心の狭い自分がいやです

意味のない謝罪に返事など必要ありません。 だって、相手は反省など全くしていませんから。 そもそもが、パワハラするような人間性ですよ？ ちょっとやそっとのことで改心するような善良な人は、最初からパワハラなんかしませんよ。 断言できます。 トピ主さんにパワハラしていた加害者は、自分に非があるとは全く思っていませんから。 私も親族経営の会社でパワハラを受けた被害者です。 もちろん、加害者を許してなどいません。 加害者の1人は我が家の近所に住んでいて、同じ地区です。 自分達が私にした行いがヤバいことだと分かっているから、パワハラ最中はあれほど電話やLINEをしてきたのに、私が休職した途端に全く連絡してこなくなりました。 本当に卑怯な奴らです。 もし、地区の行事等で会うことがあったら、私は、侮蔑した顔で言うと思います。 「話しかけないで下さい」って。 あとは無視するつもりです。 今はパワハラブラック企業を辞めて、楽しく働いています。 …が、毎日、加害者の家の前を通って帰宅する際、自然と恨みの言葉が出てしまいます。 一生許せないと思います。 本人を目の前にしたら、本当なら罵倒したいくらいです。 ですが、それは自己顕示欲の強い奴らを喜ばせるだけなので、徹底的にいないものとして無視するつもりです。 許す必要なんて、どこにもないと思います。 奴らによって私は心にも体にも傷を負いましたから。 許すのは奴らが本当の意味で償ったら…ですよ。

その人があなたに謝ったという事は、自分があなたにした仕打ちがひどい事だったという事をちゃんと自覚していたって事ですよね。 多分その人は、新しい部署でのスタートに際し、自分が古巣でして来た事をきれいさっぱり無かった事にしたいが為にあなたに謝っているだけです。 謝罪はあなたの為でなく、その人自身の為。 あなたが仮に建前で、その人に当り障りのない返事をしたら、その人はあなたに許された。と勘違いしてそれで終わりです。 良いんだよ。許してやる事なんてない。 ラインの返事などもしなくて良いし、ついでにこれを機に、ブロックしたら良い。 どんなに謝罪されたって、一方的にひどい事をされた方は、忘れる事なんで出来ないのだから。 あなたの心は狭くないし、あなたの感情は、至極当たり前の事。 もう金輪際、その人と関わり合う必要はないし、顔を合わせたって、顔なんか見てやる必要も無い。 ”私、決してあなたを許してませんオーラ”全開で良いと思います。 3年間、本当に良く頑張りました。 これからもお仕事頑張って下さいね。

トピ主さんのように反応するの、全然悪い事じゃないです。 それで普通です。 それがトピ主さんの意思表示です。 意思表示はして良いのです、それが当然です。 嫌いな人、許せない人、居ても良いじゃないですか。 それを無理に緩そうとすると苦しくなりますよね。 それは自分の心がその相手を許してはいけないと叫んでいるのです。 パワハラは辛かったのですよね。 そこから抜け出せた自分を褒めこそすれ、 その先の事などまだ要らないという事です。 大体、その謝罪は謝罪じゃありません。 3年間も酷い事しておいて”殴り書き”なんて。 すみませんでした、なんて言葉で償える程軽い事ですか？。 私も学生時代に数年間苛めに遭いました。 でもその相手を許してなんていません。 こちらから何かアクションを起こして関わりを持ちたいとは思っていませんが、 もし出会ってもあなたを許すなんて言わないと決めています。 相手が謝って来るとしたら、自分が楽になりたいからです。 悪人の自分を被害者に許してもらうことによってチャラにしたいから。 そんな理不尽、そんな不条理、私は絶対に受け入れません。 トピ主さんが将来、相手を許すという気持ちになった時、 その人を許せば良いと思います。 それまでは別に許さなくても良いと思います。 その事がトピ主さんの人間性に傷をつける事なんかありません。 被害を受けて怒るのは真っ当な人間の反応ですし、 怒りを持つ事は悪い事では無いと思います。 この世には結して相容れない関係や相容れない人というのもいるのです。 一つ人間の底知れない闇を見たと思っていれば良いのではないでしょうか。

