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パパの育児はどこまでやれば認めてくれるの？

レス24
（トピ主 2 ）
😣
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子供
1歳3ヶ月の子供がいます。

妻は専業主婦です。

私は40歳で子供を授かったのですが、これまで仕事ばかりしてきたので、出産をきっかけに転職し家庭の時間を取ろうと決めました。

今は会社の好意もあり、出社は週2回、勤務時間は7:00〜16:30までです。

仕事が終わった16:30〜18:00まで私が子供と遊び、妻がお風呂など、18:00〜18:30まで私がお風呂で少しゆっくりして、そのまま子供をお風呂に入れて19:00に妻が寝かせる。

土日も基本的には一緒に外に遊びに行ったリしています。

妻が専業のため、子供が寝た後は業務や副業をして賄っています。

妻は料理以外の家の事は完璧にこなしてくれますし、子供のための調べものなどもものすごく熱心にやってくれます。

子供が生まれて最初のうちは良かったのですが、最近、何をやっても叱られるようになり、私も子供の世話になると忘れっぽくなるなど、良くないところも多いのですが、めちゃくちゃ怒られます。

喉が痛くて少ししんどそうにしていたら、その態度がムカつくと言われたり、ミルクの量を少し間違えたら、ホント人の話聞いてないでしょと怒られたりです。

私も良かれと思い奮闘しているものの、裏目に出てしまい、ダメだなと思う事もたくさんありました。

ある日、あまりの仕打ちに私が我慢できなくなり、大喧嘩してしまいました。しかも一部は子供の前で。

家の事や子育ては完璧ですが、私のご飯はほぼなしなど、家庭と言うよりも子供の事だけに見えるので、仕事と育児と切り替えて頑張っているつもりの自分が、ここまで怒られるのに不満もあります。

ただ子供が小さいうちは一時的に大変だから仕方ないのかなとも思います。

が、子供が産まれてから態度が急変した妻の感じがいつまで続くのか不安です。

どうしたら良いでしょうか。誰か助けてください。

トピ内ID：5ce4814165108289

#４０代
#妊娠・出産
#妻
#子ども
#子育て
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問題は奥さんだよ

🙂
cloud
家庭内ヤル気詐取だね。 根本は離婚するのが良いと思う。夫婦でもパートナーは他人だし本人の意思無くして変える事は不可能だから。 そう云う本性の人を甘やかしすぎたツケだと思う。

トピ内ID：b27d7b0fd3f8202e

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栄養が足り無いのかな

🙂
バナナシェイク
トピ主さんの食事が用意されないとの事ですが、奥様自身は普段何を召し上がっているのでしょう。 大人の食事を禄に作らないとなると、奥様もちゃんとした食事を摂っていないのでは？ お子様の幼児食だけで手一杯なのかな？ 鉄分とかカルシウム、その他バランスの良い食事はされていますか？ 奥様は産後なので栄養たっぷりの食事を摂らせてあげて欲しいです。 トピ主さんも大変でしょうが、土日のどちらかは妻に自由に過ごして貰っては。 とは言ってもお子様が心配で離れられないママも多いので難しいところですね。 お子様の事熱心にお調べになる奥様ですから、心配性なのかもしれないし…。 夜泣きとかは無いですか？ 栄養と休息をしっかり摂らせてあげたら変わりませんかね。 あと1歳3ヶ月なら、もうミルクは卒業でいいのでは？ ミルクで怒られることは無くなりますよ。 体調はね…。たまに夫が自由に風邪引いてるとイライラする時ありますね。 こっちは子供に風邪を引かせないように、自分も引かないように細心の注意を払っているので。 妊娠中からずっと体調崩さないように、感染しないように気をつけていますから。薬も飲めないですし。 大人一人身で簡単に体調崩してくれるな、と。しんどくても表に出さないで欲しいです（笑）

