6年前に離婚して小６の息子と私大1年の娘がいるシングルマザーです。娘を一人前に育てようと頑張ってきたのですが、挫けそうでご意見を伺いたいです。経緯が長くなりますが、よろしくお願いします。元夫は、婚姻当時週2回自営業で働いていましたが給料を家計に入れることはなく、私はフルタイムで働いていたので家事育児をしてくれるなら、それでも良いと思って過ごしておりました。掃除、炊事はほぼ私、夫は食洗機に食器をセットするのも全自動洗濯機のゴミを取るのもため息をつきながらイヤイヤしているのに加えて何事も自分の主張を曲げず強行し、私に意地悪を始めた事に耐えかねて離婚を決意しました。調停は２年かかり、実家に帰った元夫が子供二人を育てる私に婚姻費用を請求してきたり、決まった養育費は一人1万５千円だったり大変でした。面会交流は子供のために行おうとしてきたのですが、・息子は車酔いするので近場で、と言っても往復６時間のところまでドライブに行く・IT機器を無制限で複数持たせるのでネット依存になり支障が出る・子どもが複雑な気持ちになるので新しい彼女を面会交流に同席させないで、と言ってもいつも彼女も一緒に会おうとするなどこちらからの要望を無視して強行するので、娘、息子ともに不登校になった時期があり、ここ2、3年はこちらからの条件に約束してくれないと日時を決められない、と突っぱねてきていました。しかし、娘が手引きして、私がいない時に息子と父親も(彼女同席で)度々会っていた事がわかりました。(新しい彼女に対する複雑な気持ちを抱いていたのは息子です)子どもが父親に会いたい気持ちは理解しています。子供の気持ちに配慮して会ってもらいたいと思っていたのです。現に、こっそり会っていた期間、息子は不登校になりました。

大学生の娘の責任の所在(親権を持つ母か自由を主張する父親か) | 夫婦関係・離婚

トピ主　続き

🙂

はなトピ主

2025年03月09日 10:55

昨年娘が高校を卒業し、他県の私立大学に進学することになりました。大学進学における費用は全て責任を持つ覚悟で以前から節約しながら学費を貯めてきましたし、娘とは良い関係を築いて来ていたつもりでした。ゴールデンウィークに初めて帰省する際、父親の手配で帰ってくると帰省当日連絡があり、私たちの都合の良い日に会いにくると言われた為、初めての帰省が私の元ではなく父親を拠点とすることに、とても傷つきました。さらに、私の妹が夏休みに結婚式をする予定だったのですが、私には相談もなく、妹に「父親と海外旅行に行くので欠席する」と連絡し、そんな勝手なことをするのであれば、大学費用含め娘の今後は父親に責任を持って欲しい、ゴールデンウィークは会う気持ちになれない、と娘にも元夫にも伝えました。本心は、これまで時間的にも労力的にも経済的にも苦労して育ててきた母親である私の立場を尊重して欲しかった。これに尽きます。結局、娘は元夫と夫の彼女と三人で海外旅行（ヨーロッパの私の留学先で婚姻時よく訪れていた都市）を強行し、娘と私の関係は非常に悪くなってしまいました。帰国後も、娘と元夫から謝罪も何もなかったので、生活費はバイトや父親からの支援でどうにかするよう伝え、今年度いっぱいは学費と寮費を私が払ってきました。また、私の扶養では年収の関係で奨学金が借りられないため、父親に扶養に入れる手続きをするよう働きかけましたが元夫は動こうとしません。新しい彼女とは籍を入れたようです。娘と元夫には謝罪なり弁明なりなければ、今度の4月から学費と寮費も父親と娘自身で賄って欲しいと伝えているのですが、向き合おうとせず、私からの一方通行です。息子からは、お母さんは金蔓と思われているよ。と言われています。精一杯育ててきた私の心を尊重するか、そうでなければ元夫に責任を持ってもらいたい。小町の皆様のご意見を伺いたいです。

トピ内ID：da93fd943f4222e8

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トピ主続き2

😢

はなトピ主

2025年03月09日 12:01

トピ主です。私としては、シングルマザーでフルタイムで働き、自分なりに精一杯2人の子供を育ててきました。娘も、そんな私を理解してくれていると思っていましたが、大学に入った途端裏切り行為が発覚しました。娘と元夫が好き勝手したいのであれば、元夫の責任でこれから先の大学生活はやっていって欲しい。私は自分の思う通りにしたいわけではなく、娘と元夫が好き勝手するならば私が許容できるのは、私は娘の支援から手を引く、というラインなのです。でも、元夫が娘に対して責任を取る事はないと思います。新しい家庭を築いたようですから、なおさらです。収入はさほど多くないと思いますが、外車に乗り海外旅行をしてしまう人です。それが分かっているのについて行った娘にも信じられない気持ちです。私は母親としてどうしたら良いのか、元夫とは離婚できても、子どもとはそんなわけにいかないので、どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。ご意見をお聞かせください。

