「貴方の生活を一生背負っていく自信がない」

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（トピ主 0 ）

小さな幸せで十分

2004年07月30日 13:49

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大学院生です。先日、結婚の話もあった彼女に別れを告げられました。彼女は社会人で、院生の私は何かと金銭的に助けてもらっていましたが、勿論ずっとそうするつもりはなく、私もこの道で食べていけるよう努力しています。しかし研究職の働き口は少なく、希望の職に就ける保障はありません。彼女は「結果が出るまで私が働く」と言ってくれました。ただ、彼女の現在の会社では、産休などは非現実的なので、彼女は福利厚生の整った所に転職すべく（仕事内容は好きなので同業）、スキルアップを図っていました。しかし、１年程前に彼女は体調を崩し、無理はできなくなってしまいました。努力の甲斐あって今の会社での実績がよく、優遇されていますので、今の仕事は何とか続けられるし、彼女もそれを望んでいます。「貴方を支えるために転職する事はできなくなった。貴方の生活を一生背負っていく自信がない」と別れを切り出されました。「一生背負ってもらわなくても、可能な限り頑張って、無理なら塾講師などをする。贅沢できなくても、つましく暮らせばいい」と説得しましたが、「綱渡りはもう沢山」と。もう、説得は無理なのでしょうか。

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言葉での説得は無理でしょう

さび

2004年07月31日 16:12

今すぐ、塾講師でも何でも就職してください。

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自分の都合ばかり

振袖

2004年08月01日 09:24

＞一生背負って貰わなくてもじゃあ何処まで背負わせる気ですか？＞可能な限り頑張って、無理なら塾講師などををする貴方、塾講師の仕事を甘く見てません？＞贅沢できなくても、つましく暮らせばいいそれは貴方だけの考えですよね？自分の都合ばっかり。彼女が怒って「綱渡りはもう沢山」と言うのも分かります。「いつまでも甘えててすまなかった」と言うのが筋だと思うのですけど？

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やめなはれ

私も院生

2004年08月02日 09:03

トピ主さん、その彼女はもう無理かもしれませんよ。「もう綱渡りはたくさん」という言葉になんだか彼女の決意の程が透けて見えるのは私だけでしょうか。この世界、就職できるという保障はどこにもありませんし、出来たとしてもそれがいつになるのか分かりません。また、本人の能力や努力だけではどうにもならないことが儘在ることをお分かりかと思います。彼女にすれば、結婚をし子供を生み育ててたり、マイホームを購入したりという一般的な結婚と家庭生活への保障がないことへの不安から出した答えではないのでしょうか。周りを見回しても、世にいう教授の奥さんというのはものにならないかもしれない旦那さんを経済的に支え続けた人か、もしくは旦那さんが教員になられてから知り合われた方が多いように思います。所詮我々学者なんてやくざな商売なのですから、もうこれは諦めるしかないのでは？もっともトピ主さんが企業等にも就職可能な自然科学系の院生ならまた話は別かもしれませんが。学者と貧乏はセット。本人はそれを理解した上で選択しているのですから構いませんが、人には強要できないのだと思います。

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何となく分かる気がする

ぱふぱふ

2004年08月02日 15:58

全てに疲れたんだと思う。自分で転職して子供を育てられる環境が出来たら、このまま生活して行けると思っていた事が、体を悪くした事に寄って挫折して、挫折した事に寄って全てそれで繋がってた道に大きい壁が出来たみたいな感じでは？ないでしょうか。誰にだって誰かに頼りたい気持ちはある、彼女は人一倍頑張り屋さんだったんだよ。貴方には頼れないと彼女が判断したんじゃないのかな？

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言語道断

こでまり

2004年08月02日 19:58

大学院生で金銭負担を彼女にかけていたー？甘ったれるのもいいかげんになさい。奨学金（学進でもいい）とか育英会で借りるとか、親から援助してもらうまではいいとして、結婚もしてない彼女に援助してもらっていたなんて、私は理解できません。あげくの果てに研究職は就職も少ないし…ですか？私は大学院行きましたが、奨学金とってやれないなら就職しようと思って奨学金つかみ取りましたよ。育英会の借金もあります。金がないけど歯を食いしばりました。就職もそれまでの研究成果からつかむもんです。なんとしても就職しようと思ったので、博士でも民間企業勤めてます。勉強したかったのも自分でしょ？就職のこと等言い訳を言い、自分が辛いときにも支えてもらえないあなたに彼女が愛想をつかしたということではないですか？彼女の金銭援助に甘えていたことも愛想尽かしの一端かも。将来無事お金を稼げるようになったら、援助してもらった分に利子をつけて返してあげて欲しいものです。

