本文へ

結婚祝いは絶対いらない！

レス42
（トピ主 0 ）
😢
ノリ
恋愛
30代女性です。来年結婚を考えています。 タイトルの通りで、結婚祝いはどうしても欲しくないのです。 私は人に迷惑を掛けることが人一倍嫌いなタイプです。そのため、周囲の方々から高額なお金を頂いたり、わざわざ結婚式に来て頂くという考え方が全く理解できないのです。 しかし、世の中的には、結婚祝いを辞退するなんてあり得ない！という考え方の人がまだまだ多いと感じます。 最近は、お葬式の香典辞退が一般的になってきています。私の職場でも、香典辞退をする人の方が圧倒的に多いです。 なぜ香典辞退は一般的に認められ、結婚祝い辞退は認められないのでしょうか。お祝いを辞退するのは失礼だと言う人もいますが、それならば香典を最初から辞退するのも失礼にあたるはずです。矛盾していると思います。 多様性を認める世の中ならば、私のように結婚祝いを辞退したいという考え方が認められても良いと思います。 本当に心からお祝いして下さるならまだしも、中には「結婚祝いを渡すのがマナーだから」という理由で、仕方なく義理でお祝いを渡す人もいるはずです。そうされても、こちらとしては気分が良くないのです。 令和という新しい時代に、いつまでもそういった古い慣習にこだわり続けるは必要ないと思います。結婚祝いを頂いたら半分返して…という形式ばったやり取りも面倒です。 お葬式ならば故人やご遺族、結婚ならば新郎新婦の気持ちを最優先することが大事ではないでしょうか。 お祝いや香典を辞退している人に現金を強引に渡そうとする行為もまた、失礼にあたると思います。 ちなみに、私のお相手や家族たちはこの考え方を理解してくれています。おめでとう！という言葉だけで充分ではないでしょうか。 同じようにこの気持ち分かる！という方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：7359007125

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考え方にはなるほどと思いますが

🐤
きのこ森
トピ主さんは今までお祝いを渡したことはありますか？その人達からももらわないとなると、貰いっぱなしの人は罪悪感を持つことになりませんか？私ならそれなら別の形で何かしなくては…となって余計めんどくさい事になります。どう形が変わっても結婚祝いには違いないから受け取らないことに拘るのは無駄に思えます。 親族間での話も同様で、親同士の付き合いでもありますから、甥姪へのお祝いはお互い様になっていることが多いもの。親御さんはお祝いをしたのにトピ主さんが受け取らないとなると親族でのバランスも崩れます。 職場で辞退するとそれ以降のお祝い事も混乱しそうですね。 そういうしがらみ以外でのお祝いの辞退はいいかもしれませんが、ごく狭い範囲になるでしょう。彼の友達まで制限できないでしょうし。 内祝いは半返しとかそういう風習がすたれて行ってもいいと思うけど、おめでとう！という気持ちを一番表現できるのはお祝いを渡すことなのだし、そこを否定することに拘るエネルギーは何なんだろうという気もします。ただただめんどくさい…という気持ちには共感できますけどね。 あと、香典辞退とは並べられません。心身共に消耗し長期間立ち直れない人が処理するには重いから辞退が広がっているのだと思います。

トピ内ID：4891100745

...本文を表示

わかりますよ

041
はっち
私も披露宴とか無意味だなーと思ってます。 料理も大して美味しくないし、 引き出物なんて何一ついらない、 挨拶も出し物も全く面白くない。 友人が結婚することは喜ばしいことですが、 これに３万円の価値ある？と思ってます。 義理で呼ばれる人って本当に大変だなと思います。 ただ、トピ主の考えも頑なだなあと思います。 結婚報告の際にお祝い等は辞退しますと伝えて、それでもお祝いする方には適当に返せば？

