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母が彼を大否定です

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
おちび
恋愛
はじめまして。
私(23)彼(23)でお付き合いして2年ちょっとになります。
母が彼の事を良く思っていません。
先のことを考えるため、一緒に暮らそうとなっている事を話すと「彼とは認めない」の一点張りです。
母が彼を拒否する理由として一番大きなものが、以前にお金のトラブル(貸した側ですが)があったことです。「一度でもトラブルが起きた人は無理」というのが一番大きな理由のようです。確かに貸してしまった彼も良くないですが、これを機にしっかり学んでいると思います。
そして二つ目が彼自身、この先も手術が必要になるかもしれない病気を持っている事です。ですが、それは彼が好きで持って生まれたわけでは無いですし、もし結婚するのであれば支えようと思っています。この事に対して母は、「どうせあんたに全部押し付けられる」と彼の両親のことも良く思っていません。
正直上記二つの理由に関しては、我が子を思う親であるからこそだと理解はしています。
ですが、一番言われて悲しかったのが「何となく雰囲気が気に入らない、何となく嫌」という理由です。彼自身が何かやらかしたわけでもなく、ごく普通に振る舞っており特に問題はありません。「何となく嫌」で片付けられ、今の彼をちゃんと見てほしいと言っても会うことを完全拒否されとても辛い状況です。「いずれ別れるだろうと思ってほっといた」とも言われ、付き合った事自体残念がられていたようで、その状態で私が彼の話をしているのを聞いていたということがとてもショックでした。
彼とでなければ一緒に住むことも、「まあ結婚前に住んでみたら良いんじゃない」と認めてくれていたようです。
このまま一緒に暮らし始めて良いのでしょうか…

トピ内ID：6778057574

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何となくの意味

🙂
mhi
「何となく」という言葉を主様は「特に意味はないけど雰囲気が気に入らない」という風に受け取っておいでですが…。人生経験が長いお母様は主様から聞いた彼の言葉や態度の端々から信頼するに値しない人と判断されたのではないでしょうか。 一度同棲してみたらいいと思います。改めて親を説得したいくらい良い人だ！と実感するか、母親の勘は当たってたんだな…と思うか、答えが出るでしょう。

トピ内ID：9615571534

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お母さんの気持ちが少し分かる

🙂
はなか
娘のことではないですが、旦那の妹の彼氏に会った時、すぐに「何となく嫌」と感じました。 うーん、たしかに思い出してみても、あの感じを言葉にするのは難しいです。 あえて言葉にするなら、堂々とした真っ直ぐさがないと感じました。 一応あいさつもしていたし、こちらの質問にも普通に受け答えはしていました。 当時の義妹と彼氏も20才頃だったので、こちらもそこまで礼儀とか、きちんとした会話は求めていませんでした。 でも何か、礼儀以前に、本当のことを言っていない、何か後ろ暗いものを隠しているような雰囲気がありました。 目つきでしょうかね。初対面で照れているとかではない、目の奥を見られたくないとでもいうような、目の逸らし方。 「この彼氏は良くないなあ」と直感しました。別に私に特別な能力があるわけではありません。旦那も同じ意見でしたから。 もちろん、義妹にそこまでは言えなかったので、何か困ったら相談しなさいとよく言い聞かせました。 その後まもなく、義妹が彼氏から暴力を振るわれ、別れ話をしたらストーキングされたということで相談を受け、万が一のために前もって考えていたルートで義妹を遠くに引っ越しさせました。 この書き込みではお母さんが毒親とまでには感じませんし、彼氏の事情も、母親なら心配して当然のことばかりです お金のトラブルは繰り返す可能性が高いし、しかも隠して繰り返す可能性が高いです。 病気に関しても同じことです。支えると簡単に言いますが、トピ主に実際問題、稼ぐ実力がありますか？そんなセリフは1人で2人分以上を余裕で稼げるようになってから言うべきです。同棲しようという時点で、家賃も1人で払えない低収入カップルではないですか？ 長く生きていると嫌でも人の性根が分かってしまうこともあります。お母さんの直感はただの嫌がらせではないと思います。

