彼氏ができてから父の見方が変わってしまった

＞母が台所でお皿を割ったり熱湯をこぼしても無反応など…。 これは酷いです。愛情あるのでしょうか。普通に人間としておかしいと思います。ただ私の母は１０年に一度も皿を割ったりしないですが、頻繁に皿を割ったり熱湯をこぼす女性なら、この程度は毎度のことで大丈夫と思っているのかもしれません。 トピ様は彼氏ができるまで父親の残念なところも気がつかなかったみたいなので、そこはちょっとおかしいと思います。いちおう成長段階にあるのでしょうか。 でもトピ様が大きくなるまで、夫婦として仲良くやってきて、トピ様も一人前まで育て上げたなら、それは立派なことです。いくら優しくて、食事の手伝いを常にしてくれて、話をポジティブに聞いてくれる人でも３年で浮気して、離婚になったら、それも残念過ぎます。 夫婦のことは夫婦にしか分からないといいますので、母親に聞いてみたらどうでしょうか。どうして結婚したのか、大人になって聞くとおもしろいかもしれません。

おっしゃこと、よく分かります。 私の父も、家事はともかく育児は全然手伝わないタイプだったらしいのに反して私の夫はとても協力的なので、ああ違うなと思ったり。 でも、お母様が不満でないのなら、それはそれで上手くいっている関係なのでは？ 私自身も、有職の時は家事育児を助け合っていきたいしそう出来ていましたが、無職に近い今は、家事育児は私がほぼ担っており、不満はないです。 なので、ご両親の関係性によるのかなと思います。 もしお母様に不満があるようなら、主様が聞いてあげて、助けてあげたら良いのでは？

ちょっと前のトピのようですが・・・ 私も経験し、不思議に思っていたことなのでレスします。 私の場合、一人目の彼氏の時はそれまで通りだったのですが、二人目の彼と付き合い始めてから父親に対して異様に批判的になりました。嫌いというのではなく、びっくり、イライラ、そしてグッタリという感じです。母親に対して、どうしてこういう時にこうしてあげないんだろうと思うところもトピ主さんと似ています。私は反抗期らしいものがなかったので、ここで来るか！？どういうことなんだ？？とかなり戸惑いました。その彼とはパートナーとなって10年近いですが、父親に対しての見方はだいたい変わったまま定着した感じです。 多分、自分の中の標準が、彼と付き合うことで更新されてしまったからだと思います。それまでは父親、実家のやり方が普通だと思っていたのが、気遣いができて、人の話がまともに聞けて、すぐありがとう、ごめんねを言える彼に慣れた後に実家に帰って初めて親の「できてなさ」が見えてきてしまったようです。トピ主さんの彼もきっとすごく「できてる」すてきな方なのではないでしょうか。 当初、(彼をよく知る)友達に話してみたところ、彼と比べたらお父さんもかわいそうだよ、と言われて少し落ち着きました。自分だってあらゆる欠点を抱える身なので、批判はほどほどにして仲良くやっていきたいです。 彼とどうぞお幸せに！

変というか、ああまだ幼いなという印象を持ちました。 あとは意地が悪い。お母さんがどうしてお父さんと結婚したか？お二人にはお二人の思い出、事情、気持ちの通じ合いなどがあったのでしょう。大きなお世話です。 主さんのご両親と令和では時代が異なりますし、主さんが書いているように人は変わります。 結婚したら旦那さんが冷たくなった、本性を出した、など聞いたことがありませんか。 誰しもずっと同じではいられないし、ご両親の間にはご両親にしかわからない信頼関係があるのでは？ 自分の父親に対して「残念」という発想を抱く主さんも「残念」なのでは？

彼氏が出来たから嬉しくて、誰かと比べたいのでしょうね。 既に中年の、しかも働いてるところではなく家でリラックスしてる父親と自分の彼氏と比べて、「あー、私の彼の方がカッコいいし優しいわ」とか「こんな人としか結婚できなかったお母さんより私の方がすごいかも」とか思いたいのでしょうね。 まあ、まだ精神的にまだ幼くて、全ての物事が親基準なんでしょうね。

幼いと書いてる方もいますが、お気になさらぬように。 私は逆だと思います。親から離れて自分の一歩を踏み出すと、親を一人の人間として、客観的に見る事が出来るようになります。 私の父も何もしない人でした。家事も育児も。そもそも祖母が何も仕込んでいなかった。 そんな父に苛立ち、母は私達子供に当たり散らしていました。 結婚するまでは特に何も思わなかったですが、育児も家事出来る旦那の姿をみて、自ら育児をしていると 「父は仕事面では立派だけど、家の事に関しては残念だな」「祖母は優しかったけど(時代もあるけど)家事を子供にやらせなかったんだな」「母は夫婦間の事を子供に当たり散らすなんて」 と客観的に見ることが出来るようになりました。 でもいくら父に欠点があろうと、母とは縁があり二人の歴史があるわけなので、そこは主さんが気にするところではありません。でも私も正直、両親を見ていると疑問に思う事もありますけどね。 主さんは、恋人と一緒にいて新しい価値観を目の当たりにして、戸惑ってるんですよ。 でもそれも親を客観的に見られるようになった証拠です。幼くなんてありません。

