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素直に謝れない夫

レス18
（トピ主 1 ）
🙂
もやし
夫婦
私は30代会社員の夫と、2歳と0歳1ヶ月の子どもと暮らしている30代の専業主婦です。 自分の心が狭いのか、夫の態度が変なのか聞きたくて投稿しました。 前日夜に夫が2歳の子どもとお風呂前に脱衣して服を洗濯機に入れ、翌朝夫と2歳児がそれぞれ仕事と保育園に向かったあと、私が洗剤等を入れて洗濯機を回したところ、衣類にポリマーが付着していて、オムツが洗濯物に紛れていたことに気がつきました。 見た瞬間に怒りが抑えきれず、通勤中の夫にポリマー付きの衣類の写真と、ポリマーを取るのに40分かかったことを報告しました。 洗濯のし直しやポリマーを払った場所の掃除もあったので、実際の作業時間としては更にかかっています。 その間、ポリマーが付着してはいけないと思い、目の届く位置で0歳児は寝転がせていたため、ずっと泣き続けていて心苦しかったです。 そのことについて夫からは謝罪のLINEが来ていて、私も一通りの処理が終わった時には怒りが鎮まり、とりあえず今後は気をつけて欲しいと伝えて、夫からはわかったと返事がきて、ひとまず終わりました。 その夜、帰宅してきた夫から一言あるかと待っていたところ、何もなかったかのような態度をされ、少しモヤっとしました。 そのため、せめて一言直接言うべきでは？と言ったところ、「思い出したくなかったから言わなかった」「全部自分が悪い！すみませんでした！」と逆ギレされながら、土下座され、尚更モヤモヤしました。 私が「仕事でもチャットやメールで謝りを入れたら、直接謝ったりはしていないの？それなら仕方ないけど。」と伝えたところ、「仕事ではちゃんとチャット等で謝りも入れた上で直接会えば謝罪もする。」と言って、バツが悪そうにしていました。 単純に帰ってきてから「今朝はごめんね。今度から気をつけるね。」と言う一言が欲しかっただけなのですが、望みすぎなのでしょうか？

トピ内ID：f50dfb9ef9c755e2

#３０代
#夫
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#子育て
#家事
#専業主婦・主夫

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はい。

🙂
暇蝦
トピ主さんの怒りはごもっともだと思いますが、いつまでも怒り続けるのも良く有りません。夫さんとしては下手に蒸し返してトピ主さんの怒りが再燃するのが怖かったのかもと思いました、普段から何かにつけてお怒りですか？ これは普段からの信頼の問題ではと思います。トピ主さんが何かにつけて怒ることが多いと、夫さんは家に帰りたくなくなるかもしれません、そうすると他所に女が出来て離婚、などと言う事態に発展する可能性もなくは無いと思います。トピ主さんもあまり謝罪を求めず、ラインで終わったらそこで赦してあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：1dda7eb3672d404e

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何度も謝罪を求めるのはしつこい

041
うー太郎
> 単純に帰ってきてから「今朝はごめんね。今度から気をつけるね。」と言う一言が欲しかっただけなのですが、望みすぎなのでしょうか？ 望みすぎ、というよりは、しつこすぎます。 一度きちんと謝罪して決着した件を蒸し返して、何度も謝罪を求めるという行為は行き過ぎです。 一旦怒りは鎮まったということは、謝罪を一旦は受け入れたということですよね。 それなのになぜ蒸し返して追い打ちをかけたのですか。 夫さんが怒るのも無理ありません。 この部分についてはトピ主さんに非があります。 トピ主さんに必要なのは、「割り切る力」だと思います。 一度決着したら蒸し返さない。決着していないと思うのなら、落ち着いて論理的に落としどころを見つける。 そのほうが円満に過ごせそうですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：df1095f210f51f4a

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トピ主が悪い　では？

🙂
う～ん
洗濯機を回す前に確認しないの？ それで旦那さんだけの責任って言うの どうかと思うけど。 トピ主が悪いんじゃないの？

トピ内ID：30321d16ca64e75d

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うん

🙂
ばんび
心が狭いというか、しつこい。 そりゃ後始末はさぞ大変だったと思います。 でも、謝罪があって、気を付けてね、わかった、があって、それで終わったじゃないですか。 私だったら、もうそれでその件からは通り過ぎます。 大事なのは、即座の謝罪と反省です。 いつまでも根に持っていいことないですし、顔を合わせたら笑顔でいたいじゃないですか。 家庭円満はそういうところからだと思いますよ。 謝ったのに、妻が鬼の形相で待ってる家になんか帰りたくないですよ。 自分が加害者の時は誠意を見せる、被害者の時は出来るだけ寛容になる、 家族であればこれは大事なことだと、私は肝に銘じています。