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院生で別れる人多いです。

博士課程在学中

2004年08月02日 20:04

大学院在学中、特に博士課程中に別れる人って多いですね。お金はないし、研究で忙しくデートや旅行もなかなかできない等、お互い院生でなければ理解はむずかしいです。彼女はほんとに待ち疲れたのだと思います。ほんとに彼女が大切なら院をあきらめてて即就職でもしなければ戻ってこないでしょう。でもそんなことしても貴方は研究職につけなかったのは彼女のせいといつか恨むこともあるかもしれないし、私が彼女の立場なら自分のために夢を捨てた相手にたいして罪悪感を持ち続けると思います。研究に集中して博士号を取り、研究職目指して頑張る方が長期的には貴方のためかもしれません。

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無駄でしょう。

色彩

2004年08月02日 20:43

彼女がもう限界だからです。なんでもっと早く気がついてあげなかったのでしょうか？その言葉を言うならもっと早く言ってあげるべきでした。今更遅いと思います。

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学生気分が抜けてないから？

寝子

2004年08月02日 22:12

気分というより学生さんですから仕方がないとは思います。でも、文面から甘えが伝わってきていますよ。私の夫も研究職です。大学院時代も親に頼らず、企業と契約して自活していました。もちろん私がおごることはなく、いつも割りカンでした。彼の分野はとても狭く、それこそ就職もここがダメだったらあきらめるしかない、というようなものだったようです。面接後、自分では出来があまり良くなかったと思ったのか、顔面蒼白で私に報告しに来ましたよ。あなたには、少し気概が無さ過ぎるような気がします。彼女もそこを見限ったのではないでしょうか。

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疲れちゃったんだよ

てんぽう

2004年08月02日 23:08

彼女は自分だけ気を張ってあなたを支えるのに疲れちゃったんですね。今こそ彼女をあなたが支えるべきでは？支えられないのなら、しようがないけどね。

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人の人生を

oppotune

2004年08月03日 10:29

考えてあげましょう。あなたが学問の道を諦められないように、彼女にも進むべき道があるのですよ。

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それは・・

う～ん。

2004年08月03日 13:30

もしキツく聞こえてしまったらごめんなさい。トピ主さん、彼女に甘えすぎてたのでは？という印象を受けました。若い女性の収入だったら、自分の生活だけで丁度、になるくらいで、あんまり余裕がないと思うんですよね・・。彼女はトピ主さんのことを本当に愛していたのだと思いますし、だから応援してたのでしょうが、彼女が体を壊した時点で、トピ主さんは何か考えるべきだったのではないか、と思います。思いやりがあれば、「負担かけて申し訳ない」くらい思えませんか？体壊しても一生懸命働いてきたけど、先が見えないからもう限界を感じてしまったのだと思います。もしやり直したいと思うのであれば、講師でも何でも、仕事について、もう今まで見たいに負担はかけたくない、体休めて欲しい、くらい伝えられた方が、口だけよりも説得力があると思います。

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実際は働かないと。１

はなこ

2004年08月03日 15:54

>しかし研究職の働き口は少なく、希望の職に就ける保障はありません。彼女は「結果が出るまで私が働く」と言ってくれました。私の文系の大学の先輩は院生でしたが、「院生を終え、研究生活をしていても職には在り付けない」と言い、就職しました。助手、助教授、教授、理系より、空きが無く、詰まっています。彼曰く「生涯、周りにおんぶにだっこの人生は嫌だ」そうです。また、私が以前付き合っていた男性は、研究者になる事が夢でした。家庭の事情で大学卒業後、企業に就職しました。開発の仕事をしていますが、ドクターを論文で取ると言っていました。「彼曰く、研究者としては（才能が開花すると言う意味で）３５才位までの命だから、そこまで頑張る、大学に残っていれば、アルバイトもままなら無い程勉強しなくてはならない。そうなると周りに迷惑をかける、企業の中で自分を生かしながら、自分の道を模索する」と言っていました。また、一回就職した後に大学に戻って理系の研究を続けている人も知っていますが、正直、結婚など諦めています。だって、それ相応の収入無いのですから。

