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僕の考えは甘いでしょうか？

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
やな
子供
妻と結婚して8ヶ月の子供がいる父親です。 今の仕事は接客業をしていて自分もその仕事にやりがいを感じています。休みは少なく、8時ごろ家を出て、23時ぐらいに家に帰る生活をしています。が転職などは考えてありません。家を出る時と帰った時はもう子供は寝ているので休みの日に子供と触れ合うのがメインとなっております。体力的には結構しんどい部分があるのですが、自分が嫁と子供を養うといい責任感で頑張れているという状況です。 嫁はコロナの影響もありあまり外に出たがらず仕事に行っている間に遊びに行ったり、買い物に行ったりということはあまりしません。その分家にいる時間が増えるのでとても退屈そうにしております。 ただ家事、子育ては自分が仕事中はやってくれているのでとても感謝しています。 僕が休みの日は疲れを我慢して子供と遊んだりするのですが小さい子は好きなのですが今の自分の状態的に子供が泣きわめくときに素直にかわいいと思えるような余裕はなく、あまりいい感情を持たないでいます。 私は立場が上の方で仕事で共に働いているスタッフに対しても同様の愛着があるのでその子たちの給料や働きがいなども考えながら仕事をしていると営業終わった後にスタッフとの面談であったり、時間共有をすることでスタッフとの溝を解消して行っています。その時にお酒を飲んで時に酔ったりなどもしているのですが、そういう発散できる場所も必要だと思い行っているのですが、妻からの意見はそんなだったら店やめた方がいい。などと言われてしまいます。 遊びでわいわいお酒を飲んだりすることはあまりないのですが、少なからずお酒の場を通じて話し合いをした方がいい時もあると思っています。 その分休みの日に家族と時間共有をして普段接せられない分穴埋めできたらと思い動いているのですが妻からすると全然らしくどう対応したら良いか迷っています。この考えは甘いでしょうか？

トピ内ID：3029541304

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営業後の時間は

🐤
自分を大切に
読んだ感じ、主様、仕事を円滑にするための仕事の延長だと思っているように感じました。 だから毎日のように帰りが遅い。 でも、その時間がないと仕事も円滑にいかないのだと主張されたのですよね？ それでは辞めたら？と言われるのは仕方がないかなと思います。 少ない休日に朝から丸っと１日「僕が子供の面倒をみるよ、だから１日一人で自由に出掛けてきて良いよ」って訳でもないのでしょう？ 主様が週6日、12時間労働しているとしたら、奥様は365日18時間労働になってませんか？ ＞仕事に行っている間に遊びに行ったり、買い物に行ったりということはあまりしません これって、8ヶ月の子供を連れていくとしたら大変なんです。 遊びにいっても遊んだ気になりませんし、買い物にいっても子供のぐずぐず、ミルクとかオムツ、お昼寝の事優先になりますから、急いで買い物をするはめになるんです。 主様の仕事のスタイルは独身の人の仕事のスタイルと同じだと思います。 週に2日だけでも営業後に真っ直ぐ家に帰ってお子様のお風呂や食事、寝る前のミルクとか手伝ったらどうですか？ 仮に何もできなくても、1時間子供を見てて貰えるだけでも違うんですよ。 8時-23時では体力的にしんどいのは当たり前です。 それも、何日か早く家に帰ることで少しは楽になると思いますよ。

