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産むのやめたら？と言われた...

レス177
（トピ主 0 ）
😣
はな
夫婦
妊娠16週の妊婦です。 不妊治療の末、第一子を授かりました。 悪阻で仕事は1ヶ月休職中。 貧血がひどく、出先や家の中でも立ちくらみや失神したりすることが続き、現在外出も控え自宅で横になっていることが多いです。 旦那は毎日定時で帰り買い物やご飯の支度をしてくれたりと献身的に支えてくれています。 その日は精神的に不安定で、妊娠してから旦那が私に触れることも少なくなったことや、体重も体型も変わっていくこと、体調のこと、休職して金銭的にも不安とつぶやくと、 そんなに嫌なら(産むのを)やめたら？まだ今なら間に合うでしょ。と言われました。 不妊治療でやっと授かった子です。正直、あんなに献身的に尽くしてくれていた優しい旦那からこんな発言が出るとは思わず、涙が止まりませんでした。 旦那は子供より私の方が大事だからそんなに不安なら産まなくていい。と言いました。 きっと私の体調不良や不安にうんざりしての発言だったと思いますが、自分の中で上手く昇華しきれず、思い出すたびに涙が出たり、旦那との温度差を感じで悲しくなります。 次の妊婦健診も旦那と行く予定でしたが、産まなくていいと言った旦那をお腹の子に会わせるのがなんだか嫌になってしまいました。 こういう、妊娠中に傷ついた言葉ってその後も忘れず続くんでしょうか。

トピ内ID：676298638f148b4a

#２０代
#夫
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逆もあるでしょう

🙂
匿名
甘えなのか、こちらが疲弊するほどぐじぐじ言われ続けた方もそのしんどさ忘れないと思います。 そんなに辛いなら、やめたらって別に悪くないと思う。だってしんどいんでしょ？相手にそう思わせるほど負担になる程甘えてたんじゃないかな。 ＞次の妊婦健診も旦那と行く予定でしたが、産まなくていいと言った旦那をお腹の子に会わせるのがなんだか嫌になってしまいました。 あなた1人の子じゃないのに、あなたが嫌なら会わせなくていいのかなぁ？

トピ内ID：6f9344cb240a1b33

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相談できる人はいませんか？

🙂
ささみ
妊娠中で辛いのは分かりますが、 ご主人に少し甘え過ぎなのかも？ ご主人以外に相談できる人はいませんか？ 友人や家族、産科の先生や精神科や心療内科でも良いかも。 ご主人ばかりに気持ちをぶつけてしまうと、共倒れになってしまいます。 妊娠中に限らず、出産後もいろいろ悩みます。その都度、夫にぶつけてたら夫婦関係も悪くなると思います。 私は友人もあまりいなくて、実家もないので区役所の相談窓口とか、産科の相談とかよくお世話になってました。 専門家だし、回答が的確で助けられたことが何度もあります。 ご主人を恨むより先に、別の人に相談しましょう。

トピ内ID：8b21240860d06f9e

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心配されているだけ

🙂
おばはん
今、妊娠初期で必要以上に気を張り、疲れてしまっているのかな。 妊娠時はホルモンの関係なのか、精神的にも肉体的にも普通の状態ではない。 その時の感情は一時的なもの、と思っていても良いのでは。 ご主人様は奥様が妊娠しても、実感としては差があります。 また、目の前の妻の方が心配で大事なのは当たり前のこと。 子供はまだ奥様の一部でしかない。 辛そうなトピ主さんの事が本当に心配なのだと思いますよ。 あまり、言葉の裏を勘ぐりすぎない方が良い。 正直「産むのを辞めたら」と言われることへの驚きと悲しみはよくわかります。 ですが、「産むな」「子供はいらない」と言う事ではない、と思うのです。 その言葉が出るほどに、トピ主さんのが大変な状態に見えるのでしょう。 今の時期は何も考えず、心と体を労ってください。

