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妻との生活の負担割合について

レス33
（トピ主 0 ）
🙂
じぇい
夫婦
夫:30前半、正社員、フルタイム（18:30-19:30帰宅）
妻:30前半、正社員、時短（17:30-18:30帰宅）
子供:2歳、保育園

結婚5年目の家庭ですが、妻の小言（主に家事についての）にストレスが溜まっています。
私が悪いのでしょうか。

平日
夫:子供の朝食準備、食事の補助、着替え、オムツの交換、ゴミ捨て、食器洗い（週1で妻）夜の歯磨き、オムツの交換

妻:子供の送り迎え、夕食準備（週1で夫）、子供のお風呂入れ（週1で夫）、寝かしつけ（週1で夫）

休日
夫: 子供の朝食準備、食事の補助、着替え、オムツの交換、昼ご飯夜ご飯の準備、平日分の作り置き、夜の歯磨き、オムツの交換

妻:水回りの掃除、保育園関係のあれこれ（準備物など）、食器洗い

半々ぐらいのもの:洗濯、買い物

大体上記通りの家事負担かと思います。私的には私がフルタイムで働いている分、妻6:4夫ぐらいの家事負担割合が妥当ではないかと思います。
もちろんひとつひとつにかかる時間は違うので、一概には言えませんが十分すぎるぐらいやっていると思います。

職業柄かは分かりませんが私は70％の質で100％のスピードで、妻は100％の質で70％のスピードで家事を行います。
そのため私の30％の適当なところに対してぶつぶつと言ってきます。
妻はやや潔癖が入っているので、私が気にもかけないことが気になるらしく、それをこちらに強要します。
私としては気にもならないことを気にするのは無理なので、気になる方がやればいいのではと思うのですが、それが気に食わないようでよく腹を立てています。
結局気になるところは妻がやるのですが、そうなると妻の中では家事負担が8:2ぐらいになると言っています。
そんなに腹を立てるなら私が時短で働くといっても納得しません。

私はもっと家事を頑張るべきなのでしょうか。

トピ内ID：799058809e9c7cc2

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#家事
#心の悩み

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不毛…かな

🙂
おじさん
仕上がりの出来については自己申告ではよく分からないですが、主さん担当家事のうち、仕上がりが関係するのは、食器洗いくらいですかね。 本当にそこだけが問題なら、食洗機の導入が現実的でしょう。 周りでも、頑固な手洗い派も、食洗機導入で後悔している人はいませんので、仕上がりも妻さんが考える以上だと思います。 正直、家事がどうこうで夫婦喧嘩するのは不毛だと思いますよ。 仕上がりの話し合いなんてつまらないことをするなら、お金で解決するのもありだと思います。

トピ内ID：48fb075d5eccdde7

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そうですね。

🙂
自由人
もっと頑張るべきか聞かれると「そうですね。」としか言えません。 例えばゴミ捨ては仕分けして、洗う容器は洗って乾かして、ゴミ袋は買ってセットしてって全てしてのゴミ捨てなのか？それとも用意してあるゴミ袋を捨てるだけなのかで全く違う。 ただ捨てるだけなら「０・５％の質で１００％のスピード」です。これを７０％の質とか思ってるならビックリです。 オムツ交換は買って来てセットしておしりふきも確認して、うんこならトイレに流して袋に入れて仕分けして捨ててるのか？用意してあるオムツでただ交換してるだけなのか？ これでも全く違いますよね？ これなら主さんがやってるのは「お膳立てされて動いてる」だけです。 朝食も買い出しもしてるの？食事の補助も終わった後に床やテーブルも掃除して消毒してってやってるの？ どこまでやってるか分からないから何とも言えませんが・・・・。

トピ内ID：f22fb8143285930b

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開き直る

🙂
わーまま
夫が家事をしない話は当たり前に存在するが 最近は、普通に家事もできる男性も増えたようだ ごみを捨てただけ（まとめるのは自分ではない）で家事しているつもりの夫が多くいる中で よく頑張っていると思う あくまでもトピ主の主観によるものだが さすがにこれでは、奥さんが何もしてないように見える その他、見えない家事や諸々手続きが負担だとしても まあ、十分やっているのだろう 若干質に問題があるとしても、共働きの子育て世帯というのは 限りある労力の中、優先事項を決めていくことしかできないのだから そうすると、女性側も資質が大事だなと考えさせられる 多少不出来でも文句は言わないができない人は多いようだ 僕はスピード重視、君は質重視 どうしたって平等にならない帰宅時間に、性質の違い 気に入らないは君の心の問題だし 自分と同じを相手に求めるのは、いささかやり過ぎだ これくらいは言い切っても構わないとは思います こんなんだから いっそ夫は家事をしないって気持ちになるのもうなずける うちの夫は、ほんとに家事ができない口なのだが すがすがしいまでに（憎々しいともいう） 家事をしないですから でも、お互いに自己評価が高いというのはわかった気がする 私も俺もたくさんやっているアピールというか おむつ交換多すぎですよ

