母親が子供を激しくしかる時、父親はどう振る舞えばよいか

レス30

（トピ主 0 ）

😢

ハムスター

2020年11月04日 14:23

子供

３０代後半の私（男性、父親）、３０代後半の妻、３歳の息子の３人家族です。

先日、妻が地元の子供向け劇団のチケットを取ってくれました。２歳のときに一度行って、子供も気に入ったので、DVDを買って家でも何度も見ているものです。

新型コロナの関係で、公演が休止になったり、その後時期を少し遅らせて、通常の半分の席の開催となっているところ、妻が調べて何とかチケットを取ってくれました。

先週、その公演（１６時開演）に行ったのですが、子供は前半は元気でしたが、後半眠ってしまいました。昼寝をあまりしてくれない子供なので、暗い会場の眠さに耐えられなかったようです。

公演が終わったあと妻は、「息子も好きで行きたいというから、これだけ苦労してチケットを取ったのに、寝るなんて！もう二度と行かない」と、子供に怒り、昨年のDVDも捨ててしまいました。

こんな状況で父親としてどう振る舞うのがよいでしょうか。

（１）「お母さんは大変な手間をかけてチケットを取ったのだから、見ない子供が悪い」と母親の側につく。
（２）「子供には悪気はなく、怒られて泣いて悲しそうな顔をしているのだから、そこまで責めなくても」と子供の側につく。

私は、（２）を選択した結果、妻と大喧嘩になってしまいました。こんな場面でどうするのがよいか、ご意見をお願いします！

トピ内ID：1044007201

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3歳の子になんて叱責を…

🙂

タマラ

2020年11月04日 16:25

トピ主さんは、そんな内容の叱責をする奥さんをおかしいとは思わないんですか？？悩む次元の問題ではないと思います。 3歳の子に何てことを…。でも、1も2も大間違いだとは思います。どちらの味方につくとかいう問題ではありません。奥さんと敵対するのではなく、子どもに対しての接し方をきちんと話し合うべきです。

トピ内ID：3112282467

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中立に。

🙂

あぼかど

2020年11月04日 16:25

1も、2もどちらもすれば良いと思います。子どもには、「お母さんが一生懸命とってくれたチケットだよ」「〇〇に喜んで欲しい！って思って探してくれたんだよ」「ママ、すっごく悲しんでるよ」「ママにごめんなさいしよう」と。妻には、「気持ちはわかるけど、3歳だから大人みたいに眠気をコントロールするのは難しいよ。〇〇には俺からも話して謝罪させるから、その時は許してあげて、そして謝罪できたことを褒めてあげて。」「あと、DVDを捨てたのはあまりに感情的。子どもは、小さい頃傷ついたことはよく覚えてるものだよ。真似をしたらいけないから、そういうことはこれからはやめてほしい。」そして、謝罪が無事に済んだら、「子どもって本当思い通りにならなくて、落ち込むよね。」「でも、きっと今の大変な時期が笑い話になる日がくるよ、一緒に頑張ろう。」と妻に伝えてあげてください。この時に、妻の怒りがすとんと収まるかもしれません。しかし、収まらなかった場合は、少し距離をとった方がよいと思います。時間が解決します。ちなみに、この時にさらにトピ主さんへの不満が爆発する可能性もあります。言い返さずに一通り話を聞いてあげてください。必要であれば、あなたからの謝罪も。

トピ内ID：6202591455

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雑音

2020年11月04日 16:25

2で良かったと思います。何歳なのかと読み返したら3歳ですもんね。激怒してDVDまで捨ててしまう奥さんの方がよほどマズい対応で恐ろしいです。好きな音楽に囲まれて寝ちゃったなんて、ある意味幸せな状況じゃないかと思いますよ。うちも子どもと某K-POPのライビュに行ったのですが、前の人のペンライトが眩しいと目を瞑って我慢している間に寝ちゃいまして。バラードの時にはスースーーと寝息まで聞こえちゃう始末でして（思い出しただけでも笑ってしまう）、「こんなことがあったよ」と友達に話したら上記の言葉を言われました。お母さんの「せっかくなのに！」もわかるのです。でもしょうがないんですよ。トピ主さんがそういう対応をして良かったです。というか「責めなくても」じゃなくてdvdを捨てるのを阻止して欲しかったな・・・。

