再婚した相手に子供がいるのは分かっていました。子供も小さく会うにしても元妻が着いてくるのも分かってます。でも、そんな小さく子供がいるのに離婚を切り出してきたのは元妻だそうです。なのに何故、今になってパパとママですよって遊園地に行ったり、元妻の家で過ごしたり出来るのでしょうか？そんなのもやはり許さなくてはいけないのでしょうか？私との間には子供はいません。私は子供も望んでたのですが無理でしたので。その私の気持ちも知ってるハズなのに、コソコソあって家族ごっこしてると思うと、なんだか悲しくて悔しくて。やっぱり我慢して過ごすのが1番いいのでしょうか？その気持ちを夫に伝えても喧嘩になるだけで、最後にはお前には子供がいないから子供に会いたい気持ちは分からないから話しても無駄だと言われます。どうしたらいいのでしょうか？やはり、モヤモヤしながら過ごしてるしかないのでしょうか。

夫が内緒で元嫁と息子で家族ごっこ | 夫婦関係・離婚

うーん

くま

2020年11月10日 08:53

許す必要はないけど容認できないならこの彼とは離婚がいいかも。厳しいけど、そういうことと彼はセットで考えないといけない。ちなみに報告の義務はない。元妻やお子さんと会うのはご主人に自由でトピ主さんへの報告や許しを必要とはしない。我慢か離婚。

トピ内ID：5146162153

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仕方ないのでは？

🐤

花

2020年11月10日 08:53

離婚した夫婦って他人になったら関係が良くなる人多いですよ。やはり人は甘えから無遠慮になって喧嘩が絶えなくなるので。一旦、他人に戻ると良い距離感になるのですよ。もしそれで主さんがやいやい言い出すと、下手したら、主さんと離婚して元妻に戻る可能性も出て来るのでは？やっぱり子供も居るし・・と。

トピ内ID：4881004997

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子供がいる人と結婚するってそういうこと

🙂

匿名

2020年11月10日 08:53

子供がいることをわかっていて結婚したのだから子供と会わないでほしいと思うのはしかたないけれどそれを口にしたり、態度にだしちゃだめだと思う許す許さないなんて権利はとぴ主にはありません。だから、バツイチなのかバツイチ子持ちなのかって大事なんですよ

トピ内ID：2424287962

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ごっこじゃなくて親子ですよね？

❤

再婚して幸せな女

2020年11月10日 08:53

なんか似たようなレスがつきそうな気もして書くのも辛いですが、トピ主さん、それ、ごっこじゃありません。離婚してもお子さんにとっては父親だからね。こっそり会うのは、あなたに気兼ねしているからだと思いますよ。非常に大事なことだから、この際、身も蓋もないくらいはっきり書きますが将来、もしあなたより旦那さんが先に亡くなれば、そのお子さんは遺産相続では法定相続人としてあなたの前に姿を現しますよ。お子さんがいないあなたが丸々相続とはなりません。子ありバツイチ男性と結婚するなら、そういう覚悟は最低必須条件なのです。婚前にご存知なかったならば、それは勉強不足というものです。トピ主さんは、今おいくつですか？仕事はしていますか？旦那さんのことをまだ愛していますか？若い、仕事あり、愛が冷めたなら、さっさと離婚！をお勧めします。バツイチじゃない男性と再婚しては？ DINKSがいいという男性と、です。あなたが若くて子なしで仕事ありなら、バツイチは婚活条件として決定的な痛手にはならないと思います。お悩みからはみ出してお節介を書きましたが人生、仕切り直すなら早い方が良いと思います。因みに当方、バツイチ子なし38歳で再婚した女性。相手は私との結婚が初婚の歳下、高身長、俗に言われるエリートで人柄良好。我ながら、あれは、人並み外れた努力だったと思いますが婚活を頑張って幸せを掴みました。トピ主さん、あなたの思い通りに今の旦那さんの態度を変えさせるのは無理です。でもあなたが理想とする新しい旦那さんを探すことは出来ます。見つかる保証はありませんが。でも人生を好転させたいなら自分で努力するしかないです。今の現実を受け入れるも他のお相手を探すもトピ主さん次第だと思います。