トピ内ID：3749813136

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優先順位

🙂
はらぺこの母
お仕事お疲れさまです。 責任感を持ってお仕事をされていること、とても伝わってきます。 しかし人間キャパシティというものがありますので、仕事と育児も両方とも全力でというのは現実には難しいと思います。 今はお仕事の優先順位を少しずつ下げて、育児の優先順位を上げられませんか？ どうせ数年のことですよ。 家計を支えるためにお仕事に打ち込まれるのも大事ですし、立派です。 しかし子どもが赤ちゃんなのは今この時だけです。 夫婦でお互いに納得の上、仕事と家事育児とで役割分担されるなら良いですが、奥さまはもっと育児に関わって欲しいと望まれているのですよね？ 今答えないと、一生のしこりになりますよ。 奥さまは今後お仕事に復帰されますか？ その場合、保育園の送り迎えや子どものお世話は全て奥さまがこなされるのでしょうか。 私は今７ヶ月の子を育てていますが、産前は仕事にやりがいを感じていました。 22時くらいまで働く日も多かったです。 産後も子どもを保育園に入れたら最短期間で復帰する気でいました。 しかし子どもを産んでみると、産前と同じように仕事なんかできない現実に打ちのめされました。 子どもは20時には寝るので、夕食お風呂寝かしつけを考えたら、残業なんてできない。 職場の飲み会も長距離の出張も当分行けないでしょう。 母親だって、１度仕事に出れば責任を持って仕事をしたいのは同じです。 なのでお気持ちはよく分かります。 でも仕事を優先にするということは、子どもを犠牲にする場面もあるのだとお忘れなく。 ワーキングマザーの大半はそのバランスで苦悩しています。 それをどう乗り越えるのかは、夫婦でよく話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：8492652387

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飲食店あるあるな気がします

🙂
サイ
若い頃、ホテルのレストランで働いていました クローズの後にお酒飲みながら片付けしたり…今思うと楽しい職場でした。 ただ…4年勤めましたが、同僚・上司5人のうち3人が離婚(全員子持ち)してました。 妻の立場からすると、残業手当もつかないのに連日飲酒して帰宅する夫と結婚生活を続けるのは辛いと思います。 生後8ヶ月の子が泣いたり叫んだりするのは当然ですよね。だからって世話しなくていい理由になりますか？ 甘いというより、自己評価が高すぎて、自分大好きな人というのが感想です。

トピ内ID：1161240295

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うーん

🙂
5ST
男性です そもそも育児されてます？ オムツ、ミルク、寝かしつけ出来ます？ 0歳児と一日中、家に居るのって苦痛ですよ。 少なくともその月齢であれば家庭を優先すべきです。 私も顧客との飲み会以外は断ってましたよ。 ましてやスタッフの飲み会とか本当に必要ですか？ 部下、同僚はいくらでも代わりがいますが、奥さんと子供は代わりがいませんよ？

トピ内ID：5375971944

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仕事が好きなのね？

041
匿名
（育児より）仕事が好きという自分の下心を、「妻子を養う責任感」という体裁で繕っていませんか。 そういうの、奥さんにばれてるんじゃないかなあ。 それに、仕事が終わってからの面談と称しての飲みは、部下の人は本音で そんなこと望んでますかね？ 上に誘われたら断れず、心で泣いて顔で笑って付き合う時ってありますよ。 人を使う立場だったらなおさらプライベートの時間に敏感にならないとね。

トピ内ID：1147598313

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逃げない

☂
瓶
意思疎通の出来ない子育てよりも、仕事がらみの飲み会の方が楽しいんです。 仕事ですから、ダメですか？ という相談と理解しました。 子育てを、心から毎日いつでも楽しんでいる、という人がいると思いますか？ 嫌な時も、逃げ出したい時も、休みたい時もあるのが当然です。 だって、たかだか休日に子供の面倒を見ただけでも、あなたは逃げ出したいと言っているではないですか。 奥様も同じです。 共感、共有してもらえるからこそ、頑張る事ができるのです。 あなたも父親として、夫として自覚が足りません。嫌なことから逃げる、嫌なことは押し付ける、これではただの子供です。夫として一緒に暮らすことさえ出来なくなります。 逃げたい理由を仕事がらみの飲み会に、こじつけないこと。奥様は、お見通しです。 あなたも、帰宅時間を少し早くして、奥様と育児を共有すること。 まず、大人になりましょう。

トピ内ID：3949909421

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甘くないですよ

💡
きなこ
＞私は立場が上の方で仕事で共に働いているスタッフに対しても同様の愛着があるので この言葉に尽きるでしょう。 結局のところ、奥様もあなたも自分が1番面倒をみている対象に愛着が湧くのです。 奥様にとっては子供だし、あなたにとっては仕事だったりスタッフだったり。 そう考えれば、奥様の言い分も、あなたの言い分も、おかしなことではない。 お互いに理解し合えれば良いのですが、ね。 私としては、奥様がもう少し理解があっても良いかな、と感じますが、寂しさがあるのでしょうかね。奥様の希望を実現可能かどうかは置いといて、話に耳を傾けてあげるのが良いと思います。自分の話を最後まで聞いてほしい、それだけのときがありますから。