トピ内ID：9512231583

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親の勘ですよ

041
クランベリー
主さんはまだ若いからわからないと思いますが 私はお母様の「何となく嫌」の意味がわかります。 人を見る目があるとかないとか、聞いたことありませんか？ 歳を取ってくると、人を見る目が養われて 一見しただけでも相手がどういう人間かがわかるようになるんです。 お母様は彼が主さんの相手として相応しくないと 見抜かれたのではないでしょうか。 「言葉で上手く表せないけど、この男は信用ならない。 嫌な感じがする。」という意味だと思います。 年長者の勘って案外当たるものです。 私は主さんの親ではありませんが トピ文を読んだだけで彼はやめた方がいいと思いました。 もっと真っ当な男性（金銭トラブルが無く、健康な男性）と お付き合いした方が幸せになれますよ。 結婚するなら尚更です。

トピ内ID：8512419055

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彼の親は？

💋
最強の嫁
お金のトラブルと彼の持病、娘の母親として好印象の彼ではないので反対する気持ちは理解できます。 では彼の親は？ 息子が貴方にお金を借りていてトラブル、貴方の親も知っている。 持病もあるのに貴方と同棲。 彼の親は貴方との交際と同棲を歓迎されていますか？

トピ内ID：5814745144

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総合判断で、私でも反対します。

🙂
エス
　お金のトラブル、病気、年齢・・ 　どれも私なら反対の要素にはなりません。 　しかし総合判断ではアウトです。 「一緒に住むこと・・」 　これは結婚ではなくて、同棲の様にケジメをつけない男女関係になるということですね。あなたのその考えについて彼は疑問を感じていないのですよね。 　お金のトラブルを起こしてしまった人間でありながら、 　健康の不安がありながら、 　社会人としての実績のない年齢にもかかわらず・・ 　それで結婚ではなくてご都合主義を優先する同棲希望ですか？　自分の人生の反省も、自分の置かれている立場の自覚もなくて、無責任な関係を目指す男なんて、信頼の欠片もありません。ましてリスクだけは人並み以上です。 　結婚などが成り立つかの重要な要素のひとつには「組合せ」があります。両者が良く出来た人間であることが理想です。しかし一方が残念な人間でも、もう一方が問題にならない様にフォロー出来る人間であれば成り立ちます。 　しかしあなたは彼の残念な部分をフォローできる人間ではありません。彼もあなたの残念な部分をフォロー出来る人間ではありません。だから組合せとしてもアウトです。 　例えばこの状態で「同棲の可能性」を言えば彼の信用がなくなるということに二人とも考えが回らないのですよね。あなたが言っても、彼がそれをたしなめる人間なら可能性がありました。彼が言っても、あなたが拒否をできる人間なら可能性がありました。でもあなた方の組合せだと、無責任で無計画な方針に進んでしまうのですよね。残念ですよ。 　しかし二人は若いです。 　これからの行動や言動の積み重ねで、総合的にＯＫになる可能性があります。 　彼との縁を大切にしたいのなら、くれぐれも軽率な考えや行動や言動で未来の可能性を潰すのではなく、信頼を重ねて下さいね。まだ未来の選択肢を選ぶ権利が残っていますよ。

トピ内ID：8769470135

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絶対嘘

🙂
ささ
見聞きしてきた経験から言わせると絶対嘘です。 彼じゃなければオッケーな訳無いじゃん。 納豆の臭いが嫌いで見るのも嫌って人が、臭い弱めだからとじゃあ見ますとはならないよ。 何だかんだ理由つけて、次の人は次の人の気にくわないところを上げる。 お母さん、結構女だしてる人？ 見た目が派手とか地味とかそういうのじゃ無しに、男の好みが色々出てくるというか。 何か、自分が若かったら代わりに結婚しても良いって男じゃないと文句言いそう。 そして、貴女がいないところでも遊びに越させたり、義理だけど息子可愛がりしそう。 親だから心配って言いますけどね、よく考えてくださいよ。 人生順番通りなら親が先立つんです。自立して生活力を身に付けさせるのが愛情ですよ。 何あるか分からないんだから。 職場で言えば引き継ぎです。 先輩が居るときに引き継ぎもせずに私が判断してあげる、言うとおりにしてれば良い。 それで居なくなったら新人は判断できますか？ 余程、残酷でしょうが。 彼と結婚して問題発生。 いざとなったら別れて戻ってきな、こうしたらうまくいくかも、それが優しさでは？ お母さんが何百歳で輪廻転生何十人の男と結婚してきたベテランならまだしも、たかだか何十年先に生まれただけでその男の何を知っとんねんって話です。