トピ内ID：7633218594

...本文を表示

相手が準備をする前に辞退すれば構いませんよ。

🙂
エス
　身近な人の祝い事や不幸ごとに気をつかうのは当然のことです。古いも新しいもありませんよ。 　誕生日にオメデトウといわれて「オメデトウなんて言われたくない」なんていう意思表示をする人は、今も昔も残念に感じます。 　あなたの言う「結婚祝い」とはお金や物のことですか？ 　お祝いとは、あなたの幸せを喜んでくれるという意思表示です。「おめでとう」という言葉だけでも「メッセージカード」だけでも立派なお祝いです。あなたが重視しているのは相手のからの厚意ではなくてお金なのですか？もしそうであれば残念です。特に結婚とは相手の気持ちを大切にした人間関係をつくる大きな節目ですよ。 　「物」によるお祝いの意思表示は、相手が考える前であれば辞退しても失礼になりません。これは冠婚葬祭どれも同じです。結婚する旨の報告と同時に辞退を伝えれば問題ありません。 　式を省略したり再婚や高齢だったりの色々な思いから、私の周りでもお金や物による結婚祝いを辞退した人はいますよ。 　私は近親者の不幸事の際には辞退をしました。故人の希望もありましたので弔問、弔電、お供えや香典・・　会社にも親戚にも伝えていました。 　でも辞退の意思が伝わっていない人も当然いましたので、ポツリポツリと丁寧なお悔やみも受けます。その際は、ちゃんと相手の心使いを受け取らせて頂きます。それが相手の心に対して自分の心を返すということではありませんかね。 　あなたも結婚する旨と同時に自分達の希望を伝えて下さい。あなたがお金や物による意思表示を望まないと分かれば、相手は配慮してくれますよ。 　しかし辞退の意思表示をしないことにより相手が準備してくれた心使いを否定するのは失礼です。自分の「察してチャン」気質の結果で相手の心使いを踏みにじることを、相手の責任にしない様に注意して下さいね。 　特にこの考え方は、結婚後には重要になりますよ。

トピ内ID：6600049220

...本文を表示

寛容性

⚡
モモ
私もそういう考え方で、昔からお年玉も苦手です。今年フォトウェデングしました。 私は外大卒なので、コロナがなければ参加費ナシで皆を招いて飲んだり食べたりしてもらうパーティをしたかった。お祝い金習慣のない海外で結婚した友人は、親族からキッチン(部屋ごと増築)プレゼントなど様々なようで不思議な気持ちに。 私も友人から、お祝い金1万と写真をデカデカプリントしたグッズなど頂き、現金よりこういう物のほうが正直気持ちを感じるので嬉しいですよね。 婚前にお祝い金について苦手だと相談した事がありますが親の話で、絶対もらいたくない！から、送る側も尊重できるように少し変わりました。親いわく 結婚生活はお金が色々必要になる、これはあなたは分からないかもだけど年上の経験からそう思って贈る。 また、あなたも友人にプレゼントしたい事あるでしょう？友人なら欲しいものが分かるけど、分からないけどお祝いしたい人からすると、現金になる。 結婚はあなた1人でするものではないのだから、あなたの、出来ればほしくないという価値観を押し付けるのもまた勝手。相手の思いやりや価値観を尊重する事は結婚に関わらず必要。 慣例だから送る人もいるかもだけど、それもまたその人なりにお祝いしたい気持ちには変わりはない。あなたは考え方を変えなくてもいいが、その人なりのお祝いの気持ちをくれる人への寛容性も身につけなさい。 あと自分の時も色んな人からお祝いもらったので年配者がお祝いするのは世間へのお礼のようなものでもあるのよ。 こんな感じです、確かに私の気持ちだけを押し付けて断るのも押しつけかなと。 ちなみに叔父叔母からもう頂いてるからと事後報告で親から言われました…事前告知はムリな場合もあります。 確かにお返しは面倒なので、失礼ながら私ならお返し不要で5万ではなく3万がいい…と思ってお返ししました。 参考になれば幸いです。

トピ内ID：2453366187

...本文を表示

気持ちのやり取りだから

❤
50台
トピ主さんの考え方には賛成ですが、他人に理解を求めないで宜しいのでは。一般的には、お祝いするものだし。 理解が得られそうな相手には、お互いそれでいいし、そうでない人からお祝い頂いたら、ありがたく気持ちを受け取り、同額のカタログなどで全額内祝いでお返しすれば宜しいことです。 最近、香典辞退が増えました。うちの両親の葬儀もそうでした。でも、供花やお供えは辞退できませんでした。供花は15000と2000円、お供えは10000円、それぞれ同額のカタログを満中陰志で送りました。香典のお返しより、お金がかかります。でも、気持ちには気持ちをお返しするものかと。