トピ内ID：abbc1504b6251f96

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奥さんに働いてもらっては？

🙂
ヨーコ
奥様を甘やかしすぎだと思います。 奥様は専業として子育てをしている。そりゃそこに集中できますよ。 しかし仕事と両立していたら、奥さまより負担は大きいじゃないですか。 「手伝い」レベルになるのは当たり前です。 だから、奥さまには働いてもらいましょう。 手伝いレベル以上の育児を求めるなら、家計を担う部分も相応に負担してもわらないと、道理に合いません。 私も子供が小さい頃は専業主婦でしたし、１～2歳ぐらいの時期が一番大変でした。 だから「手伝って欲しい」という気持ちはわかります。 ですが、夫のメインは「稼ぐこと」だし、夫に仕事を「ちゃんと」やってもらわないと家族が食べていけませんから、その部分は尊重してましたね。 もちろん夫が子供を危険にさらすようなことをしてしまった時は注意しましたけど。 奥様が望むレベルの育児は、仕事をしていないから可能なんだと思います。 それに奥様はトピ主さんの食事の用意もしていないのですよね？ 世の中の専業主婦は子どもを育てながら夫の食事の用意も、他の家事も全部してますよ。 中には2人、３人育てながら、旦那さんのお弁当も作っている奥様だっています。 奥様は自分の不出来を棚に上げて、トピ主さんにばかり高いレベルを要求する。 オカシイと思います。

トピ内ID：4ace5d4ed477fecd

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育児って

🙂
匿名
妻に認められるためにやるものじゃないです。 まずそこの考えを変えると楽になりますよ。 妻は子供を幸せに育てるための同志なので、その方針をめぐってぶつかることもあるし、妻がメインで育児担当ならやり方は妻に合わせることになります。 そしてその妻だって育児初心者なのだから、たぶん試行錯誤しながら必死でやっているんですよね。 どちらも子供の成長と幸せを願ってやっていることなので、夫対妻の対立軸で考えるのはやめましょう。 意識をお子さんの方に向けるのです。 例えば飲食店バイトに置き換えて考えてみましょうか。 奥さんはバイトリーダーであなたは平バイト。 あなたはお客さんに出す飲み物の量を間違えて出してしまい、バイトリーダーに怒られる。 「そんなにひどく怒らなくてもいいのに！こっちだって一生懸命やってるんだから！」 と被害者意識を持つのか 「お客さんからしたら飲み物の量は少し違うだけでも大問題だよな。もっと大事故になる前に厳しく指摘してもらってよかった。さらに気をつけよう」 と思うのかってところです。 これも幼稚園に入るまでくらいのことですから、あまりキリキリしないで、怒られても「そうだよね！指摘してくれてありがとう！」くらいでいいんですよ。 あまりへこまないでくださいね。

トピ内ID：42b92d4e14e95bf3

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どこまでやっても認めてくれないと思う

🙂
もうオッサン
理由は２つ。 1つ目は奥さんは母親になり、大事なものの優先度が変わった。 トピ主さんはぶっちぎりの最下位。 扱いも当然変わる。 2つ目は人は当たり前になると慣れるし、感謝を忘れる。 アドバイスするなら、奥さんは専業主婦なのだから程々にすればいい。 >私も良かれと思い奮闘しているものの、裏目に出てしまい、ダメだなと思う事もたくさんありました。 良かれなんて関係ない。 奥さんが求めるのは結果だけ。 専業主婦が子育てモードに入ってしまったら、仕事の辛さなんて分からない。 分かるのは自分の大変さのみ。

トピ内ID：e9f88c1f595fc6f4

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子育ては2人でする

🙂
匿名
子供が、保育園位までは夫婦のケンカかわたえませんでした。 今の子育ては、大変だと思います。 物価高に、コロナ小さい子供はマスク出来ません。 小児科で働いてましたが、子供連れの母親のイライラしてる姿の多い事に驚きました。 スタッフに八つ当たりしたり、今の子育てはこんなに余裕がないものだなと痛感しました。 又、専業主婦は発散する所が無いので子育てと向き合えて良いですが自分のやり方と少しでも違うと、怒り出す人が多かったです。 専業主婦なら、もっと夫の料理を作る時間有るでしょう。

トピ内ID：b73cd9605ff88e7b

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レスします

041
育メンではなく只の父
育児は基本的に夫婦同じくらい同程度にやったら良いのではないでしょうか。 2人の子どもなので。 あとは、大人の事は各自自分の事（食事や身支度）を自分でやれば、残りの家事は専業主婦の奥様に任せて良いかと思います。