トピ内ID：da93fd943f4222e8

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＞大学生の娘の責任の所在

🙂

既婚

2025年03月09日 12:01

＞親権を持つ母か自由を主張する父親か大学生なら、本人が会いたいなら会うって事で良いんじゃないですか？ご主人に非があって離婚したって事でいいんですよね？＞子どもが複雑な気持ちになるので新しい彼女を面会交流に同席させないで、と言ってもいつも彼女も一緒に会おうとするなどこちらからの要望を無視して一度でもご主人が勝手に子供達と約束して会った時に彼女まで連れてきた、という事を主はすぐ知ったなら子供二人に、主は面会時には、お父さんに新しい彼女を連れてこないでほしいと伝えた。でも、今後もお父さんは面会に彼女を連れてくるかもしれないけど、それでも会いたいか？と聞けば良かったのでは。聞いた上で、それでもお父さんと面会したいと言うなら、面会させても良いのでは。子供といえども、会えばお父さんの気持ちとか様子も分かるだろうし、そこに彼女まで連れてきてお父さんは無神経だ！とか、子供自身が嫌な気持ちになれば、子供から面会しない！って言うと思うけどね。息子さんも小6なら、完全に自分の意思というものをもう持ってるから、嫌なら面会拒否すると思うけどね。会う会わない。それは自分で決めて良いと伝えたら？途中までは、父親が身勝手なだけだと思ったけど、＞しかし、娘が手引きして、私がいない時に息子と父親も(彼女同席で)度々会っていた事がわかりました。主も、自分の娘の事なのに、手引きして、とか言うなんて、主は娘さんの事を信頼してないんですね。大学生ともなればもう大人ですよ。息子さんだって小学生なら意思もあるし、絶対嫌なら拒否したと思うけどね。それとも息子さんは、お姉さんに嫌な事されても拒否出来ないような関係性なんですか？息子さんが会いたいのか？会いたくないのか？ハッキリ聞けば？会いたくないなら、娘さんに、今後弟は連れて行かないでねと伝えれば？

トピ内ID：66ea50b86384c2b5

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人のせいにしないで考えよう

🤔

珈琲

2025年03月09日 12:48

息子さんは行政の支援が必要ですよね。不登校のようですが、発達はいかがですか？専門医には診てもらってますか？診てもらってないならすぐに調べて支援に繋げましょう。父親の面会と不登校は無関係だと思いますよ。よって、娘の選択した行動も、不登校とは無関係です。娘は、おねだりできるから父親に会っているのではないでしょうか。その娘の？線引きができない事と、モラルがないのは、親から受け継いでいると思います。トピによると元夫の勤務日数が少ない事と、養育費も少ないので、元夫は障害者雇用とか、福祉で給与を得てますか？トピ主も、フルタイムと書いてますが正社員ではないのでしょうか？必要な情報を出せないのか、ださないのかはわかりませんが、親として必要なことは、息子を専門医にみせることと、トピ主も診てもらうことが必要ではないでしょうか。夫に甲斐性がなく家事能力もひくいのに二人も産んだのはトピ主ですよね。他責感が強い事にくわえて、娘に責任を擦り付けるのは普通の母親の感覚ではないと思います。息子が学校に登校できていないなら、何年もかけて支援コーディネーターさんや心理士派遣の方など、周囲からアドバイスをうける機会はあったと思います。それらを受け入れてきましたか？中学では教科担任になるから小学校のときとはちがって、担任の先生が毎日クラスにいるわけではありません。益々通いにくくなるので、早急に専門医と話をすることを勧めます。

トピ内ID：1f2bef8e6ce0bcc3

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娘さんは一人前。

🙂

二人前

2025年03月09日 12:48

いくら娘さんが手引きしたとしても、本当に嫌なら断ると思うので、娘さんのみでなく息子さんもお父さんに会いたい気持ちが強いんじゃないでしょうか？不登校の原因は本当に要望無視が原因でしょうか？もしそうだったらあなたに黙ってお父さんに会いに行くでしょうか？文面から、あなたは彼女と子供たちを会わせたくない気持ちが強いのかなと思いました。ちなみに、娘さんのことを一人前に育てようとしたとありますが、父親に会いに行ったことで、一人前に育てることに失敗したとお考えなんですか？題名を見ても、娘さんへの怒りに似た感情を感じますが、娘さんは成人されてますので自分の意思があり、親のあなたがコントロールできるものではありません。自分はお父さんに会いたいと一人前に考えてるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：23734b98286c1737

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え？

🙂

あ

2025年03月09日 12:32

大学生の娘さんはもう大人ですから、自分で選んだらいいと思います。いつまで子供扱いするつもりですか？息子さんに関してはもう小6の男子で幼くはないので、本人にしっかりと意思を聞いて守りましょう。

トピ内ID：6a749b1c8f9d06d9

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気持ちはわかりますが

🙂

Anne

2025年03月09日 14:36

お子さんたちが自主的に父親に会おうとするのを止める権利はないので、そこは割り切りが必要かと思います。主さんは母子関係は良好だった、と思っても、お子さんたちからしたら何かある可能性もあります。ゲームを買ってくれた、旅行に連れて行ってくれた、そんなところに子供は愛を感じたのかも。望みを叶えてもらったわけですから。ただでさえ多感な時期に調停までして両親が離婚したというのは、お子さんたちの心に影響はあると思うので、不登校の原因を面会と決めつけるのは違うかなとも思いました。もう大学生の娘さんと父親の関係は当事者に委ねていいと思います。ただ、大学の学費については折半がいいのではないでしょうか。「私を立てないなら出さない」とするのは悪手かと思います。そこは事務的に、親の義務だと思って、でも全額被るのではなく、学費は半分ずつ、娘さんにもバイトしてもらうなりして、「自分ばっかり犠牲になつた」と思わない方法になさるのが良いと思います。