トピ内ID：8708615371

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お母さんの人を見る目は！？

🙂
人見る目のある人なら
彼以外で、お母さんの人を見る目はどうですか！？ 人を見る目のあるお母さんであれば、彼についても気をつけてよく観察したほうがいいかもしれません。 たとえば、あなたの友達に関してお母さんは何か言いますか？ そのアドバイスが見当はずれのものなら、彼に対しても気にすることはないかと。

トピ内ID：2310116158

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人生は自分で決めるもの

😀
ゆきち
親御さんの気持ちも分かります。 でも、だからと言って別れられないトピ主様のお気持ちも分かります。 結局人生は本人のものです。 全てが自己責任です。 トピ主様が、彼を信頼して一緒になりたいのであればそうすべきだと思います。 そこから幸せに暮らしたとしても、何かトラブルがあったとしても自分で決めた事なら受け止められるはずです。 全てが人生の経験値だと思いませんか？ この親御さんの反対を乗り越えて一緒になるのも経験値の一つかもしれません。 自分の直感に従ってみてください。 でも、何かあったときに親御さんを頼るのは辞めましょうね。 全て自己責任です。

トピ内ID：9742804816

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支えるとは、どうやって？

🙂
茶
私からすると、言わなくてはならないような額の「お金のトラブル」があった人は、ちょっときついです。 100円とか1万円とかではないんですよね？ トラブルというからには数十万、数百万レベルで、しかもすごく揉めたということですよね。 そしてさらに手術、しかも支える必要がある病気… 詳しく聞けば感想は変わるかもしれませんが、普通は手術をすれば病気は治りますので、特に支える必要ってないんですよ。 一体どういう病気なんでしょうね…？ 「支える」というのが、「私が大黒柱になる」という意味なら、とりあえず結婚は反対しますね。私が親でも。 男女平等と言われますが、女性は妊娠したら圧倒的に弱いです。 立場云々ではなく、物理的に妊娠と出産をすると体が傷みます。 その間フルに働けなくなるし、出産中に他の誰かを支えるなんてことは不可能ですよね。出産直後も、無理だと思います。 だからこそ、結婚において男性はしっかりしてないとダメなんです。 手術が必要な病気があるなら、最低限「今」手術をして治しておくべきです。 そういうしっかりした感じじゃないから、反対してるんだろうなあと思いますよ。 そちらの事情はわかりませんので、こうした状態を全部カバーできる要素、例えばトピ主さんの年収が1000万を超えているとか、絶対に子供ができないお体であるとか、そんなような理由があるならアドバイスは変わりますが。

トピ内ID：0990936029

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ふたつの不安

💤
nemui
お母さんの大きなふたつの不安 ひとつは彼が安易に他人にお金を貸してしまったこと ＞これを機にしっかり学んでいると思います。 そうですか？ 「思います」ではなく、「彼はもう二度と金の貸し借りはしないと言っています」じゃないとトピ主さんが困りますよ？ 彼から事情だけを告白されて、それ以上つっこんで聞けてないだけじゃないですか？ そしてもうひとつは彼が手術も必要な持病を持っていること ＞もし結婚するのであれば支えようと思っています。 トピ主さんは簡単に「支える」と言いますが、例えば、結婚後妊娠している、あるいは子どもが小さくて働けないときに悪化して手術が必要になったらどうしますか？ 治療費がかさみ、子どもの学費どころか生活費にも事欠くようになったら？ トピ主さんが絶対病気をしない、事故に遭わないという保証もないのです その時、トピ主さんのご両親を頼らないで「支える」ことができるでしょうか？ 今の、比較的元気な彼しか知らないのに？ 社会に出て数年と思われるトピ主さんの「支える」がとても軽いと思いませんか？ ＞「何となく雰囲気が気に入らない、何となく嫌」 というお母さんの理由は不当だとおっしゃいますが、トピ主さんもお母さんのこのふたつの不安に、ただ「思います」「思ってます」と希望的観測でふんわり答えているだけですよね？ 私はお母さんが、彼にトピ主さんと比較して同じくらいのやる気や意志を感じないのではないか、と思います 確かにトピックの彼は、トピ主さんの背後に隠れたぼんやりとした頼りない影のような印象です

