人なら結婚してません。 ただ絶対じゃないんですよ。 欲しいけど出来ないなら仕方がない。 それで離婚を望む事はないです。 ご主人も同じじゃないかな？ ただご主人の中では出来ないの域に達していないのでしょう(妊娠はしている訳だし) 今後の事を話し合っては？

トピ内ID：530a6d87f7225b45

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結婚に何を求めるのか

041
まなまな
あなた側からのみの言い分を聞いていると夫が悪いとも見えますが、夫婦で結婚に何を望むのかをきちんと擦り合わせていなかったのが問題だと思うので、一方的に夫が悪いわけでは無いと思います。 結婚したら子供を望む人は、少数派ではありません。 私などは、逆に子供を望まないのであれば結婚という形を取る必要はないと思っているくらいです。 こういうのは個人差が大きいので、同じ価値観の者同士が結婚できれば良かったですね。 今はまだ悲しい気持ちが勝つとは思うけど、夫の事がそれほどまでに好きなのなら、夫の望むような選択をさせてあげるのもありなのでは？ 愛する人には幸せになって欲しいですよね？ だから、今後の選択肢としては、夫に子を儲けるために離婚と再婚をするか、自分と二人の人生かを選択してもらえば良いのでは？ 案外、真剣に今後について考え始めれば夫もトピ主さん以外は選びたくなくて、もう子供のことはこだわらないかもしれませんよ。 「失うかもしれない」と思った時に、初めて大切なものの大きさに気付きますからね。

トピ内ID：2801c6fd50c9eeb4

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今は

🙂
m
長きに渡る不妊治療や妊娠や流産のストレスやトラウマで今相当まいっているようにお見受けします。 今の精神状態は辛いと思うのでまずは心療内科等を受診されて落ち着くことが先決ではないかと思います。離婚を考えるのは早急過ぎる気がします。

トピ内ID：12cf620571aaf97f

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紙に書き出して渡しましょう

041
さかな
トピ文からも、つらい経験がヒシヒシと伝わってきました。 妊娠に伴うつらさや痛みは、男にはわからない。 〉注射、投薬の日々、採卵、胚移植を今の私に出来るとは思えません。無事に妊娠したとしてもまたつわり(3週間しか体験していませんがとても辛かった)もやり直し、そして万が一また流産になってしまったらこの胸が張り裂けそうな悲しみと、お腹の中をゴリゴリと掻き出される心身共に辛い手術…。もう無理です。 引用してすみません。 全て箇条書きで書き出して、夫さんに渡しましょう。 注射の痛みや、卵管もさわっているなら内臓の痛み、悪阻は、酔ったような吐き気とか、押さえられない眠気とか、具体的に書いて想像させる。 その上で、「もう無理です」と言いましょう。 キャリアは、これから積めないですか？ 再就職にむけて活動したら、いいご縁につながる年齢だと思いますよ。 まずは体調を戻すことに専念する。寝ながら就職活動しちゃいましょう。 経済力がついてから、夫さんと添い遂げるのか別の道を歩むのかを決めれば良いと思います。

トピ内ID：0c5e6971262ae1f4

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エールだけ

🙂
Coco
ごめんなさい今言えるアドバイスがないのですが、私も34歳専業主婦、 3年の不妊治療の末やっと授かったところ、つい先日15週で流産、手術しました。 精神的にも、肉体的にもずっと辛いですよね。 治療、妊娠(つわり)、そして流産手術。 ずっと辛いんです。 とくにコロナ禍中でストレスも倍増。 本当に経験してみないと全てわからないです。 今私が言えるのは、ご自愛くださいということ、アドバイスにはなりませんが、 ただ、主さんが幸せになれるように祈ってます。

トピ内ID：072e90ced3b64159

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死ぬくらいなら離婚すればいい

🙂
にゃんこふぁーすと
一度離婚してご主人も本当に大切なのは何かわかってほしい。 それが子供なら貴方以外でも産んでくれる女性と一緒になれば良いし、一番は貴方だと気づいてくれれば またやり直せばいい。 妊娠も出産も命がけです。そして子育てはそこからまた命がけです。 自分より大切なものを得るのですから当然です。 子育ては幸せな時間でしたが、いろいろなことを考えると私は安易に子を持った方が良いと人に勧めません。

トピ内ID：b9c67a63f2a00557

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少し時間を空けてみたら？

🙂
あゆみさん
私の息子も、結婚して間もなく、嫁が妊娠しましたが、流産してしまい息子は本当に悲しみました。 それから、10年後に、妊活で男の子が授かり、その2年後に次男が生まれました。 トピ主様は、まだ若いので、少し不妊治療から離れてみてはどうでしょうか。聞けば、不妊治療は本当につらく、なかなか上手く行かない場合、女性が疲れ果ててしまうそうです。 一度、それから離れて、お仕事を始めたり他の事に注意を注いでみましょう。自分自身の生きがいにつながることを始められる年齢だと思います。 何年かして、また、不妊治療にチャレンジしてみてはどうですか。私の息子も嫁も、10年間不妊治療を続けていたわけではありません。お金もかかるので、断続的に行っていたようです。妊娠したのは嫁が仕事のキャリアを積んで管理職になって気持ちの余裕が出来てからのようです。 まだ、すっかり妊娠をあきらめる必要はありません。今は、あせったり、思いつめたりしないで他のことで自分を磨くことを考えるほうが良いと思います。ご主人も新たな魅力に喜ばれることと思います。