トピ内ID：5045fd472800e607

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妻の治療が必要なのでは？産婦人科に精神科を紹介してもらおう

🙂
匿名
妻は育児に不向きなんじゃないかな？ 認可外スタートで認可園空き待ちしてでも保育園に通わせたほうが良いです。 プロに任せられることはプロへ。 父親が就労、母親が無職でも「養育に欠ける状態」であれば保育は使えます。 妻はまずすべきはホルモンバランスの崩れなどの検査、 ホルモン補充療法などの積極的な治療。 夫婦で助産師や保健師への育児相談、心療内科医や精神科医や臨床心理士への相談と治療。 妻が拒否しても夫が主体的に家族相談。 ホルモン値が正常になり、加えて妻が心身の健康を取り戻したと医師が判断したら、妻はパートに出ましょう。 社会参加が必要です。 徐々にフルタイム就労へ。 家事は夫も妻もできるだけやらなくて良い仕組みづくり、 育児は保育園に通いながら、家庭内では夫婦で分かち合う、きっとトピ主さんにはできると思います。

トピ内ID：1637ad06a932af62

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奥さまへの相談はしましたか？

🙂
あさぎ
転職や勤務形態について、事前に奥様に相談しましたか？ 相談したと仮定して同意は得ましたか？ 専業として完全に家事をこなす奥様なら、ご主人が家にずっといることによるメリットより、負担がかえってふえるデメリットの方が大きい可能性もあります。 ましてや事前の相談なく転職された上で、手間ひまだけふえたら、怒りもわくかもしれません。トピ主様が食事の用意を奥様に期待しているということは、料理をすすんでする方ではないでしょうし。 その場合は、出社日を増やすなどした方がいいと思われます。 トピ主様の在宅を奥様が望まれていたなら、的外れですみません。

トピ内ID：1bb73c2aff27d12b

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専業主婦ほど逃げ場がない

041
えれな
「土日も基本的には一緒に外に遊びに行ったリしています。」 お子さんを産んだお母さんが一番欲しいものは、１人の時間です。自分を母親や妻という立場から解放される時間が必要なのです。一緒にいる事ばかりが良い事ではありません。 母親になると、どうしてもホルモンバランスが急激に変化してしまいます。心も体も傷ついています。治らないまま、更年期に突入してしまう母親もいます。 初めてのお子さんですか？あなたもそうですが、奥様は子育てを完璧にやらないといけないという気持ちに追い詰められているのでしょう。 奥様自身も、自分の変化に戸惑っているかもしれません。 まずは、奥様に完全に１人きりの時間を作ってあげてください。その間は、自分からは連絡はしないでください。母親や妻という立場を忘れさせて、ゆっくりさせてあげてください。 保健センターや、保育園を利用するのも良いですよ。家庭内だけで子育てするのではなく、地域のサポートを受けましょう。あなたも息抜きや相談出来る場所を探してください。 奥様が産後うつの可能性があるときは、直ぐに精神科を受診してください。早期治療は早期回復に繋がります。

トピ内ID：25fe6cd5481cedbd

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大丈夫です。

041
今日も晴れ
積極的な育児参加、よくやっていらっしゃいますね。。 初めての出産と育児は女性にとってとても大きな事ですので奥様の状況は不思議ではありませんが、主様としては大変つらい状況だとお察しします。 経験上、女性は出産育児という環境の変化は一時的にホルモンバランスも乱れやすくなりますから、今のような状況が長期的に続くことは基本的にはないと思います。お子さんももう少し大きくなって言葉を話すようになったり、いろいろと成長の様子がみられると、共有できる喜びや楽しみが増えて、夫婦間のコミュニケーションも変わってくるのではないでしょうか。 変に奥様の機嫌を取る必要はありませんが、淡々と今まで通りの子育てのサポートと、奥様の精神的な寄り添いをされていけばよいのではないでしょうか。 今は負担に感じるかもしれませんが、結局は基本的な行いが、長い目で見て一番の解決策のような気がします。 なので奥様の今後を心配されることはないと思いますよ。 主様は家庭に協力的で優しい方だと思いますので、ぜひこれからも奥様と良い関係を築いていってください。

