娘の結婚式

私は、この夏に老齢の母の様子を見に都会から田舎の実家へ帰省しました。 大きな旅行鞄を持っていたからなのか、道行く人の中には私の姿を見ると慌てて１０メートル以上も離れてしまう人がいました。 都会の人間が皆コロナ菌保持者ではありません。 感染予防をしっかりとやれば、そんなに恐れることはないと思います。 東京からのゲストを保菌者扱いするのを、彼側がひどく怒る気持ちは理解できます。 まずは、感染予防についてしっかり話し合いましょう。

お祝い事には、水を差したり、縁起でもないような話題は嫌われます。 ましてやあなたのお子さんの結婚。 穏やかに、滞りなくと願うのが親。 あなたの言動に驚きます。 結婚式場も、このご時世ですから、感染対策もしっかりしているはずです。 東京在住の人を、必要以上に避ける意識はいかがかと思いますし、やはり彼側としては、失礼な発言と感じるでしょう。 そうした観点から、娘さんに安心を確認するのが順序です。いたずらに不安を煽り、お祝い事に水を差す。娘さんが気の毒です。

地方にお住まいで、高齢のご両親と介護関係の仕事をしているお身内がいるのであれば、コロナに対して敏感になるのは分かります。 一方で、東京や首都圏にいる人全てが感染しているのではありませんし、自分のゲストをまるで感染しているかのように思われたり、言われるのはやはり面白くはないと思います。 また、東京からのゲストがいるからといってこちらの身内は欠席させます、というのも極端な話だと思いますし、娘さんの立場というものもありますよね。 まだ先のことですから、ご両親や弟さん夫婦はコロナ感染の状況を見つつ、もう少し結婚式が近くなってから判断してもいいことなのではありませんか。 ただ、出欠の判断はトピ主さんがするのではなく、ご両親と弟さん夫婦に任せる形の方がいいと思います。 そして、娘さんには出席を見合わせるというのは言いすぎだったけれど、地方の人はやはり気にする人もいるから、挙式・披露宴という場面で最大限の対策が取れるように、彼と式場の人ともよく相談をして、来てくれる方が安心して出席できるようなスタイルを考えなさいと、そう伝えればいいのではないでしょうか。 多くの人が二人のことを思って来てくれるおめでたい席で、万が一のことがないように、それは二人の責任でしなければならないことだと、それだけを伝えればいいと思います。

式場もしっかり対策してる、とのご意見もありますが、 ニュース見てますか？ つい先日、結婚式でクラスターが出てますよ。 また、親族のみの小規模なパーティならともかく、披露宴を盛大にやるなら演出で大きな音出したりしますので全ての窓を開けて換気、というのは難しいし、ウエディングケーキ入刀のシーンなどは皆んなでワラワラ囲んだり、集合写真などでくっつかざるを得ないですよ。 新郎側のゲストが多いという事は、男性は大声出してお酒も飲むでしょう。 要は、やってる事は大規模な宴会と同じです。 現場を知ってたら、しっかり対策してるから大丈夫、なんて事は言えないですね。

　理由を聞かされたら、立腹もします。 職場によっては関東往来禁止も言われてますが。それでも理由は言うべきではありません。 　式をしていない私が言うのも変ですが、式をしないと親戚とは疎遠になります。私はそれで楽ですが。夫両親はどうでしょう？トピ主には、夫親族はどうでもいいでしょうけど。 　わざわざ東京から来て頂く訳です。正直、今時結婚式なんてそこまでして出席したいものでもないです。式をすれば、東京からは数人は来るものです。 　両親、弟夫婦が無理と言うなら、理由は言わずに諸般の事情で良いでしょう。そもそも姉の式とか、特に嫁は退屈だし。 　でもそれでは親族全て欠席では？釣り合いがとれるように親戚に交渉か、妻友人を増やしては？ 　理由を言った後なら、夫親族から疎遠の扱いも仕方ないですね。 　私は式ではありませんが、親戚息子が介護職を理由に話し合いを拒否、立腹されました(お互い地方)。話し合いの提案はそもそも親戚から言って来たことなのですが。 何か面倒な人と分かったので、もう会いませんと言っておきました。 　コロナは収まる事を知りませんが、トピ主はこの先どうするつもりですか？ 　弟夫婦はともかく、両親については、ボイコットと思われるでしょう。 　 　 　