トピ内ID：d36fa99382a2a77d

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感謝は？

🐤
亭主関白な夫の妻
奥様は、トピ主さんに家事もっとやってもらいたいのでしょうか？ できない場合、お金を多めに出したらokでしょうか？ …そういう方向で解決したいと思っているのでしょうか？ お前だけが気になるんだからお前がやれ！という態度が嫌で、ただ「ありがとう」と言ってもらいたいだけ。ということはないですか？ いつもありがとう。やってくれてありがとう。自分はなかなか気付かないから助かる。 なんて言うだけなのですから、1度試してみてはどうでしょう。 それで変わらなければ、奥様がどうしてほしいのか、直接聞いたらいいと思います。

トピ内ID：54e7005193c041e9

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お疲れ様です

🙂
たらい
お子さんがまだ小さく、奥さんは気が張っています。 プラス、家事に仕事。大変だと思います。 割合とかじゃないんですよ。 きちんと「ありがとう」「助かった」「◯◯がいてくれて、幸せ」「今日も美味しいご飯ありがとう」など言葉にして伝えられていますか？ それですよ。 奥様も頭の中では自分のやり方がありゆずれない、誰かがやらなきゃいけないとわかってらっしゃいます。 あなたは「俺は間違ってない、俺だってやってる」と思うのはわかりますが、女心はそうじゃないんですよ。そこじゃない。奥様と上手くやっていきたいなら、言葉を口から出すことをしてみてください。ずっとですよ？けなされてもです。

トピ内ID：e3d7f3db26ed5ef5

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便利家電の導入

🙂
耳タコ
具体的に何を言われるのか書いてないから勝手に想像させてもらうと 食器洗いが雑なのかなと思った 汚れが取れてなかったり、まだ泡がついてるのに水切りに置いたり。 それを言ってもトピ主の認識は 『十分すぎるぐらいやっていると思う』 『気にもならないことを気にするのは無理』 妻の言葉を受け止めて次に活かす気がない だから繰り返し言われることになり、トピ主も妻もうんざりする 今の負担割合が6:4だとして、妻の手直しで8:2。 たぶん二度手間で家事の総量増えている。 トピ主が時短取って4:6にしたとして、結局7:3になる。 妻の負担はほとんど変わらない 二度手間が増える分、家事の総量は今以上に増えるだろう だからトピ主がなぜ何の解決にもならない時短の交換を主張するのか意味不明 とりあえず、食器洗い乾燥機を買えば？ 水回り以外の掃除はどうしてんのかな？ロボット？ あとトピ主負担の一覧、平日も休日も「オムツの交換」が2回ずつ書かれているのは何ででしょう？

トピ内ID：2de8b6ff5bb55f67

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う〜ん、嫌だな

🙂
匿名
１時間しか帰宅時間が違わないのに、毎日保育園お迎えして夕飯も作り、お風呂も入れる。寝かしつけまで!? これ、妻に休む時間が全く無いじゃないですか。 たった１時間の違いでこんなにやらされるの…。 あなたが平日は夕飯を作って、妻子は帰宅後にすぐお風呂にしたら？ 子どものお迎えして買い物もするなら大変だし。 寝かしつけを妻がしている間に洗濯だって毎日やっておいてよ。 あと、家事70％の質で100％のスピードって、要するに仕事でいうとやっつけ仕事だけど期限だけは守ります的な仕上がりよね？これで満足する人いるの？ 仕事と家事は違うとか言出すんだろうけど［雑］な事には変わりないし、それを潔癖と言うのはおかしいし［気になる方がやれば良い］なんて事を言い出したら、雑な人は何もしなくて良くなるよね。 会社で、雑な仕事しかできないけど期限は守ってるんだから、嫌なら他の人がやれば良い。だけど給料や待遇はそのままで。とか言ってる人いたらどう思います？ だから、仕事と家事は違うんだよ。とか言うんだろうけど。 あなたさ、正社員で時短で働いてくれてる妻に感謝した方が良いよ。 世の中には専業主婦でぬくぬく暮らしてる女性だって沢山居るんだし。