トピ内ID：d0e58ed6d830ff85

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何て返せば良かった？

🙂
にんぷ
トピ主様は旦那様から何と言って貰えたら満足したのでしょうか。 家の中でも失神したりしていて、自分の体型の変化が嫌だと嘆き、金銭的にも不安だと言われたら産みたくないのかなと思うのではないでしょうか。 体調もボロボロの人間に対して頑張って産んで！という方が非情だと思いますが。 何と言えば満足したのでしょうか…。 私も今妊娠中ですが、トピ主様が何を求めているのか察するのは難しいと思いました。

トピ内ID：768ff67482a3746c

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耐えられない

🙂
わーまま
甘えすぎかな うんざりなら、ともかく ご主人が耐えきれずに病気になってしまうよ つわりって死ぬほどつらい人もいますし 具合が悪いと気持ちも落ち込むけどさ きっと忘れられない言葉でしょうね でも、その言葉は、あなたが言わせたことだと思う 極端な話 母と子供どっちを優先するか なら 母体ですし まだみぬ我が子より、妻の体を優先するのは あり得る考えだと思います あなたは傷ついたけど、夫もですよ また、その報復と言わんばかりに 子供を人質に取った行動はやめなさい

トピ内ID：ef9c6a0f78cd0bfa

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あなたも同じ

🙂
きっこ
不妊治療でやっと授かった子なのに、そんなに嫌ならうやめたら？と言われた。 やっと授かったのに、妊娠しちゃって不安と言ったトピ主さんも同じではないでしょうか。 「そんなに嫌なら」と言うぐらいだから、ちょっと不安を溢した程度ではないのでしょう。 妊娠して体調も悪く、気分が沈んだりしているのだと思いますが、夫には女性の身体や気持ちの変化はわかってあげたくても分からないことも多いと思います。 いろいろ献身的に尽くしているつもりなのに「辛い、不安だ」と言われる。 どうしていいか分からなくなって、出てしまった言葉では？ 「産まなくていい」の前には「そんなにあなたが辛いなら」が付くのですよ。 分かってあげてください。 体調が良くなって、元気な赤ちゃんが産まれますようお祈りしています。

トピ内ID：915b6b78d07057af

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落ち着いて

🙂
通りすがりの主婦
よくある男女間の「解決策ではなく共感だけしてほしかった」やつですよね。 今度から旦那さんに愚痴る時は、「理性的な回答や的確な解決策は求めてないから。私の気持ちだけに寄り添って慰めだけして」と前置きしたらいかがでしょう？ それと、初期の悪阻の段階でだいぶ精神不安定になってますけど、この先もっと大変ですよ。 １ヶ月休職ということはすぐに復職されるのですか？１ヶ月後には体調もメンタルも万全で、出産ギリギリまで働ける覚悟ができてる見込みがあるのですか？ お腹が大きくなれば今まで以上にストレスも体の負荷もかかります。 そして、産前に限らず産後こそ体とメンタルがボロボロになりますよ。 新生児の世話で眠れない日が続いて、赤ちゃん可愛いだけでは乗り切れないことも出てくるでしょう。 旦那さんは今の妊娠初期のトピ主の状態からそこまで見通して、将来の妻と子どもを心配されてるのだと思いますよ。 トピ主みたいな人は必ず産後もノイローゼ気味になりますから。 そもそも、子どもに会わせたくないと言いますけど、あなたは旦那さんがいなかったら子どもを産むこともできません。 旦那さんの思いやりを一方的に「傷ついた」と嘆くのは勝手ですが、一度自分が母親になれる覚悟ができてるのか見つめ直されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：bdb1109366b2f23f

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支える側も大変なのですよ

🙂
くくり
トピ主さんは心身両面で大変だと思います。でも支える側も大変なんですよ。 現に、旦那さんがぽろっと漏らした言葉に、こんなに反応していますよね？ 旦那さんは仕事や家事、トピ主さんの精神面も支えようと頑張ってきていたのだと思います。 なのに、 ＞その日は精神的に不安定で、妊娠してから旦那が私に触れることも少なくなったことや、体重も体型も変わっていくこと、体調のこと、休職して金銭的にも不安とつぶやくと こんなに多くのことを一度に（恐らく、ぐじぐじと）言われて、気持ちが溢れたのではないでしょうか？ ご自分が苦しいときにも、相手を思いやる気持ちを心のどこかに持ち続け、必要なときには専門家の力も借りて、お互いに支え合い、ここを超えていっていただきたいと思います。