トピ内ID：9214442961

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奥様が理不尽

💤

お

2020年11月04日 16:25

眠たくなるという生理現象は3歳児にはどうしようもないでしょ昼寝をしていれば、公演中に寝ることはなかったかもしれませんが眠たくないときにはねられませんから怒って、DVDまで捨ててしまうなんて奥様が理不尽すぎます躾のために叱ったわけではなくて完全に言葉の暴力、八つ当たりでしょこれに関してはどちらの味方をするというのではなくてその理不尽さをきちんと指摘するべきだと思いますよただしつけに関していうのなら母親が激しくしかるときは子供と母親を引き離して、父親が落ち着いて子供と話すのが理想だと思います

トピ内ID：9225509802

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私なら両方の気持ちが分かるので両方やる

🙂

40代パパ

2020年11月04日 16:25

トピ主さんは苦労してチケットをとった訳じゃないから子供が可愛そうと（２）を選択出来たのだと思います（ある意味、部外者だったから）私なら苦労した理由も苦労も分かるので奥さんの味方をします。がそれでも昨年のDVDも捨てたのはやりすぎだと思うのでそれを指摘してその後で子供のケアをします。それで両方と喧嘩になっても後悔しません。

トピ内ID：7329521017

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2だけど、母親のことも思いやる必要があるかと

🙂

あい

2020年11月04日 16:25

トピ主さんの対応で基本的には問題ないと思います。 3歳の子なら、疲れて寝てしまっても仕方ないですから父親が重ねて叱る必要のあることではないと思います。また、DVDを捨ててしまうとかは、非常にひどいです。これは、母親としてやってはいけないことだと思います。ただ、そうまでして激怒する背景が何か、チケットを撮るのが大変という以外に、あるような気がします。だから、この場合（１）母親が怒っているので、子どもに重ねて父親が怒らない二人から叱られると、子どもの人間性が歪んでしまいます（２）子どものことをかばうよりも、話を変えるほうがよいような。母親が怒って、一通り感情を出し終えたと思ったら食事のために移動しようとか、お茶でも飲もう、とかその場の空気を変える対応をしたほうがよかったように思います。おそらく、母親の言動を全て否定したり、考えを改めさせようとしたりして、長くその話題を続けた結果、大喧嘩になってしまったのでは？（３）子ども、母親、それぞれを個別にフォローする。母親に対しては、どうしてそこまで激怒したのか、よく聞いてあげないといけないかなと思います。母親を責めると母親は余計に追い詰められてしまいます。何かあるはずです。食後とか、後日とか、おなかも満たされ、時間の余裕もあるときに、ゆったりした空気で聞き出すの方が喧嘩になりにくいです。どちらに付くのが正解？みたいなご質問ですが、どちらにつく、という対立構造を作ることそのものがまずよくないかと。どちらが正しい・悪い、という話ではないので。

トピ内ID：8346722769

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たぶん

🙂

さくら

2020年11月04日 16:25

まず、奥様の怒りは理解できません。いえ、苦労して得たチケットなのに寝てしまうなんて、と残念に思った気持ちはわかりますよ。でも、そのために子供を怒るかといえば、それはおかしいと思うんですよね。自分の感情にまかせた、ただの八つ当たりにすぎないと思います。とはいえ、トピ主さんがお子さんの前で奥様とけんかしたのは避けるべきだったと思います。まず、（１）はなしです。子供に八つ当たりして当然であると奥様に思わせてはいけません。また、子供は悪くないので、子供にそのように思わせるのもダメです。お子さんがかわいそうです。基本的には、（２）です。でも、お子さんの前で奥様に言うべきではなかったと思います。お子さんにとっては、母親に怒られ、あげくに両親がけんかしと、ダブルに傷つく結果だったと思いますから。結論として、お子さんの気持ちに寄り添いながら、奥様にも意見するのがいいと思います。まず、お子さんには、奥様がなぜ怒ってしまったのかを説明するのです。奥様がお子さんのために労力を払ったことを説明し、その公演で寝てしまったことが奥様はとても残念に思ったことを説明します。そして、残念に思う気持ちが強すぎて思わず怒ってしまったのだと説明します。もちろん、お子さんが悪いわけではないことを強調します。それから、奥様に関しては、お子さんのいないところで意見したほうがよかったと思います。残念に思った気持ちはよくわかることを強調しつつ、でもお子さんに罪はなく、怒る必要はなかったことを訴えます。冷静に、です。だから、（２）の変則版みたいな感じでしょうか。お子さんにはなぜ怒られたのかを説明し、奥様には怒るべきではないことだったと個別に話したほうがよかったと思います。