彼側に東京からの参列者がいるのなら、こちらの親族は欠席とストレートに伝えたなら、良くないです。 コロナの状況によっては欠席する親族がいるかもしれないですが。とお伝えすべきでしょう。

最初に、都会の方を不愉快にさせるような投稿となりましたこと、お詫びいたします。 にも拘わらず、レスを頂きありがとうございます。 自分でも本当に浅はかだったと猛省しております。 娘と招待客の話の流れでつい出てしまい、娘が彼に話してこのような事になりました。 今となってはもう遅いのですが、娘達や彼側には別の理由で欠席としたら良かった事でした。 式場は感染対策をして下さると思っていますし、私達はもう日常でも対策をして生活していますよね。 それでも「ゆ」さんのおっしゃる通り、クラスターが出ましたし、日々コロナで亡くなっている方々がいらしゃいます。 もしもで両親どちらかが亡くなるような事にでもなったら、私は娘たちの結婚式を恨んでしまうかもしれません。 娘達も彼側も後味の悪い思いをすることにならないでしょうか？ それが一番怖いのです、絶対大丈夫って誰も言えませんし・・・。 そんなに不安なら披露宴はやめておけばいいのですが、最初に披露宴もやると聞いた時に私がいい顔をしなかった事で、「費用は全てこちら（彼側）で出すので」と言われ、お金も手も口も出す事が出来なくなりました。 また、やはり娘可愛さもあり、式や披露宴の準備を楽しそうに熱心に進めているのを見ると、私も楽しみな気持ちもあります。 ゲストに来ていただけるのはありがたい事ですし、都会から来て下さる方々に来るな等とは考えていません。 万が一を思うと弟嫁への迷惑になっては申し訳ないし、最悪の事を考えると一生悔やんでも悔やみきれないと思います。 それならば、もちろん両親達に来て欲しいけれど、欠席とした方が安心できていいのではないかと思いました。 おめでたい席だからこそ、余計に、禍根を残したくないですし。 今は当然ながら娘も怒っており、話も出来ていません・・・。

職場によっては（ことに介護施設など）充分な警戒を必要とされます。 本人が言っているのではなく職場からのお達しでもあります。 リハビリ施設に勤めている友人は 「本人が東京などに行く」（当然ＮＧ） 「家の人が東京に行って帰ってくる」（これもＮＧ） 「東京から来た人と接触したり同じ場にいた」（これもＮＧ） 以上のことをしたら強制的に12日の出勤停止です。 もし、隠してコロナの元となれば、クビ。同居親族も噂でさらされて、悪くすると地元に住めなくなります。 事実、隣の市の息子さんがコロナを持ち帰ったお宅は越していきました。 そこをしっかり説明しましょう。 ただただ怖がっているのではなく、「もしもの時はどうなるか、一家離散になりかねない」をしっかり説明しましょう。 「なにかあったら責任は私どもにとれない事態になるのです。申し訳ないがこちらも生活がかかっているので。」と。「職場の規則なので逆らえない」と「自分たちは出たいが周りが許してくれない」と。 娘さんから彼に伝え、彼から相手親族に。その後、とぴ主ご主人からも。 春までには収束の方向に向いて規則が緩和されると良いのですが。

東京では感染対策のルールを守りつつも基本もう普通に生活してます。 結婚式、披露宴をする方もいます。 都市部での感染者が多いのはＰＣＲ検査の検査数自体が多いからです。 田舎でも普通に感染者はいるはずです。 症状がなくてわからないだけです。 今回のケースですがお相手が怒るのも当然だと思います。

トピ主表示が出ませんが、トピ主です。 最初の投稿は携帯からで今はパソコンなので、パスワードは同じにしたつもりですが、何か違ってしまったのかもしれません。 その後、彼側家族と会える機会を子供達が作ってくれ、失言を謝罪することができました。 娘からひどく怒っていると聞いていましたが、お会いした時にはそんな様子はなく、逆に「心配で当然ですよね」と言っていただけました。 また、会場でのコロナ対策について確認することが出来ました。 この頃は第三波と言われていますが、来春はどのような状況かは全く分かりません。 私が心配症なのは今回の事で彼側に伝わったと思いますし、弟夫婦と両親が欠席となっても理解していただけそうです。 色々なご意見、レスをありがとうございました。 「よう」様には、彼側への発言の内容まで丁寧に書いていただき、私の思いも代弁してくださって感謝しております。 本当にありがとうございました。