そんなものだと思いますよ。 まずジェネレーションギャップがありますよね。 例えば、親の世代にはイクメンって言葉もなかった代わりに、男性が大黒柱という意識が強く企業戦士なんて言葉もありましたね。女性自らが家庭的な事をアピールしたり、夫より一歩下がって、という事を女性自身が好む時代もあったんです。 これはトピ主さんのお宅だけでなく、どこの家庭も似たり寄ったりでは？トピ主さんのお父さんだけが特にひどいという事もないと思いますよ。 会社の上司と、先輩では、仕事のやり方が違うのと同じ。 歳が近い方が理解しやすいのは当たり前。 世代が合わないから、一緒には住みにくいのですよ。 多くの人が、働くと同時に家を出るのはそのためですよ。 トピ主さんは今は、実家住まいですか？ ならば、もし一人暮らしを始めたら、また違う気持ちが親に対して出てくると思いますよ。 どんどん、考え方を上書きしていけば良いと思いますよ。

お若い方でしょうか。 思春期頃には、精神的に自分の考えが確立してくるときに、親の考え方とぶつかったりする事がありますよね。 子供も、段々と世界が広がっていくと、自分の家が急にみすぼらしく見えたり、親がただの人に見えてきたりするものです。 あまり親に対して反抗期とかは無かったですか？ きっと思春期頃は関係が悪くなかったのかもしれませんね。それが今頃になってそれが来て驚いておられるのかもしれませんね。 精神が自立してきたら、考え方の違いに目がいくようになって当然です。 トピ主さんも社会経験を積んで、これから長い年月かけて、深いところを理解していけば良いのでは。

おかしくないですよ！私も自分の夫と比較していつも感じます。 私の父もトピ主さんのおっしゃるような感じです。 私も父は嫌いではなく、むしろ仲が良い方です。 だめだめで残念な人ですが、父は父でいいところも尊敬できる所もあります。私にとっては欠点があっても大切な家族です。 お母様もお父様の欠点などとっくの昔に知っていたでしょうし、いろんな夫婦の在り方があるってことかと。 でも、たまにお母様の愚痴でも聞いてガス抜きしてあげるといいですよ。ついでに率直になんで結婚したのか聞いてみたらいかがです？私は普通に聞いてしまいますけど。

男性です。 それは時代の違いです。 確かに今の60代以上の男性は動かない人が多いですが、それは時代の違いなんですよ。 例えば主に子供ができて、彼氏がイクメンだったとしましょう。 主の子供が大きくなったとき、男は稼いでなんぼ。妻は尽くしてなんぼの世界になっていたら同じ事を子供に言われますよ？ 私の父親も座ってるだけで何もしませんが猛烈に働いて育ててくれたので感謝しかありません。

父親の年代的には結構当たり前な事です。 最近の男性は お酒もタバコもあまりしないし 優しいし、気遣いもあるし 子供が生まれればイクメンになるし っていう男性が多いです。 でも、親世代はそんな時代じゃなかったんです。 もちろんその年代の父親でも 優しく、気遣いがあり、子育てに積極的だったりする人もいたでしょうが そういう人の方が少数派だと思います。 わたしの父親もそうです。 食事の手伝いなんて一切しないし コーヒーさえ自分で入れません。 昔は惣菜を出した事を理由にちゃぶ台(笑)をひっくり返したこともあります。 亭主関白がやりたかったのかもしれません。 でも最近の男性と違って良いところもあって 何かトラブルがあった時はとてもしっかり対応してくれて頼りになります。 DIYが得意でささっと何でも作れたりします。 私は既婚で旦那がいますが 旦那はとても優しく、家事も沢山手伝ってくれて、子育ても積極的です。 料理してくれたり私にお茶を入れてくれたりもします。 でも父親と違って 不器用でカラーボックスの組み立ても失敗するし トラブル起こると全く頼りになりません(笑) 父親も旦那もどちらも良いところもあれば悪いところもあります。 まあ、今の時代に父親みたいな行動は許されませんが。 まあ時代が違うのでしょうがないです。 ちなみにうちの父親ですが 今はコーヒーは自分で入れられるようになり 食事は作れないけど、レトルトやインスタントなら作れるようになりました。 食卓をひっくり返すこともしなくなりました。 私が中高生の頃にしょっちゅう父親とぶつかっていてその度にわたしが 「コーヒーも自分で入れられないなんてダサい」 「気に入らない事があればお皿をひっくり返すなんて子供みたい。言葉で説得できないの？」 とかめちゃめちゃ反抗反論していたせいか その頃からやらなくなりました、、、、

人間の本能として娘は父親を嫌うものですし、息子は母親を嫌うものです。 近親交配を避けるためのDNAレベルの機能だという説がありますが、そういう意味では合理的な構造です。 子は親の良い面を誰よりも知っていますが、それとは別に、成長に伴って残念な面もみえてくるものです。特に、家族外にサンプルがあると、比較対象ができてしまうから促進される面もあるでしょう。 トピ主はまだ人間としての経験も少ないからこういう事になるわけで、ある意味当然のことです。 好きな人と家族とを比べるのは誰もが通る道ではあるだろうが、その比較結果が表面的なものに終始しないこと、それと比較結果にむやみに囚われることなく人間としての良さや親としての有難さも確認できるとよいと思います。