トピ内ID：3318681544

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感想

🙂

ゆきだるま

2020年11月04日 16:25

奥さんと子供のどちらかにつくことでしか対処出来ないのでしょうか？だとすれば、トピ主も奥さんも問題ありだと思う。まず奥さんを支持する「1」は、絶対的にあり得ないし、この期に及んで二人で子供を責めることは、虐待とも言えなくない。それに「大変な手間をかけた」ということは話しても、まだ子供は理解できないから、そんな恩を着せた言い方は良くない。基本的には「2」だけど、奥さんの機嫌も取りつつ、温和に解決を図るのが、トピ主さんの役目だよ。お昼寝をしない子なら尚更、夕方以降はいつ眠くなってもおかしくはないから、16:00開演で、暗い会場なら、寝てしまう可能性があることを前提に考えるべき。楽しみにしていたイベントなら、子供だって、前夜に興奮して眠れない可能性だってありますよ。こんな場面でどうするか・・・・トピ主さんの考えが見えないから、どうすればいいかは分からないけど、私がトピ主さんの立場なら、奥さんに「気持ちは分かるけど、まだ３歳なのだから、もう少し温かい気持ちで見てあげようよ」と話します。

トピ内ID：8384179881

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２番で正解です。

❤

匿名

2020年11月04日 17:00

奥様ちよっとやりすぎです。結局、自分の感情だけで事を起こしている。子どもの為を思ってたならそんな怒ることですかね？？小さなお子さんですよ？？寝ちゃうことも想定内ですよね？可哀想すぎます。それを、苦労して取ってやったのにと他のDVDまで捨てるとかやりすぎですよ。子どもからしたら、ただの毒親。相手はまだ、たったの3歳ですよ！！正直、引きます！！こんなこと続けてたら、子どもが大きくなったときに報復されますね。ご主人！！貴方は嫁と喧嘩をしようとも3歳の壊れそうなハートを守ってあげてくださいね。

トピ内ID：1248589587

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え？

🙂

かまぼこ板

2020年11月04日 17:00

子供の年見返しちゃったけど、3歳ですよね？そんなもん、寝るのが前提ですよ。3歳で我慢出来ません。せっかくチケット取ったのに残念な気持ちはよ～く分かりますよ。でも怒っちゃダメですよ。どっちにつくとかつかないとかじゃない。奥さんがよくないですよ。そんなことで3歳の子に激怒するなんてあり得ないと思うけど。かわいそうに。

トピ内ID：6858649455

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激しい怒りの裏にあるもの

名月

2020年11月04日 17:00

私は2の対応でいいとは思います。しかし、表面的に妻の対応を注意するだけでは、根本からの解決にならないと思います。激しく怒る人というのは、心が傷つき怯えている人です。古傷が痛むから「痛い！」と泣き叫び悲鳴をあげている姿が、他人には「怒っている」ように見えます。あなたの妻は「単にしつけに不慣れで子供への対応を間違えている人」ではなく「何かで傷ついている人」なのです。お子さんがいない場で妻が落ち着いているときに、「どうしたの？」「どうして腹がたつの？」と冷静に妻に話を聞いてみることをおすすめします。寝るなんて失礼だ→「子供が寝ると、どうして腹が立つの？」あんなに苦労して→「それは大変だったね」「どんな風に苦労したの？」私だけが苦労して→「どんな風に苦労したの？」怒る理由には、「自分の苦労を知って欲しい」とか「子育てが辛い」とか「自分の人生が子育てで潰された」とか「自分が過去に同じことをされたから苦しい」とかそういう理由が隠されています。そういう本当の理由を妻が自覚し、妻が自分で自分を守り癒せるようになることで、他者へ理不尽な怒りを向けることは少なくなります。