トピ内ID：8775940633

...本文を表示

どっちが失礼なんだろう？

041
たま
トピ主さんは結婚式をあげないんですよね？ それはそれでいいとは思うのですが、誰もが貴方と同じように結婚式を挙げないわけではないですよね。 例えば大切なお友達が 盛大に式を挙げて、素敵なウェディングドレスを着て、皆んなに見てもらって祝福される姿を親に見せて喜んで貰いたい、安心させたいって夢を持っていた場合、式に参加しますか？ 断ると祝福してないように取られかねないし 貴方のおっしゃる > 新郎新婦の気持ちを最優先することが大事 なら参加する事になりますよね。 参加するとお相手は、自分はお祝いしていないのに来てもらう事に申し訳なさを感じませんか？申し訳なさから 参加してくれるだけでいい、お祝い金は辞退する と相手が考えた場合、披露宴にはそこそこお金がかかるので、花嫁が金額的な負担を引き受ける事になります。 なので、結果的にお相手に心の負担やお金の負担をかけさせる事になるって思うんです。 それと貴方は大切な友達の結婚式に呼ばれるのは迷惑だって事なんですか？ 私は友人の一生に一度になるであろう素敵なお祝いの場所に呼ばれるのは、喜ばしい事だと思います。祝って差し上げたいし、披露宴にはお金もかかるのでその分の負担という意味も含めてお祝いを差し上げたい。なので負担という風には感じられない。 貴方が 他の人に負担をかけたくない と思う事は、 自分が負担に思っている事が基準になりますよね。 大切な友人の結婚式、そんなに負担ですか？ 貴方の書かれているように義理だけでお祝いしてくれてるのか、心の底から貴方を祝福してくれるかなんて、人の本心なんて誰にも分かりません。 でも、貴方を大切に思ってくれている人には、結果、失礼な事をしているようにも感じます。 心からの祝福を疑っているかのようにも取られるのではないのかな？ どっちが失礼なのかなぁ、と考えてしまいました。

トピ内ID：4506028882

...本文を表示

頑なですね。

🙂
紫陽花(しよか)♪
〔冠婚葬祭〕とは言うけれど 仏事と祝い事を同列に考えるのはどうかと思います。 トピ主さんが仰るように 私も正直なところ　祝い事が重なると家計を考え〔キツいなぁ!!〕って感じる事もありますよ。 内祝にしても貰っても嬉しく無い物もあります。 でもね。 やはりそこには押し付けだけじゃない、本当に〔気持ち〕が込められていると思うのですよ。 ただ、〔ご祝儀は辞退させていただきます。〕は大丈夫かと思います。 (地域によってはご祝儀なしで会費制の所もあるようです) 自分の覚悟たる信念を押し通すのは良いとして 人にその考えを押しつけるのはやめましょうね。

トピ内ID：9062301900

...本文を表示

親族だけでやればよろしい

😑
通りすがり
親族だけで行えばいいのです。 お祝いも身内なら当たり前。 若い二人は収入も少なく大変だろうから、新しい生活の足しになれば…が根底にあるのがご祝儀。 友だちも呼んで～なんて、大昔はなかったはず。 お披露目するのは、親族の多い時代に一軒一軒挨拶しに行くのが大変だから。披露宴にご近所さんを呼んでたのも同様。どちらかと言えば頻度の多い法事や葬儀の時に「初めまして～の妻です。」って挨拶し続けるのも気まずいでしょう。 ご祝儀を辞退したいなら、そもそも呼ばなきゃ良いだけです。呼ばない関係性なら「ご祝儀はご遠慮します」で大丈夫でしょう。 >人に迷惑をかけたくない 親族しかいない葬儀の席に、どこの誰だかわからな人がいる方が迷惑です（実話）。私は従姉妹の内縁の夫とその場で聞かされて、対応に焦りました（斎場スタッフかと思った）。 >香典辞退 よこす側も返す側も高齢者（つまり収入が無い人も多い）のと、遺族が故人との関係性が分からず返礼作業が大変…みたいな部分から生じてます。 しかし、祝われたく無い結婚なのですね。 事実婚にすれば諸々省けると思います。

