話し合いが出来ない夫　目減りする愛情　心の持ち様

部屋が汚くても、雑然としてても良いのでは？ 生活感120％でいいじゃない。 家事が行き届いた整理整頓された「ちゃんとしたお家」を目指しすぎ。 フルに仕事してたら、手抜きしないと。 他人の目を気にしすぎかな。 きっと、真面目でしっかり者の良い妻、良いお母さんなんだと思いました。 旦那様に空気を読んで「もっと家事を手伝って」て言うより、 「まぁ散らかってても、掃除しなくても死なないよね、家事はそこそこに」ぐらいまで割りきった方が楽ですよ。 その結果、夫や子供が文句を言い出したら「各自でやってね、お母さんはもう手一杯」と降参してください。 なるべく、家事の手間を減らすこと。 そしてお子さんたちが、何も言わなくても手伝ってくれるよう楽しみながら育てる方に頑張った方が有効では？ 何でも完璧に頑張らない、無理のない範囲でやればいいんです。 そして相手に期待しないこと。 他人を変えるより、まずは自分が変わることを目指した方が良いと思いました。

Rem様 コメントの内容を意識してみました 少しですが、夫との冷戦状態を抜けました 優しいコメントありがとうございました

それは話し合いではありませんね。 あなたは不満を感じたので、夫に思い切り文句を言いたかったのに聞いてくれなかったというだけでしょう？ もっと冷静なときに、家事の分担を不公平に思っているので今後改善したいと言うべきです。 その時は決して感情的にならずに話をして下さい。 そうすればご主人も聞く耳を持ってくれるでしょう。 女性はよく話し合いと言いますが、交渉するというよりは言いたいことを言って相手を怒らせ、最後は喧嘩になっていく気がします。 話し合いというのは冷静に、お互いどこまで譲りあって協力できるかを交渉するものです。

まいごのネコ様、こんにちは。 話し合いの出来ないご主人にお悩みとのこと。 なんと申しますか… これ、本当にご主人だけが悪いのでしょうか。 ＞洗濯物は干したまま 5分もあれば終わる家事をそこまであげつらって責めねばならないのでしょうか ＞ランドセルも投げたまま ランドセルはご主人の荷物ではなくお子様の荷物ですよね？ ＞片付けは結局私がした事、という理不尽 ご主人から部屋を大至急片付けておくように言われたのでしょうか。 ＞思春期の娘がいるので、急の来訪が困ること お嬢様自身が、急な来訪は嫌だと意思表明をしたのでしょうか どこまで行っても貴女様が勝手に基準を決め、勝手に娘に忖度し 勝手に自分の価値観に満たないご主人を悪だと決めつけ 勝手に怒りをぶつける対象にしている様にしか思えませんでした。 しかも、有給休暇というのはただ休んでいる日ではなく 仕事に行けないほどの理由があって取得する日ですよね？ 人は自分の価値観を基準にしか物事を判断できない、 もとい、しない生き物です。 なので自分の価値観以上のことを求められれば過剰だやりすぎだと思い それ以下をみれば手抜きだ、劣っていると不快感を感じるのです。 はっきりと家庭内で決め事があった上で ご主人がそれを破ったのならば貴女様の怒りも仕方がない が、そうでないにも関わらず一方的に怒りをぶつけられれば だれだって怒るなや、となるでしょう。 なぜ？ ご主人にとって貴女様がやっている事が過剰のそれだからです。 あれもやってくれない、これもやってくれない 話を聞いてくれない、聞く耳を持ってくれない。 人は被害者面をした時点から前向きな問題解決を放棄します。 全ては自分の思い通りに動かない周りが悪いのだ、と。 もっと客観的に見て、手を抜くことを覚えても良いのでは？ 家族の基準は誰か1人ではありませんから。

これはなぜなのでしょうか？ うちは共働きですが分担出来てます。 ウチの場合、私が率先してやるタイプだからですがご主人が違うのであれば結婚当初から疑問を持ち、よく話し合えば良かっただけような気がします。 トピ主ご夫婦が結婚して何年たつのか分かりませんが、今の状況は夫婦が話し合ってこなかった結果だと思います。 昔から出来なかった事が今出来る訳がない。 そしてその責任はご主人だけにあるものではありません。 そこを自覚出来ていれば少しは目減りの量が減るのでは？ ＞夫には、「家事は女」という前提があります。 トピ主さんも同じですよ。 同じように「家事は女」という前提があるから本気で向き合わず放置してきたのです。