トピ内ID：43c336219d0295d9

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担当を入れ替えたら？

🙂
匿名
私が思うに、保育園関係の準備のような誰がやっても出来栄えに大差ない家事や夕食の準備のような短時間で成果が出る家事をトピ主が行い、奥さんに注意されがちな家事を奥さん担当にしたらうまく回ると思います 分担を固定化せず、時々入れ替えてトピ主の適正のある家事育児を探すのが有効だと思いますよ それから提案にはそれなりの考えがあってのことと思いますので、なぜトピ主が時短を取れば奥さんの怒りが鎮まると思うのか教えてください 時間さえかければ質が上がると考えているなら試しに休日に時短勤務を想定して家事を頑張り質の向上を奥さんに示してあげましょう なるほどと奥さんに思わせたら時短も検討するかもしれません

トピ内ID：7c00b667e8bee21b

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文句があるヤツが率先してやれ

🙂
むっちりもっちり
あなたの奥さんは著しくセンスがないんだよ 家事を他人にやらせることに関してね これはもうしょうがない それを踏まえて あなたが全面的に話を聞いてやるか 家事に関しては 文句言われたら二度とやらない 自分でやって そのどちらかじゃないの

トピ内ID：e139d9f59abdf4a6

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大変ですね

🙂
たこ
小町などを見ていると、今時の共働きのご夫婦はとても大変だなと思います。 特にご主人様がです。 主様は十分やってらっしゃると思いますよ。 奥様方は自分と同じかそれ以上を要求してきますよね。なんなら100％、専業主婦なのに ご主人に家事育児をやれくらいのトピも見たことがあります。 他の回答者様と同じく、外注すれば良いのにと思いました。 ケンカは不毛です。 ケンカばかりのご家庭なんて子供の心にもよくないですしね。 主様がもっと家事を完璧にやる方向ではなく、奥様とよく話をするべきかと思いました。 できないことはできないんです。 もともと女性は子供を産み、育てるためにマルチタスクにできています。 男と女は作りがもともと違うんですから「平等にやる」なんて無理な話です。

トピ内ID：d2740677259e6e2a

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これって

🙂
ココア
＞私としては気にもならないことを気にするのは無理なので、気になる方がやればいいのではと思うのですが、それが気に食わないようでよく腹を立てています。 気になるほうがやればいいとか、できる人がやればいいとか言う人がいますが、それってできる人、やってあげてるほうが言うなら分かるけど、できないほうが言うのは違うかなと思います。 何様？と思いますね。 100％のスピードで70%の質って、単なる雑ってことですよね。 全体的にトピを読んでるだけで息苦しくなりそうです。 夫がおおらかでマメに動いてくれる人で良かったとつくづく思いました。

トピ内ID：8977fe8cca2f0490

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例えば？

🙂
頑張って〜
掃除や洗濯で「潔癖」なのはわかりますが、トピさんの仕事は、食事補助とか着替えとか、ゴミ捨てとかオムツですよね？ 奥さんはどのあたりが気に入らないのかな？ 掃除、、洗濯は奥さんにしてもらって、雑でもいいものをトピさんが担当してみては？ 買い物やゴミ捨て、子供を風呂に入れる、着替え、ご飯作りなどは、少々雑でも問題ないでしょう？ それでもダメ？

トピ内ID：eb7b9ff26dbf70e5

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自分の仕事は見える

🙂
かねこ
どちらも大変なんだろうなとは思いますが、トピ主さんもちょっと自分は大変過ぎる頑張っていると思い過ぎなのでは。 というのも、何度もオムツ交換と書いてあるけれど、オムツ交換はトピ主さんの役割で妻は絶対にしないの？そんなはずはないと思うんですよね。妻もしているけど、それは書いていないのでは。 自分がやっていることは事細かに書く。妻のやることは大まかに書く。自分がやる仕事は自分がやっているから詳しく書けるのでしょう。それはみんなそうなると思います。ただ、それと同じで妻より自分の方がやっていると思い過ぎていませんか。 自分の仕事は見えるけれど、妻の仕事は見えないから。 フルタイム時短と言っても、トピ主さんも18時半、妻も18時半に帰宅することもあるのでしょう。それほど変わらないように思いますよ。 保育園の送迎して帰ってきて夕食準備、それからご飯を食べさせてお風呂入れて寝かしつける。妻は大変だろうなと思います。 それで例えば夫が食器洗いを70％の質でしてたら、モヤっとして何か言いたくなる。 妻はやり直しているんでしょう?　疲れも倍増です。 70％の質でしかしていないという自覚があるなら、100％になるよう努めては。仕事では100％のスピードだから70％の質でいいですよね？とは言わないでしょう。

