生き辛い

47歳女性来年銀婚式、既婚で子ども複数あり、正社員管理職、親は遠方で健在ですが、毎朝目が覚めるとこの世の終わりのような気持ちです。 いや、むしろ、終わってないことに落胆するほど沈んでいます。 私たちを取り巻く環境は全く違いますが、ホルモンバランスはおそらく似たようなものかなと。 私は、ホットフラッシュもイライラも全く無いですが、生理が不順で気分が落ち込みます。毎日体が鉛のように重くて、このままずっと布団の中にいたいと思っています。 働いていなくても、市町村から子宮頸がん検診の無料クーポンは来ていませんか？ 検診予約の時に、更年期の相談もしたいと伝えて、感じが良い病院に行かれることをおすすめします。 私自身は漢方薬を処方されましたが効果は無く、赤血球が人より多いので血栓が怖いとかでホルモン治療は保留、最終的にはメンタル系の薬を飲んでいます。 大丈夫、つらいのはあなたのせいじゃないですから。

仕事の成績が悪い と書かれてますので、パートでもノルマや責任の伴う お仕事ばかり選ばれてるのでは？ 20年のブランクは自分では気付かなくても大きいと思います。 それでも3ヶ所も採用されるなんて凄いと思いますが。 もっと気楽に(と言っては語弊が有りますが)出来るお仕事を探されてはどうでしょう。

思いきって今の辛い状況をご主人に打ち明けてみてはどうでしょうか？ 仕事はあまり人と関わらない職種をされてみては・・。 働きやすい職場が見つかるまで何度転職してもいいと思います。 応援しています。

親の介護費用ですか？ 子育てと違って終わりが見えないのでかなり心理的に負担は大きいかと思います。 私は20代のころ、やりたいことは全くなく取り合えず受かったところに就職し、毎日面白くもなんともない雑用？のような仕事を何年もやらされ（ショムニのような部署です）地獄のような苦痛の毎日でした。 そんなわけで（やる気全くないから）当然上の人や先輩からは毎日怒られ、同期からはバカにさて、自己肯定感ゼロ。気づけばどうしたら死ねるかな？と考えてました。 しかも人づきあいが下手で、人間恐怖症ですか？と言われたくらい。 そしてイヤイヤ働いて10年。 そんな自分にもだんだん得意なものが出てくるようになり、自身が付き 周りも多少は認めてくれるようになりました。 なので起きるのも苦痛なのであれば、自分の強みを見つけられる職場を探し続けてみてはどうでしょうか？ いろんな業界や職種があるので、人づきあいが苦手であればコルセンは除外して、自分のペースでできる仕事（事務のデーターオペレーションとか）どうですか？ほとんど会話なしでできますよ。パソコン作業は一人作業なので、私の職場の派遣さんも誰ともしゃべらず只管マニュアルをみてパチパチ打っているし。 周りの人としゃべっているところを見たことないですから。

子なし専業主婦です。 朝起きた瞬間から気分と身体が重くて、毎日この世の果てといった状態です。 子供の頃からの事なので、更年期は関係ないみたい。 心療内科に相談に行った事もありますが、鬱ではないと言われました。 私も自分が発達障害なのかもと思い、いろいろ調べているうちに、生育環境に問題があったのではと思えてきました。 うちの親はとても過干渉で支配的なタイプの毒親でしたので、幼少期から脳や心の発達に問題があったのかもしれないです。学校の成績だけは良かったので、周囲からは優等生だと誤解されたまま生きてきました。 仕事していた頃は、自己肯定感の低さから、頑張りすぎていっぱいいっぱいになり続かなくなる繰り返し。コミュニケーション能力も低くて、休憩時間が地獄でした。 ５０歳目前になり今さらながら、この生きづらさは何なのか？と、心理学や毒親関連の書籍を読みあさっています。 この事は、２か月くらい前に夫に打ち明けて、いくつか本も読んでもらっています。 できれば旦那様に相談して、理解を得られた方が楽になれる気がします。

もうすぐ５０様 全く一緒の状況でびっくりしました。 いつも世界の果てに立っている感覚。 親が異常なほどの過干渉。 そして成績がよかったので高学歴なこと。 社会人になってから自己肯定感の低さからつまづきがちなこと・・・ 勝手ながら、やっと同じ感覚の人に出会えたと、感無量になっています。 主様 苦しいかもしれませんが、子供の頃からの親御さんとの関係性を探ってみると何か見えてくるかもしれません。 ただ、主さんは介護費用の為に働かなければならないのが辛いですね。 行政の介護関係の窓口にご相談されてみてはいかがですか？ 主さんがもし行かれるなら、心療内科で働くことが困難との診断が下りれば 何らかの救済措置があるかもしれません。 まずは、心療内科でご自分の状態をはっきりと診断してもらった方がいいかもしれません。 （身体の具合が悪ければ普通に病院に行くでしょ？それと一緒です） 同じような人間がここにも居ますから、この世に独りぼっちなんて思わないでくださいね。

トピ主です。 レスして頂いた方々、ありがとうございます。 私はパートとして働きだしてから、子供の頃から続くこのしんどさは何なんだろう？何でこんなに生きづらいんだろう？と深く考えるようになり、本も色々と読みまくりました。 そして《もうすぐ50様》や《まりもん様》と同じく、自分の親が毒だったんだと気付きました。特に母親が。 うちの母は過干渉と無関心、両方持ち合わせていました。 宗教にはまっていて、私も強制的に勉強させられました。でもそれ以外は無関心で、可愛がってもらったり褒めてもらったりした記憶がありません。子供の頃はたまにしかお風呂に入らず、髪もフケだらけ、洋服も毎日同じものを着ていました。宗教の勉強や集まりで忙しいから、家事も放ったらかし。父とは不仲でケンカばかり。ブチ切れるといつも暴言暴力。泣きながらケンカを止めるように頼んでも聞く耳持たず。 そんな家庭環境で育ったのも生きづらさの一因になっているのかも、と。 結婚してからは距離を置いて過ごしていたのですが、今またこうして介護問題で関わりを持たなくてはならないのが正直うんざりしてしまっています。 自分は何の為に生まれてきたのか、分からなくなってしまっていたのですが、アドバイスや温かい励ましの言葉を頂いて涙が出ました。ありがとうございました。少し気持ちが落ち着きました。 今は、もう少し（気持ち的に）楽にできそうな仕事を探したいと思っています。主人に相談も出来たら良いのですが、自分の気持ちをうまく表現するのが難しく、まだちょっとハードルが高いです。 読んで頂き、レスして頂きました皆様ありがとうございました。