トピ内ID：4994239680

...本文を表示

令和になったから？

☀
暑い日
単に年号が変わっただけなのに、今までの慣習までもが否定されないといけないのかしら？　よく（もう今は令和の時代だから云々）て比喩されますが、変わったといっても人間の思考は勿論、我が国の在り方や法律がそれによって急に変わったという事もないでしょう。 　私はこの（今や。○○時代）と云う考え方が個人的には凄く違和感ありますね。変化というのは時代が変わったからとムリして行う物ではなく、徐々に時間をかけて気が付いたら物事が今に適応してくるから必然的状況で変わる物だと思っています。その最たるものが葬儀の形だと思います。 さて、貴女のその結婚御祝の考え方は確かにそのように思っている人も居るとは思います。　私は今では親の立場として子供達の結婚御祝も頂き、逆に差し上げてもいます。そんな遣り取りが面倒とか迷惑とか私は思った事はないです。 親しい方達が愛する子供の結婚という新な人生に幸あれと願う気持ちがあるから祝いをしたいと思うだけです。 そしてそんな幸せな姿を見られる結婚式に招待されるのは嬉しいと思っています。 中には義理で遣り取りする事があるのは否めませんがそれはまた別の意味もあるのです。この社会の中で生きて行くに必要な事である方もいますよ。冠婚葬祭に於いてもその立場に人間関係にも多様性が有るって事です。 貴女の言うように言葉だけでも良い・・と思うのであればそう宣言しておけば宜しいのではと思います。別にこれも悪い事ではないでしょうから。貴女のその思考を拒否する訳でもないのですから、押し付けにならないよう他人様の思考には寛容になる事が貴女のその主張もまた認められる事になるのではと思いました。 葬儀の多様性が婚義に於いても、それに追従する日が其の内にやって来るかも知れません。人間は適応性が結構高いものですよ。

トピ内ID：1743851647

...本文を表示

言い方はかなり難しいかも

🙂
ポーン
前もってくれそうな人に断っておき、それでも用意した人は仕方なので受け取って、同額相当の物をお返しするしかないのではないでしょうか。 もし現金ならその場で固辞することは可能だけど、プレゼントなら断ったら相手が困ってしまうので受け取らざるを得ないと思いますよ。 でも受け取った人は半返しにすると、素直に出さなかった人と整合性が取れません。 そして言い方が難しいように思います。 私の会社は身内の不幸や結婚は社内ホームページでお知らせが来ます。 「香典辞退」は普通に感じても「お祝い辞退」と書かれたら、なんか図々しさを感じるんです。 私の中で香典より結婚祝いの方がお金を出すハードルが高いからでしょうか。ご近所さんでも葬儀となったら行くけど、その家の娘さんの結婚祝いまではしない、という関係は多いと思います。 だから相手から結婚祝いを貰えること前提で話されると「お祝い貰えると思ってたわけ？」という気になってしまうんです。 単に慣れの問題なのかもしれないけど。 葬儀は不特定多数が参列するもので、だからまず「会葬辞退」を広く通知することは不自然ではなく、会葬辞退が先にあるからこそ香典辞退を申し出ても図々しい印象にならないような気がします。 そして１００％相手がお祝いする気かどうかも分かりません。自分が過去にお祝いした相手でもくれるとは限りません。 「自分は披露宴に出席してお祝いもしたのに、こっちが式をしなかったら何も貰えなかった」という相談を良くここで見ますので。 だから結婚報告をするときに、あなたのお祝いはご遠慮しますと相手に言うのではなく、式もしないし、親戚のお祝いも辞退するつもりなのだと、スタンスを話す形にしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：7680293847

...本文を表示

できますよ

041
そよ
>私のように結婚祝いを辞退したいという考え方が認められても良いと思います。 できますよ。 香典の辞退は、お知らせにしっかり書いてあります。 トピ主さんは結婚式をなさらないのですから、結婚のお知らせだけ書面でお送りして、そこに結婚祝いの辞退を明記しておけば良いのです。 トピ主さんが何もしないから、周りは世間のこれまでの常識に従うしかなく、風の便りでトピ主さんの結婚を知った知り合いは、常識としてお祝い送らなきゃ、と思うんです。 でも、世間の常識に身を委ねてるのはトピ主さんも一緒。 察してもらいたい、では、わからないんです。 わからない時は、人は常識に頼るものだからです。 トピ主さんからアクションを起こせば、受け入れられますから頑張って下さい。

トピ内ID：5060823167

...本文を表示

是非どうぞ

041
らーら
今まで、結婚祝いは固辞しますと言ってきた人はいないけど、もし居たら、私はそれに従いますよ。是非、宣言なさってください。 あと、出産のお知らせとかも、もしされるなら、その都度、お祝いの可不可も明記して下さい。 これはいらないがあれは欲しい、では、周りにはわかりませんし、その回ごとに非常識とか言われたり言われなかったりするのは面倒なので。

トピ内ID：8139492418

...本文を表示

確かに

🙂
賛成
結婚祝いを辞退するなんて思い付きませんでした。 香典は香典返しなどが遺族に負担になるから配慮されますが、確かに結婚祝いも辞退してもらった方が、こちらとしても素直に祝う気持ちが湧くような気がします。 結婚式に招待されるにしても何万も飛んでいくので…正直何様？って思います。 ご祝儀を辞退する風習が根付けば結婚式もやらないか、もっと質素になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2592710530