会場のスタッフに任せましょう。 どんなに娘さんの夫となる人が盛大に派手に式を挙げて披露宴も豪快にしたいと言っても、判断するのは式場なりホテルです。 コロナ禍で対策はしてくれます、プロですから。 貴方が思い悩むよりも対策してくれるスタッフに任せてしまいましょう。 会場側もゲストを迎えるにあたってクラスターを望むわけではないのですから。

コロナ禍以前の暮らしに戻している人と、そうでない人、どちらが多いのかですが、少なくともほとんどがコロナ禍以前の生活をしているとは思えません。うちも違います。 双方の考えは相対しているので、残念ですがお互い理解はできないと思います。 プロが対策して感染しない状況を作れるなら、今こんな状況にはなりません。 誰にもアンコントローラブルだから、世界中が困っているのです。対策できるなら、世界から引っ張り凧です。 トピ主さまのお考えには全面的に賛成します。 私の部下（男性）も今年結婚しましたが、式はあげていません（時期を延期しています）。お相手のご両親（静岡在住）のことを考えてのこと、そして出席者の安全を考えてのことと言っています。それが普通の考え方だと、私も思います。

都内在住ですが、かなり人によって考え方が違います。 我が家は、普通に外食している人たちのことが理解できないという価値観ですが、ほんとそれぞれです。 同僚は、年末年始に実家に帰るのを断られたそうです。 もし感染でもしたら、引越し必須という土地柄と言っていました。 現に、感染した人たちは住んでいられなくて、みんな出て行ったようで、戦々恐々暮らしているそうです。 お嬢さまには、地方での暮らしをきちんと話されてはいかがでしょうか。 自分たちの感染よりも、万一のときの周りの目が大変なことは、そこで暮らしていたこともある（ですよね？）お嬢さまになら想像がつくはずです。 遠慮し過ぎですよ。 ひとり親の引け目もおありではないですか？ （私がそうなので、勝手なことを言って申し訳ありません） 地方の価値観は，地方にしかわかりません。 暮らしていくあなたの価値観を無碍にするのも失礼な話ですから、お嬢さまにそこまで合わせることもないと思います。 毅然と接してください。 他者を理解する寛容さは、お嬢さまにも必要なことですから、むしろ諭してもいいぐらいとすら、私なら思います。 そのうえで、楽しみにしていると伝えてあげてくださいね。 そして、こんなときで残念、ごめんね、でいいと思います。

娘さんも彼氏も、彼氏の御両親も、トピ主さんと同じ地域にお住まいなんですよね？ 東京に居る彼氏の御親戚とお友達を呼ぶんですよね！？ 彼氏の御両親は賛成なんですか？ こちらも田舎ですが、感染対策をしっかりしているからこそ、式場は厳しいですよ。 新幹線で来ようが、飛行機で来ようが、入口で検温されて高ければアウトです。 ホテルの入口もアウトです。 泊まれずにトンボ返りした人も居ます。 「派手に」とは、何人規模を御予定なのでしょうか？ 招待客は状況次第で当日ドタキャンもあるので、始めから少人数でしか受け付けてくれません。 確か、両家で30人程度？の、２時間くらい？です。 あっという間に終わります。ゆっくり食べている暇が無いくらい。 写真撮影も人数制限アリ。 アレもコレ「人数制限アリ」「時間制限アリ」ばかりです。 東京の人に会うのが怖いというより、県外の人に会うのがダメです。 職場で制限されています。 ましてや、大人数の会食なんて無理です。 介護職ならば、市外の人に会うことすらダメです。 ２週間の出勤停止です。 娘さんカップルは、現在地のお友達も呼ぶんですよね？ 18歳同士じゃありませんよね？ 「親の意見ばかりでなく、周りの人にも聞いてごらん？」と。 お相手の第一声で、今の世間の様子が理解できると思います。 彼氏に金銭的な余裕がおありなら、新婦だけ連れて東京でもやれば良いと思います。 早くワクチン接種ができると良いですね。