トピ内ID：59793dad47d1f6bc

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放置して夫にやらせる。

🙂
りーず
のが1番良かったのでは。 しつこく言うよりずっと効果的だよね。 また同じ事しますよ。必ず。 もしくはあなたが洗濯前に 一枚一枚確認した方が早い。

トピ内ID：712ff77e36abfb06

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しつこい

🙂
ララベル
LINEで謝罪してくれたならいいじゃないですか。 トピ主さんの育児や家事はそんなに完璧なんですか？寝不足でも絶対にミスはしないんですか。 働きながら幼児二人の育児をしてた時は、私だって授乳中に寝落ちしてお鍋を焦してダメにしたり、オムツをうっかり洗ったこともありましたけど、夫に謝罪を要求されたことも、さらに帰宅してもう一度顔見て謝れ！なんて言われたことも、「君は仕事でもそんな態度なのか？」なんてネチネチ言われたこともないです。 しかもご主人が謝罪して土下座までした後でさらに「仕事では、、、」なんてネチネチ言ったんですね。ご主人、よく我慢したなと思います。 そもそも専業主婦で働いてない人に、自分の仕事場での態度はどうなのかとか言われたくないし。トピ主さんだって、専業主婦の自分の領分である家事のやり方に文句つけられたら嫌じゃないですか？

トピ内ID：d380bec2d335f79e

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しつこい

🙂
電源ON
最近、夫に、妻に、謝らせたい記事が多いように思います。 ごめんを言わせたいと、やたら怒ってる感じです。 謝らせてもまだ気に食わない。謝り方が気に入らないからやり直させる。 そんなにしつこく謝らせて、どんだけ気分解消したいのでしょうか。 そういう人、職場なんかでもたまに見ますけどね、まるでいじめっ子です。影で嫌われてて親切にもされないです。 家庭でやってたら、その夫婦は長持ちしないでしょう。

トピ内ID：a7ab73510e8cea89

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レスします

🙂
みか
望みすぎというより、怒りすぎだと思いました。 ＞見た瞬間に怒りが抑えきれず、通勤中の夫にポリマー付きの衣類の写真と、ポリマーを取るのに40分かかったことを報告しました。 そこまで怒りますか？　もちろん、ポリマーを取りのぞいて洗濯しなおすというよけいな手間が発生するので絶望する気持ちに襲われるとは思います。でも、そのような失敗をする可能性は誰でもゼロではないでしょう。２歳児といっしょにお風呂に入るのはどうしても目がいきとどきにくいものです。また、２歳児がおむつを洗濯機に入れた可能性も考えられます。それでラインまでするのが理解できません。そのうえ、ラインで謝罪があったにもかかわらず、さらに対面でも謝罪しろ、と？　そこまで謝罪させたいほどの怒りを持続するのが信じられません。わたしなら一瞬は怒りが湧いてもラインするほどではないですし、夫が帰宅したら大変だったことを強調して話すでしょう。一種の笑い話になると思います。 ＞そのため、せめて一言直接言うべきでは？と言ったところ、「思い出したくなかったから言わなかった」「全部自分が悪い！すみませんでした！」と逆ギレされながら、土下座され、尚更モヤモヤしました。 ご主人の反応は極端ですよね。それは、ふだんからトピ主さんが怒りっぽいからではないでしょうか。いつもトピ主さんがキレて謝罪を要求するから、ご主人は大げさな反応を示すのだろうと思います。トピ主さんが執念深いように感じました。 たしかに手間がかかって大変だったとは思いますが、そこまでの謝罪が必要だとは思いません。いちどで充分でしょう。そして、今回の件における真の問題は、トピ主さんが怒りをコントロールできないことだと思います。アンガーマネージメントについて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：cd12c66b4ff8e9b6