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実際は働かないと。２

はなこ

2004年08月03日 15:55

優秀であれば企業で自分を生かす道を心見ても良いですし、どうしても大学の研究を続けたいのであれば、結婚等はある程度諦め、自分の生き方（夢）を貫いて行く方法もあります。相手の人生を縛る様な生き方はどうかと思います。彼女は病気になって現実的にあなたの生活費を稼ぐまでは無理と判断したのです。あなたが逆の立場であれば、どう考えますか？あなたの「夢」に全てを捧げる異性をどう思いますか？気の毒だと思いませんか？夢が無くては生きて行けません。でも夢だけでも生きて行けません。自分の身の丈にあった行き方を模索してください。生活費を稼げない程、研究に没頭しなくてはならないのであれば、結婚は諦めて方が良いと思います。塾講師等で、少なくとも自分一人の生活費を稼げる位であれば、（結婚は考えず）彼女に復縁を迫っても良いと思いますが、そうで無ければ、無理だと考えた方が良いと思います。女性の花をあなたの生き方で摘み取らないでください。

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説得ではなく行動で

都

2004年08月03日 17:14

説得という時点で‘その場しのぎ’の感じがします。彼女は貴方が好きで応援したい気持ちから、無理をして頑張ってきたのではないでしょうか？彼女に感謝したり、現状を改善しようとする努力はしましたか？（少しでもあったら彼女が体調を崩す事はなかったと思いますが。。。）貴方が変わらないまま、説得をするなら・・・お金目当てと思われても仕方ないですよ。

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謎。

嘆息

2004年08月03日 18:20

私の周りにも院生（男）と社会人（女）のカップルがいましたけど、少なくとも彼女に金銭的負担を強いるカップルなんて見なかったけどなぁ？学費は親か育英会に出してもらって、研究しながらもちゃんとバイトしたり暇な大学生の時に貯金したりして、みんな彼女と旅行行ったりプレゼント贈ったりしてましたけどねぇ。なんか院生を理由に彼女におんぶにだっこしてる時点で、かなり情けない気がしますが。一昔前の作家志望のヒモ亭主みたいですよ。

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無理だと思いますよ

鳥

2004年08月03日 18:34

「小さな幸せで十分」というハンドルを使われているトピ主さんですが、ちょっと疑問です。「院生の私は何かと金銭的に助けてもらって」きたというのはどういうことでしょうか？院生として清貧に甘んじていれば、それほど経済的に助けてもらう必要はないと思うのですが。もしまともな生活すらできない経済状況なら、それは彼女が支援すべきことではなく、あくまでトピ主さん自身がなんとかすることですよ。今までは、塾講師（でも何でもいいですが）などのバイトはしてこなかったのですか？わたしが以前につきあっていた彼は、やはり大学院生で、塾講師をしていました。でも、塾講師のバイトに情熱を見出すでもなく、研究に集中するでもなく、だらだらと何年も在籍していて、やっぱり「企業はやだ。でも研究職はあるかどうか・・・」と言っていました。同世代の男性にくらべてあまりの幼さに、びっくりした記憶があります。お互いに思うことあってすぐに別れてしまいましたが、今でも、生活力のない人間（と言わざるをえません、いい年して人生計画もたてられないのですから）をパートナーにするというのは怖いな、覚悟がいるなと思います。

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女の側ですが

くじら

2004年08月03日 19:05

「男が女を養う気概」トピとまるで対のよう。私も彼が院生で、同じ内容で悩んでます。つましい生活は嫌いじゃないです。２人だけで生きていくなら、お互い日銭を稼げる側が工面すれば、それなりに楽しく何とか生きていけると思います。問題は出産なんです。いつ産めばいいんですか。どうやって育てるんですか。人生の予定がたたないんです。（独り言です。）彼は目の前のことで手一杯で、出産なんて遠い未来でしかなく、私一人孤独に感じます。男はいつでも産めるけれど、女はリミットを睨んで日々失われていく可能性と戦わなければなりません。産む性の側にたってみれば安心して子供を産ませてくれる男は、現実問題として女の幸せの大切な条件かも、と最近思います。トピ主さん、お互い、どうすればいいんでしょうね。私も彼と別れたくありません。彼が学業のプレッシャーで追い詰められている気持ちを知っているだけに、辛いです。でも私も自分の人生に責任がありますから、彼を恨むような事態になりたくない。このままの状態が続くなら、いつかは彼と別れなければならないのだろうか、と悲しいですが、思います。