トピ内ID：2978749310

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3歳の幼児相手に？

💤

やりすぎだわ。

2020年11月04日 18:22

これが大人相手に、その人の為に折角苦労して手に入れたチケットなのに隣で寝ていた、と言うなら怒りたくなる気持ち分かりますが、相手は3歳児の幼児で眠くなったら本能のまま寝てしまうのは仕方無いですね。 3歳なら自然に感じます。奥さんからしてみたら子供の為にやってあげた、と言う気持ちもあるのでしょうが、子供の生態も分かってないし、その後DVDも捨ててしまうって、もう怒りをコントロール出来ない状態になってませんか？これが例えば劇場で騒いでいたと言うなら怒るの分かるのですけれどね。いや、それでもDVD捨ててしまうのはやはり度が過ぎる怒りですよね。これは子供の味方になる云々の前に奥さんが大丈夫か？と言う感じのトピです。まあそれでも私が父親ならトピ主さんと同様に言います。しかし、今後もお子さんを叱るたびに感情をコントロール出来ない叱り方だとお子さん、母親に委縮していきそうです。いずれにしろ、子供が片親に叱られていたら、理由にもよりますがもう片親は逃げ場となってあげれば良いとは言いますね。今回の様な場面なら特にそう思います。

トピ内ID：4303076903

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奥さんがおかしい

🙂

さはら

2020年11月04日 18:22

2で良かったです。心からお願いします、これからもずっと子供の味方でいてあげてください。それでクールダウンできない奥さんに問題があります。いつの間にか「子供のため」ではなくて「頑張ったママを満足させなさい」になってしまってます。うちなら寝ちゃったら「かわいいー！」って笑って終わりです。後でまたDVD見ようねって。昨年のDVDまで捨てるというのは、全く理解の範囲外です。もちろん、いいところもあるだろうし普段は優しいママなんだろうと信じますが、この文章だけで読む限り、何か心のバランスを崩してしまったとしか考えられません。トピ主さんがいないとき、この母子は大丈夫なんでしょうか。子供はいつも怒鳴りつけられて罰を受けていないでしょうか。心配です。

トピ内ID：4490326105

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子供に怒ったというよりは。

ゆきうさぎ

2020年11月04日 18:22

他に不満がいろいろあったんじゃないかなぁ。３歳児が眠気に勝てないのは、知らないわけではないと思うし。子育てで妻が煮詰まっているようなことはなかったですか？普段から、子育ては妻任せ、だったりすると、子供に悪気はなく～、なんて言われたら、私なら間違いなくブチ切れると思う。トピ主さん、妻を普段から労ってますか？妻が苦労してチケットゲットしたと聞いた時に、父子で「ママありがとう！楽しみだねっ」とか大喜び＆感謝を伝えましたか？「劇団夢の国の誘いに負けたか。。でも、前半楽しんだからもうそんなに怒らないで、はい、お疲れ（ビール渡す）」とかさぁ、なぐさめてあげましょうよ。

トピ内ID：0509308931

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ウチの旦那なら多分

サリー

2020年11月04日 18:22

トピ文の妻事例には全く感情移入できない（なんで怒るんじゃ不思議だ）ですが、まあ私も無茶苦茶言って癇癪起こす事はありますからね。子らがチビんときに、私が子供相手に無茶苦茶言って癇癪起こしてたらうちの旦那はどうしてたかなと考えてみるに…。基本は（も少し早い時間に事が起きた時の話になりますが）「泣いてる子供を散歩に連れ出す」かな。癇癪起こしてる私に何言っても無駄ですからね、子二人連れて散歩。で、出掛けに「あ、今日晩御飯僕が作るから。サリーは台所入るの禁止」と言うね。そんで公園で子らを少し遊ばせてスーパーでおかず買いがてら子らに菓子でも買ってやって帰宅。「お父さんと一緒にご飯作る人！」「ハイ」「ハイ」ってことで、子らにはまあサラダのレタスをちぎらせるか、キュウリなら叩き折らせるかぶつ切りにさせるかなんかして、自分も簡単な料理作って「お母さん、ご飯を子供たちが作ってくれたよ」と呼ぶだろうね。そんで「やっぱりお母さんの料理の方が美味しいけど、僕らもこれ作るの頑張ったよなあ」とか言うかな。子らは「うん！」と機嫌がいいだろう。私は自分が悪い母親で旦那がいい父親だから拗ねるけど、まあいい加減頭も冷えて自分が悪かったことは分かってるからブーたれつつも、「ご飯美味しいありがとう」とか言う羽目になるだろう。で、子らが寝たら「いつもあの子たちをちゃんと見てくれてありがとう、今日は疲れただろうから好きな菓子買ってきてあるよスーパーのだけど」とか旦那が言ってきて、熱い紅茶と菓子が出てくるんだ。私が落ち込む事と言ったら限りがないね。あー自分がダメダメなので腹が立ってきたけど、まあ「妻が子に対して無茶苦茶な時の対処」としては有効じゃないかなあこれ。白黒つけようとせず、子供を連れ出し気分転換させるのがミソ。あと、「晩飯俺が作るよ」はかなりオールマイティだす。

