ご祝儀辞退したい

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りんご茶

2006年08月02日 17:09

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秋に結婚式を挙げることになりました。
その時に、特定の友人からのご祝儀を辞退したいのです。

というのは、その友人が結婚した時に、私からお祝いをしていないからです。
友人は身内のみの式でしたが、お祝いの品さえ送らなかったのは完全に私の気づかいの無さからです。
その後だいぶ経ってから新居にお邪魔し、出産祝いは渡しましたが・・・

気になるのは、この友人本人が、ご祝儀なしで受付する時に変に気をつかうのでは？ということです。
ご祝儀なしで受付というのはわりとよくあることなのでしょうか。受付を頼む友人には、あらかじめ事情を話しておくつもりですが・・・

または、相当今更だけれど、友人に結婚祝いを渡し、普通に（ご祝儀辞退云々言わずに）招待した方が良いのか・・？

色々考えてみて、どうすれば一番友人に気をつかわせないで済むのか、よくわからなくなってきました。

何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

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ちがいますよ

レイ

2006年08月04日 11:19

本来、ご祝儀は前もって渡すものです。披露宴の受付の時に渡すのは、略儀なのです。だから、受付でご祝儀を渡さない人もいますよ。もしあなたが「披露宴に出席するためには、ご祝儀を持っていかないといけない」と考えているのであれば、それは間違いです。受付のかたにも、そのことは言っておくべきです。過去に事情があったとしても、もしご祝儀を渡されたら、ありがたく受け取るべきだと思います。その場合は、お返しに色をつけてあげればいいでしょう？商品券などで返してもいいでしょうし。仮に渡されなくても、気にしないことです。そもそも、ご祝儀と披露宴出席というのはセットではありません。花嫁さんは、お客様を「招待」するわけですからね。

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受付でお祝いを渡さないことはよくある

ぱふぱふ

2006年08月04日 16:35

お友だちに事情(話せる範囲で)を話しご祝儀をお断りしたい旨を伝えます。お友だちが、それでもご祝儀を包まれた場合は有り難く受け取って良いと思います。受付でお祝いを渡さないことはよくある事です。

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礼儀から言えば失礼なのでは？

辛口ペッパー

2006年08月04日 22:43

トピ主さん、こんにちわそれはちょっとマズイのでないかい？まず友人にお祝いをあげてないから祝儀を辞退というのはその他の祝儀を出す出席者に対して不公平だし失礼ですよ。受付に事情を話すとおっしゃいますが受付の人（多分出席者ですよね）も事情を聞いても納得いかないと思いますよ。ましてやその友人が祝儀辞退してもかまわないと言われて喜ぶでしょうか？そもそも身内だけの式で済ませたのならお祝い自体はケースバイケースですし、そう思うのならまずその非を詫びるのが先なんじゃあないの？それを通り越して祝儀辞退なんていうのはちょっと行き過ぎじゃあないかな？

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友人の立場から１

数年お先組

2006年08月05日 01:17

トピ主さんていい人だなぁ～そういう友達が欲しい！横ですが我が家もそのお友達と似た立場で悩んでるんですよ～デキ婚で式を挙げず、結婚祝いも出産祝いも頂戴してない旦那の旧友に、最近次々と式に招待され複雑な思いでいます。私も数人と親交がありました。頂かなかったのはいいんです。が、今こちらが相場のお祝いをするのは、低収入で普段から苦しい家計なので相当の出費で・・かといって本当に仲良しグループだった旧友なので披露宴を断るのも失礼ですし・・勿論お祝いを頂いている友には、無理してでもお返ししますが・・とすごく悩みます。旧友の皆様はある程度こちらの家庭環境も承知しているだろうし、ご祝儀＝出席料とは思っていないはず？なので、是非にと言われ出席しますが、心からの気持ちがこもったお祝い品を、先に御祝儀相場よりは若干低予算で購入し差し上げる事にしています。文句を言われたり非常識と思われたら、悲しいし本当にそれが精一杯の判断なんですが・・どう思うでしょう。価値観が合う事情を察して受け止めてくれる旧友だといいのですが。続きます。

