価値観の違い

遠距離の時はどんな感じでしたか？ 片鱗は見えませんでしたか？ 付き合って1年、遠距離で2ヶ月に1度会うくらいとは、5回くらいしか会わずに結婚したのでしょうか？ さすがにそれは極端でも、そんなに日常的な彼を見ずにに結婚されたんだろうなと思います。 ＞＞夫に味方した意見が聞きたいです。 もっと自立して欲しい。 旦那さんからすると主さんとは普段一緒にいるので、逆に今度は地元の友達を優先したい。 上記の様な感じなのではないかと思います。 だから遠距離が成り立っていたのではないかと思いました。 旦那さん自身、元々そんなにべったりしたいタイプではないのでは？ まさに主さんとの遠距離中の感じが今度は地元の友達になったのではないでしょうか？ ＞＞わたしが自分本位の性格で夫に依存してることは重々承知なのでもっと視野を広げたく思っております。 私は主さんが自分本位だと思いません。 だって自分の気持ちを押し殺して旦那さんを行かせようとしてますよね？ それだけでも十分立派だと思います。 個人的に、旦那さんが主さんの気持ちに寄り添えない人だという事に対し大丈夫かな？と思います。 今回の事は始まりに過ぎず、色々な場面で出てくるのではないかな？と。 主さんが旦那さんとうまくやっていきたいのであれば主さん自身が彼をコントロールできるようにならないと厳しいのではないかな？と思います。 因みにもし私が主さんの立場なら、 じゃあ、この借りは別の所で返してねっ って言って、気持ちよく見送るかな。 寂しいけど、自分自身も友達と過ごすとか、1人でお取り寄せとかして楽しむよ～って言って今回は送り出す。 でもこんな事の繰り返しなら色々考えちゃうかもなあ。

どちらが良い悪いではなく状況から想像して。 遠距離からいきなり結婚生活に突入したのかな？ だとすれば、ご主人は少しトピ主さんと離れて一人の時間が欲しいのかもしれない。 遠距離からようやく一緒になれたというトピ主さんと遠距離恋愛時の一人の時間が無くなってしまったご主人との感覚の違い。 お互いに幾つの人たちなのか分からないけど、結婚によりいきなり一人の時間が消失したことへの違和感をご主人はもっているのかもしれない。 当たり前なんだけどね。 何というか、少し時間がかかるかもしれないけどご主人には時間をかけて慣れてもらうしかない。 良い悪いは置いておいて。 ここでトピ主さんが結婚したんだからずっと一緒に居るのが当たり前と主張をすれば最悪離婚もあり得る。 ヨコだけど遠距離恋愛って遠距離だから成立する場合もあるんだよね。 近距離になったり結婚で遠距離が解消されて生活が変わることで無理になってしまう恋愛もあるよ。 トピ主さんの気持ちは変わるけどここでご主人批判を聞いても意味は全くないから、少し長い目で見てあげたほうがいいかもね。

「帰るな」とは言っていない、とは言え積極的に帰らないでおこうかな、と思えるような案もなく、そうとは言わずに「気遣いがない」って、意味不明です。 私がその夫でも平然と帰省してしまいそう。 年末年始にこの1日だけはスキーに行こう・2日だけは温泉でも行こうよ、など何か「一緒にすること」の具体的なアイデアがあれば、さらっと通るのではないでしょうか。 その言い方ではどうしようもないので、主さんが2人で行きたい・したいことを提案して予約する。1人で残っても、結婚1年目だったらまだ一緒に遊ぶ独身友達もいるでしょう。 遊びでなく、大掃除・買い物したいとか、何でもとりあえず列挙してみたら？ 渋々付き合う夫と過ごしたら、1人でいるより寂しいかもしれませんよ。

トピ主さんのご主人の味方ができません。 だって、年越し、お正月、なかなかのイベント感だから。 家族で過ごすのが当たり前の感覚です。 それを依存と言われるとはね。 依存でしょうか？ う～ん。激しく抗議したくなってきます。 年越しライブのようなものならまだ許せるかもしれませんが、一人で帰省したいとは。 色んな夫婦の形があって良いのかもしれませんね。 ただ、私はそんなのは、嫌ですね。

家族と過ごすものだと思います。 1年遠距離で、2か月に1度会うくらいで結婚って、6回しか会ってないですよね？ 相手の事をよく分からないまま結婚したのですか？ たまの休みに友人と遊ぶのは、別に悪い事ではありませんが、年末年始の長期休暇中ずっとなら、ちょっとその感覚は理解できません。 ＞夫に味方した意見が聞きたいです。 わたしが自分本位の性格で夫に依存してることは重々承知なのでもっと視野を広げたく思っております それに、これが依存している事にはならないと思います。 1年の結婚生活では、まだ家族になりきっていないのでしょうかね？ ご主人の味方の意見じゃなくて、ごめんなさいね。

だと思いますよ～ お酒呑んで思いっきり泥酔して、みたいなのが 楽しくてたまらないのかなって。 若い人でもいますけどいくつになってもそういう人います。 特に男性ならそうだと思います。