トピ内ID：6922606224

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何となく嫌、というより説明できない不安、じゃないかな？

🙂
かたつむり
母親のカンは馬鹿にできないですよ。 「何となく嫌」は「何となく嫌な予感がする」という感じかな。 若気の至りで娘が悲しい思いをしないように、と思っているんです。 予感だから強くは言えないけど、的中した時にわかると放っておくことは親はできません。 娘にわかってもらえるようにうまく説明しようにも「何となくの予感」だからうまくは話せません。うまく話せる親なんていません。私も娘の結婚の時にはとても嫌われました。気持ちをストレートに言ってしまって。 お金にかかわる問題と身体的な不安は親にとって、とっても大きな不安要素です。 23歳同士ではまだそれほど収入もないでしょうから、一緒に暮らし始める前にもう一度お母さんと話し合いをした方がお互いのためにいいですよ。彼の親だって、親の反対を押し切って一緒に暮らしていると知ったらいい気はしないですよ。

トピ内ID：2378927338

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トピ主です。

🙂
おちび トピ主
トピ主です。 皆様、たくさんのご意見をいただき本当にありがとうございます。 まず現状として、 1.お金のトラブルについて これに関しては、彼としっかり話をしており今後誰かに貸してと言われても絶対に貸すつもりはないという彼の意思を確認し、話している時の話し方や態度から彼のその言葉を信じています。 2.彼の持病について 今まで2度手術を受けておりますが、術後の入院以外日常生活には特に何の問題もありません。簡単に支えると申し上げてしまいましたが、手術費用や生活の面など実際の所は、過去の2度の手術から見ると私の手助けはほぼ必要が無いと言うことも話をして分かりました。 貴重なご意見本当にありがとうございます。 自分の人生ですので、責任を持って行動しようと思います。

トピ内ID：6778057574

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少数の例外、多数の一般例

041
うら
なんとなく嫌で片付けられ、と書いていますが賛成出来ない理由をちゃんと言われてもいますよね。 ひとつはこうしてクリアに、もうひとつはああしたら少しはマシになるから、とひとつひとつ潰していってもそれでも好ましくならない相手だと親は感じている。 そういう気がする、のを「勘」と言いますがその正体は経験と情報の蓄積だとも言われています。 お母さまは年齢なりに周囲の人や物事をたくさん見て聞いて経験や情報の蓄積がある。 ああいう人はこうなりやすいとかあんなことしていたら先行きはどうなるとかある程度パターン化して先が予想できることがあります。 大切な家族だから危険から遠ざけたいので、少ない例外を期待するより多数の一般的な行末を見るとこの場合はその彼とでは娘は幸せになれないだろうと案じる訳です。 ところで、毒親という言葉がありますね。 子の意見を尊重せず抑えつける毒親と非難される中には本当に我が子の為を想い耳の痛いことを言ってくれる親も含まれていると思っています。 世の中こんなに離婚の増えた原因の何割かは親の忠告に耳を貸さない自称「毒親持ちだけど自分の意見を貫く」思慮の浅い若者が増えて、 なるようになっただけじゃないかしら。 親に難色を示された結婚(大抵周囲の友人も相手の難点に気付いている)で幸せになっている人を私はあまり知りません。 やめなさいとは言えませんがこういう見方もあることだけは知っていても損はしません。

トピ内ID：0223661054

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勢いで

041
ティーチ
支えるなんて簡単にいわない方がいい。 いや、ホントに。

トピ内ID：2158911439

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お母さんはどのような人ですか？

041
名月
トピ主さんのお母さんはどのような人ですか？ 周囲の人や親戚とトラブルなく良好につき合えていますか？ そういう人であれば、親の意見は尊重したほうがいいと思います。 お母さんがみんなとトラブルを起こしてばかりだったり、子供の目から見ても周囲が迷惑を被っているのが丸わかりなようであれば、親の意見は参考程度に聞くぐらいでいいと思います。 「何となく嫌」というのは、対象の人間性に問題があった場合に感じることがあります。 どれほど美男美女のタレントさんであっても「何となく嫌」と感じるタレントさんは、後々トラブルを起こしたり、実は過去に問題を起こしていたことが判明したりします。 具体的に言うと「目つきが嫌」な印象になります。 年を重ねると、問題を起こす人の顔つきを何度も見る経験をします。 その積み重ねで、人間性に問題がある傾向の目つきがだんだんわかってくるようになります。 お母さんは、過去に金銭トラブルがあって持病がある人が嫌なのではなく、問題を起こす人が持っている独特の目つきや雰囲気が嫌なのかもしれません。