トピ内ID：2965271749

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奥さんの荒ぶりをなだめる

🙂

posuyumi

2020年11月04日 18:22

その場でせっかくチケットとったのに！と怒るのはまあしょうがない。母親にも「頑張ったのに報われなかった」という整理しきれない感情はあるものだから。きっと大喜びする、あー面白かった！という感想聞きながら夕食をファミレスでとって帰ろう。なんて何日も前から楽しみにしてたかもしれない。それを一切表に出すなと言われたら苦しい。でもそれと手持ちの大事に観てたDVDを捨てるのは天と地ほど意味が違います。子どもにあえて悲しませることを意図してるからです。痛い思いをしろ、と狙ってる。これは、あなたはその行為を「させない」ことが肝心です。捨ててからそんなことするな、では遅い。奥さんを非難するのは逆上させるだけだからそれよりもクールダウンさせる。「捨てることないよ」そう、ただ、止める。いくら捨てるといっても分別で収集のはずなのでその日その時に完全に取り戻せない状況にはならないはず。だから、いったんゴミ扱いされても静かに拾い上げ、「捨てるのは、よしな」と元にもどす。それから、「せっかく頑張ったのにまさか眠っちゃうなんてな。この子のために一生懸命やってくれて本当にありがとう。ほんと子どものことって難しいよなー。でも家族三人で劇場いくとかだけでもいい経験だよ。寝ちゃったなーって、そんなのもなんだかんだ、いつかいい思い出になるよ。」て、奥さんの荒ぶった心をケアしてあげてください。感情のコントロールが効かない女性であることを理解し、暴力的思考が子どもに向かないよう防波堤となってあげてください。子どもの味方をして奥さんに反論という形になると奥さんは制御できなくなっていきますよ。ましてや、奥さんを正当化して子どもに謝らせたり、一緒になって子どもを叱責するのは虐待になるので絶対にしないでくださいね。

トピ内ID：1478467829

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3歳にその怒りはないな

🙂

サマー

2020年11月05日 11:04

奥さんの怒り方はあり得ないです。でも、そんな通常ではあり得ないような事をしてしまうって事は、かなり育児に疲れて、精神状態が普段から乱れてしまっているのかもしれないと思います。普段から結構張り詰めて頑張ってるんじゃないでしょうか？今回の件がどうとかよりも、普段から二日に一回でも奥さんの話をうんうんと聞いて、いつも頑張ってるね、ありがとうと声をかけてあげた方が良いと感じました。

トピ内ID：4928462981

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中立でいいのでは？

🙂

自由に

2020年11月05日 11:04

子供には、寝てしまったことは仕方ないけど、お母さんが頑張ってチケットを取ってくれたことに感謝しよう、次は先にお昼寝して、はしゃぎすぎないようにしようね、と言って妻にお礼を言えば良いと思います。妻には、頑張ってチケットを取ってくれたことに感謝して、子供が寝るのは仕方ない、楽しくてはしゃぎすぎて疲れたんだろうと慰めて、もう少し大きくなったらまた行こうと言えば良いと思います。なぜ、どちらかの味方になることを考えるんですか？親なら、時には家族と対立してでも言わなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことがあるでしょう？ま、トピ主みたいな父親は多いですけどね。風見鶏もほどほどに。

トピ内ID：7520179150

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大人げない

🙂

gon

2020年11月05日 13:00

＞私は、（２）を選択した結果、妻と大喧嘩になってしまいました。こんな場面でどうするのがよいか、ご意見をお願いします！　（１）及び（２）の２択なら、（２）ですね。＞公演が終わったあと妻は、「息子も好きで行きたいというから、これだけ苦労してチケットを取ったのに、寝るなんて！もう二度と行かない」と、子供に怒り、昨年のDVDも捨ててしまいました。　奥様の気持ちは分かりますが、３歳の子供に、この仕打ちは、あまりにも、大人げないと思います。