トピ内ID：484d83617d203a06

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時短にならないと丁寧に家事ができない？

041
たこ兄弟の母
＞妻6:4夫ぐらいの家事負担割合が妥当 いやいやいや、今のところ妻の負担は７割でしょ（笑） 平日、帰社後の主さんの担当はオムツ交換と食器洗いと歯磨き。 妻の担当は保育園のお迎えと夕ご飯準備とお風呂と寝かしつけ。 どこが４割なのよ（笑） 園の送迎＝緊急時の呼び出しも妻担当でしょ？ どこが４割なのよ（２回目） 妻にしてみれば、たった３割なんだからやることやって、なんでしょう。 ＞そんなに腹を立てるなら私が時短で働くといっても納得しません。 時短になったら丁寧にできるって言うの？ 屁理屈でしょ（笑） 時短云々の問題ではなく、 ＞一概には言えませんが十分すぎるぐらいやっていると思います。 十分ねぇ。だったら言わせていただきます。 じゃあ１馬力で生活できるんですか？ １馬力じゃ心もとないから、妻さんが時短で働いてるんですよね？ 妻さん、十分すぎるほどやっていると思いませんか？ 妻さんは、あなたのプライドを考えて、 「１馬力で生活できない」って言葉を飲み込んでいるんです。 ＞私が時短で働くといっても納得しません。 本気で言ってます？ じゃあさ、１カ月でいいから妻と立場を交換したら？ 自分が十分にやっているのか、４割やっているのか、はっきりわかるから。

トピ内ID：c6fbe4141a155b35

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しばらく完全に交換してみる

🙂
わ
どちらの負担が何割か、この状態ならわかりません。お互い自分が大変だと信じている。ここで箇条書きにされても真実はわかりません。 2週間から一カ月くらい、完全にやることをひっくり返して交換してみれば良いと思う。一時間しか勤務時間が変わらないなら出来ますよ。

トピ内ID：d3aac3b7b8059c96

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1つだけ

🙂
朝
1つだけ。うちの夫も同じこと言うのです。 俺は気にならないところまで気になって細かいと言われます。 今はほんの少しの汚れでも半年放置するともう取れない汚れになるか、取るのがすごく大変になる場合が多い。 後で大変になるのが嫌なので日々、まだ簡単に掃除できるうちにやる、というのが私の考えです。 もし主さんが思い当たるところがあれば、多分主さんはあまり家事できてないです。気が付かないんだと思います。見えない家事に。

トピ内ID：6ea423afd0361816

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分担するなら、文句は言わない

🙂
生き物の世話係
家事を分担するなら、文句は言わないが鉄則です。 やらないのは、ダメですが、トピ主さんが言うように7割(使うには問題ない)なら、許容範囲でしょ。 それが気に食わないなら、自分でやれです。 また、それは勝手にやっているのだから、分担が増えても文句は言えない。 後は、家事育児負担と家計負担はバランスを取るように。 家事負担が多いのに同等出すとかは、ダメです。

トピ内ID：2eb2f718e954f99c

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理想の押し付け

🙂
ミルワーム
「お前が俺に求めているのは「理想」。 現状はお互いキャパオーバーなんだから理想を押し付けず「現状が限界」だと腹くくって生活しろ」 って言ったらどうですか？ どちらも限界スレスレまでよくやっていると思います。 >私は70％の質で100％のスピードで、妻は100％の質で70％のスピードで家事 →良いバランスだと思います。 奥さんの発言は理想の押し付けだと思います。

