老人ホームに入っている義母

レス154

（トピ主 4 ）

😨

2020年11月03日 19:52

ひと

　５０代、共働きの夫も同年代です。敷地内の別棟に住んでいた義母76歳（義父は30年前に逝去）が鬱病で不眠や食欲不振に陥り精神科に半年間入院しましたが、状況が思わしくなく（主治医も在宅治療に切り替えても良いとの判断）、自宅に戻っても昼夜一人なので不安だとのことで本人親族の了承のもと有料老人ホームに入居しました。入居して4ヶ月経ちます。入所当初要支援2でしたが、現在要介護1です。　夫は親孝行です。姑も夫を頼りにしています。入院中は病院食が口に合わず苦労していましたが、老人ホームの食事もお口に合わないようです。入院することになったきっかけが体重が数ヶ月で7キロくらい落ちてしまったことでしたので、食べられるものを必死で食べて何とか自宅に戻りたいという気持ちが姑本人にあるとは思いますが、私はフルタイム勤務で高速を使って通勤しているので自分たちのことで精一杯で、姑の面倒は見られません。姑本人も夫もそれはよくわかっていて、ホーム入所もスムーズでした。現在も薬を飲んでいますが、入院当初のひどい鬱からは回復して、低空飛行ながら静かに横になってたり時折廊下を歩いたりして過ごしています。　問題はここからです。入所して以来、姑は毎週食べたいものを要望してきます。温泉卵、チーズ、ご飯のお供、果物、アイス、お菓子などなど。甘いものが大好きです。車で20分なので運ぶのは苦にはならないのですが、私は毎度当然のように要望してくる姑、それをせっせと運ぶ夫にとてもイライラします。夫は自分だけで行くと言いますがそれもイライラします。姑が喜ぶことをすることがすごく嫌なのです。夫は私の気持ちに配慮して、2週間に一度の頻度にしてくれています。姑に意地悪されたことはありませんが、離れに住んでいたので愛着はありません。ホームで出されたものを食べてろと思うのです。私は意地悪ですよね。でも嬉しそうにされるのが嫌なのです。

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施設からの連絡、お義母様からの連絡はトピ主さんに行くの？

🙂

なな

2020年11月04日 10:58

もしそうならキーパーソンは夫に変更連絡事項は夫が受けるどうしても嫌なら、連絡の内容は聞かない車で20分でしたら、毎週通ってもいいとおもいますよ夫が通うことは黙認してあげてくださいトラブル多発だと、毎日数回呼び出され…なんてことがしばらく続くこともありますあまり甘やかせてもいけないと考えていますが食べ物くらいしか楽しみがない何か食べたいから持ってきてと言わないと、来てもくれないという不安があるのでしょうそのうちに食事制限等で差し入れしたくてもできなくなる時がきますお子さんはいらっしゃいますかもしいらっしゃるのなら、ご自分とお子さんの未来のために、喜んで送り出すふりをしてください姑にしたことは自分にかえってくるとおもいますそこまで頑なになるには、今までにきっとさまざまな言うに言えないことがあったのでしょうその一つひとつを手放す努力をしましょうこんなことがあった、あんなことがあった、と書き出したり、言葉にして、そのときの自分を抱きしめてあげてくださいトピ主の心に平安が訪れることを祈っています

トピ内ID：0638219551

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トピ主です（続き）

😨

K トピ主

2020年11月04日 10:58

　義母が「今度来るときにね、たくあんと、ハムと、温泉卵と、あ、そうそう果物は絶対忘れないで」などと電話で言ってくるので、その中の一つは忘れたふりして持っていかなかったり、果物は特に食べたがるのでなるべく量を少なくしたりしています。　夫と私は再婚同士です。5年前に結婚して敷地内に新築しました。夫には再婚前に自立していた子どもが4人。元嫁は6年前に浮気して出て行きました。離婚する前は夫たちは全員で同居していました。私には大学生の娘がいますが一人暮らししています。　義母にとっては自分の孫は何より大切な存在です。だからと言って私たち母子を蔑ろにするような意地悪などは一度もされたことはなく、むしろ良くしてもらってきました。でも、私は義母と本当の信頼関係が出来上がる前にこのような事態になってしまった面があります。うつ病発症のきっかけは、はっきりわかりませんが、もともと神経質で不安が強いタイプだったので、孫たちの自立や自分の姉妹の死去などいくつか要因が重なったのではないかと親族皆推測しています。私たちは別棟でお互いに干渉しすぎず良い距離感で生活していたと思います。義母は友達も多く、毎日ジムに通い、一人でどんどん車で出かけるような生活をしていたし、私たちに依存するようなこともありませんでした。たまには3人で外食したり、母屋でたこ焼き作ったり、正月に子供達が帰省したときには一緒に過ごすなど、悪い関係ではありませんでした。義母も夫もとてもいい人なのです。　それなのに私は今、義母が体調が良くなるように色々考えて工夫しながら食べようとしていることにとてもイラつきます。なぜなんでしょう。夫は「理解はできないけどそういう気持ちになるのは仕方ないね」と言ってくれます。私は意地悪ですよね。