トピ内ID：8324755075

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養うではなく幸せにする

🐷
とんこつ
0歳2歳の子供がいます。妻は専業主婦です。 家族犠牲にして仕事に注力して、出世して、地位を手に入れたが、気付いた時には子供も妻も愛想をつかせており何のために働いてきたか分からない。。。なんてパターンはもう聞き飽きましたよ。 定年後は職場関係のつながりはほぼなくなります。でも夫婦は最後まで続きます。今の若い世代は65で退職しても残り30年以上妻と一緒に過ごすことにもなるんですよ。子供はあなたが死んだあとも生きることでしょう。 養うのはね義務であって、それが出来てスタートなんですよ。その上何が出来るかってことなんです。 普段ね接してない人がね、ギャーギャー泣く子供のお世話しても可愛くないかも知れませんね。でも生まれた時から接していれば、こんなことが出来るようになった、こんなに感情表現が豊になったって、愛おしくてたまらない存在になってるはずなんですよ。 とにかくね幸せで穏やかな老後を送りたいなら、全然遅くないから形から入りなさいよ。とにかくハグしてチューです。嘘でもいいから「かわいいね」ってハグチュー。奥さんには「いつもありがとう」ってハグチュー。毎日。 そしたら今度は物理的に時間をとりましょう。 まだ夜間授乳してるでしょ？とにかく寝れないのが辛いのよ。だから日中も、気力がなくなっちゃうのよ。朝早起きして何時間か子供をみてあげると最高です。その間妻は1人でゆーっくり寝かせてあげてください。日中の気分が全然変わります。離乳食もあげてくれるとさらに最高です。 あなたの会社の部下はね、あなたの子供でもなければ家族でもないのよね。 あなたの子供も奥さんも1人しかいないんですよ。どんどん贔屓してください。 ビジネス脳なら「今は子供と奥さんに時間を使った方が圧倒的にリターンがありますよ！」ってことです。転職も視野に入れて時間を作ってください。

トピ内ID：6218910053

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残業代、もらってるの？

🐴
にゅにゅぴん
残業代をきっちり貰ってるのなら、仕方が無いよね。お酒を飲んでる時も労働時間なら、とてもホワイトな会社と思います。 でも、８時間プラス１時間くらいしか労賃をもらってないのなら、終了後、速やかに帰る事です。 奥様の不満は、労働時間に労賃が見合ってない事、とお見受けします。 終業後に雑談してないで、速やかに撤収しなさいよ。

トピ内ID：3512144955

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従業員はその飲み会を望んでいるの？

041
うーん
既に、お酒が人との潤滑油って時代じゃ無いんですよ。仕事が終わったらさっさと帰ってプライベートで楽しみたい、ゆっくりしたいが本音なんです。飲むのだって好きな人や友人と飲みたいです。いつまでも仕事の場に縛られたく無いんですよ。 従行員は上司の誘いで断れないのかなって想像してください。言えない下の者の気持ちを考えましょうよ。 それと子供はお人形じゃありません。小さくとも感情を持った一人の人間なんです。親になったらそこを含めて付き合っていかなきゃならないんです。逃げることは出来ません。 トピ主さんは自分の好きなことしかしないし、嫌なことからは逃げちゃう。甘いっていうか精神的に子供なんですよね。

トピ内ID：3589134985

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家族より従業員の方が大切ですか？

🐧
東京在住
休みの日でさえ、お子さんとしっかりと向き合えていないのに、 このコロナ禍の中で、毎日従業員とは終業後にも時間を使っていることについて、ご自身ではどう思いますか？ あなたはお金を稼ぐだけが、父親の仕事と思っていませんか？ もしこの状況で奥様が体調を崩したら、あなたがお子さんの面倒をすべて引き受ける立場ですよ。 もっと父親としての自覚を持って下さい。