トピ内ID：cedf1760f9fa45af

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質を上げる努力を

🙂
匿名
質とスピードが奥さんの判断なら7割はまあ許せる範囲だと思いますが、自己申告なら7割は眉唾物ですね なぜならトピ主は4対6と判断している家事負担が奥さんに言わせると2対8でしょ 文句と捉えずアドバイスと思って聞き入れる謙虚さも大切ですよ 私も結婚当初、夫にハンガーの向きを揃えると良いと言われたことがあります 出し入れがしやすいそうです 私は特に気にしていませんが、言われたからには意識するようにしています 家庭円満ってそういう小さな努力の積み重ねですから おかげさまで結婚10年以上ですが喧嘩は取るに足らないものが一度きりです 俺が、私が苦労していると言い合いするならトピ主と奥さんの担当を逆にしたらいいですよ お迎えだけは奥さんでやむを得ないですが、トピ主も早く帰っているようなので実行できますよ スピード勝負な料理やお風呂、寝かしつけはトピ主が向いている気がします トピ主に向いている家事育児なら今より楽で奥さんよりも質も上なものもあるかもしれませんよ 見るのとやるのとでは違う事もあります ひと通りこなしてみて、自分に向いた仕事を見つけてみたら？ あと食洗機を未使用でしたらお勧めします

トピ内ID：7c00b667e8bee21b

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感謝も責任感もないとは

🙂
70%ってさ
>私は70％の質で100％のスピードで、 家事を行います。 やりたくない仕事を押し付けられていると受け止めてる人は、嫌な仕事から早く逃げることだけを考えますね。 まさに、あなたの態度でしょう。 逆にその仕事を自分の仕事であり、自分が責任持ってやらなくてはならない、と思っている人は、たとえ嫌な仕事であっても丁寧に責任持って、やり残しやミスがないように取り組むものです。 つまりあなたにとっては、家事も育児もやりたくないこと、いち早く逃げ出し手放したい仕事ということです。 あなたがやり残し、雑に取り散らかした仕事は、そのままで問題ないこともあれば、きちんと尻拭いをしておかないと、後々大きな問題になることもあります。 例えば子供のおむつ替え。 これを70%の仕上がりとすると、どうなるか。 汚いから基本やりたくない、というあなたがやると、拭き残したり、或いは力任せに擦りすぎたりして、赤くただれてしまったり、擦れた傷が痛くて子供がグズったりするわけです。 あなたが、臭くて汚いから70%で切り上げ、やりたくない仕事を早く手放すことだけを考えてやったのと、 丁寧にやる妻とでは、結果が違ってくるのは当然です。 一事が万事その後始末は妻が引き受けていると思いますね。 あなたはやりっぱなし、責任も取らないのでしょう。 だから、文句になるのでしょう。 あなたの取り組み方、その姿勢に、無責任さがダダ漏れしていると思います。 やりたくないなら、あなたが今の倍以上稼ぎ、妻を専業主婦にしてください。 稼ぎがないから、妻が働いているんでしょ？ あなたの後始末ばかり押し付けられ、さらに働いている妻に、感謝してください。 妻の稼ぎがなければ、今の生活すら出来ないのではないですか？ 逆に稼ぎがあるなら、家政婦でもつけてあげてください。 感謝も責任感もないって、とても恥ずかしいと思いますけど。

トピ内ID：5a006cc0a31cc8a2

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どうだろう

🙂
蘭子
例えば洗ったコップにすすぎ不足で泡が残っていたら、気がついた人が流せばいいじゃないかと言うわけですよね。 その場で気がついたらそれでもいいと思います。 でも乾いてしまうと、泡が残っているかどうかはわからないんですね。 そこに子供が飲む水を入れるとどうなると思います？ 水が泡立ってしまいますよ。 それがスープならどうですか？ スープ丸ごと捨てなくてはなりませんよ。気がつけばいいですよ、それでも。 親も知らずに、泡入りスープ、子供が飲んだらどうですか？ そういうこと、考えたことあります？ たかが家事じゃないでしょう。 何が70%ですか。 ここは100%やらなくてはならないところまで、70%で無責任にやってるから、文句言われるのでしょう。 妻が潔癖だなんて、本当に切って捨てていいのですか？ 物事には「カナメ」というものがありますよ。 そうしたことに無頓着で、やった気になる、気がついた人がやればいいって無責任にも程がありませんか？