トピ内ID：7287883683

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ご主人に愛されていない・・・と、感じているのかしら？

🙂

べるるる

2020年11月04日 10:58

だから姑に嫉妬してしまう。ご主人は、いそいそと姑の喜ぶことをするけれどトピ主さんのためには何もしてくれていないのでしょうかね。寂しいですよねもしそうなら、ちゃんとご主人に気持ちを伝えましょう。明日は我が身・・・お子さんはいますか？貴女にやさしくしてくれていますか？

トピ内ID：1744308459

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嫉妬ですね…

😑

於福

2020年11月04日 12:13

母親の為に必死に動くご主人、親孝行ですね。妻であるご自身はそれと同じかそれ以上の夫からの愛情を掛けられた自信が貴女にはないんじゃないですか。ご主人の愛情を要介護の実母と競ってどうなりますか。このままなら義母さんが先に逝くでしょう。それがいつか分かりませんが、今はご主人が納得する形で自由にさせて上げるのが貴女の仕事ではありませんか。ご自分に自信を持って下さい。もし持てないと言うなら、それは貴女自身がご主人へ充分な愛情を注いでいないからです。

トピ内ID：2597502030

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意地悪です

🙂

ごま

2020年11月04日 12:13

なんでそんなにイライラするのか怒るのかが理解できません。ご主人にしてみれば大切なお母さんですよね。奥さんであるあなたに一緒に行こうと強要しているわけでもなく、気をつかって２週に一度にしてるんでしょ。それでも嫌なんですか？姑さんだってホームに入居していて、楽しみと言えば息子に会えることと食べることくらいでしょ。そのくらい叶えてあげてください。主さんももし自分の親だったらとは考えないんですか？自分の親がホームで寂しくしていたら会いにいってあげたいですよね。優しいご主人で良かったじゃないですか。それでもあなたがご主人に、お義母さんのところへ行くな。と言うなら、ご主人だって冷たいあなたに幻滅するでしょう。

トピ内ID：9015999366

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冷たい人

🙂

渋柿

2020年11月04日 12:13

貴女はご主人に頼み事をする義母さんの食べ物の注文が気に入らない様ですね。ご老人は食べる事が楽しみな人も沢山いますよ。食事が口に合わなかったり、食べたい物が直ぐに手に入れられなければ、自分の息子に頼むしかないでしょう？何だか貴女はとても想像力に欠けた人間的に冷たい人だと思います。老人ホームの食事で我慢すれば良いなんて、自分の親なら同じ事を言えますか？貴女も将来老人ホームに入れば、義母さんの気持ちが良く理解出来ると思います。

トピ内ID：0783778812

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不満の元を冷静に考えよう

🛳

海坂

2020年11月04日 12:13

義母が有料老人ホームへ入所したから、嫁のトピ主さんは特に世話をしなくてもよい。面会も、夫だけで行く。しかも、２週間に１度行くだけ。何処に問題があるのでしょうか。車で２０分なら、毎週行ってもいいくらいですよ。老人ホームでもおやつは出ますが、時には自分の好きなものを食べたくなるのは当たり前のことです。栄養や量的なことは、施設側と相談した方がいいとは思います。トピ主さんは、夫が自分の方に気持ちを向けないで姑のことばかり気にしているから嫉妬しているのではないでしょうか。またそれ以上に、姑が夫の運んだ食べ物で元気になって、自宅へ戻ると言い出したら困ると思っているのではありませんか。うつ病が回復していないのに、自宅ではなくて老人ホームへ入所してくれた姑にたいして「私は意地悪ですよね」と自嘲しているのであれば、トピ主さんは勿論のこと姑も夫も不幸です。いろいろな不満を姑のせいにしていないで、どうすれば自分が心穏やかになれるのか冷静に考えてみましょう。