トピ内ID：1737519993

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娘を持つ母親の立場から。

🙂
jun
おちびさんくらいの娘がおります。 文章から見ると、お母さんは感情的でなく、冷静な方に見えます。 親の立場からすれば、お母様のおっしゃる事はなんとなくわかります。 彼だけでなく、彼のご両親も何か嫌に思うことがあるようですね。 説明しづらいですが、幸薄い人、困難がやってくる人は見たらわかります。 口癖とか生活習慣からも見てとれます。そういう事をお母さんは感じてるのでしょうか？ 彼は等身大の自分じゃなく、言葉の端々や身なりに大きく盛った何かはありませんか？ 人から良い風に思われたい願望がありませんか？小さい嘘はありませんか？誰それが可哀想で、ってよく言いませんか？ もしそうなら目の前の感情に流されやすい人。先々お金で苦労しそうです。 彼のご両親に関しては、病気の子を思う親ならもっと出来る事があるのに…って感じたとか。病気を持つ子に対してありえない親だと判断されたかもしれません。 お付き合いの段階でお母さんが反対しても、おちびさんが自分で納得しない限り、お母さんを恨む気持ちが少しは残ります。だからいつか終わるだろう、いつかわかる時がくるだろうと黙認したのでは？ 自分が産んで育てた娘が選んだ人がなぜこの人なのか？と思いながら2年我慢してたのです。これもなかなかキツかったと思います。 育てられた環境ってとても大きいです。 お母さん以外の方のご意見はどうですか？ おちびさんの友達の本音も聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7041559294

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お金と健康

🐶
あん
結婚生活、というより生きていく上で何より大切なものはまず健康、そしてお金だと思ってます。愛なんてものは、健康とお金に余裕があってこそです。 お金のトラブルがあった人間は、そりゃ嫌でしょう。どんな親だって嫌だと思います。さらに健康にも不安がある。反対されるのって仕方ないかと。親としては子供には少しでも苦労のない人生を送って欲しいと願うのはごく当たり前です。 トピ主さんは彼氏に愛情があるからそれを含めての彼という価値観ですが、ただの他人からしたら彼は条件悪いです。そこはトピ主さんも認めた方がいいです。なんとなく嫌…、というのも、長年の親の勘みたいなものじゃないでしょうかね。トピ主さん親子の関係性がわからないのでなんとも言えませんけど、普通の親子関係であればそれなりに感じるものがあるのかも。恋愛中は目が曇っているようなものなので、自分からみた彼だけが正しいと思わない方がいいです。 彼の親はどんな反応ですか？彼の親は賛成してくれるのに…と思ってるのであれば、それは当たり前です。自分の子を支えてくれる奥さんがきてくれれば大賛成でしょう。でも立場が逆なら。金銭トラブルのあった、健康に不安のある奥さん…うちの息子が支える前提の結婚。きっといい顔はされないと思いますよ。 親ってそういうものです。

トピ内ID：5454719049

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逆に聞くけど、どこが良いところなの？

❤
kitten
健康にも、お金にも、問題があったという過去がある彼氏 とだけ聞いたら、99%の親は反対しますよ 娘にしなくても良い苦労をさせたく無いですもん 主さんね お母さんを説得したいなら、ちゃんと彼氏の良いところを伝えなきゃだめだよ お母さんが反対するのは、主さんが彼氏の欠点ばかりしか伝えていないからってこともあるんじゃないかな？ どこがよくて、その彼氏と付き合っているの？ まずは、それが大事でしょ？