トピ主さんの心は、狭くないです。繊細な方なんだとおもいます。 パワハラ、以前パート先で受けました。 ずっと我慢してましたが、わたしも指先がブルブル震えるようになり、限界で転職しました。 幸いなことに、トピ主さんには味方もいて、相手が異動になり良かったです。相手の顔見れなくても負けではありません。見たくないものは、見なくていいです。返事しなかった事も気に病むことないです。 わたしは、くよくよするタイプですが、自分を好きになろうと思っています。

あなたは被害者です。 加害者が謝ってきたからといっても、許せないこともあります。 例えば、加害者の謝罪が形式だけだったり、被害に比べてあまりに軽く謝罪されたり、謝罪に誠意がない場合。 謝罪されても、受け入れるまで時間がかかる場合もある。 また、一時は許そうと思っても、やはり許したくない許せないとなる場合もあります。 今回相手からの謝罪は、殴り書きのメモと、ライン。 子供の謝罪レベルの謝罪ですね。 3年間の苦しみに対して、あまりに軽いと、第三者からも感じます。 勿論、謝られだけ、離れられただけでもラッキーと考え、サッサと忘れるのもひとつの考え方です。 トピ主さん、小学生同士のケンカの仲直りじゃないんですから、謝罪されても許せないと思うならば、許せないままでいいんですよ。 トピ主さんが許したくなったら、心のなかで許せばいい。 許せない自分を、どうか自分で責めないで下さい。 今は許せないでいいじゃないですか。 斜めに診るのも、当たり前です。 3年間も苦しんだのです。体も心も傷つけられたのです。 簡単に許せるものじゃないです。 忘れらるものでもない。 また、パワハラの加害者の顔を一目見るだけで震えがくるのも当然です。 それだけパワハラに傷つけられた。 あなたの心が、まだ傷ついている証拠です。 建前でも許せないならば、謝罪は受け止めたけれど、今はまだ傷ついていますと答えるだけで、十分です。 トピ主さんができることは、あなたの心をしっかり労ることと、あなたの心を自分で守ることです。 あなたは被害者です。 自分で自分を追い詰めないで下さい。

よく3年も耐え続けましたね。 相手も本当に悪いと思っているなら対面で謝罪すべきでしょう？ きっと、誰かに促されて自分は悪いと思ってなく殴り書きでもしたのでしょう。 何も返事しないのがトピ主さんの返事です。 其れで良かったのですよ。 きっと自分の謝罪に対し何か反応するかと待ってたと思うのですが何も反応無いので再度様子伺いで、LINEに書いてきたのでしょう？ しかし謝罪にメモだのLINEだのって最後の最後まで馬鹿にしている感じもします。 私なら「分かりました。謝罪は受け入れますが、あなたのしてきた事は一生忘れません。」と言ってやりたいですね。 何もしなくて良いのです。 建前で返事しても相手が喜ぶだけです。 指先震えて来るなんて体に支障起こしているのですから、余程酷いパワハラだったって事でしょう。 トピ主さんは何も悪くない。心も狭くないです。 そんな人の為に自分を責めなくて良いのですからね。 少しでも気持ち楽になれれば良いですね。

数人からのパワハラというよりイジメ、虐められてる時は「あの子が仕事できないのが悪いんで」とさらに上の人に告げ口されて、 ボーナス減らされたり自分の責任ではないミスの濡れ衣を着せられたりしました。 当時150人規模だったので異動といっても相手は同じフロアにいて、視界の中に入ると気持ち悪くなったり頭痛がしたりしてたので相当やられていたなと思います。 結局、その後すぐではないのですが辞めました。すごく斜めな感じですが…いわゆる社会的におハイソ（なんて今時いうのかな）な感じの人が多い職場だったので、結婚相手を紹介してもらい、 仕事は失うが得るものも多いという状態で辞めました。 いまだにその時の仕事のことがトラウマになってて、怖くて仕事ができてません。 と、全くアドバイスにならないレスをしてしまいましたが、 トピ主さんに相手が去り際に謝ってきたという事は、会社的にパワハラを認めて是正勧告などをしたという事でしょうか？ だとしたら割ときちんとした会社で、辞め難く思うかもなと思いますが、やはり最終的には環境を変えることが一番だと思います。 あるいはそれ以前の問題として2、3ヶ月休職してリフレッシュしても良いかもしれませんね。 同時にカウンセリングなどを受けながら、少しずつ気持ちの整理をするしかないかなと思います。