トピ内ID：e736fd09b0a4ae37

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貴男が家事育児をやることよりも・・

🙂
幸せになってね
妻が家事育児から開放される時間を確保しよう。 つまり貴男が幾ら手伝ったとしても、彼女が楽にならなければ意味がないのだよ。 そもそも専業主婦なんだから。 世の専業主婦は家事も育児もワンオペだよ。 そこに夫が仕事減らして参戦してきたのは、妻にとって邪魔でウザイ可能性だって在るんだ。 正直妻のやり方で出来ないなら、下手に手を出すな、って思う主婦も居る。 『妻は料理以外の家の事は完璧に』 料理苦手ならトピ主が料理担当したら?

トピ内ID：a1b8455d34857859

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やらんでよい。

🙂
りーず
代わりにお小遣いを渡した上で 週末に今日は一人で出掛けておいで。 と言ってあげて。 もしくは、子供とあなただけで出かける。 今日はゆっくりお昼寝でもしててよ。 それ以外ない。

トピ内ID：b261f7e0a6bdb428

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ご意見ありがとうございます

041
sub トピ主
みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。 少し補足させていただくと、リモートや仕事の時間は、奥さんの要望もあり今の形態をとっております。 会社に対しても有難いと思っているようです。 ご飯はお昼は買ってきたお弁当、夜は冷凍食品と、袋に入ったキャベツと何かしら一品を今までは用意してくれてましたが、喧嘩が増えてからは、寝かしつけ後は、特に会話もなく。それぞれある物を食べてます。 本当は3人で仲良く暮らしたいと思ってます。

トピ内ID：5ce4814165108289

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追加

041
sub トピ主
以前、半日くらい外に行ってきたらと伝えたら、私が子育て1人で余裕で出来るみたいな風に思われ、嫌がられた事があり、それ以降は、そういったことは言ってませんでした。

トピ内ID：5ce4814165108289

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家事の手間を増やさない

🙂
らいら
夫が在宅になった途端に、 家事が増える、という好例かもしれません。 たとえば、 子供のおむつ替えやミルクの作り方を、何度も妻に尋ねたり、 妻のチェックが必要となると、 正直、迷惑というものです。 また、昼食を妻に作らせませんでしたか？ 夫のランチは邪魔なんです。 妻の手助けをしたいなら、 指示なしで育児ができる、 食事は自分で作って後片付けをする、 食材や調味料が無くなる前に補充する、 これができないのも、マイナスです。 妻が専業なら、時短在宅は足手纏いになりかねません。 たぶん、それじゃ無いですか？ あなたは大きな長男ではないので、 ご飯は自分で作って片付けまでする、 ついでに妻の分も用意できれば、 こんなことになってなかったように思われます。 家事が妻と同等にできない男は、 在宅ワークしないことです。 お茶を淹れるのも片付けるのも、 自分でやる、しかも、台所を汚さない。 トイレ掃除もやってますか？妻の要求レベルにできないのは、やらないのと同じですよ。 勤務を元通りになさった方が、どちらも楽だと思いますよ。

トピ内ID：9ef9c1de195ce0a1

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甘やかしすぎ

🙂
おばはん
子供が一歳3ヶ月、そして専業主婦。 これで、育児が大変、夫のご飯が作れないことはないはず。 ましてや、夫に仕事の形態を変えさせてまで、側にいさせて文句を言う。 これはね、トピ主さんが妻を甘やかしてきたツケが回ってきたのだと感じます。 今の時代、子供が一歳になる前に保育園に預けて外で働く女性も多いはず。 夫の食事も手を抜かず作っている方も大勢いるでしょう。 一度、奥様とじっくり話をした方が良い。 奥様は子供の世話さえやっていれば良いと思っていらっしゃるようですが、働いているトピ主さんの食事くらい使っても良いでしょう。 もしくは、外で働くか。 選んでもらっては？ あまりにもトピ主さんを蔑ろにし過ぎていると思いますよ。 今の専業主婦の中には、勘違いをしている方も多い。 健康ならば、子供一人くらいの育児と家事は出来ないことはない。 自分のやりたいことだけやるなんて、甘えすぎだと伝えても良いと私は思います。