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彼女はあなたのお母さんじゃないからねえ…

りこりす

2004年08月03日 19:05

彼女は生活に疲れたと言うよりも、あなたの自分への思いやりのなさに疲れたんじゃないのかな？なんか彼女のスキルアップの話等、人事みたい。「今だけだし、自分も努力している」と言うのはあなたにとっての真実でしょうが、彼女には彼女の真実がありますよ。私事で恐縮ですが、私は家庭内暴力を振るう弟を支え続ける母をさらに支えていましたが、結局家を出て、今は音信不通です。「弟は可哀想だけど、あなたは大丈夫」と言う母の真実に付き合いきれなくなったんです。母が私の「大丈夫じゃない」気持ちを少しでも気遣ってくれたら違っていたかもしれませんが、今でも「家族なのに」と悲しんでいるようです。他人ですからまた違うかもしれませんが、私は彼女を解放してあげるべきだと思いました。

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現実の壁ですよ。

お吉

2004年08月03日 19:27

＞「一生背負ってもらわなくても、可能な限り頑張って、＞無理なら塾講師などをする。贅沢できなくても、つまし＞く暮らせばいい」これが、トピ主さんに言える精一杯の主張なんでしょう。けれど、あなたを支え続けるのに疲れきっている女性にはこの主張は、「結局、キミには一生頑張ってもらうしかない。自分も出来る限り頑張るけど、一生贅沢はできないね」という風に聞こえます。こんな説得では、誰の気持ちも翻す事は出来ないと思います。＞「綱渡りはもう沢山」と。彼女の本音でしょう。彼女は病気をして、あなたが伴侶ではゆっくり養生する事は出来ない、常にお金の心配をし、常に自分が経済的にあなたを背負っていかなければならない、というプレッシャーを目の当たりにしたのです。その心配を吹き飛ばす位の情熱や責任感を、あなたは結局見せてはくれなかった。＞もう、説得は無理なのでしょうか。無理だと思います。潔く別れてあげてください。これ以上しつこくして、自分の人生の安定のために彼女を利用しようとするのは止めてください。

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トピ主さん、あなたのHN間違ってませんか？

よく考えよう

2004年08月03日 19:30

「小さな幸せで十分」のトピ主さん。このＨＮは間違ってませんか？今までの「小さな幸せ」の付き合いに疲れている彼女に対して、必要なのは「小さな幸せ」ではなくて、「普通以上の幸せ」ではないでしょうか？それなのに、幸せを今まで彼女から貰っていたであろうトピ主さんが、自分から彼女に対して与える幸せについてなのか、もしくは、彼女から与えられる幸せについてなのかわかりませんが、「小さな幸せで十分」と言うのは、まるで後者の彼女からの幸せについて言っているように思えます。これが間違っていて、あなたから彼女への幸せか、二人で築く幸せについての表現でしたら、彼女が疲れるのも仕方ないと思いませんか？ましてや彼女は体調を崩したりしたのでしょう？そんな彼女に小さな幸せしか与えられないのなら、彼女が感じる幸せ感は、あなたの感じ方より小さいと思いますが。諦めましょう。潔く。

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トピ主です。

小さな幸せで十分

2004年08月03日 19:42

レス有り難うございます。皆さんの仰るように「説得は無理」、自分でもそう感じています・・・全員の方にご返信差し上げたいのですが、字数制限がありますので数名の方だけにします（自ずから、批判に対する状況説明が多くなりますが）。ご容赦ください。＞振袖様　塾講師を甘く見ている訳ではありません。が、私のような立場の者が30後半になって就職するとすると、塾講師などが現実的ですし、実際そういう例が多いので挙げた次第です。＞ぱふぱふ様　彼女の心境は、まさに貴方のご想像通りと思います。彼女は本当に頑張り屋でした。私はそこに甘えていたと思います。＞こでまり様　勿論奨学金はとっています。私には仕送りがないので他に方法がありません。学進は、いつ留学するか（できるか）分からないために申請できません。＞博士課程在学中様　私の周りでは、博士課程の間に結婚する人は多いのですが、別れる人がいませんでした。そのため、危機感が余計生まれにくかったのかもしれません。彼女は仕事がかなり忙しいので、「彼氏が院生でよかった、同じ社会人だったら会う時間もなかった」と言ってくれており、安心しすぎていました。