トピ内ID：b78073b1cccfbe17

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出来ない＝離婚ではない

🤔
ごんた
もうじき50歳です。20代半ばに結婚をして30歳前に出産の計画でしたが、私が不妊で子供は出来ませんでした。(夫に不妊の原因は全く無し) 不妊治療は少しだけしました。したとは言えないかな。卵管が詰まっていたのでそれを通すのを何回かとタイミング法だけでしたから。それ以上治療を進めなかったのは、夫がそこまでして欲しくないと言ったからです。 離婚を切り出された事はありませんでしたが、去年何かで喧嘩した時に「お前が子供出来ないと結婚前に分かっていたら結婚なんかしなかった。失敗した」と言われて凄くショックで言葉も出ませんでしたけど、全く原因が無い夫からしてみれば当然の気持ちでしょう。 もし夫から子供欲しいから離婚して欲しいと言われてたらどうしたかな。多分受け入れなかっただろうなと思います。夫が他で子供を作ってしまったら受け入れざるを得なかったでしょうけどね。 主さまが精神的、身体的にとてもお辛いのは分かります。ただご主人も精神的にはお辛いと思います。どうか私ばかりが…と思いつめないでください。

トピ内ID：71f03517702208e9

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離婚しましょう

🙂
匿名‪38
最初から価値観があっていない。 不妊治療しなくても軽く授かる人なら トピ主だって、子ども欲しくなくとも 夫が欲しいから産んでいたでしょう。 でも不妊治療したって授かるか分からない。不妊治療は女性側が辛いものばかり。心身ともに。 私なら別れます。 子宮内膜症でチョコレート嚢胞になっただけで、内診はとても痛くて苦痛を伴った私にとっては、 不妊治療なんて絶対に嫌だし、耐えられない。 不妊治療しないと授からないならば、 しません。 それは夫には話しております。 夫も子どもは欲しかったが、授からないなら仕方がないと言ってくれてます。年齢的な問題もあり私達は仕方がないと思って貰うしかない。 それが嫌なら別れるだけなんです。

トピ内ID：59f3edaff9cec9eb

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まだお若いですし、一度お休みして、リフレッシュしてみては？

041
cat
ちこさん、流産後すぐには次とは考えられないのは分かります。また、男性は治療や流産は自分が体験していることではないので、なかなか辛さが分からないと思います。もう絶対に嫌だということではなければ、リフレッシュ期間を設けてみてはどうでしょうか？ 私も不妊治療5年ほど（採卵3回、出産2回、流産2回経験）しました。流産後に鍼と漢方を始めて、最後の採卵では流産原因が不明だったため着床前診断をしたのですが、4つ中3つが正常という結果がでました。（当時37歳くらいだったと思います）鍼はリラックス効果もありますし、お金はかかりますが、最後だと思って、3ヶ月ほどするといいかと思います。 妊娠継続後も出血があったりと心配もしましたが、結果的に2人の子供を授かることができました。ただ、出産につながらなかったとしても、できること全てやりきった感はあったので、それ以上は自分のコントロールできない領域だということで、気持ちを切り替えて、別の将来設計に進めていけてたと思います。 ちこさんも、無理をせずに、一旦立ち止まって、優先順位を考えてみられてはいかがでしょうか？私は、治療期間中はほぼ仕事を休まずに続けていたので、治療のためにキャリアは犠牲にしていませんが（私が大黒柱なため選択肢なしでしたが、治療は私の意志でしていました）、お仕事や旦那様との関係も含めて、ゆっくりと考えてみられたらとよいのではと思います。

トピ内ID：3055f6be3872d4ba

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離婚したら全て失った貴女がそこにいる

🙂
幸せになってね
貴女が全てを捨てる決断をしたのは夫の為です。 夫と離婚したら、それこそ何のために自分を犠牲にしたのか。 だから死にたくなるのですから、死ぬくらいなら離婚しろ、は当て嵌まりません。 夫さんに自分がどれ程の思いをしたのかちゃんと話しましょう。 そしてそれに見合う愛情を貰って下さい。 そうで無くては貴女はもう一度やる気になる訳が無い。 そしてもしもう一度やるのなら、その負担を再度強いられる貴女が身体を壊したら、一生夫さんに面倒見て貰うんですよ? それが貴女が夫に与えた愛情の代償です。 このトピを夫さんに見せましょう。 どれ程悩んでいるか見せるのです。 夫さんに一言。 無償の愛なんて有り得ません。 まして与える側で無く、貰う側で無償を望むのは傲慢です。 愛はダイヤでは無く花ですから、水を与えなければ枯れます。 貴男の妻は貴男から水すら貰えなくて、愛が枯れて来ています。 妻が自分の人生を潰して子を産むのに対し、貴男は妻にどれだけのことが出来ますか? 不妊は貴男も原因ですよね?