トピ内ID：96c0b3f550cac419

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主の追加レス読む前に1度目のレスをしましたが

🙂

既婚

2025年03月09日 22:09

＞シングルマザーでフルタイムで働き娘も、そんな私を理解してくれていると思っていましたが大学に入った途端裏切り行為　主が苦労して育てたと言えば言う程縛れば縛る程子供は辛くなるのかも。実子に対し裏切りという表現は以前から母子関係は寒々としていた？＞娘と元夫が好き勝手したいのであれば、元夫の責任でこれから先の大学生活はやっていって欲しい＞私は娘の支援から手を引く主が金銭面も何でも面倒みたのに勝手な行動は許さない！それなら父親に全てやってもらえ！とまで子供を囲うような事は行き過ぎに見える＞元夫が娘に対して責任を取る事はないと思います＞それが分かっているのについて行った娘にも信じられない気持ち分かっててついて行ったのは主がくれなかった物を父親はくれると感じたり主は子供目線に立つ事もなく息が詰まるし楽しくないけど父親には気楽に何でも話せるとか一緒にいて安らぐとか？＞初めて帰省する際、父親の手配で帰ってくると帰省当日連絡があり初めての帰省が私の元ではなく父親を拠点とすることに、とても傷つき父親が手配するなら交通費払ってくれたり車で送ってくれたり楽が出来るからとか。主が出せないならこれ位は傷付く程の事でもない気がする＞私の妹が夏休みに結婚式をする予定だったのですが私には相談もなく妹に「父親と海外旅行に行くので欠席する」と連絡旅行計画より前に伝えてあったの？これは母が出席してほしいと思ってるんだし冠婚葬祭を優先すべきだね。＞苦労して育ててきた母親である私の立場を尊重して欲しかった。これに尽きます娘さんの気持ちを予測すると母からの束縛を酷いと感じて息が詰まるから離れたい感じで、母の苦労は全然慮る事が出来ない娘さんなのかも。主が突き放すのは勝手だけど老後は寂しくなるかも。嫁姑じゃないけど、子供にも行動の自由はあるし気持ちまでは縛れない。

トピ内ID：66ea50b86384c2b5

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トピ主です。

😭

はなトピ主

2025年03月10日 10:18

レスをくださった皆さん、貴重な時間を割いてご助言くださり、ありがとうございました。元夫は婚姻中から、ゴールデンウィーク以降は娘も、まともなやり取りは全くできず(着信拒否もされました)元夫とは婚姻中から無視に耐えかねた部分もあったので、相手が何を考えていてどこに折り合う地点があるのか全く分からないまま強行され金銭だけ払い続けていく状況に私が耐えられなくなりました。息子も娘も、面会交流がない時期は普通に学校に通えています。(いました) ただ、会いたい気持ちがある事は十分理解しているので、こちらからは子どもの負担が少なくなるよう要望していた訳です。結果無視、強行、不登校です。シングルマザーで不登校になると、本当に大変なんです。ゴールデンウィーク、海外旅行の成り行きは、寧ろ私より息子が深く傷ついており(仲の良い姉弟だったので)、夏に娘が帰省してきた数日間にあった(私は知らず息子が知る)娘と父親とのやりとりに"お母さんは金蔓としか思われていないよ。もう2人のことは忘れよう、知られないように引っ越そう"と息子から言われました。それでも、息子が父親に会いたい気持ちがある事は理解しているつもりで何とか負担少ない面会交流を復活させたいです。私は子どもたちを束縛したい訳ではありませんが、"私の尊厳を傷つける子供たちの自由"を求めるのであれば責任の所在を問いたいし、私の尊厳はないのか？と思う訳です。とはいえ、何を言っても無視を貫く元夫と折り合う地点を見つける事もできず。見捨てる事もできない娘に、腹に据えかねるほど軽んじられても、無理して捻出した金を払わないと娘は大学に在籍できないから、今後3年間私は無理し続けるのか。以前はその覚悟があったのですが、大人になった子どもの自由と、母親の責務のバランスはどこが適切なんでしょうか。父親はかなりの確率で金銭的には何もしません。

トピ内ID：da93fd943f4222e8

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分かりますよ

❤

ミセスシンデレラ

2025年03月10日 10:52

子供は自分に甘い人に無条件に甘えてしまうと思います。何も考えてなく自分に甘い。与えてしまう人は自分が良ければいいんです。先のことなど何も考えてないから。奨学金や何やらのことはLINEでも何でもいいから証拠の残るもので送付してあとは放置でいいでしょう。熟慮して貫くこと。間違ってないです。結婚式もあるのに自分の欲望を優先する。ある意味夫に似たのでしょうね。最後の教育、あるいは最後の親としての責任の果たし方として娘さんは夫にお願いしましょうよ。ヨーロッパ旅行のお金払うなら学費払えよって思うわ。よく頑張りましたね。偉いです。

トピ内ID：8f8656d3e4a6e629

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娘への八つ当たりですか？

🙂

K子

2025年03月10日 10:52

親権者が子供を支配し、子供は親権者に絶対服従すべき。と、読みました。娘は、あなたから見れば、反抗期的な態度をとっているだけでしょ？子供の反抗期なんて、だれでもある。あなたの場合、許せないということなんですね？奨学金の話あなたに資力があるのに（節約して頑張ったのはすばらしい）、資力のない元夫に扶養を移し、奨学金の借金をしなさい。と言う。懲罰的な仕打ちですよね。反抗期の子供が許せないから経済的に干してやる。こういう感情ですか？あなたが元夫に嫌悪感があるのはわかります。離婚したんだから。でも、子供も同じですか？子供は離婚の原因を作ったわけではない。離婚の被害者ですよね？女の子には、父親の存在を感じたいという気持ちがあるでしょう。それを自由にさせない。その行為はあなたへの裏切りだと断定するのはどうかと思います。娘は、当初、元夫との面会で、元夫の彼女が同伴することに、抵抗があったんでしょ？だから弟と共に不登校になった。でも娘はそれを乗り越えたんじゃないですか？（弟はまだだけど）娘は自分なりに、この離婚という受け入れがたい問題を、悩みながら消化したんだと思います。だから元夫との旅行に彼女が付いてきても受け入れることができた。彼女への反発よりも、父親と接することの大切さを大事にしたんでしょう。父親と彼女は一緒のものというくくりで捉えるようになったんだと思います。成長したと受け止めるべきです。あなたの妹の結婚式の欠席は、そんなに罪深いことですか？妹への悪意からではありませんよね。あなたへ説明がなかったのは、配慮に欠けていたかもしれない。でも、「経済的に干す」という懲罰に値しますか？元夫への感情を、そのまま娘に八つ当たりしている印象がします。離婚後の子育ての苦労はあなたが自ら選択したことですよ。