トピ内ID：5a828202444ab023

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お母さんになるんでしょ？

🙂
pipi
人にあたったり、言葉尻をとらえ悪く解釈し勝手に恨むのはやめなさい。 ご主人は子供よりあなたが大事、あなたが笑っていなければ悲しいと言ってるの。 妊娠で辛いのは皆一緒。 だからといってあなたみたいに人にあたりません。 みんなやってくる新しい命を守るため大きくなるお腹に話しかけ、強い母になっていくのです。 誰が何を言おうが鼻でフン！とあしらえるぐらいになりなさい。 ご主人は妊娠できません。だからあなたの苦しさをまるまま理解なんてできません。 自分以外の生餅なんてわからくて当たりませえ。 ウジウジやめて。 口できちんと言いなさい。 体のこともちきんと、キモチもきちんと伝えなさい。 あなたのご主人なら伝わります。

トピ内ID：93abbb6f88272318

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何か持病があるの？？？

🙂
ママゴン
不摂生などが原因ではない、不運としか言いようがない持病で、不安な妊娠期間を過ごす女性はたくさんいます。ご存知ですか？糖尿病や心臓、肝臓などの病気があると大変なんです。友達はほぼ出産まで入院してました。トピ主は何か目立った健康不安があるのでしょうか？ 体重や体型の変化は夫に言っても仕方のないことで、皆淡々と付き合っていくんです。そんな愚痴まみれでは、家庭がしんどいですよね、そのよくやってくれてる夫も。子供を人質にとるかのような言動や、「私だけが大変でかわいそう」的な思考では嫌われますよ。「妊婦様」に思う存分浸ったなら、もう普通の思考に戻らないと。妊娠のチャンスは最後かもしれないのに、それでは悔いが残りませんか？ 赤ちゃんのために、できることをやってましたけどね、私は。体にいい食事をとったり運動したり、仕事関係の勉強などなど。夫に愚痴なんて言ってる時間がもったいないです。家の中もきれいにしたいしね。

トピ内ID：6a70ba2a5b7b360f

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すごいなあ

🙂
ゆかたん
トピ主って、ここまで身勝手になれる人なんだ。 ＞正直、あんなに献身的に尽くしてくれていた優しい旦那からこんな発言が出るとは思わず、涙が止まりませんでした。 私はむしろご主人の精神状態のほうが心配ですよ。 あなたも悪阻で大変でしょうけれど、相手をサンドバッグにしてもいい理由にはなりません。 あなたがご主人をそうさせたのですから、ちょっと考え直してみたらどうかな。

トピ内ID：066b59a3fff63f05

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ずーっと、グチグチ言ってますか？

🙂
ニゲラ
妊娠して幸せそうなら良いけど グチグチ言われたら ご主人も思ってたのと違うのでしょうね 不妊治療までして、ネガティブ発言連発のトピ主さんはOKで、そんなに嫌なら生むのを止めたら？はNGなの？ 同じにしか見えないけど それに、子育ても色々起こりますよ 楽しいだけの子育てもないし 楽しいだけの妊娠もない 出産も痛いしね 不妊治療という時間があったのなら、もう少し覚悟しておいたほうが良かったね ご主人が優しくて色々やってくれるからって甘えすぎてると、夫婦仲も悪くなりますので もう少し自分を律して 自分の機嫌は自分で取れるようにしておかないと、 子育て中はもっと余裕が無くなりますので、子どもに当たる親になると虐待に繋がりやすいです。 共感してほしいだけなら それだけだと言わないと ご主人は悪阻を無くすこともできないし、辛いようだし、解決を迫られてると感じてるかも知れませんよ ご主人への要求は具体的にしたほうが伝わりやすいです 察して欲しがるのは止めたほうが良いですよ