トピ内ID：8883514721

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同棲　結婚は考えられない。

🙂
ひまわり
昔から、母親は動物的なカンで、我が子を幸せにする相手がどうかは一瞬で見抜くと言われてますよ。その彼は良い人なんでしょうが、貴方の相手では無いとのことです。貴方のこと、赤ちゃんから見てきて性格もわかってるから、貴方が苦労させらる状況だと冷静に考えてるのでしょう。 恋は障害があるほど人は燃え上がるし　貴方が20代半ば～後半なら、自分で決めたらと思いますが23歳ならまだ若い。 今は、彼としか付き合ってないからで、彼しか見えないのです。 好きだから交際するのは良いですが、同棲　結婚は賛成されてからですよ。 母親が反対をしているのに　同棲の強行突破は　意味がわかりません。 若い二人で反対の中　だらしがないです。 結婚は　家同士のお付き合い　孫が生まれたら嫌でも両家のお付き合いに、 母と旦那様の連携も大事になります。二人が仲悪くて、顔色を気にしながら　一生貴方も生まれる子供も悩みますよ。 それに同棲したら　あっという間にデキ婚でもするつもりですか？ 彼が健康上の理由で　もし働けない時の生活はどうするのか？ 万が一を考えて、あなたが世帯主になって　一生大黒柱になれますか？ 貴方が　安定した職業を持つ（転職）二人で貯金をするなど、周囲がよくやってると思うほど安心する条件を作れば賛成されるのでは無いですか？ 今は、ただただ恋に溺れて、彼しか見えないから心配なんでしょう。 もう少し大人になったら、自分だけが我慢して何だろうと別れたくなったりもあるかもしれない。こればかりは、経験しないとわからないでしょうが。 お母さまも大喜びで　みんなに祝福されて　そばにいるだけで　 大きく安心できるような男性に、まだまだ出会えると思いますよ。

トピ内ID：6198859796

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23歳ならまだ早いかも。

🎁
くま
25超えてから再度検討してはいかがですか？ 急ぐ理由があるのでしょうか。 あと気になったのが お父様はなんと仰っていますか？

トピ内ID：2156505977

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親の意見

🙂
春よ来い
親の意見は大事です。 結婚は恋愛とは違い お互いの親とも繋がりが 出来ます。 昔はお互いの実家周辺の聞き込みが ありました。 どのような家族なのか そこまで周到に調べてから 結納、結婚へと進むものでした。 それが良かったのかはわかりませんが 同じ価値観の家同士が 結婚したのだと思います。 今の時代、親の意見は云々が ありますが年配者からの助言は 聞く耳持った方が良いかと思いますよ。 それでも結婚し、もし後悔する時が来たら 自分が選択したのだと踏ん張れるかもしれない。 誰のせいでもなく自分が選んだ道だと 納得することが出来るかもしれない。 そして70歳からのおばばの意見ですが お互いまだ23歳、若いです。 もう少しお互いに人生経験を積んで これからの二人を見てもらう。 時間を掛けるのは必要だと 私は思います。

トピ内ID：0133348773

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親の勘は当たる

🙂
次男の嫁
お母様の「言葉でうまく説明できないが、何となく嫌」がわかります。 トピ主様のおそらく倍以上の年齢の分、積み重ねられた人生経験からくるもので、それこそ「言葉にできないが、この人は信用ならない」を感じ取っているのでしょう。 が、これはものすごく大事だと思います。 今のトピ主様には実感できないと思います。 私が、学生の頃お付き合いをしていた彼氏の家にお邪魔したことが一度だけあり、そのお礼で私の母が先方に電話をしました。母が向こうのお母様と話したのはその電話の一度だけ。 私が帰宅すると、言いにくそうに「彼氏は良い子だから、お付き合いは構わないが、将来は良く考えた方がいい」というようなことを言いました。 その時は意味が実感できず（同じ日に私はお母様本人と会っているのですが）、3年後卒業を間近に控えた辺りから、彼氏が結婚を見据えた話をし始め、同時に向こうのお母様の要望もバンバン入るようになり母の言ったことがわかりました。 要望が常識的なモノならある程度折れたかもしれません。でも、全てお金に纏わることでしかも一切先方は譲歩するつもりはなく、私が働いて稼ぐものを全て差し出さないと成り立たないほどでした。 高圧的とか、そういったことは一切なかったのですよ。あくまでもお願いレベルの言い方で、「私たちを助けてほしい」なのです。 私には荷が背負いきれないと思って、お別れすることに決めました。 今の主人の時は、実は母は何も言いませんでした。 義母と何一つ波風立たず、とは言いませんが互いに相手の嫌がることも飲み込んできて、穏やかな関係を続けております。 親の勘は当たると思います。 まだ、お若いのですから焦らず良く見極めた方がいいです。 多分もう数年もすればお母様の言うことがわかると思いますよ。

トピ内ID：5052886161

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