トピ内ID：379a3fdd0e032ec5

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大学卒業まで

🙂

あ。

2025年03月10日 10:52

裏切られたから仕返ししたいのだろうけど、大学費用を出さずに娘の将来をつぶすのはひどいですよ。大学費用は出すが、小遣いは父親からもらうかバイトして稼げ、にしたら？そして、留年したら学費は出さない条件も。そうしなければ、遊ぶ金ほしさにバイトに明け暮れ、留年しちゃうかもしれないでしょう？子供はね、親の離婚に振り回されただけです。母が頑張って育ててくれたから、父を嫌っている母のために父と仲良くしちゃいけない…ってかわいそうなんですよ。トピ主にとってダメ男で裏切り者でも、子供達にとっては一応父だからね。私の夫が5歳の頃両親離婚して、夫には継父ができました。折り合いが悪く手を出されたりモラハラがあったけど、幸せそうな母のためにと我慢をしたそうですよ。結局義母は2度目の離婚をし、夫には父違いの妹がいます。2度目の離婚で、母は時々妹を父に預けたそうですが、ダメ夫だった彼は娘を預かってもろくに世話せず、彼女に面倒見させたり。それでもたまに会う時には「甘やかす」ので妹には「いいお父さん」という思い出があった様子。妹が成人し就職し、大人として父と会うようになり理想交じりのいい父親は噓だった、と気がついたそうです。それでも、自分の父親だからと定期的に会ってますよ。義母も一時期、父の肩ばかりもつ娘にたいし裏切られたと思ってたみたいだけど、だからといって「自分で金払え、父親に払ってもらえ、私はもう知らない」などやりませんでした。

トピ内ID：5df5a7b85e5c8a66

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別に見放しても悪くない

🙂

四槓子

2025年03月10日 11:15

もう成人なので、親権は関係ないですよ。だから、学費や寮費をどうするか、なんて物はトピ主様の好きなようにしたらいいと思うし、義務ないでしょ。一方で、娘さんが元夫とどうするかも自由なんでね、好きなようにさせたらいい。なんかね、自分の損得しか考えない娘さんになっちゃったかな。親子だからさ、性格って似るから。ただね、トピ主さんがとても不愉快である理由は娘さんに率直に伝えた方がいいよ。大人の事情もわかる年齢でしょ。親とはいえ、恨み辛みや苦しい胸のうちはあるわけ。我慢にも限界はあるのよ。それに本来、学費などは親が折半するものだからって。だからトピ主さんは半分だけ負担するのが良いのでは？残りの半分は元夫か、娘さん自身で稼いだらいい。娘さんが元夫相手に請求するのが一番いいと思うよ。海外旅行に連れていってくれるなら、学費も出せるでしょ。娘さん、元夫との交渉頑張れ！ですよ。とにかく、もう親としての義務は、ほぼ果たしてるから。トピ主さんは、下のお子さんのケアを頑張ったらいいよ。何でこうも、親権持った方が苦労するんだろうね。こんな微々たる養育費しか支払わないで「父親でございます」と現れて、海外旅行だ、外車だ、末は再婚だ、とかホントふざけんじゃねぇの話です。どちらにしても、この娘さんは放っていいんじゃないかな。成人だから、自分で考えるでしょ。下のお子さんは、まだ未成年で親の保護下です。とても繊細なようだから、この家庭状況事態が苦痛だと思うので、平穏で穏やかな環境を整えて、とにかく寄り添ってあげて。カウンセリングなど、専門家に相談した方が良いと思う。

トピ内ID：3fd0943f5b5d26d4

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娘さんがかわいそう

🙂

涙

2025年03月10日 11:15

というのが、率直な感想です。子どもにとっては、両親と一緒にいるのが一番ですよね。それが大人の都合で奪われて、寂しい思いをしながら育ってきたわけです。だから、時々娘さんの「手引きで」父親に会っていたのでしょう。叔母の結婚式とヨーロッパ旅行だったら、大学生ならヨーロッパ旅行に行きたいですよね。自分ではなかなか行けないでしょ。でも、海外に行けば視野が広がって、娘さんの成長にとってもプラスになるのではないでしょうか。本当に娘さんのことを考えたら、快くヨーロッパに行かせてあげるという選択肢もあったのではないですか？シングルマザーとして必死に育てて来た立場からは、おっしゃっていることは当然の思いだとは思います。でも、娘さんの立場に立って考えてみたらどうですか？父親と関わるなら、学費も生活費も出してもらえないなんて。父親が出すわけもないことは、トピ主様もわかってらっしゃるのでしょう？結局、母親を取って大学を続けるか、父親を取って路頭に迷うか、2択を迫っているのでしょう？父親と関わりたかったら、せっかく受かった大学も辞めなくてはならないのですか？

