離れて暮らす娘

２時間の場所となるとわりと遠いですね。 わざわざ職場を起点に正反対の場所に住むことにしたとは思えないので、職場に通うには実家からでは遠いということでは？ あと福利厚生の差。住居手当が出たり寮だったり。 うちの子もですが、ほかに私の知ってるお子さんたちは 職場に通うための利便性、 手当が出たりお給料が自活を可能にするかどうか、 が主な判断材料のようですよ。 上記ではなく親が子に対し社会人になれば家を出なさいという方針の家庭もありましたが、これは一例しかきいたことないです。

職場が家から遠くないですか？ 私も私の周りも結婚まで自宅にいたのは全員 一人暮らしするお金がもったいないから が理由です 自宅からの通勤時間は1時間もかからないのに わざわざワンルーム10万（この辺が相場）の部屋を借りるなんて もったいないとずっと思っていました 通勤が90分とかかかるのなら、一人暮らしもありなのかなと思います 往復3時間はきつい

今の寂しい気持ち、すごくわかります。 でも、愛情深く育てた子は自己肯定感がちゃんと育つので、親から自立していけるんです。 トピ主さんのお嬢さんは、きっと愛情深く育ててもらえたから、心の基地もきちんとできて、ちゃんと大人になれて、自立できたのだと思いますよ。 すごく素敵なお母さんなのだと思います。 逆にトピ主さんがお嬢さんのことを、冷ややかに、厳しく、冷徹に支配し続けていれば、自己肯定感が低くなり、心の基地も育たずに、自立もできなくなっていたかもしれません。 親しか育んであげられないこと。 それは子供の自己肯定感なんです。 これが低いと、人生がしんどくなります。 自己肯定感をちゃんと育んであげられたトピ主さんなのですから、子育てがとても上手な方なのだと思います。 今は寂しいと思いますが、子育て上手で、大成功したということで、ご自分をいっぱい褒めてあげてください。 トピ主さんに、エールです。

月に1、2回ってかなり多い頻度だなと思ってしまいました。 年に1、2回なら分かるけどね。 では、娘さんが50歳になってようやく結婚したとしても、家に居て欲しいと思いますか？ それまで絶対に、結婚しないの？なんて聞かないですよね？？ まさか20代後半ぐらいで結婚して、なんて一般論考えていませんよね。 親と子なんてたかだかそんなもんですよ。 20年前後のお付き合い。 違う人と家族を作っていくか、独身かの違いはあるかもね～。

月に何回か帰るだけでもかなり親孝行ですよ。 多分貴女の心を読んでいるんですよ。 そうやって娘さんの負担になっていることに気付きましょう。今は娘さんも帰り安心感もあると思うけど、段々回数も減るのを覚悟しましょう。 結婚して遠くに住んだりすれば、帰るなんて出来ない可能性もあると言うのに。 18歳で地方から都会大学に進学した二人の子供がいて、そのまま世帯を持って都会暮らしですが、それで良いと思っています。 子供が巣立てば自分の人生を親を意識しないでしっかり歩んで欲しい。 時々の電話やメールで十分です。 子供は親から離れるのが当然なんです。 親はそれを邪魔しないのが子供孝行になるのではと思います。 子供も親抱えの人生は重たいはずですよ。

人には地元に残る人と離れていく人がいると思います 遺伝子を残すためにも、災害のリスクヘッジのためにも これが残るべき人が外に出ても 外居るべき人が残っても、なんだかしっくりこないのです 車で2時間、月に1回帰ってくるなら 仕事の都合がつくなら、地元にもどってくるのではないでしょうか？ 私的にはその範囲は地元です 娘さんがそんなに遠くに行かなくてよかったですね というタイプです ちなみに実家はど田舎、 仕事には恵まれて下の兄弟は近くには住んでいますが それぞれ、一度は実家を出ています これは我が家の方針らしいけど 結局3人いる兄弟で、 ずーと遠くに行ってしまって帰ってこないのは私だけ 同じように育てて、趣味趣向も似ているし、性格も同じようなもんですが こうなっています 一人娘なら、手放しがたかっただろうと思いますが 自分の寂しい気持ちは自分で埋めないと 穴は大きくなるだけだと思います たとえ娘さんが家に戻っても、あなたにかまっていられないので 結局は寂しいと感じるはずです そんな親のところは居心地も悪いですから あなたもまだお若いので、そういう気持ちが強いのだと思います あと20年もすれば、あきらめもつくと思います

寂し気持ちは分かりますよ。一人娘なら尚更でしょうね。 でも月に１～２回帰ってきてくれるなら十分と思わなければ。 「育て方の違い」なんて言葉が出るという事は、育て方を間違ったと思っていると受け取れますよ。 家から出ない様に育てたかったのでしょうか。 家から出ないのは学校や職場が家から通えるからという理由がほとんどだと思います。。 親が仕向けるには「家から通える所じゃなきゃダメ」と子供の意思を無視して人生を縛り付ける親になるか、甘やかして親がいないと何一つ出来ない娘に育てるかだと思いますが。そうした方が良かったですか？ 自立心があるのと無いのとでは、当然ある方がいいに決まってます。 子育てのゴールは子供を自立させる事ですから。 第三者からみたら、トピ主さんの育て方は良かったんだろうなと思いますよ。 子供がしっかり自立して、月に１～２回帰ってきてくれるんですから。帰りたくない家じゃないという事です。 とても贅沢言ってると思いますよ。 月並みですが、せっかく子育てが終了したんですから、これからは自分中心で楽しい事見つけましょう。

同世代です。 我が家は、母親の私が心配性なので、娘たちをみょうに縛り付けやしないかと心配で、大学から一人暮らしするぐらいでいいのでは？と言っていたら、物凄く遠い大学に行き、就職も都会に行きました。 遠いので、帰省は学生の頃は三回帰ってきましたが、今は年に二回です。 私は物凄く寂しいですが、立派だなと娘が誇らしいです。 トピ主様は、娘さんのことが誇らしくありませんか？ いつまでも親離れできずに、社会人になっても、親に生活のお世話をしてもらいながら暮らす娘なら良かったのでしょうか。 月に1、2回帰ってくるなんて、凄く多いと思いますよ。 友人との時間も必要でしょうに。 自立するように育てるのが親の責任なんですから、これからは子どもたちの健康を祈りながら、せっせと自分の生活を楽しみましょう。 そう思いつつも寂しいので、私は週に何度か顔を見ながらネットで話をしています。 顔を見て話せる現在にバンザイ！です。