価値観の違いというより、トピ様と夫でかなり温度差があると思います。 遠距離１年で、２ヶ月に一度しか合わないで結婚したので、お互いのことは何も知らないし、まだこれから知り合う相手だと思います。リスキーな結婚したので、どちらが悪いわけでもないと思います。 夫はトピ様がここまで依存する人とは知らなかったし、寂しがるとは思わなかった、トピ様は年末年始に夫がこんなに気遣いもなく放置する人とは思わなかったって、お互い様だと思います。 まだ友達と遊びたいような夫なので、大好きなら、年末は夫が楽しく遊べるように、気持ちよく見送ってあげましょう。遠距離のときに比べたら毎日いれるし、先は長いので、ぐちぐち寂しいだの、気遣いが欲しいだの責めるのはやめましょう。気遣いが欲しいってことは、夫には気遣いがないと責めているのも同じです。 心良く送り出さないと、家に帰ったらまた文句言われるかなって、段々家に帰るのが楽しくなくなると思います。笑顔で迎えて、楽しいお正月を過ごせたらいいですね。２人で笑顔で過ごすのが、長続きするコツです。遠距離１年、結婚２年で離婚とも良くある話なので、依存症もほどほどにしましょう。

年末年始、年代や立場によって捉え方や過ごし方は違うので、個人的な思いを書きます。 50代専業主婦です。 大掃除、買い出し、おせち料理の準備、正月のしつらえ、挨拶回りなど、とても忙しいです。 でも、家を整え、新しい年を迎える時は家族で幸せな瞬間です。 一年の始まりの行事ですし、多忙な家族が顔を合わせてゆっくり過ごす大切な時間です。 イベント、という感覚よりは、新年の寿ぎを家族や親戚で分かち合う、という意味と捉えています。 ですから、カウントダウンイベント、長期休みで海外という感覚は、私個人にはありません。 あなたのいうイベントとは、どういうものでしょうか。 家族の時間なら、それなりに新年を迎える準備など、粛々となされるべき事はあると思います。 でも、長期休み、一月一日は、12月31日の次の日、という感覚だとしたら、そこには二人で過ごす意味があまりないな、と感じてしまいます。 あなたは、彼のご両親の元へ新年のご挨拶などはしないのですか？ だとしたら、私にはとてもわからない感覚です。 面倒くさいから寝正月、もいいでしょう。 ただ、彼の年末年始は、どういう意味があるものなのか、そこが共有できないと、毎年別々のただの休み、になるのかも知れません。

旦那さんの味方ではないです。 トピ主さんの反応は普通だと思います。ただ寂しい気持ちを伝えただけですよね？ほんの少しの気遣いが欲しかっただけで依存しすぎなんて思いません。 こういう旦那さんと今後も生活していくのであれば、そういう人だと割り切らないといけないですね。 「こういう場合は相手の気持ちを気遣うもの」みたいな「こうするもの、こうするべき」みたいに思っていると、また何かにつけがっかりすることになるかもしれません。

夫だけで義実家に帰ってくれるなんて。 なんと思いやりがあることでしょう。一緒に帰るべしというご主人や義実家でなくて。 行きたくもない義実家に年末年始滞在して義父母や親戚に気をつかって座る間もなく動いて、彼が遊んでいる不在の時も義実家にいて・・・それがいいですか？ いっそ一人でもいいから夫だけで帰ってくれたほうがマシですよ。 のんびり紅白（今年はいつもと違うようですが）でも見ておせちも作らなくていいし、好きなものを食べてすきなＤＶＤでも借りて朝寝坊して・・・いいじゃない。義実家に一緒に帰省してた頃紅白なんてみれなかった。朝５時には起きてた。年一度だからご奉仕だと思ってたけどやっぱ疲れた。 とぴ主さんはご主人も帰省しないで欲しいと思っているのかな。でも盆正月くらいは里帰りは普通。いつ親に顔を見せる機会があるというの？ とぴ主さんがご自分の実家に帰省できない状態（もしかして妊娠中？）ならご両親にこちらに来て貰うのはできないの？ご主人、いないから気を遣わないでいいじゃない。 一人もいいよ。

「地元に長く居座るつもりはない」ということは 2.3日地元に帰って残りはトピ主さんと過ごすんでしょうか？ 我が家では大晦日と元日は一緒に過ごしますが、それ以外は自由です。 子どももいませんので、好きに過ごしたいタイプです。 せめて元日は一緒がいいかな。 それも一緒に過ごさないようであれば、結婚した自覚がないのかなあと思ってしまいます。 そもそもトピ主さんも一緒に帰ってご両親にご挨拶とかしなくていいんですか？

一人一人に返信できず申し訳ないです。 みなさんの意見を読んでいろいろと納得しました。 ありがとうございます。 ちなみに何個かいただいた疑問についてお答えします。 ・トピ主は義両親に挨拶しに帰らないのか →まず今回は夫が2人で帰るのは嫌がってるというのもありますが簡単に帰れる距離ではなく難しい状況です。 去年もラインで両方の両親に挨拶で終わらせております。 （夫とわたしの実家、今住んでるところ、すべてにかなりの距離があり新幹線か飛行機が必要です） ・なぜわたしが自分の実家に帰れない状態なのか →東京住みのためコロナを実家に持ち帰りたくないため（万が一、がん治療中のおじいちゃんにうつしてしまうと怖いので） ※無症状などの危険も考えて今年は帰省はしない予定です みなさんの意見を聞けてよかったです。 色んな考えを聞くのは大事だなと思いました。 ありがとうございました。