トピ内ID：4175580695

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2です

🙂

匿名

2020年11月05日 12:05

奥さん、自己満足なだけで、子供のこと考えてないですよ。そりゃ喜ばせたかった気持ちは本当だろうけど、3歳なんだから寝ちゃったり思い通りにならないのが当然で、思い通りにならなかったからって子どもを責めたりDVD捨てたりはありえない。 2で子供サイドにつくしか選択肢はないし、お母さんの気持ち考えなさいなんて言う必要ない。というか、奥さんが信じられない。思った通りにならなかったからって癇癪起こして、小学生かって私なら奥さんを怒るわ

トピ内ID：5543333171

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叱ってない

🙂

匿名

2020年11月05日 12:05

奥さん、叱ってないですよ。単なる怒り。叱るってその子が悪いことして、躾のために叱るんです。寝たのは悪いことじゃないです。 3歳です。昼寝だって思った通りに出来たら誰も苦労しません。公演中に寝たのは仕方ないことで悪いことじゃありません。公演中に大騒ぎして、途中で会場を出ないといけないような場合は叱るべきだし、主さんが選択肢はに挙げたように、奥さんの味方になって子どもを諭すか、子供の味方になって奥さんを宥めるかのどちらかになるでしょうが今回は違います。奥さんは理不尽にお子さんに自分がせっかくとったチケットなのに寝ちゃうなんて！私の苦労をどうしてくれるの？って怒りをぶつけてるだけです。奥さんにそんな八つ当たりを子供にするな、DVD捨てるなんてありえないとキチンと、それこそ夫して妻を厳しく叱るべきです。

トピ内ID：5543333171

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１も２もどっちとも言えない

くますけ

2020年11月05日 12:05

これが例えば、子どもが騒いで周りに迷惑をかけたのなら、子どもを叱るのは理解できます。でも…今回、お子さんに何か非がありますか？ 3歳児に眠気のコントロールはできません。眠くなったら寝て当然です。生理現象です。周りにも迷惑をかけていない、親の言うことを聞かずにわがままや身勝手なことを言ったわけでもない。今回奥様は、叱ったのではなく、自分の感情に任せて「怒った」のです。しかもそれは「苦労してチケット取ったのに！」という、自分の労力だけに目を向けた八つ当たりですよ。子どもへの八つ当たりを支持するなんて論外でしょう。お子さんに言うとしたら、「お母さんはチケットを一生懸命取ってくれたんだよ。ありがとうを言おうね。次はお昼寝をちゃんとしてから行こうね」ということ。奥様には「チケットを取ったこと、本当にお疲れ様。でも３歳の子供が眠くて寝てしまうことを責めるのは違うよ。すごく残念なのはわかるから、次からはこんなことがないようにしよう」ということです。それで奥様が「でも！大変だったんだから！！」というようなら放っておけばいいんです。ただムシャクシャが晴れないってだけですから。ちゃんとした理由があって常識の範囲内で子どもを叱ってるのに、「まあまあ～」なんて夫が子どもの肩を持つのは、奥様からしたら「味方に背中から撃たれる」のと同じなので、絶対にいけません（暴力が出たり、過剰に厳しい言葉や罵倒が出てきたらすぐ止める必要がありますが）。子どものご機嫌取り、人気取りみたいにいいとこだけ持って行ってるようなものですからね。でも今回の場合は違いますよね。本当に子どもをしかるべき場面なのかを最優先で考えたら、奥様の肩を持つという結論にはならないはずです。ただ、もしかしたら日常的に奥様は「味方に背中から撃たれてる」と感じているのかもしれません。日頃の行いを振り返る必要があるのかも？

トピ内ID：7961472139

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奥さん、感情的すぎ

🙂

生き物の世話係り

2020年11月05日 12:05

3歳の子供にそれは感情的過ぎるでしょう。 DVDまで捨てるなんて、ヒステリーです。元妻に似ています。自分中心で、子供に対しても「してやった」「私のおかげだ」みたいな事ばかりでした。指摘すると、感情的になって怒りだしてー始末に負えません。トピ主さんが、お子さんに付くのが正解です。私も、そうでしたが今子供が大人になり「お父さんが味方になってくれたから良かった」と言われています。勿論、叱る部分は論理的に内容を理解させて叱りましたよ。