...本文を表示

姑立場ですが

🙂
姑1号
息子の妻がトピ主さんのような方だとすごく困りますね。 お祝いと香典を一緒に語っているなら、問題は結婚祝いだけじゃないわけでしょう。 冠婚葬祭全般ですか。 孫の出産祝い、初節句、お誕生日、入学祝い、みんな迷惑ですか。 一体どこまでが迷惑なのかわからないから困るんです。 若夫婦だけの問題じゃないですね。 親世帯での冠婚葬祭も親戚も、全部金品のやりとりなしで済ませたいですか。 迷惑かけたくないから？ 冠婚葬祭はね、世間一般の相場に沿うのが一番迷惑じゃないんですよ。 近頃は冠婚葬祭は小規模になって、それは良いことだと思います。 時代の流れを汲んで自分はそれに合わせていくのが賢い選択でしょう。 いつまでも昔の慣習にこだわる人も困るけど、トピ主さんのように一足飛びで先に進みたがる人も困るんです。

トピ内ID：3967957006

...本文を表示

頂いたけど、返しなし

🙂
すずらん
　渡しは式が嫌いなので、挙げてないし、出席したことも無いです。娘が年頃ですが、式を挙げませんように、と思っています。 他人はどうぞ、って感じです。 　お祝いについては親、叔父からは頂きました。叔父へのお返しは実家がやって、お礼は言いました。殆ど会わないし、先方が私を嫌っているので、苦痛でした。 　友人にはモノを上げましたが、返しはあったり、無かったり。私もそれほど気にしてない。元々金銭はやり取りしてません。 　トピ主も元々そうなら、御祝いも来ないのでは？ 　御祝いもありがとうで済ましてますが、苦情はないですよ。本来お互いさまのことですから。 　 　内祝い、お返し、香典返しについては、本来なら無しで私は構いません。 　御祝いも、お香典も応援や色々大変だから贈るのに、なぜ返しがくるのかと思います。 　香典返しは福祉に寄付という方法もありますが、結構不平をいい人も大いなるみたいですね。 　結婚式祝いも半返しを期待して大金を贈る人もいて、それどうなの？と思います。 　トピ主も金銭は親族以外お断りで良いのでは？ 　そのうち、子供が生まれても放置されますから。安心して下さい。 　トピ主が欲しくないのは親族か友人か、会社か、気になります。 　香典辞退がOKなのは、亡くなった人がいないからです。遺族と送りたい人に接点がなければ、困るだけです。 　それでも、どうしてもそれを理解出来ない人もいて、困ったものです。 　 　

トピ内ID：7259682497

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

双方が釣り合うようにするのが人づき合いです

🐤
南向き
一般的にはお祝いがあってお返しがあります。 それで双方が釣り合っています。 しかしトピ主さんはお祝いをほしくない。 ほしくない方に無理矢理送るのは失礼ですね。 トピ主さんがおっしゃっていることは、ここまでです。 一方、トピ主さんにお祝いを送りたい方もいます。 その方のお祝いを、拒否するのも失礼ではありませんか？ トピ主さんがおっしゃっていることは『私は！私は！』だけです。 相手の方にとってはどうなるかが全く書かれていません。 トピ主さんの望みは相手の方のご好意を拒否すること。 そして相手の方の認識を改めさせること。 大変傲慢な考えであることにお気づきですか？ お祝いの気持ちをお金で示してくださった方に対しては、受け取るのがやはり礼儀だと思います。 トピ主さんはご自分が誰かのためを思ってやったことを拒否されたとしたら、うれしいですか？ 相手の拒否の理由に納得したとしても『わーい！』とはならないでしょう？ トピ主さんのおっしゃっていることはご自分の都合だけ。 『私のわがままを聞いて』に過ぎません。 花嫁さんで失礼ながら舞い上がっていらっしゃるから、人づき合いの基本が疎かになっていますね。 『双方』が相手の嫌なことはしないように努力するのが最も大事、それで釣り合っていると思います。