トピ内ID：8e188b0576950a81

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ホルモンが

🙂
ちゃくろ
出産ってホルモンの嵐なんですよね。 子供産んで２～３年はいろんなものにイライラするし ダンナに対しても例外ではなかったなあと記憶しています。 もうねえホントに八つ当たりだったなあ　と。 たぶん奥様はじぶんでもわからないイライラに　なにか理由を求めて 主さんに…言ってみればいちゃもんをつけているところもあると思います。 そのうちホルモンが安定して　多分少しずつ元に戻ると思います。 真っ最中はお気の毒ではあります。

トピ内ID：5fda44e995dd7531

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もしかして年の差婚？

🙂
アラフォーママ
奥様１０以上年下とかですか？ だから働きたくないと言えば要望を聞き、育児大変手伝ってと言えば言うことを聞き、家事大変と言えば俺の分はいいよと甘やかしまくっている。 それでトピ主がいいならいいんですが‥。夫婦は対等ですから、言いなりになるだけでは家族になれないと思います。 対等な立場で理性的に話し合うべきだと思います。 このパターンだと何言っても逆ギレされることが多いですけどね。モラハラよ！！とか言われたりして。

トピ内ID：6954b0c3c42e1457

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出勤してほしい

🙂
ランチ
週2の出社ってことは 週5は在宅ってことですよね… それがダメなんだと思います うちは夫が在宅ワークで私は育休中なんですが、家にいるのにリモート会議やらで忙しくて育児/家事しない夫に常にイライラしてます 仕事終わって1時間半育児してるって…在宅ならもっと出来るでしょ？ 通勤時間考えたら朝1時間、夜2時間は最低でも家族のためにできるはず だけど、うちの夫は朝ギリギリまで寝て、自分の準備だけして在宅ワーク…掃除やら家事やらお願いしてもダラダラやるから全く進まず… 掃除したくても夫の部屋は会議中でタイミング見計らってじゃないと出来ず、完全に汚部屋です 家にいるなら3食準備 休憩中はずっと赤ちゃん抱っこします！くらいはしてもらわないと在宅ワークの意味ないです うちは4月から保育園と職場復帰なので、私の夫に対するイライラは減るかも知れませんが…専業主婦なら幼稚園入るまで夫婦不仲って厳しいですね

トピ内ID：ef9047367cc0eef7

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お医者さんとの相談にもよりますが…

🙂
夕飯はぶり照り
外に出る時間をつくる、と言う意味で奥様に外にお仕事に出ていただくというのはいかがですか？ 「こんなに大変な思いをしているのに、外に働きに出ろだと～」 と怒られそうですが、その時にはトピ主さんの気持ちを伝えれば良いのではないでしょうか？ 自分も初めての育児。 満点は取れない。 育児のために仕事も変えた。 けれど、父親として子供のため（この点、強調してください。妻のためじゃない。子供のため。）と思って行動していることに、あなた（妻）からいつもキツく言われ、辛い。家族で仲良く暮らしたい。 率直にそう伝えてみてはいかがでしょうか？ どのような方法を取るにせよ、出産後のお体と言うのはフツウとは違うと言います。 ご夫婦でお医者さんにご相談なさるのもよいのでは？ せっかく授かったお子さんとご家族で楽しく過ごせないのは勿体ないですよね。 良き方向に進みますように。