トピ内ID：3602761588

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食事が唯一の楽しみなのでしょう

🐱

まこ

2020年11月04日 12:13

このトピ見て悲しくなりました…。７キロも体重が落ちて、今は食べたい物がいっぱいあって、本当に良かったと思います。家に帰りたいのを我慢して、ホームに行って、でも食事が合わないのは、本当に辛いことです。食事は唯一の楽しみだと思います。寂しい時には甘いものがすごく恋しくなるんですよね。せめて旦那さんが差し入れに行くのを快く送りだしてあげてほしいです…。トピ主さんは自分で言うほど意地悪ではないと信じています…。

トピ内ID：6064880885

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なんていじわる

😭

湯豆腐

2020年11月04日 12:13

「姑に意地悪されたことはありません」なら恨みもないでしょう。夫がトピ主さんにやれと言うならともかく、夫が自分だけでと言ってるのにそれに文句を言うの？トピ主さんが自分の配偶者ならこの先一緒にいようとは思えません。夫が1人で行くと言ってるのだから好きにさせてあげて欲しいです。私の親も入居しています。ご主人の気持ちがよくわかる。こんなに悲しいトピを久しぶりに読みました。こんなにいじわるな人もいるんですね。涙が出そう。

トピ内ID：0163401161

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何とも悲しい人

🙂

40代主婦

2020年11月04日 12:13

正に老人ホームで働いてます。食べたいモノを要求する方、持ってきてくれるご家族。それとは逆に食べモノを要求したくてもご家族に言えない方も沢山います。家族はいるのに言えない。全く面会にこない。来たとしても会わずにすぐ帰る。色々な家族と事情があります。見ていると、やっぱり娘より息子さんの方が小まめに親御さんに尽くしてくれています。フルタイムで働いているあなたを煩わせず邪魔せず、ごねずに老人ホームへ入ってくれたお姑さん、入所を選んでくれたご主人。それだけでも救われたと思いませんか？母親と息子の永遠の血縁を、嫁である妻であるあなたが阻止することは出来ません。食べたいものを持って行く位でカリカリするなんて、人として同じ女性として心が狭い人だなって思いました。そして悲しい人だなって思いました。あなたが愛した夫、母親を思いの優しい息子を育てたのは、他にはないお姑さんだってこと忘れないで欲しいです。いずれあなたも高齢者になることを忘れないで欲しいです。いずれ来た道、いずれ行く道を人間すべてが歩んでいるんです。

トピ内ID：7615230940

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ふーん

はっち

2020年11月04日 12:13

あれも嫌、これも嫌。要は老人ホームに入った義母は施設に任せて、金も時間も私だけに掛けて欲しいってことね。愛着を持てとは思いませんが、トピ主のご両親も同じ扱いでいいなら夫に言えば～？トピ主の気持ちに配慮なのか、同じ時は同じようにしろと言う我慢かはわかりませんよね。あなたもご両親の介護の時は２週間に一度だけしか会えないってことです。

トピ内ID：8004088032

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好きなものを食べる楽しみ

🙂

まみ

2020年11月04日 12:13

施設に入り、少ない持ち物で、今までの生活や人付き合いから切り離されて暮らしているのですから、好きなものを食べる楽しみは与えてあげてもいいんじゃないでしょうか。2週間に一回ですよね。しかも夫がやってくれてる。どうして許せないんでしょう?

トピ内ID：6768825802

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酷い話……

🐱

ママレノン

2020年11月04日 12:13

本心で思うのは仕方ないのでしょうけれど…… 文に書いて投稿する事に驚いてます。トピ主さんの子供さんは思いやりとか配慮とか親切とかをどう学ぶのだろうか。外注～ヘルパーさんに買い物を頼めば良いですよ。私が勤務してるサ高住の入居者さんもそうされてます。ご主人のお母さんが喜ぶのが嫌…… よほど恨み辛みが溜まっているのでしょうか