トピ内ID：8596929581

...本文を表示

言わなければいいのでは？

🙂
キャンディ
＞私のお相手や家族たちはこの考え方を理解してくれています …であるならば、お相手や家族以外の人に対して、自分の身に起きた冠婚葬祭に関わることを言わなければいいのではありませんか。 結婚することになったとか、身内が亡くなったなどを誰にも言わなければ、相手も知らなければ、お祝いやお香典などを送りようがありませんからね。 職場や仕事関係にも何も言わなければ、義理で何かをしてくれようとする人のことも防げますし、慶弔休暇等の取得しなければ、休みが必要になっても全て有休等で対応すればいいと思いますしね。 また、親戚を始め友達や職場関係の人に冠婚葬祭が出来ても、トピ主さんも一切何もしない。 そういうやり取りって、自分の時は頂いているから、相手にも同じことが起こった時には同じことを…という面がありますからね。 されたくないのであれば、自分もしないことを徹底した方がいいと思います。 お祝いやお香典って、相手に対して気持ちを表すには有効な手段だと思いますし、気持ちを伝えることに多様性とか時代が…というのは関係ないと思いますけどね。 トピ主さんが何を以って、義理だとか仕方なく…と判断するのかも分かりませんし。 まあ、一番いいのは結婚するお相手や家族以外の人と繋がりを持たない、何らかの関係性を築かないということが、一番手っ取り早いと思います。 ただ、結婚するお相手はトピ主さんの考えを理解してくれるかも知れませんが、彼の方は家族や親戚、友人や職場の方と冠婚葬祭のやり取りは生じると思います。 それは彼の付き合いであり考え方もありますから、そこは尊重しなければならないと思いますし、結婚すると夫婦という単位で見られますから、時にはトピ主さんの意に沿わない場面も出て来ると思いますが、彼もトピ主さんのことを理解してくれているのですから、トピ主さんも理解しなければなりませんよ。

トピ内ID：9460668134

...本文を表示

あなたも絶対に渡さない！

🙂
アイロン
私自身はお祝いや香典について、何のこだわりもないので、いただけば有り難いと思うし、自分も渡します。 だけど、トピ主さんのような考え方をすることについて否定はしませんよ。 人それぞれでいいと思うので。 ただ、お祝いや香典を「古い慣習」と一蹴してしまう態度は良くないですよ。 自分の考えを認めてほしいなら、相手の考えも認めなくちゃ。 本当に「絶対に誰からもお祝いや香典をもらいたくない！」と思うのならば、あなたも「絶対に誰にもお祝いや香典を渡さない！」を徹底する必要があると思います。 過去を振り返り、友達に結婚のお祝いをあげたことは一度もない。 訃報を聞いても、お通夜や告別式にはかけつけない。 誰に対しても(上司であろうと友達であろうと)香典は絶対に渡さない。 社内で「１人千円ね」みたいに集め、連盟でお祝いを渡す場合も自分は仲間に入らない。 今までにこれらを徹底していたならば、「私結婚するけれど、お祝いはいりません」と言っても「ああ、そういう人だものね」と、すんなり受け入れられると思います。 それから大切なこと。 ご主人側の親戚からのお祝いに対しては文句を言っては駄目ですよ。 トピ主さん個人へのお祝いではないのだから。

トピ内ID：1441407731

...本文を表示

周囲が古い考えなのかな

⛄
アルミ
入籍しましたと報告だけすれば、いいのでは。 私の周囲では、結婚式に呼ばれない場合は、わざわざお祝いは渡しませんし、職場の人を結婚式に呼ぶこと自体が減りました。 トピ主さんの書かれている内容は、何を今さらって感じです。 昔は、上司を必ず結婚式に呼んで、盛大な式を挙げて、上司にはお車代をたくさん渡すと聞いた業種ですが、今は逆に相手の時間を奪わないのがマナーみたいな感じです。

トピ内ID：3055557195

...本文を表示

ん？

☀
ゆかたん
香典はお祝いではないですよ。 トピ主さん、随分と鼻息の荒い文ですが、周囲の人にそのように説明をすれば良いのだと思います。 世の中の慣習を批判しても、何も生み出されません。 私はこういう主義ですよ、というのを言ってもらえれば、私ならば祝儀を渡しません。 コミュニケーションツールのようなものですから。

トピ内ID：0862064417

...本文を表示

わかるわぁ

🙂
匿名
結婚おめでとう。本当にうれしい。幸せになってね。 という気持ちだけからのお祝いなら 喜んで受け取ります けれど、 お返しがない、少ない、しょぼい、気に入らない とお返しを目的としたお祝いなら いらないです お返しをする理由が全く理解できないので お返しを重視するお祝いがさっぱりわからない そして、不思議なのは いただいたお祝いと同額を相手のお祝いにしてしまうと どちらも、プラスマイナス０なので 意味ないと思うんですよね。 そう考えると、おめでとう！ と言ってもらえるだけで十分かなと思います