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きれいごと言ってますが

通りすがり

2004年08月03日 19:48

あなたはまさにヒモそのもの。悪いと思うなら、夜中のコンビニでもなんでもいいから働いて、少しでも彼女にお金返したら？私が彼女の身内なら、こんな男と別れて心からホッとします。やっと目が覚めたか、よかった！ってとこですね。彼女の事を少しでも大切に思うなら、もう一切かかわらないで欲しいものです。それとも金づるに逃げられて、ヤバイと思っているのかしら。自分の事しか考えていないような文面で反吐が出ます。

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トピ主さんの発言は

わるいけど

2004年08月03日 19:58

ヒモみたいに聞こえますよ？＞一生背負ってもらわなくても、可能な限り頑張って、無理なら塾講師などをする＞贅沢できなくても、つましく暮らせばいい既に背負ってもらっている立場のひとが、言えるセリフじゃないんでは。彼女はおそらく、今貴方が貧乏である、彼女が今援助している、云々以前に、　貴方の「結婚もまだしていないある意味他人に援助してもらっている事に対する有り難味を解っていない態度」に疲れたんじゃないでしょうか。「贅沢できなくても　つましく暮らせばいい」というのは、お互いが対等の立場であることを想定しての事か、養っている人の方が言う言葉ですよ。トピ主さんの場合だと、「僕は院生だから職がないし、君の稼ぎが悪いから贅沢はできないけど～」という風に聞こえます。「無理なら塾講師しても」というのも、結局は「彼女の稼ぎだけじゃ無理なら」ってことですよね？自分は院生だから、そこいらの頭の悪いヒモとは違う、と思っているのかもしれませんが、傍からみたら同じようなものですよ。院生でも人に頼らず生きてる人は沢山います。

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わかりますよー

元院生

2004年08月03日 20:06

　はじめまして。もと院生です。いまは卒業し、社会人です。トピ主さんの「一生背負ってもらわなくても、可能な限り頑張って、、、」というお気持ち、よーく分かる！トピ主さんはなんとかなると思うからそうおっしゃっているんでしょう。その通りなんとかなると思いますよ！！　院にまで行く人はそれなりの能力もあるし、それなりのご家庭でそれなりのしっかりした教育を受けた、勉強好きな頑張り屋の方がほとんど。そうした人間が社会に出て何ともならないなんてことは余りないでしょう。（自分の周りの人はみんな分野は違いますがそれなりの地位を築いています。）　そういうトピ主さんを、彼女さんは必要以上に過小評価してるかもしれません。多分、彼女さんに経済的な援助をしてもらったのが原因かな？恐らく彼女さんは進んで援助をしていたんだと思いますが。こりゃ、まずかったですねー。　これからは女性には絶対に援助はさせないことだと思います。そうすれば贅沢な食事やデートはできませんが、自然に「贅沢できなくても、つましく」を分かってもらえると思います（続きます）。

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わかりますよー2

元院生

2004年08月03日 20:20

　まあ、そうはいっても女性は先５年１０年先の事を見通し、安定した生活の保障を手に入れたい性。子供を産む性なのでしょうがないです。それを彼女さんは自分で何とかしたかったが、出来なかったことが彼女をがっくりと落ち込ませているんですよね？まずは無理の出来ない彼女さんを辛抱強く気長にいたわってあげては？結婚や就職の具体的な話しは彼女さんの気持ちが癒えてからだと思います。彼女さんは焦っているかもしれませんが、トピ主さんはドンと構えて！！　能力のある男と見込んだら、女性は割と待つことも多いです。まだまだチャンスはあります。能力のある男だというアピールも忘れずに、気長にやりましょう。　そうそう、最後にいいますが、くれぐれも学究を捨てませんように。焦ったらろくなことはありませんよ。辛抱して極めればすばらしい世界が待っています。

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女性研究者がうらやましい！！

男子大学院生

2004年08月03日 20:57

私も大学院生で研究者を目指す男です。私も社会人の彼女がいますが、研究者としての将来がなかなか見えず、トピ主さんの悩みが他人事と思えません。女性からのレスが辛口なものばかりで少し驚きました。これが男女逆（男が社会人で彼女が大学院生）なら何の問題もないのにと思うと本当に男に生まれてきたことすら恨めしくなってきます。もし、社会人の男が全く同じ理由で彼女を捨てたとしたら同じようなレスがつくでしょうか？むしろ冷酷だといって非難轟々でしょう。実際女性の院生の友達も大勢いますが、彼氏が社会人だったりして、将来をさほど心配もせず研究に打ち込んでいます。いざとなれば塾などのバイトと主婦業に堂々と逃げられます。それに私の分野では女性の研究実績も男性と大差ありません。同じ研究者志望でも男性とは大違いです。将来設計を一人で背負い込まず、パートナーに堂々と経済的に依存していくらでも好きな研究をやれる女性の院生が正直言ってうらやましいです。