トピ内ID：0768941353

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トピ主です 2

😨

K トピ主

2020年11月04日 12:13

　義母は私たちの再婚を快く受け止めてくれて、私にも良くしてくれていました。控えめな性格で人に決して強いことや図々しいことを言ったりする人柄ではありません。真面目で人に迷惑をかけないように勤勉に生きてきた人です。うつ病はそのような性格が災いしている面もあると思います。　ホームへの差し入れをお願いしてくるときも押し付けるようなお願いの仕方ではありませんが、毎週末必要な物資を届けてもらうのを当たり前として、弱々しい声ながら「今度来る時はね…」といくつもの食べ物を羅列してきます。夫はそれを丁寧にリストにして、一生懸命買い集めてきちんと届けようとしていますが、私は裏でこっそり数を減らしたり、わざと酸っぱい果物を買ったりしているのです。次はどうやって要望通りにしないようにするか常にイライラしながら考えています。このままコロナが蔓延して正月もお盆もずーっと面会不可が続いて外出や外泊なんか一生できなければいいと思っています。　私のこの意地悪な気持ちがどこからくるのか、自分でもわかりません。認知症などではないため、美味しいものを届けているうちにどんどん元気になってしまい、自宅に戻ってきたらどうしようと思っているのかもしれないです。またはもっと複雑な感情があるのかもしれません。　夫は悲しそうにはしますが、今は私の気持ちを汲んでくれています。申し訳ないと思います。

トピ内ID：7287883683

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旦那が行くなら

🙂

ま

2020年11月04日 12:13

問題ないでしょ。ただ、そんな色々食べ物要求してきて、代金は姑が払うんだよね？家の姑はとても遠慮深く、というか、子供の教育資金など、自分達でも払えるのですが、姑が資産家なのと跡継ぎが私の息子しかいないので、かなり手厚く支援してくれるような姑ですし、ことあるごとに私達に良くしてくれるので、頼み事も最低限しかしてこないので。だから、何かあれば出来る限りはしてあげたいと思ってます。でも、たぶん、凄い遠慮気味に頼んでくると思うんですよね。だから、主は、旦那が行くにも関わらず、そこまでムカついたり意地悪な考えになるのは、姑から何の恩恵もなく普段から図々しくて嫌な思いしかしたことないからなのかな？とも思いました。でも、旦那に頼んでくるなら、主は口出さない方がいいと思うよ。

トピ内ID：6040702942

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不思議なんですが

🙂

リア

2020年11月04日 12:13

同年代です。義父ですが、数日前に老人ホームで亡くなりました。あまり付き合いがなく、遠方に住んでいたので年に１、２度しか会う仲でしかありませんでしたが、なぜもっと早く、お見舞いに何度も行かなかったのか今は後悔しています。自分自身、なんでこんなに悲しいものかと正直驚いています。人って不思議な生き物ですよね。失わないとそのありがたみが分からないのですね。勿論、自分の生活もあるし、今年はコロナで私も怖かったので、それを言い訳にあまり会いに行きませんでした。そして今はこんな自分を責めています。もう亡くなってしまった義父は帰って来ないのに。トピ主さんも分からないと思います、いざその時が来ないと。私も本当になんでここまで悲しいのか分かりません。いいじゃないですか、食べ物くらい、しかも旦那様が持って行ってくれるなら、どんどん行かせて上げて下さい。今思えば。義父は徐々に痩せていきました。甘いものを持っていくと美味しそうに食べていたのを思い出します。老人ホームですが、美味しい不味いの差はともかく、食べているかちゃんと面倒見てくれているかはどうかと。入居するくらいだから、食事も遅いし、ボロボロこぼし、さっさと下げられては十分に食べられてなかったのではと今では思います。チーズ、アイスなんで出ないと思いますし、果物だって一口程度。ゼリー、プリンみたいなものばかりだったと思います。トピ主さんには私のように後悔して欲しくないです。旦那様にはもっと持って行ってあげなよくらいな気持ちで、是非色々持たせて上げて下さい、そしてたまには一緒に会いに行って上げて下さいね。

トピ内ID：4176494002

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ご主人が自分以外を大事にするのが気に食わないの？

結婚17年

2020年11月04日 12:13

トピ主さんが意地悪で幼稚だなと思いました。敷地内同居なら楽、とは思いませんが意地悪されたこともないとのこと。自分が蚊帳の外にされて、ご主人やお姑さんが嬉しそうなのは気に食わない、というようにしか読み取れません。トピには書かれていない事情はないという前提でいいますが、〉姑が喜ぶことをすることがすごく嫌なのです。〉ホームで出されたものを食べてろと思うのです。なぜここまで思えるのか、理解ができません。トピ主さんの人生、嫌いな人やモノの方が圧倒的に多そうですね。個人の感想なのでどう思おうと構わないですが、同意する人は少ないでしょう。