トピ内ID：a8da27c8accdee80

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たった一時間

🙂
NOJ
時短て言ったってたったの一時間ですよね？ 子どものお迎えして連れて帰ったら終わっちゃうくらい短い。 以前時短の同僚女性がいました。 たったの一時間ですが早く帰り、保育園のお迎えに行って夕飯の準備して、と。 電車一本早く帰れるだけでも全然違うというくらいバッタバタでした。 子どもと一緒だと買い物にもいけない(思うように動けず時間ばかりかかる)、でもお迎えの時間がぎりぎりだから延長保育になるので先に買い物してからお迎えに行くのも無理、と言ってました。 短期間でいいから一度役割交換してみたらどうですかね？ 奥様の負担がどれだけ大きいかわかりますよ。

トピ内ID：2df3cd7b0c31ec8e

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思うほどやってないでしょ？

🙂
缶コーヒー
家事育児分担アプリと いうのがあります 自分が、やってる家事が どれほどのレベルになるか 確認してみたらどうでしょう？ 1時間しか違わないなら 帰宅した後は曜日変更して 役割交代してもいいのでは？

トピ内ID：cb3f98de5f767f55

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一度奥さんと全部交換してみればいい

🙂
共働き
あなたが今やってること、奥さんがやってること全部交換してやってみましょう。 いわゆる名もなき家事などすべて含めて。 どなたが書かれていますが、たった1時間の時短にしては平日の奥さんの負担が大きいと思いますよ。 ＞妻6:4夫ぐらいの家事負担割合が妥当 どなたか言っていますが、4もやってないですよ、あなた。 ＞十分すぎるぐらいやっていると思います だから逆にしてみましょう。 ＞妻はやや潔癖が入っているので、私が気にもかけないことが気になるらしく これはなんとも言えません。あなたが気にかけないレベルがとんでもなくひどい、という可能性もありますからね。 ただでさえ、負担する家事がすくないのだから、せめて質くらいあげる努力をしましょう。奥さんもそれで満足すると思いいますよ。 ＞気にもならないことを気にするのは無理 これ、仕事でも同じこと言えますか？会社でこう注意されて、同じように反論できますか？ それができない時点で奥さんを下に見てるんですよね。

トピ内ID：f14e92d9e2e46bdf

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ていうか

🙂
まる
家事や育児を書き出すのに「食事の補助」「オムツ交換」「着替え」まで盛り込むんですね（苦笑）。 ほぼ一人でやってきた人間から見ると「分類が細かい」と感じてしまいます。 食事の補助なんて自分が食べ「ながら」で、できることです。 ハッキリ言ってゴミ捨てなんて家事のうちに入らないです。 いかに自分が多くやっているかというアピールに細かく書き出しているのかな？ その証拠に奥さんの分はコンパクトにまとめてますよね？ ズルいなあ（笑）。 確かにそれなりに動いている旦那さんだとは思います。 まあ共働きなんだから当然なんですが…。 どういった経緯で、今の分担になったのか分かりませんが、少し変えてみてはどうでしょう？ お互いに得意なこと不得意なことを書き出して、話し合ってみる。 奥さんの拘りが強いのであればその点に関しては自分でしてもらう。 奥さんが、自分と同じレベルに仕上げて欲しいのは分かりますが、そこは多少妥協しなければ無理だと思います。 お子さんが小さいうちは大変なことも多いですが、確実に楽になってきます。 上手く回せるようになるといいですね！

トピ内ID：7d21bd93b892f782

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頑張れるなら、頑張る。

🙂
へー
もっと頑張るべきか......って、頑張る余力があるんなら頑張れば？？って思う。 奥さんは、既に、一杯一杯だと思うので....。 ほんとに6：4ですか？ 大体書いてる内容なら、8：2くらいに感じますけど.....。 時短って1時間早いだけですよね？そんなの子供のお迎え行ってたら、トピさんと変わらないと思うけど。 とりあえず、怒られたくなかったら、必死で頑張ってみたら？