トピ内ID：30a4559c351224d3

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レスします

🙂

ララベル

2025年03月10日 12:09

シングルで頑張って子育てされてきたのは分かりました。でもお子さんたち、特に大学生の娘さんはもう成人していて全く別の人格であり、母親の思いどおりに行動させるのは無理なことを理解するべきだと思います。苦労して育ててきたのに父親側につくのか、と言うお気持ちも理解できますが、それも子育てのうち。自分とは別人格ってことを理解しないと。 -母親が父親との面会を断ったために、娘と息子は隠れて父親に度々会いに行っていた。しかも1-2度じゃなく、頻繁に。 -実父と後妻と3人で海外旅行に行くくらい、関係は良い -GWも実父の家を拠点に過ごすつもりこれが娘さんのお気持ちで、現実ではないですか？息子さんも同様に、車酔いだの新しい彼女への気持ちだの云々よりも、お父さんに会いたい気持ちの方が強かったから会ってたんでしょ。そこをトピ主さんが理解できておらず、父子の関係を遮断してしまっていたんですよ。＞子どもが父親に会いたい気持ちは理解していますでも理解できていませんでしたよね。こっそり実父と会っていたのは、トピ主さんが面会をつっぱねて堂々と会えなかったせいでしょう。離婚した元夫婦として良好な関係を築けていれば、子供たちだって嘘ついたり、母親に気を遣ってコソコソ実父に会ったりする必要もなかったんですよ。まだ十代の子供たちにそんな嘘をつかせたことはトピ主さんにも責任があると思います。不登校も父親のせいだと思いたいようですが、嘘までついて隠して何度もお父さんに会いに行かなくてはいけないような家庭環境や両親の関係のせいじゃないですか？＞子供の気持ちに配慮して会ってもらいたいでも今回のことで、トピ主さんだって子供たちの気持ちに配慮できていないことがわかったんじゃないですか？子供たちが嘘までついて何度も父親に会いに行っていたという意味をもっと深く考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3fa82fab2043c04c

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娘さんには

🙂

aya

2025年03月10日 12:09

元夫だけじゃなく娘さんにも、今後の授業料や生活費は父親に面倒見てもらうようにと言ってるんですよね？それを貫けばいいと思います。娘さんになにを言われても「お父さんに言いなさい」と。新年度の授業料の振り込みのお知らせも「授業料はお父さんに期日までに支払ってもらいなさい」と娘さんに口座番号と金額を言えばいいと思います。（授業料って引き落としですかね。口座には入金しないと言えばいいですね）何でも娘さんを通して言えばいいと思います。娘さんは自分で父親に言わなければいけませんが、何の責任も負おうとしない父親を見てどう思うのか。学費も生活費も出そうとしない父親を自分でよく見ればいいと思います。

トピ内ID：d742c00358253a1c

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成人していますよね

ぷぷぷ

2025年03月10日 12:37

娘さんは大学生ということは既に成人していますよね。だったら自分の行動には責任を取って貰いましょう。息子さんはお父さんに会いに行こうと言われて姉に付いていったらそこにはお父さんの彼女もいて、父、父の彼女、姉の3人で母の悪口大会始まったんでしょうね。(→『金蔓と思われてるよ』発言に繋がる)　父には会いたいけど自分の母親の悪口ばかりで3人への不信感が募って精神的に不安定になったのではないでしょうか。最初に述べたように娘さんはもう大人です。なのでその意思を尊重しましょう。謝罪や弁明があれば学費を出すとか向こうからすると「謝罪」「黙って金を出してれば良いんだよ」と話のネタを提供してるだけですよ。毅然と「もう大人だから母親から自立したいという事ね。じゃあ経済的にも自立してもらいます。でも、親としての責任もあるので学費は残りの3年分は払います。生活費は自分でどうにかしてください」と宣言して学費だけ振り込めば良いんじゃないですか？何を言われても「これまで何を言ってもこちらの話を聞くことなく好きに生きてきたのですからこれからも好きに生きてください。こちらも好きに生きます。もし学費が不要になるなら早めに連絡ください」と答えるだけです。

トピ内ID：3481a475fa596086

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トピ主の気持ちなんてどうでもいいと思います

🙂

まだむ

2025年03月10日 12:44

元夫の悪口をこれでもか！って書いてますが、そんなのどうでもいいです夫婦は離婚残るは親子関係だけなのでトピ主の威厳とか関係ないです子供が会いたいというのなら会わせないようにする権利なんてトピ主にはありません子供は母親の所有物でもなく親の離婚と、親子関係を一緒に考えない

トピ内ID：600a5fa24e026260

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トピ主です。

🙂

はなトピ主

2025年03月10日 14:51

皆様、様々なご意見ありがとうございます。まず、娘と父親との交流を全面禁止した訳でも、今もそれを望んでいる訳でもない事はお伝えしておきます。普通に会うのは構わないです。子どもが初めて帰省する時って、今まで育ててきたんだから、自分の所に帰ってきて欲しい、と思うのが普通の母親ではないですか？帰ってくる日のためにいろいろと準備するのも楽しいですよね。"大人になったから自由でしょ"と事前の相談も何もなく父親の所に行った事に、私のみならず息子もショックを受けて、「帰ってくるの楽しみにしてたのに、どんな顔でおかえりって言えば良いの？」という言葉になるのです。 "自由な大人"と""経済的には依存する子ども"を自分の都合の良いように解釈して、使い分けるのはおかしいと思うのですが。"自由"と"責任"はセットではありませんか？ここでの"責任"は娘に対してと言うより父親に対してですが。昨春は、娘が巣立つので、離婚以来会っていなかった父方の祖父母のところにも子どもたちを遊びに行かせました。私としては、適切な距離感で子どもたちを愛してくれる親族との交流を持てるよう努力していた最中だったのです。まぁ、もう今更、あれはダメこれはダメというつもりもありません。こんなにギクシャクしてしまった以上、以前の関係にはなかなか戻れないと思いますし。娘は、高校生までは何でも話せていたので(そう思っていたのは自分だけなんだろうと最近は考えています。)私の心情はある程度分かっていたはずです。お金ある人が払ってね。感謝や礼儀がなくても親なんだから我慢するべき。私がひどい。という元夫や娘から感じ取れる意見が、小町にも割と多いのですね。離婚された子どもの立場からのご意見も参考になります。