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終わった話

🙂
可哀想なご主人
LINEで一騒動あって終わってますよね？ それを帰ってもまだ引きずる主様。 土下座させたのならもう良いでしょ。 しつこいんだよ！って叫びたいのを押さえていたのでしょう。 うっかりすることは主様にはないの？ ご主人が反省してないと思ってるの？ それを何時までも何時までもネチネチいったらそりゃキレるよ。 ＞「仕事でもチャットやメールで謝りを入れたら、直接謝ったりはしていないの？それなら仕方ないけど。」 どこまで追い詰めたら気が済むのだろう 家に帰ってきてごめんねって言ったところで、今度からは気をつけろだとかかたつけが面倒だったとか言うに違いないと、ご主人もわかっていたのだと思う。

トピ内ID：51bbe4d61505147d

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うっかりミスにそこまでの態度はやりすぎでしょう

🙂
先のことはわからない
仕事を例に旦那さんを詰めておられますが、 ・仕事でいうとオムツを入れたのは旦那さんの責任、オムツが混じっているのを確認せずに洗濯機を 　回したのはトピ主さんの責任となります。 ・仕事でいうと、今度から気をつける、というには再発防止策の提示が必要になります。 今回の失敗を2度と発生させないという観点からは、いずれにも言及されておらず中途半端な幕引きです。 要するに、ご自身の心の安定のためだけに相手の謝罪が欲しいと言っているので、旦那さんが可哀そう、が正直な感想です。

トピ内ID：67cc8457b1deb278

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それは逆ギレではない

🙂
BEANS
＞単純に帰ってきてから「今朝はごめんね。今度から気をつけるね。」と言う一言が欲しかっただけなのですが、望みすぎなのでしょうか？ お気持ちは分かります。 そうしてくれたら怒りが再燃することもなかったのにどうしてって気持ちになりますよね。一言欲しかったですよね。 でも、家族だからとつい甘えてしまう人を選んでしまったのはトピ主さん。これができない人なんだと今回のことで学習して、帰宅後の謝罪への期待はもうやめましょう。でないと似たようなことで何度も喧嘩して、果ては離婚騒動になるかもしれません。 ＞「思い出したくなかったから言わなかった」「全部自分が悪い！すみませんでした！」と 逆ギレされながら、土下座され、尚更モヤモヤしました。 ？ これは逆ギレではなくない？ 言い訳はしてるけど土下座までしてるし。 これを逆ギレなんて言うトピ主さんも鬼のような人なのかなって、ちょっと怖いです。

トピ内ID：08c989b1898d84b3

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無題

🙂
タオ
洗剤入れてまわしたの、トピ主さんでしょ？ わたしなら、しまったー、見ないでまわしちゃった〜と、思います。 入れるとき外して欲しいと思うなら、どうせ言うの忘れるから(一ヶ月の子いたら絶対忘れるので)、張り紙しときます。 ネチネチしつこいと思う。 見ないでまわしたのは、謝りましたか？ トピ主さんも、落ち度ありますよね。 見ないでまわした私も悪いけど……という姿勢が見えませんよね。

トピ内ID：0e62e77e3d8a7ee9

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どっちも悪い。

🙂
おばちゃん
専業主婦のトピ主は洗濯機回す前に衣類出して確認してから洗濯機回せばいい。 ご主人も洗濯機入れる前に確認してから衣類入れればいい話。どっちもどっちでお互い悪い。 私も今は専業主婦ですが主人はポケット等にレシートやらポケットティッシュを入れたまま洗濯機に入れます。一度やられてからは洗濯機回す前に必ず衣類出して確認してから洗濯機回すようにしてます。やはり何度言ってもやらかしてました、確認して良かったと言うことは度々あります。 トピ主も専業主婦なら洗濯機回す前に確認してから回したらどうですかね。 たまに500円玉入れたまんまの時があるかも。私はありましたから主人に頂戴って言って500円玉もらったことあります。