トピ内ID：3142389259

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ご主人に甘えてみたら？

💤

お

2020年11月04日 12:13

ご主人はあなたに気を使うけれどあなたを喜こぶることをしない、喜ばせようとしないからから義母さんがうらやましいのかなと思いましたまずはご主人に甘えてみたら？たまにはわたしにもおみやげかってきて xxのooがいいなぁっておねだりしてみるとか自分で買えるからご主人に頼む必要ないと思っているのかもしれないけどそれとこれれとはべつなんじゃないですか？

トピ内ID：0101829895

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いずれ自分に反ってくる

😑

おばちゃん

2020年11月04日 12:13

貴女に介護させるでもなく老人ホームに入った義母さんに、何故そんなに意地の悪い考えが浮かぶのでしょうね。夫婦仲が微妙。夫の時間も、関心も、愛情も、義母に奪われていると感じるから？あるいは、貴女と実母の親子関係が悪いので、義母と夫の関係が羨ましいとか。もしくは、貴女の親には夫のように出来なかったから。それとも、貴女の子供との関係が上手くいっていない。又は、貴女の老後に世話を焼いてくれる子供がいないから？どれも共通する感情は嫉妬だし、とにかく自分に不満だらけなのね。カウンセリング受けてみたらどうですか？これ以上その酷い感情が剥き出しになれば、夫との関係も拗れるでしょう。貴女の老後は、どうなるのかな…

トピ内ID：9716039077

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施設を嫌がって戻って来られるより、マシ

🙂

気持ちは少しわかる

2020年11月04日 12:13

トピ主さんの気持ちは少しわかります。喜ばせるのが嫌と言うと酷いようですが、やって貰って当然という態度、やってあげる側の苦労や負担も考えずに無邪気に喜ぶ姿を見ると、イラっとするのでしょう。相手は弱者、メンタルの疾患もある、施設や病院という自由がない環境にいる…と思おうとしても、腹の中で黒い感情がブワッと広がる感じですよね。これは、そういう人を世話する立場になったことがないと、なかなか理解できない感情かもしれません。血の繋がりや家族としての情があれば、喜んでくれるだけで良いと思えるのですが。ただ、家族の情があっても、支える側に余裕がなくなるとトピ主さんと同じ感情がわくこともありますよね。難しいところです。ただ、こう考えてはいかがですか。施設を嫌がって帰りたいと言って退職して来られるよりは、食べ物を届けたほうがマシだと。正直言って、その状況で本人が施設に入所してくれたのは、かなり有難いと思います。入院治療の必要性がなくなり、自分で歩くこともできる状態なら、本人が自宅に帰りたいと言ったら誰も引き止められません。今入所している施設も、本人の意思に反して引き止められません。義母が施設にいてくれるか、自宅に戻ってしまうかは、義母本人の気持ち次第です。今は義母が入所に同意してくれているから、在宅介護の負担から逃れられているのです。夫が、敷地内の義母の家に行って毎日介護することになったら、もっと嫌ですよね？そうならない為に、食べたいものくらいいくらでも届けてあげて、少しでも施設生活が快適に思えるようにしたほうが良いと思います。頻繁に面会して、寂しくないようにするのも重要です。義母の為だけでなく、トピ主さんたちの生活を守る為と思いましょう。夫がせっせと食べ物を届けるのも、その為もあると思います。義母を不安にさせない為には、週に一度は行った方が良いかもしれません。

トピ内ID：9158265211

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意地悪ですね

らまんぼう

2020年11月04日 12:13

もし仮に貴女の親が同じ状況だったらどう思うんですか？やはり「ホームで出されたものを食べてろ」と思うんですか？「私の親はそんな我儘なことを言いません」だとかそういう返答は無しでお願いします。

