主人の発言について

貴女が傷ついたなら、貴女の言葉で伝えれば良いと思います と言うか、それしか方法はないと思います ご主人は女性が就業しながら不妊治療を続けることがいかに困難か、全く理解されていませんね 子どもよりも貴女の収入の方が重要だと言ってるのと同じですよ よそのお嫁さんが良ければ、その方と結婚したら？といえば良いのですよ それにご主人が乗りたい車があるなら、自分の収入を増やせば良いのでは？ なぜ貴女が努力しなきゃいけないの？ 冗談には聞こえないと真顔で言えば良いんですよ 私が過去に用いたのは言葉は 「私が傷つかないとでもおもってるの？」です 相手は固まってました 傷ついたなら自分で声を上げないと、伝わらないですよ ご主人も超能力者じゃないのですから、はっきり言うべきです 喧嘩になることを恐れては、解決は遠のくばかりです 今は妊娠中ですし、ほんの些細な事でも心身に影響します 貴女が苦しいと思ったら、そう言って一時実家に戻ってみるのも良いと思います ご主人には全てにおいて、些細な事でしかないんですよ 何より子供をもうける実感がまるでないんですから 貴女も必要以上に頑張りすぎてるのではないですか？ 産まれてからはもっとお互いに気遣いをしなければ、子育ては貴女ばかりが苦労しますよ

その旦那さんといて、楽しい？ 子供が出来たとして、子供にも同じこと言うと思いますよ、他の子と比べて…って。 そんな子育て、トピ主したいですか。あと旦那さんは不妊チェックしてるのでしょうか。 ハッキリ言うとモラハラな旦那さんです >>そのような発言は真剣な顔ではなく冗談ぽく言ってくる感じです。 ここね、モラハラな方は、さも自分が悪くないような言い方をします。 内心辛いのでしょう？本当に大好きなら、なぜそんな言い方を冗談でも許すのですか？あなたなら、冗談でも人を傷つける発言をしますか？子供がそんな発言しても怒らないですか？普通諭すでしょう、相手にも言わないでしょう。 言ってる旦那さんがおかしい、モラハラなのが少しは伝わるといいのですが。 トピ主さんは依存になってると思います。 傷つけられる発言に慣れすぎて、冗談を真に受ける私が悪い、私が悪いことにしてれば、旦那が好きで今までの生活が変わる事がない、1人で寂しく過ごすことがないから。 私なら子供できてないなら、大チャンスだと思って離婚します。 既婚者ですが、どちらかがどちらかを下にみる夫婦なんてそんなのおかしい…。 トピ主さんは幸い仕事もしてるのだし、子供は旦那さんとではなくても可能です。 その旦那さんと子育てしたらどうなるか、本当によく考えてください。 大好きなんて思わなくても、いいのですよ、しんどい、辛い、そのトピ主さんの気持ちが本当の気持ちです。そもそも一緒にすんで傷つくばかりっておかしいでしょう。

冗談ぽく言っているなら、トピ主様がそんなに傷ついてるとは思ってない可能性があります。 私も昔は、言わなくても察して欲しいと思ってたのですが、どうやら「言ってくれなきゃわからない」んだなと悟り、その場で気持ちを言うようにしました。 「その言い方、傷つくね」 「今の言い方、ちょっと酷いよ」 怒るんじゃなくて、悲しいんだと伝えます。こうこうで私なりに努力したのにそういう言い方されると落ち込んでしまう、言われる方はこういう風に捉えてしまって傷つく、とちゃんと説明すると、ビックリしてました。もちろん、逆もあったらちゃんと言ってね、と。 それを重ねてきたせいか、今はお互い思いやって言葉を選ぶし、昔より仲がいいです。

主さん、こんにちは！ そんな言い方されたら傷つくよ！ってはっきり言わなきゃ伝わらないと思います。 車のエピソードなんて「そーなんだ！じゃああなたも収入増やして頑張ってみる？私は家のことも子育てもあるけど、あなたは自由な時間が比較的多いし、仕事に打ち込める環境だもんね！(ニコニコ)」 これぐらい言っちゃえばいいのに。 ご主人の事が好きなら、きちんと想いを伝える努力も必要じゃないでしょうか。夫婦なんだから。

ひがみっぽい、嫌味、悪気はない、冗談だから許される。 ご主人は絶対に変わりません。 一生そのような発言をします。 トピ主さんはご自分を卑下する書き方をされていますが、本当にそう思いますか？ 私からしたら、ご主人がハズレくじ。 お子さんがいらっしゃるから離婚までは考えていないかもしれませんが、一生耐える前に、爆発した方がいいと思います。 夫婦は対等です。 縮こまる必要はありません。 エールポチ押しました。