トピ内ID：75f2bb32ac4a0472

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今は何かを判断するタイミングではない

🙂
都民男性
悲しいこと、辛いことがあったときに、人生における大きな判断はしていけません。冷静になった時、トピ主がどうしたいのかを考えてください。その時が来たら夫のことも色々と思うでしょうが、自分の気持ちに向き合ってほしいです。

トピ内ID：e0e72746267f2798

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私もそうでした顕微がいいよ

🙂
ゆき
お辛いですね・・ 私、体だけは自慢だったし、ブライダルチェックも受けて結婚したので、まさか不妊になるとは思いませんでした。まあ卵子の老化まではブライダルチェックでは分かりませんが 32歳で結婚して、のんびりしていたけれど、35歳でもできなくて・・。女性医師に一年子供ができなかったら何かある！卵子の老化はあっというまに来る！と言われて号泣。体外受精じゃなくて顕微の方がいいと言われて、気持ちを押し殺して顕微に切り替えました。夫は本当に子供好きだったので夫のためです。 トピさん体外受精なんですね？培養液に中に卵子があってそこに精子を注ぎ込んで自然な受精を待つのでしょう。でも私はこれを有名不妊クリニックに反対されました。精子には不純物もあるから、きれいな培養液の中にいる卵子に全部流し込んだら卵子が弱ると言われたのです。これを聞いてすぐ顕微に切り替えました。この情報を私より先に不妊の友人に話したら、友人の方が先に顕微で妊娠しちゃいました。 トピさん無理やりで妊娠じゃないよ！そんなことできません。受精できたのは自然の力です！それから妊娠初期から中期はどうしても卵子次第になります。だから卵子は若ければ若いほどいいのです。また三週間で流産したなら、誰のせいでもなく、自然流産です。(私も経験がありショックでノイローゼになりました) 私はお金が高い有名病院から普通の不妊病院に変えて、もくもくとお金をためて顕微で何度もトライしました。最後、採卵できたのはたった二個でした。それが受精できて、それが胚盤胞まで行けました。 そして40歳でやっとこさ、男の子を出産しました。長かった。大事な三十代を涙と苦しみで過ごしてしまいました・・今思い出しても涙です でも元気な我が子が側にいます。 トピさんに幸あれ。

トピ内ID：0ac9c449f068522e

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今は心身の回復が一番!

🙂
きのこ
今はゆっくり、休んで下さい。 まだ身体も回復していない、心ももっと疲れてる時にまずはご主人が、時期尚早過ぎる。女性の身体のことを考えなさすぎ。 年齢のことで焦ってるのか、今回の体外受精成功でイケる内にと暴走しちゃってるのかもしれないけど、こんなフルコース体験した後じゃ奥さんがすぐその気になれないのは当たり前じゃんね。不妊治療の過程が無くても、流産後なんてしばらく立ち直れないよ。ご主人が状況把握と勉強不足、配慮不足だと思う。まず色々考えたり、結論出すのは身体が回復してからにしよう。 主さんが落ち着いたら、少しお休みしてもう一回だけならチャレンジしてもいいとか、絶対無理ならその場合今後どうするかとか自分の答えを出して、それからご主人とどうするか話し合えばいい。 今はとにかくお身体を大切になさって下さいね。

トピ内ID：9d4a9d52cffb3af7

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無理しない

🙂
積雪30センチ
とても大変で、お辛かったですね。 心も体も、まだいろいろ、大変な時期ですね。 夫さんも今すぐ、と言っているわけではないですし、離婚も、もう少し、時間を置いてみてください。 今は何もかも灰色に見えてしまうからです。 まだ33歳ではないですか。若いですよ。 私は39歳で妊娠しましたが、神頼みです。自然妊娠です。 そろそろ、できるかどうかの瀬戸際。不妊治療なんて費用も出せない。 夫とは、子供のいない人生も考える時期だね、と話していました。 で、私たちがやったことは、 ・海に向かって叫ぶ。赤ちゃん、待ってるよ〜、と。原っぱや河原でも、叫びました。 空に向かって。で、2人で仲良く散歩をしました。 ・子宝温泉に行きました。 ・ありとあらゆる子宝で有名な寺社仏閣巡りをしました。6か所くらいかな？ で、半年くらいで妊娠しました。 思うのは、お母さんもお父さんも、どうしても、是が非でも、という気持ちでは 負担が増えます。 ちょっと離れた時、あれ？って思う時があります。 ストレスは1番良くないそうですよ。 私は、次に生まれたい子供は、空からお母さんを探している、というのを信じています。 なので、空に呼びかけるのです。 それはまずおき、トピ主さんには休養が必要だと思います。 1人で、ゆったりと過ごす時間を作ってください。 高級な温泉旅館やホテルで、ゆっくり過ごしたり、展覧会を見に行ったり、 自分の心と体に栄養をあげてください。 その先はそれから考えましょう。 あんまり泣きすぎないでね。

トピ内ID：e0db0bbe086211f6

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