トピ内ID：6223691841

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介護士です

🐶

まるこ

2020年11月04日 12:13

私の姑も施設に入っていたので気持ちは分かります。自分たちの生活でいっぱいいっぱいで姑の事は後回しになってまい姑の葬儀の時に夫は誤り続けていました。今はコロナの影響で面会はなかなか出来ないですが、そちらの施設は大丈夫なのでしょうか。私の経験上大半は実子の方のみの面会が多いです… お嫁さんはあまり来られません。逆に実の娘さんのみの面会も多いです。貴方も実の親御さんだったら少々無理しても会いに行かれるのではないでしょうか。貴方が面会に行くのをご主人が面白く思わなかったらと想像してみてはどうでしょう。あと数年…ご主人に思い残しのないよう親孝行をさせてあげて下さい。忙しい時は施設に品を送る手もありますよ手紙を添えたりしても良いと思います。

トピ内ID：8816966353

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意識の外に置くこと

わーまま

2020年11月04日 12:13

結局のところ、関心を持たないようにすることです好きの反対は嫌いでなくて、無関心この人に気持ちをとらわれるのがもったいないという感じですそう簡単にはできませんけどね私も姑のことが嫌いです同居でもないし、むしろ年に数度しか会えない距離なのにちょっとしたいじわるや価値観の違いですが時々やりきれない思いが出て困っていますなんというか、日ごろのうっ憤を姑を憎むことで晴らしているところもあるなと簡単には割り切れないうちは憎まれ役として、せいぜい役に立ってもらおうかなという風に思っていますトピ主さんは仕事も忙しそうです余裕がない、またはほんの少し考えられるくらいの余裕ができたところではないでしょうか？同居していたので、どうしたって振り回せれることはあったと思います入居前は鬱や不眠、入院までしていたので近くにいるだけで気が重くなるのも当然だと思います別に義母が憎くていいのではないですか？やめろとか、そんなこと考える自分が嫌とかだからと言って蓋を閉めたら、苦しいのは自分だけ今思っている感情もいったんは受け止める虐待するわけでもあなたが義母に意地悪するわけでもないのだからかまわないと思うんですこれだって意識の外に置くための一歩ですみないのではなくて、見つめなおすのも必要だと思います

トピ内ID：4916230146

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あらま

☂

苦悩の同居嫁

2020年11月04日 12:13

私なら「いってらっしゃーい」って送り出しますけどね。うちの同居姑８１歳？、とても元気ですが、何かあってもホームに入居する日は来ないような気がします。約２０年同居して迷惑ばかりかけられてきたので、私達家族と姑は不仲です。なので、主さんがお姑さんに嬉しそうにされるのが嫌なお気持ちは、とてもよく分かります。でも、もしうちの夫がせっせと運びたいなら勝手にしてもらうかな。

トピ内ID：4070540667

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はい意地悪です

🙂

？

2020年11月04日 12:13

びっくりするほどの意地悪です。全くその感想しか浮かばないのですが、このような投稿をして他にどのようなレスを求めているのでしょうか？私は姑に散々嫌味を言われてきて大嫌いですが、トピ主には全く共感出来ません。

トピ内ID：5867942562

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嫉妬？

😑

ゆこゆこ

2020年11月04日 12:13

「姑が喜ぶことをすることがすごく嫌」お姑さんに酷い事された訳でもないのに、そんなにイライラしてるなんて、単なるやきもちにしか見えませんね。まぁ、イライラしやすい年頃ではありますが。貴女が労力使ってる訳でもなし。しかも２週間に一度の頻度。意地悪というか、思いやりが無い・親に感謝する気持ちも理解出来ない・いい年して駄々っ子みたいです。貴女にはお子さんはいないのですか？貴女のご両親は？「夫は私の気持ちに配慮して」って事は、貴女はそんな酷い気持ちをご主人に言ってるんですね。優しいご主人みたいですが、内心どう思ってるでしょう。これが逆だったら…自分の親がホームに入った。せめて好きな物でも食べて穏やかに余生を過ごして欲しい。それを夫が文句言う。夫に車運転させてる訳でもないし、親が夫に何か酷い仕打ちをしてきた訳でもない。理由は私が親を喜ばせるのが気に入らない。私の親が嬉しそうな顔するとイライラするから。そんなトピありそうですね。そして夫に非難が殺到するでしょう。私ならその思いやりの無さに悲しいというか、覚めますね。それで何の相談でしょう。もうホームに入れたんだから、一切世話しないで放っておく様にご主人を説得したい？イライラしないて優しい気持ちになりたい？