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友人の立場から２

数年お先組

2006年08月05日 01:36

続きです。という訳で、我が家は受付の時、目録を渡しています。ちょっとおおげさかも知れませんが、本来のマナーとしてはそれで大丈夫なようです。トピ主さんのご友人にも先にやんわりと辞退したい旨、伝えておくといいと思います。気遣いは伝わります。後は相手の方の希望に添って対応を考えては。友人が何も無しでは気がすまない様でしたら、さり気なく「じゃあ○○が欲しいな」と余りお高くない、新生活で使いたい品物をリクエストしたらどうでしょうか。当日は友人に受付で「お祝いは事前にお贈りしています」と言って貰えばいいと思います。トピ主さんからのお返しは必要ないです。引き出物なども頂きますし、今更結婚祝いを渡す事も不要でしょう。私も言われたら「自分が披露宴するとなると急に思い出して慌てて申し出られるのもちょっと？ね」と考えてしまいます。

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私の場合。

通りすがりの・・

2006年08月05日 12:09

結婚式の受付で必ずご祝儀を渡すと言う事はなく当日ご祝儀を渡さなくても変ではないですよ。記帳だけでＯＫです。本来は当日ではなく前もって渡しておくものだそうですから。私の場合は少し違いますが。入社4年後に転勤になり先輩と後輩が連名でお餞別＆三人での送別会を負担してくれました。 3年後に私が退職する際にも連名でお餞別＆三人での送別会を負担。数年後、私の結婚の際。二人は転勤もなく結婚もなく退職もなく変わりなく働いていて私が何かを負担するという機会が全くありませんでした。私もさすがに申訳なく思っていたので「当日は身体一つで来て下さいね！」と念押ししました。でも先輩はやはり人生の先輩でご祝儀を送ってきて下さいました。当日は身体一つでしたが。後輩も当日は身体一つでしたが事前にプレゼントをくれたし。本人に「私はお祝いをあげてないしご祝儀はいらないからね」と伝えた上でご本人の判断に任せてはいかがでしょう？何もなければＯＫ、それでもお祝いをくれれば後日トピ主さんからお返しに何かプレゼントすればいいんじゃないかな？そういう心遣いってきっと通じますよ。お幸せに♪

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ご祝儀とお祝いの考え

エビアン

2006年08月05日 13:47

小町でたまに「結婚式に出てご祝儀を渡したのに、式をしなかった（呼ばなかった）私にはお祝いがない」とか、「お祝いをもらってないのに、結婚式に呼ばれたのでご祝儀をとられる」なんて出てくる話に不安になったのでしょうか？この理屈でいくと、既婚の方と知り合ってとても仲良くなっても結婚式に呼んではいけないみたいになりません？それっておかしくないですか？ご祝儀をもってきてくれたら受け取ってよいと思います。私がお友達の立場なら、いくらマナーでＯＫといわれても受付素通りはつらいし、披露宴で自分にかかってる費用のことも考えたら、ご祝儀はもっていきたいです。私の時は何ももらってないとは思わないですよだいたい結婚祝いと結婚式のご祝儀をあげたあげないの同列にして騒ぐ考えの方が変だと思ってます。お友達が私と同じ感覚か、わかりませんが、少なくとも私の周囲ではこういう考えで、式のご祝儀とお祝いをいっしょくたにする考えは小町で初めて知りました。

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レイさんの意見と異なるけれど

ぎんねこ

2006年08月06日 16:55

披露宴にご招待しているのなら、ご祝儀は受け取っていいのではないでしょうか。先方の披露宴には呼ばれていないので、ご祝儀を渡していなかっただけですよね。本来なら、呼ばれていないのなら、こちらもご招待しなくて、二次会か何かに来てもらうのが普通です。でも、大変お世話になった方で、こちらはぜひ、ご招待したい、そういうことですね。今風の考え方ですが、披露宴にはお一人何万円か、お金が掛かります。その分をいくらか負担するために、当日ご祝儀を出すのではありませんか。この方だけには、内祝いと称して、なにがしかお返しを出すことにして、受け取れば良いように思います。非礼は、どちらかというと先方の方にあり、披露宴に呼んで貰う場合とそうでない場合には、差があるのが普通です。先方とは温度差があり、こちらは披露宴までご招待しているのですから、その分は戴いて良いと思います。

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律儀ですねえ

kuropo

2006年08月06日 21:14

身内だけで式をするのも、友達を呼んで式をするのも本人の都合なので、ご祝儀をいただいてもいいのでは？と思うのですが。。。。私は身内だけの結婚式＋会費制の二次会でした。その二次会に出席してくれた友人から披露宴に呼ばれたりしますが、普通にご祝儀を渡しています。懐にがっぽり入るわけえはなく、いわば自分の食事と引き出物代という物々交換だとわかったので、私は呼ばれれば気持ちよくご祝儀を渡しています。トピ主さんは無料で食事や引き出物を友人にあげたいということですか？？すべての友人に対しご祝儀や出産祝い、新居祝いが公平に行き渡るとは思いません。公平になったほうが気持ちいいとは思いますが、なかなかうまくいきません。 7人グループで、結婚祝い、新居祝い、出産祝いと順にもらっている子もいれば、何一つイベントが発生していない子もいます。最近ちょっとそれがひっかかっています。。。早く何かイベントが発生してくれｒばいいのにと。