トピ内ID：774d969479c91892

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言わせちゃった

😣
超人ヨワネ１
>あんなに献身的に尽くしてくれていた優しい旦那 に対して、トピ主さんが、 ＞旦那が私に触れることも少なくなった ＞体重も体型も変わっていく ＞体調のこと　→（調子が悪い、しんどい） ＞休職して金銭的にも不安 などと次々に言われたら、 うんうん、あんなに望んでいた妊娠が、そんなに君を苦しめるなら、 悲しいけど、諦めるという選択肢も視野に入れるよ。 という、最大の譲歩もしてしまうほど、トピ主さんを大切に思っている、 か、 もう彼が限界に来ているのだと思います。 そう言わざるを得ない状況に追い込んじゃったんですよね、トピ主さんが。 夫も人間です。何されても、何を言われても平気、というわけではありません。

トピ内ID：619cc9d704d264b7

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言霊

🙂
へのへの
ご主人もきっと忘れないと思います。 トピ主の態度。 ご主人は医者？スーパーマン？ オールマイティーな完璧人間ですか？ ご主人が普通の人なら、トピ主の発言のせいでかなり傷ついていると思います。 献身的に頑張った甲斐無し。

トピ内ID：7afe6738ec8f46a7

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温度差なんてある？

🙂
通りすがり
体調不安や金銭的不安ならわかりますが、正直言って赤ちゃんを産むのに、体型の変化を気にするなら「やめたら？」と言いたくなる気持ちもわかります。人一倍優しい男の人なら、妊婦さんに触れるのは怖いのではないですか？ ご主人にそんなに嫌なのか？と思わせたということは、ご主人も傷付いたのでは？ご主人はご主人で「俺の子産みたくないのかな？」とか考えたと思いますよ。尽くしてくれてたということは、トピ主さんもお腹の赤ちゃんも大事に思ってたからでしょ。 本当は嫌なことも我慢して産んで欲しいけど、でもそんなに嫌なら…ってことですよね？優しさ故のことなような気がしますがね。 トピ主さんはトピ主さんで不安なのもわかりますよ。ただ、せっかく不妊治療までして授かったんだし、そこまで献身的なご主人も実際は中々いないですよ。 悪阻が落ち着けばまた気分も変わるかもしれません。

トピ内ID：e7304cc8d4cc895d

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大切に

🙂
ねこ
>その日は精神的に不安定で、妊娠してから旦那が私に触れることも少なくなったことや、体重も体型も変わっていくこと、体調のこと、休職して金銭的にも不安とつぶやくと、 トピ主さん、旦那さんにいつまでこんな事続けるの？ 旦那さんだってトピ主さんに言われた事忘れられないですよ。 妊娠中のホルモンバランスの崩れとはいえ、やっていい事と悪い事が有ります。 トピ主さんも旦那さんも似た者同士でお似合いの二人。自分事で精一杯。いつも自分が悲劇の主人公。 似た者同士なのです。目を覚まして、お互い似た者同士で子育てして頑張って生きて行きましょう。 自分だけが悲劇の主人公では有りません。

トピ内ID：7f2d572e29f3e24a

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妊娠てそういうものでしょ

🙂
ICHICO
＞妊娠してから旦那が私に触れることも少なくなったことや、体重も体型も変わっていくこと、体調のこと、休職して金銭的にも不安とつぶやくと、 うわー 本当に大丈夫ですか？ まず、不妊治療の末の妊娠であれば ある程度協力的な男性なら「妊娠初期は大事にしなければ」と思って、やみくもにスキンシップをしないように控えてくれていただけじゃない？ 体型や体重が変わるのなんて「当たり前！」じゃないですか 何言ってんの？ 体調って、悪阻が酷いのかしら？ まあ妊娠初期は色々不具合が出ますでしょうから、仕方がないよね でも無職になるわけでもないでしょうし 正社員なのであれば、有休や病休をうまく使ってみなのりこえているんだよね トピ主様大丈夫？ 親になれるの？ やめておいたら？

トピ内ID：1fa9ec71539352e8

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普通に考えたら

🐶
イヌ山
父親にそこまで言わせるほど疲弊させたと思うんだけど、違うの？ 身体が辛くてメンタル引っ張られるならまだしも、最初から分かりきってた事を確認して数えるように愚痴られたら他人はウンザリだよ。