トピ内ID：7161192012

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はい、思いやりがないと思います。

🙂

サリー

2020年11月04日 12:13

二週に一度が「せっせと」でしょうか？入所しているのが、トピ主さんの実母だったら、もっと頻繁に通ってあげたいと思うのではないでしょうか？あなたに何を求められているわけでもないのに、そんな風に不満に思うのは、無理な環境とは言え、自分が関わっていないことに、いくばくかのうしろめたさを感じているからということはありませんか？もちろん、介護は実子の建前は承知の上です。それでも、かたわらに慰めを必要としている母親をほっておけない夫がいるなら、何かできることはないか？例えば、寒くなってきたからお母さんにこんな上着を買ってきたから持って行ってはどうか？など、夫の気持ちに寄り添うことで、あなたも落ち着いた気持になるような気がします。こういう私は60代、入院中の母にはコロナ対策で週1回しか面会できませんが、短い時間ながら母は私の手を握り、その手を握り返してあげるだけでも会いに来てよかったと思うのです。義母さまは、今は病院でなくホームで手助けなく生活できるとしても、身内が会いにきてくれることが何よりの嬉しい時間であることに違いなく、息子としてはわがままだとしてもほっておけない、しごく当たり前のことだと思います。私なら、パートナーにそういう気持ちを思いやってもらえないとしたら、ちょっと心が冷えるように思います。

トピ内ID：4043878194

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何で？

🛳

通りすがりの

2020年11月04日 12:13

＞私は毎度当然のように要望してくる姑、それをせっせと運ぶ夫にとてもイライラします。夫は自分だけで行くと言いますがそれもイライラします。姑が喜ぶことをすることがすごく嫌なのです。何で、こんなこと思うのでしょう？めちゃめちゃ意地悪じゃないですか。積年の恨みでもあるのですか？トピ主さんには何にも求められてないのですから放っておいてあげましょうよ。人としての道から外れてますよ、トピ主さんはそれで良いのですか？

トピ内ID：1860083586

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酷い

sate

2020年11月04日 12:13

＞夫は自分だけで行くと言いますがそれもイライラします。姑が喜ぶことをすることがすごく嫌なのです。夫は私の気持ちに配慮して、2週間に一度の頻度にしてくれています。姑に意地悪されたことはありませんが夫が自分だけで行くと言っているのに、なぜ嫉妬するのです？トピ主に迷惑かけて居ないでしょ。本当にトピ主が酷いです。夫が行くのを阻止しないでください。なんの権利があって夫が行くのが２週間に一度と遠慮させるのです？本当に酷い。酷すぎる

トピ内ID：4405553358

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持って行ってあげて

🐱

まな

2020年11月04日 12:13

私は慢性期の病院勤務です。患者さんの楽しみは食べる事ですが、病院食が不味いと食べない方は一定数います。あんまり食べないと点滴になります。白いご飯やお粥じゃなく、うどんが食べたいという患者さんに、うちの病院が出すうどんは、具なし汁だけです。何故ならコストが高くなってしまうから。どうしても、具を載せたい方は、家族に近くのコンビニで買ってきてもらう。大体が、家族が来れなくて叶わない。お肉が食べたいという患者が、給食の肉は鶏肉ばかりだ、牛肉がたまには食べたいと。牛肉はコストが高くなるから、鶏肉しか出せないんでしょう。少しでも食べるようにと、ふりかけや、パック醤油、茶碗蒸しなどを付けたら、栄養科から病院の持ち出しになるからやめて欲しいと怒られます。そこをなんとかと頼みこんでつけてもらいます。家族や本人に、ふりかけや、醤油、ソース何でも持ってきていいと言っても買ってこない。面倒なんでしょうね。家族に見放されてる患者の多くは他力本願です。元気な人は、看護師付き添いのもと、お店で買物も許可しています。それを提案すると、いいと断るんです。それでいて、息子に、何かいるかと聞かれて何もいらないと答えたら本当に何も持って来なかった。息子はダメねと愚痴。不味いものは頑として食べない高齢者には、点滴をし、そのうち、点滴を抜くからと縛られ、口から食べる事を放棄した患者は認知症が急速に進みます。家族に、これが食べたいと言っている、持ってきて欲しいと電話します。ご家族からの差し入れは本人の励みです。どうか持って行ってあげてください。

トピ内ID：3641120432

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