トピ内ID：da93fd943f4222e8

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夫婦関係が破綻した深層がわかる気がします。娘も気づいていた。

🙂

サクラ

2025年03月10日 16:23

あなたは自由と責任を使い分けるのはおかしい、セットであるはず。と言っているけど、あなたは、「本音」と「建前」を使いわけているじゃないですか。総論では正論を吐いてるけど、各論では、こと細かくあなた流に従うべきと思っている。＞娘と父親との交流を全面禁止した訳でも、今もそれを望んでいる訳でもない事はお伝えしておきます。普通に会うのは構わない「普通」の定義があなた流なんです。記念すべきGWの初帰省は、あなたの元であるべきだ。と考えること自体が。＞私は子どもたちを束縛したい訳ではありませんあなたの妹の結婚式を欠席したことが気に入らない。単にあなたへの事前説明がなかっただけでしょ。肝心の妹さんは、それに対して憤慨されるようなことだったのでしょうか。結婚式欠席もあなたの「圧」を感じていたからです。＞私の尊厳を傷つける「尊厳」という非常に重たい、厳粛な言葉を使われている。あなたは、自分がいかなるものより最高位として位置付けるべきという意識が丸見えです。あなたのトピだから、元夫は最悪という文面です。でも、そういう父親でも娘は慕っていたという事実、現実をどう捉えるかです。あなたは、あなた流の考えにしか立てないから、「裏切り」という、普通、親が子供に対して使うべきではない強い言葉で娘を断罪するだけです。不幸にしてあなたには見えなかった、夫のある側面を娘は捨て切れなかったんだと思います。そうでなければ、生理的に嫌悪感がある夫の彼女と一緒に海外旅行なんて絶対に行きません。あなたの文面は「圧」が強い。こういう性分だから元夫も反発し娘も反抗的になっていたと推察されます。娘もあなたの性格は熟知しているから、学費を止められることは覚悟の上でしょう。大学を中退させ、バイト生活に没頭させればいい。あなたの溜飲を下げるために。娘の将来をぶち壊すことがあなたの最善だと思うなら。

トピ内ID：fb42faa2e4ff3be7

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トピ主です。

😢

はなトピ主

2025年03月10日 17:26

皆様、本当にありがとうございます。離婚時も、今回の娘の件も、ある時までは何でも話せる良い関係だったのに、何かをきっかけにこちらからの問いかけには一切応じなくなるので、私の何がいけなかったのか、どうすれば良いのか、分からないままでした。状況が一般的ではないので、説明しようとすると向こう目線が分からないので、私目線での元夫の悪口満載になってしまうのはそうならざるを得ないと思っています。小町の皆様は、会ったこともないのに鋭く指摘してくださるので、どの意見も大変参考になり、我が身を振り返る良い機会にしたいと思い、傷つく事覚悟で相談しています。共感してくださったり、私の立場で考えてくださるレスも、大変救われました。私の文章は「圧」があるのですね。それは言われた事がありました。私が「尊厳」という言葉を使ったのは、何も私だけ「尊厳」(人権)を主張するつもりではなく、元夫にも娘にも「尊厳」があり、皆の尊厳を守る為には「自由に責任が伴う」必要があるのではという事です。誰しも、これは嫌だから、しないで。そうするなら、こうして。という権利があると思うのです。「私流の普通」は特殊ですか？四槓子さんが＞何でこうも、親権持った方が苦労するんだろうね。と書いていらっしゃいましたが、親権もった方は、離婚した負い目を背負って家事育児仕事をこなし、自分の感情は押し殺して、子育てでうまくいかない事があれば自分が悪かったと思いながら過ごさないといけないのでしょうか。そんなことしてたら、鬱になりませんか？子どもを育てる母親の精神状態が良好であるよう、母親の育児環境を整えようとするのはエゴでしょうか。どこの母親も、ある程度自分の考えを子どもに押し付けていませんか？（自分の行動を正当化するために聞いている訳ではなく、「よそはよそ、うちはうち」は普通にあることかと...）