トピ内ID：3796073809

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えぇ。。。奥様おかしい

🐧

シルバーミスト

2020年11月05日 15:50

３歳の子なんて寝ちゃうのも前提でしょ。。。私自身、実家の家族共々クラシック音楽や歌舞伎が好きでそのような公演にしょっちゅう行きますが、好きな大人でも寝ちゃったりウトウトしたりってありますよ。眠くなるのは決してつまらないからではありません。大人ですらそうなのですから、３歳の子供なんてそりゃあその時の調子で寝ちゃうこともありますよ。夢のような世界の中で、周りは暗くリラックスもしているのでα波も出まくり、一説には二酸化炭素濃度が高くなるから眠くなりやすい、という説もあるくらい、眠くなるのは普通のことです。それを激しく叱るなんてあり得ません。しかも子供が大事にしているであろうDVDを捨てるって。奥様、教養も経験値も度量もなさ過ぎます。もちろん頑張ってチケットを取った苦労はわかりますよ。子供向けの公演はチケット争奪戦が激しいですよね。「お子さんのために」と頑張ったんでしょう。その気持ちはものすごく理解できます。なのでそこは大いに労りたいところ。でも、「お子さんのために」つまりは「お子さんに喜んで欲しいために」が目的だったことをすっかり忘れていますよね。寝ちゃって残念なのはきっと子供自身。それを「寝ちゃったけど夢みたいに楽しかった！」という思い出に出来るかどうかって、その後の親の反応次第ですよね。なのに奥様は子供より自分の気持ち優先で、お子さんの経験を非常に残念なものにしてしまいましたね。子供によってはトラウマ物です。私なら奥様に共感も示しつつ、でも言動自体は咎めます。そして子供には精一杯のフォローをします。子供って思った以上にいつまでも「特別な経験」のことは覚えていますよ。少しでもお子さんの悲しい経験がフォローにより和らぎますように。

トピ内ID：8168900674

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両方、かな？

🙂

菓子袋

2020年11月05日 14:11

母親のチケット取って子供を喜ばせようとした労力に対する同調とフォロー。そのうえで「小さいし眠気は本人にどうしようもないから仕方ないよね」じゃないでしょうか。

トピ内ID：3250093850

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3歳の子に寝るなと言う方が、、

🛳

gura

2020年11月05日 15:06

無理だと思う。奥さんは、その対応で納得しているの？だとしたらおかしい、、、本当はDVDも捨ててないと思うんだけどな、、頃合いを見て出してくると思うんだけど、、、もしあなたの言う通りなら、ちょっとその母親でいいのかな？って思う。

トピ内ID：7292805350

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あのね・・

🙂

銀杏

2020年11月05日 15:06

３才の息子さんまだ生まれて３年ですよ！３才と思うのと生まれて３年と思うのでは親の気持ちも変わるのでは？！奥様も大人げないと言うか３才の子に苦労してチケットとったのだからと言ってもわからないのでは？！それをひとり憤慨して！普通の親なら　だけど寝てしまったのはしょうがないか好きなものより眠気には勝てなかった息子と笑って終わりなんだけどね！？主さんの2が妥当なんだけどそれが奥様にはわからないのですよね！私も2人子どもを育てましたが似たような事も多々ありましたよ仕方ないかぁてなりましたけど奥様も今回は息子さんが最後まで寝ずに終えても何年かしたら子どもは忘れてますから！親は子どもが喜ぶとしたことなどは「・・行ったねぇ！したよねぇ！覚えてる？」と聞いても？？覚えてない！て言われますよ！だからそんなことは親の思い出にと思いましたよ！主さんご夫婦も今回の事はいつかこんな事はあったよねと親の思い出になりますしこれから息子さんとの行ったとこしたことは子は忘れますから親の思い出に作りとなりますよ！そして子ども達が親元離れたら夫婦であんなことあったよねこんなことあったよねと夫婦で当時を思い出しての会話となりますから！それにしても奥様は息子さんに対して大人げないと幼い子にはいくら親が頑張っても頑張ったと言っても当の息子さんは？？？もう少ししたらわかるだろうけどね？娘の子は孫は４才半「頑張ったの？」ておじいちゃんは聞かれていますけど２才半の孫は？？です。