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働く気がないだけでは

れもん

2004年08月03日 21:23

私もなぜ養ってもらわないと生活できないのか理解できません．奨学金は？バイトは？知り合いで未婚の状態で養ってもらっていた大学院生など知りませんが．基本的に，自分に収入が無いことを就職が少ないなどと言い訳する人は，本当に就職できないんですよね．言い訳するヒマあったら，行動すれば良いんですから．「贅沢できなくても、つましく暮らせばいい」と言っても本当に出来るんですか？養ってもらってた人が言う言葉じゃないですよね．私は博士過程から助手に就職しました．実験系の理系ですが，大学院生時ももちろん奨学金などで自活していました．必要があれば学内のバイトもしました．給与がもられる状況でなければ生活できませんから，それなりの就職活動をしました．トピ主さんには生活するというハングリー精神が無いのだと思います．

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彼女中心に考えてあげてください

めろんぱんな

2004年08月04日 15:09

お互いに２０代半ば～でしょうか？彼女の場合、働いているのでしたら同僚との話題は、夏休みの海外旅行・・ブランド品購入（もしくは彼に買ってもらう）・・彼がいるなら映画や食べ歩きなんかでしょうね。それに比べ自分はと言うと、何のレジャーも無く、彼（トピ主さん）にお金を渡すだけ。彼女が体調を崩し無理ができなかった時、トピ主さんは心の支えになってあげましたか？人間、弱ったときに優しくされると、ほろっとするのです。綱渡りはたくさんという心境はよくわかります。塾講師、明日にでもできますか？何でもいいのです。がむしゃらに稼げますか？うちの夫がうつ病になったとき、新聞配達でもガソリンスタンドでも働くって言いました。私は、新聞配達もガソリンスタンドも甘くないし続けられないよ、今の仕事を続けた方がラクって言いました。（結局、治って今に至ってます）彼女のことを離したくない結婚したいっていうのなら、そういう気概を見せましょう。自分の生活は壊せないっていうなら、別れもありでしょうね。その際は今まで援助してもらったお金返してあげてくださいね。せめてもの優しさです。

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彼女かわいそう

ポリ

2004年08月04日 18:22

彼女に金銭面で負担させていたなんてかわいそう。もしあなたが彼女のこと大切に思っていたのなら、その援助を早いうちに断るべきでしたよね。私の主人は奨学金貰ってました。留年した時は週３で塾講、博士とっても就職できるかわからないので、保険の意味で国家一種をうけ研究職が無理だった時に備え就職活動。その合間に研究。こんなに頑張ってもセミナーで発表すればボロクソにされ帰宅。その頃は激やせして食事も喉を通らなかったみたい。君には迷惑かけられない、研究職が無理だったら潔く他に就職決めるから心配するなといってました。私はこの人なら幸せにしてくれると思いました。留年はしたけどすぐに国の研究機関に就職し、楽しく研究しているようです。研究する事が大変なのはあなただけではないのです。みんな大変なんですよ。複数の事を処理できない人は、どこいっても通用しないです。彼女は将来の見えないあなたを見て失望したんですよ。自分のことは自分でやる、これ基本だと思いますよ。夢を達成させるために人を利用してはいけません。彼女を説得するのは無駄です。行動で示しましょう。

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鳥さんの元彼、私の元彼にそっくりです。

にゃぁ

2004年08月04日 18:46

私のもと彼、塾講のバイト、研究だらだら、何年も研究室に在籍。あげくにいい歳こいて、企業に就職するか、このまま研究を続けようか数ヶ月に一度考えが変わってた。　もうあきれるしかなかったね。　　　研究職は職があるかわからない、それがわかってるのにその波にただ飲まれているだけ。自分に手一杯で、二人の将来についての人生設計はなし。　だから、プロポーズされたけど断わり別れましたよ。　私も理系院卒だから、多少は研究職の忙しさはわかる。　それをふまえた人生設計をもっとするべきかとも思う。　後だしジャンケンしている研究者で成功者を私はこれまであまり見たことがない。自分で先出しする勢いで行動して流れを引き寄せてきた人、こういう人が頭の切れる教授や助教授で多いと思う（あくまでも私見。　地味に努力してる。確かにそれもいいんでしょうけど。　何かがちょっと違う気がする・・・。

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