トピ内ID：9798381152

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お子さんの為に飲み会は控えて

🙂
40代2児のママ
> 僕が休みの日は疲れを我慢して子供と遊んだりするのですが小さい子は好きなのですが今の自分の状態的に子供が泣きわめくときに素直にかわいいと思えるような余裕はなく、あまりいい感情を持たないでいます。 なんか綺麗に書いてますが、つまり子供が泣くとイライラしちゃうんでしょう？ 泣く赤ちゃんにイライラしてるのを奥様は問題視してるのではないですか。 このままだとお子さんだってパパ嫌いになりますよ。 だって週に2日しか会えない男の人。 そしていつも機嫌が悪い。 休みの日に穴埋め出来てると思ってるようですが、疲れを我慢してイライラしながら子供と接してるのは穴埋めじゃないよ。

トピ内ID：9368246358

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子供の父が誰か忘れたんですね

🙂
ヒヨ
仕事が、息抜きが、酒が、わずかばかりの楽しみが、と言いさえすれば、 赤ちゃんを一日そのへんに転がしといて大丈夫だと思うんですかね。 即座に通報案件ですけど、トピ主が言ってるのはそれと同じ。 妻なしで一人で小一時間の面倒をみる能力もない人でしょう。 悔しかったらやってみなさい。 でもそれだけで威張るんじゃありませんよ。 子供の親なら「やって当たり前」ですから。 妻に言ってるでしょ、俺は稼いでる、お前は主婦だろう、とか何とか。 集めて分別してもらったお膳立て済のものを出勤ついでに集積場に運搬する＝ゴミ捨て担当 予算管理せずスパイスや粉や油や肉あれこれ買ってきて凝った料理を作り台所はギトギト洗い物しない＝料理できる トイレットペーパーを買ってきてと指示されて買ってくる＝日用品の買い物できる みたいな人の予感。

トピ内ID：8271467866

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奥さんの考えも甘いと思う。

🙂
37歳男性
＞休みは少なく、8時ごろ家を出て、23時ぐらいに家に帰る生活をしています。 かなりハ－ドだと思います。 そんな人と結婚したら夫の家事育児の貢献で満足いく事はないです。 最初から分かりきった事です。

トピ内ID：3377334047

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少しだけ減らす

🙂
パレ
今迄よりも少しだけ、帰って協力すればまた奥さんの態度も変わってきますよ。 8ヶ月の子どもがいてコロナなのに生活態度を一切変えないのは問題でしょう。

トピ内ID：7372873455

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夫の働き方と退勤後次第では？飲み二ケーションはもうパワハラ

🙂
匿名
＞営業終わった後にスタッフとの面談であったり、時間共有 あ、これ完全にパワハラに該当します。 面談や時間共有は勤務契約時間内に済ませること。 閑散時間帯にやるんです。 裏方での一日5分コーヒー1杯の短時間でいいんです。 スタッフまんべんなくちょこちょこと労っていくことで スタッフはリフレッシュでき、愚痴も聞いてもらえてアンガーマネジメントとストレスマネジメントになります。 営業時間内全部ピークタイムです！ということなら、 例えば労基既定の昼休憩を5分伸ばして、その5分をチアアップタイムにしたっていいんです。 上がり時間の5分前にお疲れ労いタイムにしたっていいんです。 トピ主さんはシフトの権限ありますよね？ バイトさんパートさんに1時間多く働いてもらう等で時間内での十分な時間を取っての「面談・時間共有」ができます。 退勤後の飲酒の機会は、既婚未婚や子供の有無不問で、 令和の今はもう既に上司や先輩によるパワハラであることを自覚してください。 確かに昭和時代は「飲み二ケーション」と呼ばれ肯定的にとらえられた一面はありますが、平成の30年を経て、令和時代はもう「忘年会スルー」「それは業務内ですか？」「私定時で帰ります」、立派なパワハラなんです。 「いや、部下も喜んでるよ」は加害者特有。 勤務日のタイムスケジュールを教えてください。 公共交通機関利用の通勤ですね？ 通勤時間はドアツードアで何分ですか？ 定時は？早番10時‐18時/遅番13時‐21時などどんな感じですか？ 月の平均残業時間は何時間ですか？ どう対応したら良いかって、 トピ主さんが定時またはシフト時間で仕事をして 退勤後にまっすぐに帰宅すれば、トピ主さんの睡眠時間は増えて疲れも取れるし、しんどさは減るでしょう。