トピ内ID：53150e6d3614fe9f

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しんどいですね

🙂
あら
多分、あなたがどれだけ辛いかが見えていないと思います。 そして、あなたがもし（今は耐えているけど）今後、限界まで辛くなったら、そもそも家族が壊れてしまうかもしれないぐらいのことだ、とか、そういうことは見えていないんです。 なんでそういうことになったのか。たぶん、妻にとって家族の中の「役割」が完全に変わったんだと思います。 私は父ではなく「姉」の立場でしたが、同じことを経験しました。私が5歳の時に妹が産まれました。それまでは母は私を普通に可愛がってくれていましたが、妹が産まれた瞬間から、私に食事作れ、掃除しろ、もっと手伝え、というようになりました。そして事あるごとに些細なことでも母のイライラや怒りをぶつけられるようになりました。当時は何が起きたのか分からなかったのですが、大人になったいま分析すると、母にとっての家族の「役割」が変わったんだと思います。妹がが産まれる前は私は「可愛がるべき子ども」で母の世話の対象だったのですが、妹が産まれると妹が「世話の対象」になり、私は母と同じ「世話をする側」に変わっていたのでした。母にとってはもう一緒に働く側なので、母が辛いとなればその矛先は必ず私にくるのでした。「私は辛い」「お前の手伝いが充分じゃないからだろうが」と。父は仕事でほとんど家にいませんでしたので、私が動く人に認定されたんです。たぶん、奥さんの中でそういう心理が働いていると思います。子どもが産まれるまではあなたと奥さんはお互いに支え合う相手でしたけど、子どもが産まれてからは「世話をする対象」は子どもだけなんだと思います。 すみません、続きます。

トピ内ID：6768ef5100abfdcb

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しんどいですね2

🙂
あら
もう一つの要因に、あなたが協力的であることが考えられます。変な話ですが、あなたが協力的な姿勢でいるがためにあなたはギバー認定されて、奥様が「これやれよ」状態になっていると思います。小町の相談でも多いんですけど、1人の人がもう1人の人に何か尽くして献身的にすると、された方は感謝したりするどころか「もっとくれよ」と凶悪になっていって尽くし側が戸惑うことがよくあります。あなたが尽くすと奥さんにとってあなたは「何かしてあげる対象」ではなくなって、「何かしてくれる対象」になるんです。 ３つ目の要因として考えることはそもそも奥さんの人格的な弱さです。奥さんは専業主婦ということですが、社会人経験はありますでしょうか。というか、しっかりとした社会人経験がありますか？私には働いたことがないか、働いたことがあってもほとんどアルバイトや短期で転職したなど、要は社会の中で人との大切なコミュニケーション能力を身につけていない人に見えます。そういうコミュニケーション能力があれば、あまり極端に一方的なことは言わないものです。あなたとの間で落とし所を探ったり、お互いが納得できるところで解決しようとします。 そういう人への対処法として考えられるのは、あなたが不快だと感じた時に少しずつ不快感を小出しにすることです。「それはダメだ。受け入れられない」と冷静にサインを送るのです。奥さんが感情的にいろいろいってきてもすぐに迎合しないことです。一呼吸おいてすぐに返事をせずそれはどうかたら考えているようなそぶりでもかまいません。いつも奥さんの主張が通らないとアピールすることです。 また、もう一つ、もし奥さんに少しでも建設的に話せる部分があるのなら、一日に奥さんがやることを全て細かいTODO化してください。TODOにならないようなら細かいことも全てです。奥さんが表現できない不満の解決策を探る機会になるかもしれません。

トピ内ID：6768ef5100abfdcb

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夫婦カウンセリング

🙂
あ。
出産後に夫婦関係が悪い方向に変わることは多々あるようです。 男女どちらもが努力していても、です。 特に女性は妊娠出産で心身共に変化し、ホルモンの影響が…ということもあるようで？ ホルモンの影響だとか妊娠出産による変化なのであれば、本人たちだけや素人のアドバイスでどうにかしようとするより、カウンセリングなどうけ専門家に相談したほうがいいのではないでしょうか？ 善意・厚意もたまにだとありがたがられるけど、それが「日常・普通」になると当たり前になり、感謝されないどころかそれまでと同等・それ以上にやらないと不満に思われることもあります。 なんとなく、奥さんはホルモンの乱れだの、子育てへの理想と現実だとか、自分自身思ってたよりできない、とかで悶々・モヤモヤ・イライラしてて、そのストレスをあなたに向けてるのかなぁ？って感じます。精神的・ホルモン的なのは少なからずあるはずで「多くの女性が」同じように苦しんできましたし、苦しんでいます。だから、カウンセリング受けるのは恥かしくはなく当たり前で、あなた達夫婦とお子さんのため。改善しますように

トピ内ID：2c8e570a8c8b00f6

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