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特になにもしない

KJC

2006年08月07日 01:22

ということで良いのではないでしょうか。お友達の性格にもよりますが、今でも気にしているとは限らないし、辞退することで逆に気を遣わせてしまうかもしれません。元々お祝いは気持ちであり、損得や相殺を考えるものではありませんし。でも、あなたの気がすまないようであれば、お返しを「倍返し」にすればいかが？お友達が気が回る方ならば、そういえば・・・と気がつくだろうし、「こんなに頂いて」というようなことをいわれたら、「あなたの時のお祝いをしていなかったから気持ちだけ」と軽く伝えればいいんじゃないですか？　

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あとで

ぶちゆー

2006年08月07日 12:05

そもそもその友人がご祝儀をいくら包んでくれるかはわかりません。世の中根に持つ人がいますから、仮に通常３万だとすると１万包んでくるかもしれませんし。３万しっかり包んで持ってきてくれたらば、一度受け取りましょう。そしてあとで、以前のことを謝りお返しに商品券をつけてかえされては？

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私も受付をお願いしました

はるか

2006年08月07日 17:29

私も受付をお願いした友人にお祝いをしませんでした。彼女は学生時代からの友人で、社会人になってから交流が途絶えた（彼女が東京へ就職した）ときに彼女は結婚して、数年後、田舎に戻ってきた彼女と再びおつきあいをするようになりました。私も新築祝い・出産祝いはさせていただきましたが、結婚祝いはしていませんでした。それから私が結婚することになり、受付をお願いしました。普通にご祝儀をいただいて、その後、「忙しい中、本当にありがとう。○○ちゃんが結婚するときに何もできなかったので・・・」と、添えて商品券を送りました。よかったのかどうかわからないのですが、私の気持ち・・・のつもりでした。

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気にしすぎですよ。

くらげ

2006年08月07日 23:50

ご結婚おめでとうございます。受付でご祝儀を渡すのは略式なので持って見えない方もいらっしゃいますよ。受付を頼まれる方に、態々この人はご祝儀を辞退しているので、気にしないでくださいとあらかじめ伝えることもありません。どうしても気になるようなら、あらかじめお祝いを頂いた方（それが誰かまでは伝えずに）も居るからと、軽くお話してもいいかもしれません。ところで質問なんですが、その特定の友人さんは出席が確定してますか？理由があって残念ながら参加できないかもしれません。出席の場合できちんとご祝儀辞退を伝えても、当日手ぶらを気にしてご祝儀を用意される可能性もありますし、あらかじめお祝いの品でご祝儀にする可能性もあります。辞退したい旨を伝えて、それでももしお祝いを頂いたら、素直に受け取りましょう。ご友人からの本当にお祝いの気持ちなんですから。お土産を奮発するとか、お宅訪問時に子供向けのプチプレゼントを用意するとかして、別の形で気持ちをお返ししていったらどうでしょうか

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トピ主です

りんご茶

2006年08月09日 22:47

その友人が出席できるかどうかはまだ確認していません。もしご祝儀を辞退するなら、確認する時に話した方がいいかな？と思い。。いただいたご意見を参考に、ちょっと考えてみようと思います。（あまり考えすぎても仕方ないのですが・・・）レスしてくださった皆さん、アドバイスありがとうございました！

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横ですがエビアンさん

天然水

2006年08月10日 02:22

式のご祝儀とお祝いをいっしょにする考えを小町で初めて知ったとは・・・それが本当の常識マナーなんですよ？ちゃんとした本などで調べて下さい。式のご祝儀とは、゛結婚式の会費゛や゛式にかかる費用分担゛ではありません。いつからそんな間違った常識？？がまかり通る世の中になったのか。哀しくなってしまいます・・・ご祝儀とは、゛お祝い゛のことです。お祝いとは、゛心からの祝福゛のことです。それを言葉・態度・物・お金等様々に表すのですが、何をどう選ぶかは、お祝いをする側の自由です。される側が金額など頂く形に不満を言うのは、甚だ常識知らずです。ぜひ周りのお友達にも教えてあげてください。