トピ内ID：4c83942679202fc8

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旦那さんも傷ついていたかも。

🎶
あらら。
ホント妊娠中って不安が更に不安になりって所ありますね。 体調不良やつわりも殆の妊婦さんが経験しますからね。 ただね。旦那さんもトピ主さんの不安を受け入れるの一杯一杯になっちゃったんだと思いますよ。 旦那さんが触れてくれなくなった。 体重の体型も変わった。 金銭的に不安。 これらの事裏を返せば「妊娠したせいで」に繋がるわけで、つぶやいたと書かれてますがそれまでにも無意識にでも何度も言っていたのでは？ そうなれば旦那さんももはやそんな愚痴聞きたくないですし、「それなら」って言いたくなりますよ。 不安であって愚痴では無いと言いたいかもですが…愚痴です。 まあ旦那さんの言葉も売り言葉に買い言葉みたいなものですけれどね。 トピ主さんも言われた言葉悲しいと思っても旦那さんもトピ主さんの言って来た言葉が待ちに待った妊娠なのに、と悲しくなっていてもはや旦那さんの爆発をそう表現してしまった、しざるを得なかったって感じかも。 そもそもが旦那さんにそう言わせたのはトピ主さんの言葉キッカケですので。 もう少しすれば体調も収まって来ると思いますので、今まで言って来たこと言い過ぎたと旦那さんに言ってみては？ 旦那さんも謝罪してくれると思います。 何よりも待ち望んだ子供なのですからね。 元気な赤ちゃん産んで下さいね。

トピ内ID：d23dc41bc5c1497f

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レスします

🙂
本の虫
子供を育てるって、ある種の修行よー。 それでも自分の子供だったら、可愛さのほうが勝って、何があっても受け入れられるし、頑張れるのよ。 今から精神的に不安定・スキンシップが少ない・体重が増える・体型が変わる…。 赤ちゃんが来た変化が、受け入れられないのですね。 そんなに母体に不安になられたら、胎児だって安全が欲しくて、体調不良で無理にでも休ませるでしょうね。あ、これは個人的な思いです。 それにしても…。 健診で旦那をお腹の子に会わせるのが嫌になった って。 あきれましたが。 そこまで言われたらご主人は、あなたが大事、とはもう言えなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：12e671a2cf6b2d2c

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だって

🙂
それはちょっと
それだけグジグジグジグジ言われたら そう返す以外ないんじゃないの？ と思います。 トピ主さん甘えすぎてませんか？ そもそも体重や体型が変わることは 妊娠したら当たり前の事なのですし それを受け入れられないのはトピ主さんの問題であって ご主人にぐちぐち言うのがおかしいと思います。 産まなくていい と言わせたのはトピ主さんでは？ 傷付いた傷付いたと言っていますが その種を撒いたのはトピ主さんですよ？ なんかちょっと被害妄想激し過ぎだな と思います。 妊娠して不安定になるのはわかりますが その矛先をご主人に全部ぶつけたら ご主人が潰れます。 夫婦であれば何をしても何を言ってもいいと思ったら大間違いです。 トピ主さんも、もう少しご主人の事考えてあげましょう。 今のトピ主さん、自分の事しか考えてないように感じます。

トピ内ID：c20db06f4c726724

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無題

🙂
まる
本当に悲壮感漂いしんどそうに見えるのでしょう。 そりゃまだ見ぬ子供より目の前の妻が大事ですよ。 特に旦那にとっては自分の身体に子どもが宿る訳でもないし実感も少ないでしょうからね。 あれもこれもは手に入りませんよ。