トピ内ID：1924100177

...本文を表示

お気持ち分かります。

🙂
アラフォー主婦
お気持ちよく分かります。 ただ、相手も贈るのにプレゼントを選んだり楽しんでる時もあるので、全般的に迷惑をかけてると思わなくても大丈夫ですよ。 贈るだけでおわればいいのですが、日本の文化のお祝い返しがとても嫌いです。 ものをもらった時点で 何を返せばいいんだろうと 負担に思うこともあります。 プレゼント文化はなくならいと思うので、自分の気持ちも大事にしながら 折り合いをつけて上手につきあっていきましょう。

トピ内ID：9811497270

...本文を表示

気持ちを押し返すと角が立つので

🐱
黒猫
その金額相当のカタログギフト贈れば貴方の気も済むのでは？

トピ内ID：6015258044

...本文を表示

自分が不快にならないために、他人を不快にする話

🙂
うどん
> 本当に心からお祝いして下さるならまだしも、中には「結婚祝いを渡すのがマナーだから」という理由で、仕方なく義理でお祝いを渡す人もいるはずです。そうされても、こちらとしては気分が良くないのです。 というが、だからといって社会通念上「目出度いこと」である結婚に際して、ある程度関係のある人間からすれば、相手が辞退するということ自体が理解しづらく、言われて「ああそうですか」と結婚祝いを出さないなんてわけにはいかないものです。 ましてや社会的な立場というものもあり、「個対個」の関係性にとどまらない人間からすれば、お祝いを受け取らないから渡さなかったのだ、ということは通らないものです。周囲の理解を得られないという意味で。 それを押して「要りません」とすることは、トピ主にとってはいいだろうが相手からすれば不快なことなんですよ。 トピ主の言っていることは、そういう意味で「自分が不快にならないために、他人を不快にする話」なのです。それは理解しましょう。 理解した上で押してやりたいということならやればいいことです。 > 令和という新しい時代に、いつまでもそういった古い慣習にこだわり続けるは必要ないと思います。 これは全く見当違いな話です。 天皇陛下が即位されて元号が変わろうと、人間社会における本質が覆るわけでもなんでもない。人と人の繋がりは変わったりしておりません。元号を慣習とヘンに結びつけるのは筋違いかと。 > 結婚祝いを頂いたら半分返して…という形式ばったやり取りも面倒です。 慣習とはそれをすることによる利点やコンセンサスがあってのものです。面倒なのはトピ主の問題であって、他人の知ったことではない。 > お葬式ならば故人やご遺族、結婚ならば新郎新婦の気持ちを最優先することが大事ではないでしょうか。 「お祝いの気持ちが要らない」という人は少ない。理解されないでしょうね。

トピ内ID：7486342099

...本文を表示

冠婚葬祭・祝儀不祝儀はギブアンドテイクなんです

🙂
緑鍵盤
伯父さんから頂く結婚祝いはしっかり金額を記録して甥っ子姪っ子への結婚祝いにと同程度になるようにするもんです。 同時に、あなたの両親からあなたのいとこ（両親から見た甥っ子姪っ子）が結婚する際のお祝いとも金額が合うようにするもんです。 あなたの親族関係と旦那さんの親族関係の金額レートを一致させる必要はありません。それぞれの親族の「慣習、文化、しきたり」に従うんです。 あなたのご両親が亡くなったときに旦那さんのご実家からいただくお香典は、先方のご両親が亡くなったときにおなたの実家が包むべき香典と一致させるものです。 あなたのお兄さんからあなたの子供にいただくお年玉は、あなたが甥っ子姪っ子に挙げるお年玉と一致させるんです。 あなたがお祖父さんからお年玉をもらっていたならあなたは孫にお年玉を渡すべきです。それがあなたの一族の文化なんですから。 冠婚葬祭の祝儀・不祝儀は、連綿とゆるやかに、先代から次代へとつながっているのでイキナリ断ち切ってしまうのはあなたが考えている以上に大変なことです。 あなたが、あなたの友人や会社関係からの結婚祝いを辞退したいのなら、そっち関係への「結婚祝いや、出産・快気祝い・餞別など他のお祝いを包まない」ことでなんとかなりそうです。 友人・職場関係なら親族関係よりはなんとかなりそうですね。

トピ内ID：8613695273

...本文を表示

質問です。辞退した後、結婚式に呼ばれたらどうしますか。

🐧
５５歳のおじさん
現在は、渡すのがスタンダードですから、呼ばれたら出さないわけにはいけません。 それとも欠席ですか。 やっぱり、毎回めんどくさいですよ。そこで判断基準を作るのも。