トピ内ID：6639501157

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このご時世に

041
たろすけ
お酒が入った「コミュニケーション」を必要としてるところが、ちょっとね。 あなたは、スタッフという「大人」とコミュニケーションしていますが、奥さんは言葉を理解しない子どもと、閉塞感の中にいます。 ＞子供が泣きわめくときに素直にかわいいと思えるような余裕はなく 奥さんは、これが毎日、長時間、続いています。 結局、あなたは、仕事以外のコミュニケーションで発散し、楽しんでいます。 奥さんは、好きで家にこもってるわけじゃない。 子どもに感染させないように、コロナももちろんだけど、これからはインフルエンザなどの心配もあります。子どもに感染させないように退屈でも引きこもる生活をしているのに、夫が外で飲食を伴う感染リスクを冒していたら、子どもを危険にさらしても良いのか、と思いますね。 子どもが泣きわめいているなら、あやして泣き止ませてください。 あなたがいないとき、奥さんはどうやったら泣き止むか、試行錯誤してきたんです。奥さんだって、最初から上手にできたわけじゃない。 2児の母で、出産前まで16年務めていました。 飲まなきゃ話せないような話は、たいした話じゃないです。スタッフから話がある、といわれたなら聞く必要はありますが、あなたが声をかける場合は、あなたが飲みたいから、と素直に認めたら？そうしたら、そんな場合か、とか、自分は発散してるが妻はどうなのか、とか考えられるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：5174152076

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う～ん…

🐤
あらら
うちは子供が産まれてから主人が会社を立ち上げたので、もっとハードだったかも。 ただうちの場合、私はほぼ実家に行ってました。 新居にいる時はママさんサークルに入って、日中は子供連れて出掛けたり。 主人の仕事が大変なのは理解してましたしね。 仕事に関して変えてもらうという頭はなかったので、私は私の逃げ所を作っていましたよ。 両親もまだ若かったですしウエルカムな状態だったので、たまには親に預けて友達と遊びにも行ってました。 主人と2人でデートもさせてもらいました。 1歳位まででしたけどね。 その後私は働きに出たので。 トピ主さんの奥様はご実家に帰ったりは無理そうですか？ 日中遊びに行ったり買い物にもあまり出ないのは、誰とも話す事もなく寂しいのではないでしょうか？ 何か発散出来る事があるといいのですが… 同じ月齢のお子さんのいるサークルに出向いてみるとか… コロナで今はそういった事をやっていないのかな？ 誰とも話す機会がないと、発散が出来ず、ご主人に全部シワ寄せがいってしまうような気がします。 正直、お子さんが1人なら育児はそこまで大変ではないかと。 ただずっとお子さんと2人っきりの生活が辛いんじゃないかな… あ、今こうやって動くようになったとか、こういう変化があった！というのを共感してもらう人がいないと虚しい生活なんじゃないかな… あとは、感謝の気持ちをハッキリ言葉にして伝えてますか？ 愛情表現はどうでしょう？ トピ主さんもお疲れだとは思いますが、仕事を変えられないなら、もっと言葉で色々伝えた方がいいのではないかと思います。 いつもありがとう。って。 休日前には2人でゆっくりお話ししたりとか。 お子さんを可愛がるのも大事ですが、奥様への労いを重視してみては？と思います。 たまには不満を全部吐き出させて、聞くとかね。 何か奥様が発散出来るようになるといいですね。