トピ内ID：5110e7cd339c1539

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言わせたのは自分なのに悲劇のヒロイン？

😒
ゆう
マタニティブルーだからって何をしても許される訳じゃないんです。 ご主人は職場で肩身の狭い思いをしながら定時退社して、帰宅後は寝込んでいるトピ主の代わりに家事まで担っている。 その状態でトピ主には愚痴のゴミ箱扱いれ、文句を言わずに黙って愚痴を受け止めろと要求ですか？ それは苦言のひとつも言いたくなるでしょう。 ご主人はゴミ箱ではなく、心のキャパシティに限界がある人間なんですから。 トピ主は妊娠による変化が不安でキャパオーバー。 でも働きながら家事をしない妻の生活を支えるご主人も、キャパオーバーだとは思いませんか？ 献身的に尽くしてきたのに「アレが嫌だコレが不安だ」とグチグチ言われたら、ご主人の心のコップから水が溢れてもおかしくないと思いませんか？ 努力も我慢も、限度があるから耐えられるんですよ。 トピ主は自分のことを「夫に酷い言葉を投げ掛けられた可哀想な妊婦」と思っていませんか？ 第三者からみたら、ご主人に「そんなに嫌ならやめたら？」と言わせたのはトピ主です。 だって「そんなに嫌なら」って、相当グチグチネチネチ言わないと出てこない表現ですから。 悲劇のヒロインぶるのも結構ですが、自身の言動を客観視してきちんと反省しないと、「モンスター○○」になっちゃいますよ。

トピ内ID：32be5ea11365deb9

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旦那さん

🙂
通りすがりより
気持ちわかる。我が家は受験生いますが、もーぐちぐちと毎日荒れ放題で私サンドバッグか？と思うとき多々あり。自分に余裕あるとかはわかったわかった大変だよねーと言いますが、キャパオーバーしたら、もーうるさいじゃけんやめたらええやんけ！と口をつくことありますよ。 本心でないにせよ、普段は尽くしてるにせよ、自分もこれ以上どうしろっていうんだというときは投げやりなセリフが出てくるもんです。 私はスーパーマンではなくただの母なのでね。自分の限界超えた時に相手の事情とかまで構ってることはできなくなります。 旦那さんも同じ気分だと思うので、あなたも妊娠ということを免罪符にはせずに、自分の機嫌はある程度自分でとれるように客観視してみた方がよいですよ。お身体大切に。

トピ内ID：cd587922850ab08c

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思いやり

🙂
竹林
＞妊娠してから旦那が私に触れることも少なくなったことや、体重も体型も変わっていくこと、体調のこと、休職して金銭的にも不安とつぶやくと、 妊婦さんなら程度の差はあっても同じ道を通る事だし、それがお腹で赤ちゃんが育っている証しでもある。 それを受け入れられないでグチグチ不満しか出ないのなら「やめたら？」って思いますね。不妊治療だって辛かった筈です。 不妊治療の時からずっと不満は旦那さんに吐き出して解消してきたのでは？ 優しい旦那さんだから辛いトピ主を思って出た言葉かと思いますが、ずっと不満を旦那さんにぶつけてきたならひょっとして旦那さん自身が疲れきって子供がいる生活に幸せが見えなくなり思わず「もうやめよう」って意味が含まれていてもおかしくない。 しかもトピ主はその後もお腹の子を旦那に会わせたくないという考えですから、、、どんだけ自分ファーストなんだか。 子供が生まれたら生まれたで育児の大変さに愚痴ばかり言うトピ主の姿が容易に想像つきますから、旦那さんも永遠にこの我が儘や不満のサンドバッグにならなければならないのか？って思ったかも知れない。 もう少し自分の体調、精神管理は自身で対策なり解消できる術を身に付けましょうよ。甘えられて可愛い女性で旦那さんも随分尽くしてきたのかもしれないけど限界が来たらどうしますか？お母さんに成るんですのよね？いろんな意味で甘えてばかりはいられません。 今回の事を反省できるか、できないかは分かりませんが出来ないなら旦那さんが気の毒すぎる。今回の事をずっと忘れられない出来事となるのはトピ主も、旦那さんも同じでしょう。 この先、どちらかが頼りっぱなしの状態ではいつか心は離れてしまうんではないでしょうか。