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横ですが、ぎんねこさん

みり

2006年08月11日 14:07

他のトピをみて、ぎんねこさんは常識のあるご年配のかたなのかなーと思っていましたが、びっくりしました。 >今風の考え方ですが、披露宴にはお一人何万円か、お金が掛かります。その分をいくらか負担するために、当日ご祝儀を出すのではありませんか自分に出された食事や引き出物にかかったお金の分担金＝ご祝儀・・・なんですか？いやはや。あー、だから「私は5万も出したのに、あんな食事しか出なかった」とか「ひとりだいたい3万くれるけど、1人の予算を2万に抑えれば儲かるな、うひひ」とかいう考えが出てくるわけですね。小町にご祝儀ネタが乱立するのも納得です。・・・が、私はご祝儀はお祝いの気持ちがお金になったものだと思っているので、披露宴の食事や引き出物と同等だという考えには反対でーす

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現実問題、手ぶらでは・・

ぎんねこ

2006年08月12日 12:13

お祝いは、片祝いといって、一方のお祝いを断ることは喜ばしいことでないと言われています。おそらく、ご祝儀のお金はよいからと言っても、何も持ってこないということは無いと思います。何かお品物で、持参されるのではないですか。そうしたら、受け取るのが礼儀です。こちらが、相応に披露宴にお招きしているのですから、向こうも祝意を何らかの形で表すのが本当です。先方の場合、披露宴にご招待することはなかったのですよね。それなら、お品物であげればよかっただけで、それに対しての内祝いも来ると思います。ただ、小町では披露宴招待＝ご祝儀の受け取りを、結びつけず、祝意の表明と考える人が多いようですが、実際の世界では、披露宴にご招待するほどのもてなしをしている場合と、してない場合では、ご祝儀の額やお祝いも違ってくるのが慣例です。二次会にしか呼んでいない方は、二次会にしか呼ばれないのが普通で、どういういきさつから披露宴にご招待されるのか、間柄がわかりませんが、呼ばれるからには手ぶらではいけないと思います。

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天然水さんへ

エビアン

2006年08月18日 23:04

ご祝儀とお祝いが根本的に同じものだということはわかっています。こちらが言ってるのはそれについて「あげたののにもらってない」「もらってないのに招待された」と収支計算して不満とする考えについてです。それでもいっしょにする考えでいくと、お祝いを渡しそびれてしまった人はご祝儀をもらってはいけないとか式に招待してはいけないっていうことにでもなるんですかね。それが正式なマナーというなら驚きです。周囲に話したら「そんなこと思う人いるんだね」ってみんな笑うことでしょう古くから言われているというの常識や本によるマナーは参考にはしますが、納得のいく理由があり相手を不快にさせるものでなければ、それを厳守するつもりはありません。応用をきかせます。「本にのってるから」でマナーを語られても説得力はありません。なお、この件についての論議はこちらのトピを混乱させるだけです類似トピをご紹介しますので、こちらで発言なさるか、自分でトピをたててくださるようお願いいたします http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0710/095545.htm

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大丈夫です

散歩道

2006年08月21日 13:58

過去の非礼は持ち出さず、今は他のお客さまと同じようにご招待して、ご祝儀はありがたくいただいて構わないと思います。そして式後にご挨拶にうかがい、お茶などを飲みながら、和んだ頃に　｢実は、あなたのお祝いを失礼してしまったけれど、私の式には出席してくれて本当にありがとう｣と伝えれば、お友達は嬉しく思います。商品券やギフトカタログなどを差し上げるのも良いと思います。相手の落ち度をいつまでも根に持つのは、親戚や友達ではありません。

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お車代として

りりか

2006年08月23日 02:55

私なら、ご祝儀は頂戴します。けれども、お車代として、かなりの金額を返すかもしれません。というのは、私事ですが、職場の上司数名が披露宴に来てくれたのですが、一律お車代を３万円にしてお渡ししました。その上、引き出物も持って帰っていただくので、丸っきりの赤字ですが、休日を返上して、披露宴に義理で出席してくれたのですから、できることで感謝し尽くしたいと思ったからです。その後の結婚休暇の際も、引越しの際も、皆快く応じてくれました。ご友人の件は、状況が違いますが、トピ主さんのお気持ちを、お手紙に添えられて、心が許す分をなさってはいかがでしょうか？私なら、そうしてもらったら、感動すると思います。そんなに考えてもらっていたんだな、、と。

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