トピ内ID：3696171255

...本文を表示

同じ年齢で新婚です

🙂
匿名
私も結婚祝いのお返しは大変だなと思いましたけども有難く頂戴しました。 お金ではなく気持ちが嬉しいからです。 トピ主様は人一倍、人に迷惑をかけるのがお嫌いと仰ってますが矛盾しているように思います。 世の中には渡したいという方もいるのですよ。その方たちの気持ちはどうなるのでしょう。 私も結婚式は元々する予定がありませんでしたが、相手の希望や、結婚式に参加したいと言って貰える事が多かったのでする予定です。 トピ主様の考えですと、お祝いを貰った方や結婚式をする方がまるで人様の迷惑を考えない様な方のようにきこえます。 ＞結婚祝いを頂いたら半分返して…という形式ばったやり取りも面倒です。 人に迷惑を掛けることが人一倍嫌いなタイプと仰っていますが、こちらの面倒だという気持ちが大きいのではないでしょうか。 令和という新しい時代だからこそ多様性と柔軟性が求められると思います。

トピ内ID：0287591571

...本文を表示

思い通りにしたいなら。

🐴
ゆうひ
自分の考えは新しいんだ、とばかりになんだか壮大にいろいろ理屈を述べていらっしゃいますけど、そんなに自分の思考を大げさに語らなくても・・。 文章は長いですが、ようするに「面倒くさい」。 結局これだけの事ですよね？ あなたがそう思うならそれでいいですよ、確かにお返しだのなんだの面倒ですもの。 解決法はただ一つ、現実をあなたの思うようにしたいのなら、なーんにも公にしない、これに尽きますよ。 「プライベートですから」と言う事で周りに何も言わない、聞かれても言わない、これで解決です。 自分の都合なんですから「お祝いの言葉だけは欲しい」、なんてわがままは無しですよ。 令和と言う新しい時代なのに・・・と言われましても変革や常識は年号が変ったから、とすぐには変わるわけはありません。 人の思考は自由ですからあなたはあなたの意志を貫いて下さい。 ただ、他人の思いまで批判するのは間違いですから、どうぞ十分に自衛をして嫌なことからは頑張って逃げきって下さい。

トピ内ID：8526909750

...本文を表示

分かりますけど

🎶
マンゴー
>本当に心からお祝いして下さるならまだしも この一文が、引っ掛かりましたねー どう判断するんですか？ だから世間一般では、結婚祝いを貰ったらお礼と半返しなんです 基本的には、構わないと思いますよ やるなら徹底して、挙式も無しにしないとですよね 結婚式ほどありがた迷惑な慣習は無いわけで 職場も9割以上の社員が身内の葬式は黙ってますね 有休で消化してます 結婚も誰にも言わなきゃ何もせずかに済むと思いますよ 総務の関係の人には改姓でバレちゃうかもしれませんがね

トピ内ID：5128057458

...本文を表示

習慣を覆すのはなかなか難しい

🙂
からふる
面倒だという気持ちはわかるけど、失礼は言い過ぎかな。 香典辞退はね、 お香典を包んでくださる方々を遺族が把握できない可能性が高い事、その故人でお付き合いが終わりになる可能性のほうがとても高い事。 それと包む金額の違い、近しい親族でもなければお香典って三千円とかでしょ、仕事場だと一人千円二千円なんて可能性すらある、そうすると香典返しのほうが高額で、遺族の負担にしかならないのよ。 それをみんな知っているから「お香典はご辞退させていただきます」が通るんです。 対して、結婚祝いは、 これからその新しい家庭とのお付き合いを始まるって事で、お祝いを差し上げる、内祝いをお返しし、「おめでとう」「これからよろしくお願いします」という一連の挨拶、繋がりになっている。 あなたからしたらナンセンスの極みだろうけど、なかなか習慣化したものを覆すのは難しいんですよ。 言葉通りにお祝いを贈らなかったら「非常識」と烙印を押されることもおおいですからね。 面倒だと思うなら、式披露宴をしない、または会費制にする。 結婚報告も年賀状などについでに書くのみにする。（「結婚する」と知らされれればほとんどの人は「お祝い包まなきゃ！」と考えますからね） 頂いてしまっても一切お返ししない、これでその後は何に対してもお祝いは届かなくなります。（まぁ非常識な人とはずっと思われますけが） 後はそうですね、「宗教上の理由により結婚祝いはご辞退させていただきます。」とでもおっしゃれば「この人いったい何拝んでるんだろう…」と思われつつ結婚祝いは来ないかも。

トピ内ID：5753887406

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