トピ内ID：1348992719

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奥さん、怖いです

🙂

ホオジロガモ

2020年11月05日 15:06

３歳児って、眠くなるでしょう。寝ても当然じゃないですか。１６時開演でしょう。疲れてるでしょう。子どもに怒るのもどうかしてるし、DVDを捨てるのもどうかしてる。怖いです。他のことでも、そういう調子で子供に怒っているのでしょうか。他の方も書かれてますが、「叱る」（悪いことを指摘する）ではなく、本当にただ自分の怒りを相手にぶつける怒り方ですよね。もし他でもこの調子なら、やばいですよ。奥さん、専業主婦ですか？もしそうなら、お子さんと少し離れる時間が必要なんじゃないでしょうか。ファミサポなり、子供が預けられそうならパートに出るなりして離れないと、危険だと思います。お子さんの教育にのめりこみ過ぎです。この調子で怒りをぶつけられたら、お子さんは早晩おかしくなると思います。お子さんのことを考えて、いまきちんと話し合うべき時ですよ。外部のサポートを受けることも考えて、奥さんと向き合ってください。奥さんは相当精神的に追い詰められているはずなので、責めるのではなく、まず彼女が何に問題を感じているか、困っているかを聞いてください。

トピ内ID：5066135969

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我が家の場合！

😀

ガンきち

2020年11月06日 11:33

アラフィフおっさんです。子育てに正解は有りませんから、我が家のケースを紹介します。不必要ならば、スルーして下さい。子供に対する対応は、叱る(怒るじゃ無いです)役目と、慰める役目を父母で、適宜交代で行いました。子供には逃げ道が必要と考え、おいたをした時に「駄目じゃ無いか」と言う時、必ず「なぜ叱られたのかなぁ、よしよし」とお互いが入れ替わってフォローまでしました。役目を入れ替えないと、片方が「怖い親」もう片方が「優しい親」となってしまい、弊害が生じるからです。そうする事で、両親(私達夫婦)それぞれが、「厳しいけど優しい親」となれたと思います。但し、今回のトピ主様のケースはマズイですね！先ず、奥様の行動は、「お子様が悪いので叱った」のではなく、「チケットを取る苦労を無にしたお子様に、奥様が損させられた」事に対する「単なる怒り」をお子様にぶつけてるだけだからです！こう言う場合は、讃え嘘でも、お子様に「なぜママは怒ってるのかな？」と問い、その後の回答として「○○(お子様)が楽しみにしていた劇をちゃんと最後まで見れなくて、残念だったからだよ！次はちゃんと最後まで観れると良いね！」とか言って、それでお終いにすれば良かったのかなと思います。そうすれば、お子様は、悪いことをして怒られたのでは無く、ママを悲しませたとして、次はちゃんとしようと思うからです。奥様に対しては、アンガーマネジメントを「お互い」考えようと提案し、奥様だけが悪くないと言う感じを出せば、溜飲も下がったのでは無かったと推察します。冷静にならないと難しいですが、激情型で、自分の損得に敏感な奥様の様ですから、上手くコントロールして下さい。

トピ内ID：9170015716

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確かにやりすぎだけど、奥さんを責めないで上げて欲しい。

きぬもめん

2020年11月06日 15:10

３歳の子に寝るなは言い過ぎだし、ＤＶＤ捨てるのはやりすぎ。だけど、子供の為に一生懸命チケットを取った奥さんは間違いなくお子さんの事が大好きですよ。ただ、コロナ禍や普段のストレスとかで溢れて爆発しちゃっただけだと思う。いつもいつもそうやってお子さんを怒るなら問題ですが人間なら誰しも感情が爆発する日があると思うのです。お母さんだって人間です。聖人君子ではありません。奥さんには「一生懸命取ってくれたのに、寝てしまったのは嫌だったね。」「〇(子供)には俺からよく言い聞かせておくよ。」「でも、３歳だからね、許してあげて欲しいな。」「〇がごめんなさいしてから、ＤＶＤは俺が買ってもいいかな」お子さんには、「眠たくなっちゃったのはしょうがないよ」「でもね、ママ一生懸命、〇の事が大好きで、〇の為にチケットを取ってくれたからね。ありがとうと、ごめんねってお父さんと言おっか」と、ＤＶＤを買いなおしてあげてあげてください。私が子供だった頃も、母に、たった１度ぐらいですが、感情が爆発して怒ったのを記憶しています。その時は怖くて泣いてしまったけど、大きくなった時に、あれは私が酷かったなぁと思い出したりしました。決して恨んだりはしていません。たった数回の叱責より倍以上愛してくれていたから。今回は大目に見てあげて、トピ主さんには中立の立場でいてあげてほしいな。奥さんも今頃、「やりすぎたなぁ」と後悔しているかも。

トピ内ID：4590263250

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