いや、それ、話し合いじゃないでしょ……。 単に文句言いたいだけでしょ。 主さんのお気持ちはわかります。 分かりますが、でも、不機嫌な態度を取るとその時点で相手は臨戦態勢になりますからね、聞く耳なんか絶対持ってくれません。 部屋が雑然としていたので焦って片付け？ 相手はお子さんのお友達ですよ、何を見栄張ってるんですか？ 「片づけは結局自分がした」って、やらなくていいことをやって、自分で自分の首を絞めておきながら相手を責めるのは理不尽ですよ。 思春期の娘がいるから急に家に人が来たら困る？ いや、小学生の息子さんの友達でしょ？どこまで過保護なんですか？ ランドセルを投げたまま？それは、夫さんが悪いの？小学生のお子さんをきちんとしつけていないトピ主さんの責任もあるのではない？ 「家事を完璧にきちんとしなきゃ」と自分で自分を追い込んでおいて、相手にも勝手にそのレベルを期待しておいて、「家事は女の仕事と考えている夫」に不満を持つのは、一部間違っていますよ。 できないことはできない、やらないことはやらない、そのくらいに構えておいた方が良いのではないでしょうか？

読んでいただいた皆様、ありがとうございました ご指摘の点、だいたい当たっていると思います ○私が完璧主義だから～ →家事については、そうです ○今まで話し合いが出来てないツケ →全くその通りです ○思春期の娘 →ちょうど風呂上がりで、男の子の来訪を嫌がり、私がフォローする羽目に →イライラポイント ○家事は女という価値観 →私も持っているでしょうね 夫と話し合いが出来ないから、ここで聞いてみました。 こんなふうに冷静に話し合いが出来るよう、予行練習のような気持ちで投稿しました ありがとうございました

雑然としていてもいいのでは？ 少なくとも、夫はそう判断したんでしょう。 だから、家がその状態でも子供の友達を招いたんですよ。 一方のトピ主は、子供の友達といえど、この状態の部屋に人を招くのは避けたいと考えた。 部屋がその状態で子供の友達を招いた結果、その子供が怪我をするとか体調を崩すとか、何か問題があるなら別ですが、そうではないですよね。 トピ主が、その状態の部屋に人を招きたくないのは、あまりにも雑然としていて招いた人に失礼に当たると考えたか、ズボラな母親だと思われたくないと思ったかのどちらかでしょう。 後者なら、それはトピ主の見栄ですよね。あそこのお母さんはいつも家をきれいにしていると言われたい。または、あそこの家は整理整頓されていないと言われたくない。 実際に誰がどう思うのかはわかりませんが、トピ主がそう考えているのだとしたら、それはトピ主自身が「家事は妻の仕事である」と考えているということでしょう。 > 洗濯物は干したまま、 それで何の問題があるのでしょうか？ 夫が洗濯をしてくれたことに感謝するのではなく、相手のやった家事が自分の基準に満たないと責める。 それでは、夫は家事をやらなくなるでしょうし、夫がトピ主のやった家事に感謝することもないでしょうね。 > ランドセルも投げたまま。 なぜ夫の落ち度になるんでしょうか？ ランドセルは子供のものですよね？ ランドセルくらい、子供に片付けさせればいいですよ。 > そのストレスを伝えたかったのに、聞く耳を持ってくれないことに不満を感じました。 他のレスでも指摘されていますが、単に怒りをぶつけたかっただけのように思えます。 それは、話し合いとは言わないですよ。

＜話し合いが出来ない夫　目減りする愛情　心の持ち様 うちのことかと思いました。 話し合い、対話ができないのです。 相談すると、怒鳴ったり、黙り込んだり、じゃあ別居かなとか言い出します。 私が一度、今迄の言動はモラハラで離婚案件にもなる、 弁護士の友達（夫も面識あり）にちゃんと確認したと話すと態度が変わってきました。 うちの場合はこちらの本気度を見せると良かったです。 でも、表面は穏やかな日常でも夫への愛情は目減りっぱなしです。 心の持ちようとしては、夫のいいところを思い出そうとしていますが、、、 一緒にいても、もう会話がないのですよね。 うちは高校生1人なので、大学進学以降の夫婦ふたりでの生活が今から恐怖です。 でも、離婚する気はないのです。 ゆくゆくは子供の実家でありたいし、夫も老後は好々爺になると思うのです。 とりあえず、うちはわんこを介して会話を増やすことですかね。

トピ主のほうが明らかにモラハラと言うことになりますけど… なぜ愛情の目減りは妻目線でのみ語られるのでしょう。 結局責任転嫁してでも金銭的依存はやめられないんでしょうね。 子供のためとか言う前に自分だよね。頑張って。