トピ内ID：3171270015

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甘いでしょう

💤
nemui
トピ主さんは家の外で仕事、奥さんは家の中で家事と育児 もちろん育児は両親ですべきことですが、家計という面でトピ主さんの負ってるところが大きければ、休みの日にそれを補うという形もありでしょう そしてこの分担に夫婦の同意があれば何も問題ありません しかし ＞今の自分の状態的に子供が泣きわめくときに素直にかわいいと思えるような余裕はなく、あまりいい感情を持たないでいます。 どうして自分はこれが許されて、奥さんなら許容すべきとまで考えられるのでしょう？ これではご自分に甘いと言われても仕方ありません 余裕がなく、子供がかわいいと思えなくても育児はせねばならぬのです また ＞営業終わった後にスタッフとの面談であったり、時間共有をすることでスタッフとの溝を解消して行っています。 ＞その時にお酒を飲んで時に酔ったりなどもしているのですが、そういう発散できる場所も必要だと思い行っている 自分は飲酒など気持ちよくなって発散も必要と感じながら、奥さんにもそんな機会が必要だとは気づかないのでしょうか？ 自分でもお子さんを持て余し気味なら、その面倒をほとんど見ている奥さんにもっと思いを寄せてもいいのではありませんか？ 8か月の、言葉をしゃべらず泣いて感情を表すしかない子どもとふたりっきりで、その意をくみ取りいろんなことを心配しながらがんばってる奥さんに、トピ主さんはお店のスタッフ以上に心配りはできないものでしょうか？ 思い切って、休みの日に子どもの面倒を一人で見て奥さんを自由にする、あるいは子どもを預けて二人で過ごす、たまには保育や家事の外注もありでしょう 今とは違うやり方を奥さんとよく話し合ってください

トピ内ID：2439055130

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考え時ですね

🙂
めろん
父親になった人は、仕事と家庭のバランスを考えるべき時が必ずやってきます。そのタイミングを逃すと、ジワジワと追い詰められるので気を付けてください。女は覚えてるんでね。何年たっても恨み続けます。 私も子供が１歳くらいの頃、夫が仕事で家庭を顧みない時期がありました。その時の恨みをもう８年ほど引きずっています。 徐々に家庭とのバランスを考えてくれて今はいい具合なのですが、でも８年前のあの時期が忘れられないんですよ、心の片隅で。だって育児が一番大変な時期だったから。今思えば、あの時、妻であることを捨てたんですよね。今は妻を演じながら母を続けている感じです。 子供が２歳か３歳になるくらいまでは、家庭＞仕事、という姿勢を奥さんに見せてあげてください。今見せておけば、あとは何とかなるんじゃないかな。育児が楽になったころにしゃしゃり出てこられても、ハァ？となるんで、今ですよ、今。仕事＞家庭、というバランスで男として踏ん張らなければならない時がくるまで、夫・父親として家庭＞仕事で貯金してください。

トピ内ID：3535288306

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うーん

🙂
ちゅーやん
トピ主さんが、スタッフと面談したり、飲みに行くのは何故ですか？ もっと条件の良い店から引き抜かれたり、急に辞められたら困るから、ヒアリングしたり、ガス抜きして職場を円滑にしたいからでしょう？ それを妻子も同じでは？どんな人間関係も、手間をかけずに維持は難しい。夫婦だから、お互いに甘えが出るけど、甘えも出なくなったら終わりですからね・・・。 スタッフには、最悪『替え』が出来ます。新しく採用したりすれば良いんですから。 しかし、子供に『替え』はいません。妻が連れて出て行ってしまったら？「あの子は、グズると可愛くなかったし。新しい妻を募集して、別の子を産んでもらうか。今度は黙って尽くす女が良いな」と、気持ちを切り替えるのでしょうか。 夫として求められているうちが、華のような気もしますけども。

トピ内ID：4145531969

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頻度は？

🐱
山猫
スタッフとお酒の場を通じて話し合いをした方がいい時もあるとのことですが、どのぐらいの頻度でそういった場を設けているのでしょうか？？ 正直今時会社の上司と頻繁に飲みに行きたい人は少ないと思います。 週１なら確実に多過ぎますし、月１でも面倒だって感じる人が多いのはないでしょうか？ 職場の飲み会なんて送別会か忘年会ぐらいで、せいぜい年に１，２回で充分だと思います。 奥さんの不興を買ってまでスタッフとの交流を大事にされているようですけど、スタッフも嫌々トピ主さんに付き合っている可能性はないですか？ 甘いというよりも、勘違いされてるように思います。