トピ内ID：da93fd943f4222e8

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正念場ですね。

🙂

engage777X

2025年03月10日 20:02

シングルで必至に子育てして、大学進学の資金まで用意してくれたなら、普通、子供は何も言わなくても感謝の気持ちがあり、節目節目で敬意を示すでしょう。あなたが言うように、ゴールデンウィークでの初めての帰省は、あなたの元に真っ先に帰ってきて、山盛りの学生生活の楽しさを話すはずです。でも敢えてしなかった。あなたが毛嫌いする元夫のもとに真っ先に帰った。あなたが心血を注ぎ、真剣に育てた娘ならば、娘は良識と常識を持っているはず。なのに、あなたに意地悪を敢えてする。そして極めつけは海外旅行。隠れて弟と父親を合わす行為。これは、娘が発するサインですね。娘からの「警告」です。しかしあなたは娘からの「挑発」と捉えて真向から対峙する構えを示している。元夫の意地悪に対し、離婚で構えたのと同じ構図です。何か、あなたは見落としていると思います。真剣に育てたなら、こんな子供じみた見え透いた意地悪はしないでしょう。あなたも親なら、こういう娘であるはずがないと、最後まで信じてみる覚悟はないのですか。これだけ愛情とお金と時間をかけたのだから、感謝を受けるのは当然だと思うのは「投資」の考えです。目先の利益しか注目しない。家族関係は、人生という何十年の時間軸で見たとき、プラスもありマイナスもあって、最後にちょっぴりプラスになったと思うぐらいがちょうどいいんじゃないですか。今は大きくマイナスに振れた時期です。諦めて娘のキャリアを壊してしまうか、信じて黙っているか。子供を信じることができるかどうかを試されている正念場ですね。

トピ内ID：0bcba774ce4b4896

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娘さんももう成人

🙂

あ。

2025年03月10日 20:02

子供を引取る方が苦労は多いですよ。例えいくらかの養育費もらってても、じっさい子供の養育にかかる半分も得られないですよね。お金だけでなく時間も使うし、反抗期があったり精神的にも…。娘さんももう成人。今まで育ててもらった恩はあるものの、自分の意思であれこれできるし、責任も娘さん本人がとる年齢です。同じ家に住むなら「家のルール」を守りつつ、外でやることは自分で責任とらせればいいでしょ？法に触れたり人を害する事でなければ、もう親が口出しすることじゃない年なので。家の外で父と会おうが好きにすればいいんだよ。いちいちトピ主にも弟にも報告しなきゃいいんだしね。今はたぶん、いくら娘にいおうと娘は理解できないんだと思う。うちの義妹もそうでしたよ。そのうち、本人が気がつきますから。私の義母も2度目の離婚してから、自分の時間なんて全然ないし感謝されないし文句ばっかり言われるし、成人した子に何十年も昔の出来事を掘り返して責められるし、私の人生なんだったのかしら！どこで間違ったのかしら！って時々愚痴ってますよ。くどいようですが、娘さんももう大人。好きにできる権利もあれば責任・義務もできましたので「自分でリスクも考え行動し、責任とる」のを教えて実行させましょう。息子さんはまだ小６未成年ですから、今後は息子さんの養育・教育を中心に考えるといいですよ。

トピ内ID：5df5a7b85e5c8a66

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トピ主です

😢

はなトピ主

2025年03月10日 21:44

もう一つ、どうしたら良いか悩んでいる点があるので相談させてください。夏に娘が数日滞在した際、息子と2人で夜散歩に行ったのですが、その際に娘と父親との電話を聞いた息子は「怖かった。お姉ちゃんとお父さんに知られないようにそっと引っ越そう。もうあの2人の事は忘れた方がいい。振り回されて身が持たない」と言いました。私は、娘も感情的になって強い口調になったのだろう、と宥める方向で息子と話しました。1ヶ月ほど、引っ越そう、と息子は言っていましたが、そのうち落ち着きました。2人の事は忘れた方がいい。というのは今でも言っています。娘を放っておけない反面、娘と修復努力をしたら、息子はどう思うのだろう…というところの息子の真意を測りかねています。娘への支援の手を離す事も、修復して振り回されるのも、息子にとっては傷つく事につながります。私の言葉が娘に対してキツいのは、「無視して強行」という行動パターンが私にとってトラウマなのと、息子にとってどちらを取っても傷つきにつながるジレンマもあると思います。

トピ内ID：da93fd943f4222e8

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うーん…

🙂

なな

2025年03月11日 10:16

高校時代までは娘さんと仲良く、何でも話せる間柄だったんですよね。そして卒業からわずかの間にここまで決裂してしまう。娘さん、実はそんなに酷いことをした自覚一切なかったりしませんか？というのもシンママの友人の娘さんも、突然パパの家に住むと言い出したことを思い出したからです。何のことはない、父親が家を新築するのできれいな家に個室！優しいパパ！うるさく言うママはいない！みたいな感じで… パパとママが離婚をしたのは私のせいじゃないし、関係ないって思っていました。言われた側の友人はショックで「もし行くなら二度と帰るな」くらいに言っていましたがそれは娘さん本人には言わないように止めた覚えがあります。仕事掛け持ちで子どものために必死に働いて節約してましたからね。父親が原因の離婚でしたが、子どもにとってはたまに会う優しいパパが全てで悪い場面は想像もしていなかったようです。いっちゃなんだけど、ママとは性格が合わなくてとかなんとかで大事な娘の私には違う！くらいに考えていました。その幻想はすぐ崩れることになるんですが。実際トピ主の娘さんが何を考えてるのかわたしにはわかりません。ただ、息子さんの言う「金づる」っていうのは気になりますね。わたしなら… めちゃめちゃこれきつい話ですね。まずは息子の方のフォローを第一に考える。そして娘の学費は…うーん今年春のはもう間に合わないので次回以降… ただその前に娘と話し合いしたいです。その時は絶対に娘を否定しないからと言って。隠れて元夫と会っていたのはどうでもいいんですが弟を会わせたときに不安定になるのを理解していたかまた弟には選択肢を与えていたかなどですね。その結果次第によってはこちらも腹をくくらないといけないでしょうね。