トピ内ID：ca6f7025b1e8e469

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逆ではないかな？

🙂
とおりすがり
＞夫からは謝罪のLINEが来ていて、私も一通りの処理が終わった時には怒りが鎮まり、 ＞とりあえず今後は気をつけて欲しいと伝えて、夫からはわかったと返事がきて、ひとまず終わりました。 謝罪はされていて、この件は終わりました。 ＞「仕事でもチャットやメールで謝りを入れたら、直接謝ったりはしていないの？それなら仕方ないけど。」 まず勘違いされているのは、洗濯はご主人の「仕事」ではないという点です。 トピ主さんの例えに沿うなら、洗濯をするのは専業主婦の仕事であって、ご主人は専業主婦にとって顧客に該当します。 クリーニング屋さんへ行けばポケットに何が入っているか確認をします。 ハンカチが入っていたからと別途に代金を請求しませんし、仮にボールペンなどの混入でインク漏れによる事故の場合、他の方の衣服についてはクリーニング店が保障をします。 ご主人に「仕事でも・・」と謝罪を迫るのであれば、トピ主の仕事上での事故なのでトピ主がご主人に謝罪をすべき事です。 主様の様に終わった話を蒸し返すしつこさに対する、トピ主に倣った極端な解釈です。

トピ内ID：b715d9450aafae39

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みなさま、コメントありがとうございます。

🙂
もやし トピ主
トピ主です。 まとめて返信とさせていただきますが、ご容赦ください。 深夜授乳中の悶々とした気持ちに色々とコメントいただけてありがたいです。 確かに、逆にされたらしつこいなと気付かされました。 私が土下座を求めたわけではなく、夫が自発的にしたのですが、私自身がしつこく怒ったことでヤケクソで夫がそのような行動に出たので、私自身のせいだと感じました。 正直、自分がオムツを洗濯物に一緒に入れたことがないので、なんでしたの？と言う気持ちになって、怒りが増してしまいました。 ただ、私が洗濯物の確認を怠ったことも一因です。 息子のズボンを脱がせる時はオムツを捨てたか確認し、洗濯を回す前にはオムツがないか再度確認するようにします。 このような小さなことが火種で、何人かの方がおっしゃっているように離婚になる可能性があることを心に留めて、もう少し広い心で夫と接していくよう心がけます。 なぁなぁな状態のまま、今朝から夫とは普通に会話をしてはいますが、おそらく私と同じように夫も悶々としている可能性があるので、仕事から帰ってきたら一言言いすぎたことを詫びておこうと思いました。 気持ちの整理がつきましたので、これにて質問を締めさせていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID：ec93741bb54b6981

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もう謝ってるのに

😮
こまこ
…怖 中身を確認しない自分のミスは棚上げで そこ迄言うか…と 自分も家族も経験あるから そこ迄の事かな 謝る主様夫に同情しました 私なら執念深さに逆ギレするかも 私ならそこ迄言いたくないから ポリマー付き洗濯ものは 後始末やれるだけやって 残り片付けて貰っていい？ …って言うかな

トピ内ID：c5f2e970039873b9

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わかるわぁ、、、けど

🙂
あお
私もトピ主さんと同じようなことを過去に何度もやったことがあります。 夫ではなく、同居していた彼氏にですが。 洗濯物だったり流しのことだったり買い物して生きた食材のことについてだったり、「なんでこんなことするかな！！」ということが積み重なると怒りを抑えられなく、速攻メッセージを入れてましたね。 メッセージに気づいたら謝罪の言葉はありましたけど、「すいません」のひと言で全く反省しているように思えず、更にイライラしてました。 が、ある日言われたんです。「自分が悪いのは確かだけど、仕事をしている時に一方的にこういうメッセージを送ってこられるとこっちもイライラして仕事に差し支えるからやめて欲しい」と。 もっともだなと思いました。 それ以来、とりあえず文句のメッセージはやめました。 その方が私もアンガーコントロールっていうんですか？できますしね。 そして相手が帰ってきてから問題の落としどころ（要望とか）も一緒に伝えてました。 帰ってきてからもひと言欲しかったというお気持ちは分かりますが、言う人言わない人、それぞれだと思いますよ。 それに専業主婦なら余計に、お金を稼いできてくれているご主人が仕事でモチベーションを下がるようなこと（文句）をあえて仕事をしている最中に言うのはお勧めしないです。

トピ内ID：85e32f4ed104cc7c

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しつこい

🙂
ゆかたん
他者を取り締まるのやめなさい。 いい加減にしなって。 それくらいのことで、いつまでもしつこい。 最初のラインまでは理解可能ですけれど、あとはぐっと呑み込むものよ。 正しければ、いつまでもこらしめても問題ないと思っているのかな。

トピ内ID：abb82c427d259179

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