トピ内ID：9023531121

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給与次第

😑
匿名
トピ主さんの給与はどのくらいですか？ 結局そこです 割りに合わないと思えば文句も出ます 仕事というのは労働力を提供する代わりに給与を貰ってくることです 給与が見合っていなければそれは仕事ではなくボランティアなど趣味のカテゴリーなんです 妻子との生活よりボランティアを優先するなら文句が出て当たり前 トピ主さんの働き方なら、東京都の最低賃金換算で通勤に片道1時間週5勤務計算で最低でも30万弱もらえなければいけません 上の立場とのことなので役職手当などがついていてもっともらえてますね？ さらに通勤がもっと近ければさらに高くなりますし、飲食だときっちり週2日休めなさそうなので出勤日数によってはさらに上乗せ それとスタッフとの飲みを仕事だというなら費用は当然会社から経費で落ちるんですよね？ 勿論業後の面談や飲み時間も給与が出ますよね？ 立場ある役職者がまさか最低賃金並みのお給料なんてことないでしょうからそれなりの基本給はいただいてるんでしょう ですが上記の時間全てお給与に反映してますか？ 無知であったら申し訳ないですが、私は飲食業界でこんなきっちり計算するホワイト企業を知りません(いろんな業界を転々としましたが経験上慰労会の時間も残業として扱われ、すべて経費が落ちたのはライフライン系業種でかなりの大手企業のみでした) 1分たりともサービス残業はないと言い切れるなら堂々と仕事だと胸を張ってください 他の方も仰ってますが今時飲みニケーションはパワハラですし、面談なんか勤務中にするのが基本です 給与が発生しなければそれは仕事ではありません お金よりやりがいなんて言ってるとそのうち離婚届突きつけられますよ

トピ内ID：3294123976

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夫は飲みません。

🐱
にゃにゃ。
とりあえずお仕事お疲れ様です！私もそのくらいハードの仕事をしてた時期を思い出します。でもその時は私も独り身だったのでバリバリ仕事優先してましたが、周りの子持ちの上司は家族も勿論優先して休暇を取ったり早上がりしたりと時間を作ってました。因みに私の夫はその逆パターンと言うか仕事は夜勤、早番と2交替プラス残業ですが、職場の人と付き合うなら家で息子と遊んだ方が全然マシ派ですので飲み等全然行かない人です。後は私が妊娠してから夫も全くお酒は飲まなくなったのでその立ち振る舞いのコミュニケーションは何とも分かりませんが、そもそも小さいお子さんが居ることは職場の人知ってますよね？飲みは寝かしつけてくれてるなら家で軽く宅飲みとかでもいいのかなと思いますし、育児してる奥さはコロナの不安も勿論子供に掛かって欲しくない危機感大事ですし、そんな簡単に休むとか飲みに行くなんて満更出来ませんからね。。。甘いと言う訳では無いですが今の時期だとまだ危機感でピリピリしてる時期でもあるのでスタッフの為にと言う前に家族と向き合いましょうよ。休日に休みたくても子供が居るから休めないは気持ちは分からなくはないですが、夫が寝不足だったら寝てもらいますし、土日ちょっとしんどそうだったたら休息をしてもらいますし。ちゃんと奥さん休日もご飯作ってくれるのなら尚更ゆっくり出来る時にしてたっぷりと子供と奥さんと向き合う8ヶ月のお子さんなら一番免疫力として奥さんも体調気にかけてると思いますのでちょっとは奥さんと同じ危機感を持っていてもいいとは思います。これからも体調気をつけたお仕事頑張ってくださいね。

トピ内ID：8321780576

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率直に話し合う

☂
さわさわこ
妻が考える幸せとはなんでしょうか。転職して、家族との時間ばかりが増え、給料が下がれば、それはそれでモチベーション下がりませんか、貴方が。 それから、泣きじゃくる子どもに対して皆んな、ウンザリしているので、貴方ばかりではないし、それは奥様も同じです。 おそらく、独りでお子様に対応している時間が長いので心に余裕がなくて、貴方にあたっているだけな気がしました。 何でも真正面から受けるのはお互い、きつく苦しいことと思います。なので、奥様がストレス発散できるように子どもの習い事ついでにお茶できるような時間を作ったらどうですか。 今は、貴方が何かを変えられる状況とは思いません。 心を一つにして、何を優先するか話し合って下さい。