トピ内ID：483614aa9205a09e

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夫婦の間なんていくらでも変わりますよ

🙂
ぎんねこ
取りあえず、生物学的な臍帯でつながっているのは母と子です。母子関係が親子関係で主軸ですから、産む産まないはあなたの決定が第一。 あなたが子供が欲しいなら、それでいいんじゃないですか。 折角授かったお子さんなんだからとは思いますね。夫婦関係があるなら、何の障壁もないですし。 一人がいいと思うなら、考えるけれど、子供がいていいなと思うなら、いいんじゃないかな。

トピ内ID：1fa2e171538d2189

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申し訳ないけれど、自分のことばっかり

🙂
なな
こういう人が妊娠中はホルモンバランスが、とか、生理前はPMSが、とか 出産したらしたで、ガルガル期が、とか言うんでしょうね。 旦那さんはあなたのサンドバッグではないので、 旦那の子供を妊娠していたら何を言われても耐え忍ばないといけないわけではないですよ 正直今時点で流産しかかっているとか言うわけでもなく 予想された妊娠の経過の中での悩みで こんなに悲劇のヒロインぶってて、子供が生まれたらどうなってしまうのか ちょっと怖いなと思います ＞こういう、妊娠中に傷ついた言葉ってその後も忘れず続くんでしょうか。 こういうのはトピ主さんの感受性の閾値の問題ですので これを傷ついた言葉というのであれば 今後も続くと思います

トピ内ID：2e52539dce848fb6

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自分で言わせた自覚を持とう

🙂
あれま
夫君のその発言は、妊娠に対するトピ主の陰鬱とした愚痴に端を発してのものですよね。 つまり、トピ主を苦しめている夫君に発言はトピ主起因なんですよ。 妊娠中でホルモンバランス崩れてるとかいろいろお辛いでしょうが、だからと言って何をしてもいい訳ではありません。 ご自身の言動を反省し、夫君に感謝したほうがいいんじゃないですかね。

トピ内ID：25e16d15392506ad

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相談内容そこ？！

🙂
みぃ
>こういう、妊娠中に傷ついた言葉ってその後も忘れず続くんでしょうか。 気にするのそこですか！？ 出産経験ありますが妊娠中にされて嫌だったことって実際本当に忘れないです。 トピ主さんのエピソード程ではないですが 私が切迫早産気味と言われていたのに一緒に電車に乗った時に率先して座席を確保してくれなかった、 歩くスピードにあまり配慮がなかった。 駅構内を移動する際、旦那が選んだ道は階段が多い道だった。※目的地へのルートは他にもっと楽な道があったのに。。 事が起こった時から5年経ちますが忘れる気配はないですね。 それよりも今回旦那さんにそこまで言われてしまった、言わせてしまったことを振り返った方がいいと思います。 精神的に不安定といえど献身的に家事をしてくれる旦那さんに感謝を忘れて イライラや不満をぶつけすぎてしまったり、八つ当たりみたいなことをしていませんか？ やってもらって当然になっていませんでしたか？ トピ主さんはもう少し、旦那さんに愛想尽かされそうなことに危機感持った方がいいですよ。 妊娠中離婚、てのもなくはないですから。

トピ内ID：0bdfab136e3fa49a

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それはいやだー

🙂
のこ
他に何言われてもいいけど、「産むのやめたら」だけは言われたくなかったですね。つらい。こちらを慮ってくれた言葉なんだろうけど、死んでも言われたくない、私は。 > 妊娠してから旦那が私に触れることも少なくなったことや、体重も体型も変わっていくこと、体調のこと、休職して金銭的にも不安とつぶやくと きっとこれらのどれかが夫さんに刺さったんでしょうね。 身体に触れることができなくなっていくことに自覚があったか、 お金の不安をさせてしまった自分の不甲斐なさか。 夫さんには、「私のことを考えていってくれた言葉なんだろうけど、ああ言われたのはとても辛かった」と話したらどうでしょう。批判ではなく、あくまでも主さんの言葉を伝える。 これから夫婦としてぶつかることはあるかと思いますが、相手を批判するのではなく自分の気持ちを伝えることは大切ですよ。 完璧なパートナーはいません。夫さんも未熟だと思って、二人で話し合っていくしかありません。 お身体大事になさってくださいね。

トピ内ID：dfab4683473b59be

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