トピ内ID：eb7b9ff26dbf70e5

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どっちもどっち…

🙂
まるまる
それぞれ良くないと思うこと 【夫】 ①帰宅時間が１時間しか違わないのに、家事を６:４で分担するのが妥当という考え。 ②自分が家事を十分すぎるくらいやっていると思い込んでいるところ。 ③70％の質を問題ないと言い切るところ。 ④潔癖でなくてもできる育児家事負担を増やそうとしないところ。 【妻】 ①あなたの家事不良30％のところをブツブツ言うところ。 ②気にならない人に、気にするようになれと強要するところ。 ③夫の家事の質に不満があるのに、分担内容を変えないところ。 ④あなたの時短勤務を受け入れないところ。 妻への感謝があまりなく、家事育児貢献度の自己評価が高すぎる夫 vs. 夫への感謝があまりなく、育児家事負担の不満しか言わない妻 といったところでしょうか。 お互いに主張し合うばかりで、感謝も、支え合う気持ちも薄らいじゃってますね…。 あなたが頑張るべきは家事ではなく、どうしたら夫婦が心地よく過ごせるのかってことを妻とよく話し合うことだと思いますけどねぇ。 ひとまず、あなたがやったあと妻がやり直しをする家事はもう妻に振ったほうがいいです。 で、その分ほかの家事育児でカバーしていこうよ。 あとトピ主さんは妻と会話する時に、俺は十分やってる！って考えが滲み出ちゃってるのかな？ もう少し謙虚になって（のフリして）、しおらしく「ごめん、気が付かなくて…」「ごめん、君と同じように上手にはできなくて…」と嘘でもいいから言ってみたら？ 妻からの当たりも和らぐんじゃない？ お子様2歳なら、ちょっと大変な時期ですよね。 よく話し合って、なるべく夫婦仲の良い雰囲気を作ってくださいな。 もうちょっとだけ頑張って。

トピ内ID：e90a656fb12e0758

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トピ主さんの自己評価が高すぎる

🙂
通りすがりの50代
・1時間しか変わらないのに奥さんの方にわざわざ「時短」と書き、自分には「フルタイム」を連発。 ・自分の負担には「オムツ交換」まで細かく書き、しかもそれをしつこく書く。しかし奥さんの負担は「あれこれ」で終わり。 ・「妻の小言でストレスがたまっている」と自分が被害者であるかのように書くが、その具体例は一切書かない。 総じて、トピ主さんは自己評価が異様に高く、自分頑張ってますアピールばかりが激しく、自分に甘い、という印象です。 トピ主さんは頑張っている、よくやっている、というレスがいくつもついていますが、そりゃそうでしょう、だってトピ主さんは自分の負担だけ細かくたくさん書いているんですから。 そもそも帰宅時間が1時間しか違わないのに6:4が理想とか言っている時点でどうかと思う。

トピ内ID：e2b1c416d6d51738

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世の中には便利な家事タスク表があるし、

🙂
みやん
それでとことん振り分けてみてはどうでしょうか？ 目で見た方が分りやすいです。 フルタイムと時短で、ですが、1時間くらいしか差がないですよね。 家事タスク表と比べてみたら、 あなたがこれくらいやってます！の評価は変わると思うのですが。 でも、ふたりしてそんなに割合とかって大事なのかな？ 家事育児はふたりしてやりたくないことの押し付け合いですか？ 逆に家事育児、どちらが多くやっているかの争いですか？ 自分ばかりが損してる！とかですか？ そもそも私は家事分担の決まり事はどうか？と思う派です。 何となく親たちがしなければと思いながら、 今日は私がやるね。じゃあ俺はこっちやるね。 と、ことあるごとに相談したらいいのにな。と思います。 もちろんやれない日もあっていいし、やる時は、休みの日にタッグ組んで、 やったらいいと思うんだけど。 気分で役割を変えてみてもいいし、頑なにあいつがやることだからやらない！ とかもなくていいんじゃないかと思うのよね。 出来不出来も、どこまで極めるか？の話しです。 拘りたいと思う方がやればいいですし、 適当でいいや、と思うのならそれも仕方ないですが、無理のない範囲内でやる努力も必要かと思います。 男女とも、家事育児は出来た方が良いスキルですし。出来て損はない。 もっと臨機応変にやったらいいと思いますよ。

トピ内ID：0dbedc0457861143

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女性は家事ハラをするから

🙂
のん
妻は夫が気に入らなければすぐに モラハラ を訴えますし、 夫の家事が自分の納得できる範囲でなければ 家事ハラをします 家事が原因で喧嘩になるのに なぜ、家電を使いこなさいのでしょうか？ 洗濯は乾燥までする洗濯機に買い替える 風呂掃除は最後の人がスプレーをかけて流す 食器はワンプレートにするか、食洗器を買う 掃除は自動掃除機 食事は宅配の焼くだけなど便利な買い物方法に変える そういうのを全部利用してから 話し合えばいいと思いますけど

トピ内ID：440098ec9dcb071a

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