トピ内ID：e2a931bc14222f4a

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あっすいません

🙂

なな

2025年03月11日 10:16

大学入学から一年なんですね。遊びたいだろうし、海外行きたいでしょうねぇ…

トピ内ID：e2a931bc14222f4a

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レスします

🙂

お金は大事だよ

2025年03月11日 10:16

最初の相談文と返信レス5件を読よみましたうーん、ごめんだけど、読んでいくうちに同情する気がひとかけらもなくなってイライラだけが残った感じでしたたぶんだけど、元ご主人も娘さんもこのなんとも形容しがたいイライラが原因でトピ主さんから離れたくなって、元ご主人の新しい妻はそういうところがないから仲良くしたくなるということなのかなあと思いましたたぶん息子さんも同じなんだろうと思いましたでも息子さんはたぶんお母さんのことが大好きで見捨てられないから、一緒にいると心が軽くなるお父さん夫婦といることに罪悪感を覚えて不登校になるまで悩んでしまっているような気がしました息子さんはお父さん夫婦の身勝手さや横暴さに悩んでいるのではなく、居心地の良さに悩んで罪悪感を持って苦しんでいるのではトピ主さんは私は息子のことを心から案じているとご自分では信じていらっしゃるのでしょうが、不登校になるまで悩み苦しむ息子さんが引っ越しを提案してもトピ主さんは『軽々しく』無視をし、何とか負担少ない面会交流を復活させたいと息子さんの希望とは真逆のことを平然と行おうとしますトピ主さん以外の人々は、トピ主さんは口では一見すると耳障りのいいことを言うけれど実際には息子さんのことを無視していて、息子さんの心を苦しめても平気で自分のしたいように物事を進めようとすることに気づき、言っていることとやっていることに差があるトピ主さんに嫌悪感やイラ立ちの気持ちを持つような気がしますご主人や娘さんが離れていく理由はそういうところなのかなと人間関係ではどれだけ一生懸命頑張って努力してもうまくいかなくて辛いという時もあるけど、それは自分の頑張る方向や方法が間違っているから自分の望み通りの成果が出なくて苦しいという時もあります『苦しい　辛い』というのは自分の何かが間違っているというサインのこともありますよ

トピ内ID：be731f266a746835

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うーん

🙂

なな

2025年03月11日 11:13

身バレしないためだろうとは思いますが具体的な話が出ないため何とも言いにくいです例えばなぜ息子さんが怖かったといったのか客観性がないただの主観なのか何らかの根拠があるものなのかとか逆に他者から見たら他に何かあるようにも考えられるし＞息子にとってどちらを取っても傷つきにつながるジレンマあとはここかな自他の区分を付けることあなたと親兄弟であっても他人であることそれを学んでもいい年ではありますよねいつまでも守ってばかりはいられないいつかは飛び立つんだからで、ここで親であるトピ主さんにかえると思います小6の息子さん、もうじき中学生ですね何を学んでほしいですか。いつまでも守ってばかりはいられないでしょう。息子がこういうからそれに従うとかしかも小学生ならあり得ないことくらいわかるでしょう。だれかが言うからそうするではなく自分で根拠やルールを決め、不都合があってもそれを最後まで全うする。それを見せる事なんじゃないですか？

トピ内ID：37dbc025ec6062de

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私は主さん派かな。

🙂

なんだそら

2025年03月11日 11:13

引き取って育てるってすごく大変なのに、たまに会って口先だけ優しいこと言う夫の方が良いとでも言いたげな態度、許せない気持ちにもなりますよ。それだったら、学費は夫に払ってもらいましょうよ。なんであなた1人が必死に働いて子どもの学費を払わなきゃいけないんですか？父親に頼みなさいって言うことの何が悪いのかわかりませんね。子どもが親の離婚の被害者と言うなら、夫は加害者の一人なんだからその責任を取る義務は夫にもあるはずです。一度じっくり弟のの気持ちを聞いてみたらとうでしょう。姉の変遷に、弟はかなり傷ついているように思います。引っ越しするのも一つの手ではないでしょうか？

トピ内ID：baca93491a00eed3

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息子さんが気の毒

🙂

おねがいだよ

2025年03月11日 14:37

トピ主さんのレスだけ読みました。お子さんを「じゃぁもういいよ」と切り捨てられないのは親としてもよくわかります。その上で感じたのは、娘さんはトピ主さんではなく父親を選んでいる。トピ主さんはそれが許せないし割り切れない。トピ主さんが気持ちや態度に表しすぎて（言葉にもしていると思いますが）、息子さんがものすごく影響を受けてしまっている。最新のレスで「二人が怖い、忘れた方がいい」とちゃんと言葉にしているのにもかかわらず、トピ主さんは二人のうちの一人と修復したい気持ちが強くて、どれだけ息子さんが言葉にしても理解してない。息子さんはトピ主さんと二人で生きていくことを選んでいるようですよ。もうお姉ちゃんやお父さんの話題は不要だと言っているんじゃないでしょうかね。トピ主は息子さんが以前から継続して今も傷ついていることを軽んじていると思います。父親のところに帰省してトピ主さんと息子さんの家には立ち寄るだけなのがものすごくショックなのはわかります。でも「息子もショックを受けて」の部分、これはトピ主さんが防がないといけなかったのではありませんか。つまり「そっか、そんなこともあるよね」的な、お母さんは気にしていないからあなたも気にしなくて大丈夫だよというフォローがなかったのではないかということです。息子さんは守ってあげないといけません。トピ主さんの気持ちや気分を息子さんに共有してはいけません。もっと息子さんをみてあげてください。

トピ内ID：b4216f1f83485acd

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大学生の娘の責任の所在(親権を持つ母か自由を主張する父親か)

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