トピ内ID：5748693496

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トピ主さんどう思われてるのか

🙂
ささきさき
皆さんの意見を受けて、いまトピ主さんがどう思われてるのか気になります。 私は妻側の立場ですが、やはり同じようなことで主人と話し合ったことあります。 主人は建築士ですが、22時くらいの帰宅が多かったです。 しかも残業代を申請しない。「残業代を申請しすぎると、採算性が悪い社員と判断されて査定が下がる」というのが主人の言い分。 しかし子どもができてから、主人は極力19時までに帰ると決めてくれました。 今では「時間が区切られてた方が集中力が増す。効率の良い仕事ができるようになって、上司からの評価も上がった気がする」といっています。 トピ主さんは業種が違うので、単純に比較できないかとは思いますが。 しかし「会社にたっぷり時間を捧げてくれる、都合の良い人間」が良い人材だったのは古い話だと思います。 今はまともな会社なら「所定労働時間内で効率よく仕事をこなしてくれる人間」の方が評価は高いと思います。 他の方もおっしゃっていますが、スタッフの面談などは極力勤務時間内で時間を捻出するべきです。 あと気になったのは、わざわざ奥さまのことを「退屈そう」と書かれたこと。 確かに８ヶ月くらいの子の育児、常にバタバタ忙しい訳ではないと思います。 しかしスケジュールは常に赤ちゃんの授乳・離乳食・お昼寝に縛られ、自由にできるわけではありません。 そしてなにより、赤ちゃんにどれだけ泣かれて辛かろうが、奥さまに逃げ場はないのです。 放り出したら赤ちゃんは死んでしまいます。 休日すらご主人をあてにできないのなら、奥さまは365日24時間、赤ちゃん最優先で自分のことなど二の次です。可哀想ですね。

トピ内ID：8492652387

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遊びだよね

🙂
nana
うちの夫も帰りが毎日23時頃でした。 仕事大変なんだな、夫がゆっくり休めるように子どもを寝かせつけておかなきゃな、と思っていましたが…。 パチンコ行ってました！ 仕事は19時には終わってたんです。 家に帰っても子どもが起きていてうるさいから、寝てから帰ろうとパチンコしてたんですよ！ そういう夫もいますから、トピ主さんの飲みも仕事の延長だなんて信じてもらえないと思いますよ。 1分でも1秒でも早く、走ってでも帰ってこいって思います。

トピ内ID：9838390251

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子どもより飲み会が大事ですか？

🐤
まいここ
養うだの責任だの色々言ってますが、ようは飲み会を許してほしいということですよね？ 妻も出かければいいとお思いのようですが、乳児を連れての外出は大変です。 うちにも1歳の娘がいますが、外出ともなると授乳やお昼寝の時間を調整し、それでも出かける直前にグズリ始めることも多々。 一人で出かけるのとは訳が違うのです。 うちの主人もトピ主さんと同じように、仕事後に懇親と言いしょっちゅう飲みに行ってます。 人見知り中の娘は、パパの抱っこでギャン泣きするように。 当然ですよね。 ほとんど不在で、娘からしたら「知らないおじさん」ですから。 トピ主さんも自分の飲み会欲を抑えないと、じき「知らないおじさん」認定されますよ。 家ではそれでもいいでしょうが、うちの主人は義両親の前で娘に全力拒否され、気まずそうでした。

トピ内ID：5448722929

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奥さんとお子さんも「飲み屋」に同席させる

⚡
匿名
奥さん退屈そうなのわかっているのなら 「夕飯、外で食べよう」って外出させて。 今、スタッフとの溝を解消してる場合じゃないよ。 貴方、父親なんですよね？ 実の父親なの？ なぜ自分だけお酒飲んで話し合いしてんのよ。 私だったら実家へ帰るね。 子供は貴方に預けるよ。 そんな男の子供なんて要らない。 母親なら子供の面倒みるのを当たり前と思わないで。 自分(父親)が子供連れて飲み屋へ行きなさい。

トピ内ID：0401192065

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その働き方、気になる

041
四十路ママ
奥様や娘さんへの主さんの向き合い方については、他の方と同じです。 私が気になるのは、朝8時から23時までという働き方です。 今はお若いから無理が効くかもしれませんが、 それで後20ー25年やって行けますか。 奥様は賛成していないようですから、そのままやって行って、気づいた時にあれ、誰も味方がいないって事にならないと良いですね。

トピ内ID：6909170517

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