トピ内ID：8010449717

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一緒に

🙂

たんぽこ

2020年11月10日 08:53

付いて行ったらダメなの？私なら一緒に行くけどな

トピ内ID：5296607332

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子供にとってはお父さんとお母さん

🙂

通りがかり

2020年11月10日 08:53

子供にとっては、たった1人のお父さんとお母さんです。離婚理由っていうのは、どの夫婦も本当にそれぞれで一概には言えないですよね。もう顔も見たくない、子供にも会わせたくない、悪影響しかない、という状況で別れた夫婦ばかりではないです。家族としてやっていきたいけど、どうしても夫婦として生きる道が違っていたという理由もあると思います。書いてる私も、小さな子供がいますが離婚を考えています。夫は子供にとっていい父親で、私も夫と険悪ではありません。私の実家は飛行機で2時間の距離で知り合いもいないし、住んでいる地域は家賃相場が高くて子供がいるのに1LDKの賃貸にしか住めない。引越しは夫の仕事の都合上難しい。夫は簡単に転職できない。家を買うにもローンは高いし、この地域に一生住む気になれない。夫の義実家は生活保護予備軍で、私達がいるから生活保護を受けられず、私達に頼ってくる。夫婦関係は男女としては終わっているし、性格の不一致から分かり合えない寂しさをお互い抱えています。私は自分の地元で子育てをしたい。子供の幸せを思うと父親を取り上げたくないが、離婚したほうが夫婦共に幸せではないか？もし離婚になっても子供から父親は取り上げるつもりありません。いくらでも会って欲しいし、子供が望むなら家族みんなで過ごす時間があってもいいと思っています。それに子供を連れて出かけるのって本当に大変なんですよね。1人で…は本当に。遊園地とか遠出は、やはり誰かの協力が欲しいし、離婚しても協力し合う子育てパートナーとして楽しい時間が過ごせるならそれが一番だと思います。きっと旦那さんも家族ごっことは違うと思います。奥さんとは夫婦関係はもちろん終わっているの前提で新しい協力関係で、子供の父親と母親として過ごしているんだと思います。子供の為に理解してあげて欲しいです。

トピ内ID：6383755806

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それがバツイチ子持ちと結婚するということ

♨

温泉

2020年11月10日 08:53

トピ主の夫は、先妻との間の子供の父親です。父親の役割は、お金（養育費）だけ渡せばそれで済むわけじゃありません。 > コソコソあって家族ごっこしてる言うと、トピ主が不機嫌になったり、夫を責めたりするからじゃないですか？ > やはり、モヤモヤしながら過ごしてるしかないのでしょうか。お別れするという選択もありますよ。自分には子供がいない（欲しかった）のに、夫には子供がいる。子供がいる人生を間近で見せつけられるのが辛いというのはわかります。でも、どうしようもないことですよ。子供がもっと大きくなったら３人で出掛けることはなくなるでしょうし、子供が成人したら基本的に元妻との交流はなくなるでしょう。しかし、夫と子供の交流が無くなることはないでしょう。どこまで行っても親子ですから。そして、もし先妻に万が一のことがあれば、夫が子供を引き取ることになるかも知れません。トピ主が、夫と先妻の交流が嫌だというなら、それは数年～十数年経てばなくなる可能性が高いです。しかし、夫と子供の交流も嫌だというなら、お別れがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9317808955

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そういってもねぇ…、

🙂

かりんこじ

2020年11月10日 08:53

ご主人には”子供と会う権利”って言うのが有るのですが…。極論で言えば、”子供と会う”＝”元お嫁さんも来る”って分かってて結婚なさったのは主様ですよ。更に、離婚は奥様からと言うのなら奥さんに”未練”が有ってもおかしくありません。主様との間にお子さんがいらっしゃらないのと、元奥さんとの子供とのことは別問題です。 ”子供が出来なかったから子供に会うな！” と、言う理屈は通りません。ご主人と元奥さんとの関係が切れて（離婚して）もお子さんとの関係は一生切ることは出来なんです。ですから”受け入れる”しかないんです。それが出来ないのなら”離婚”しか道は有りません。

トピ内ID：4013619559

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家族ごっこできますか？

💤

お

2020年11月10日 08:53

ご主人が息子さんを連れてきて、トピ主さんと一緒に家族ごっこできますか？提案してみては？

トピ内ID：6040493431

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しかたがないかも

🐤

炭酸カルシウム

2020年11月10日 08:53

子供の養育は権利であり義務でもあります。元妻は保護者として同行するのもあり得ること。そして将来もっとショックを受けるのは相続、夫婦で築いたと思った夫の財産の半分を子が持って行きます。これは相手が再婚子ありの場合、覚悟すべき事でしょう。

トピ内ID：7570819597

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別れた方がいい

🙂

ぽこん

2020年11月10日 08:53

それは辛いですよねこの状態が一生(元嫁が再婚すれば無くなるでしょうが)続きますよそれに　旦那様の　その発言は言ってはいけないことだと思います別れた方がいいですよ

トピ内ID：4366179148

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子供の権利

とうきび

2020年11月10日 08:53

子供が父親に会うのは子供の権利です。子供は多くの人からの愛情を感じながら育つことが大事です。トピ主さんが嫉妬心を感じるのは理解できますが、トピ主さんには子供の権利を侵害する権利はありません。コソコソ会うのが嫌、とも読み取れますが、元妻と子供に会うと聞いたら拒否感をトピ主さんが示すからトピ主夫が言い出し辛くなったのでしょう。夫には子供がいる事は結婚する前からわかっていたのではないですか？妻とは別れられますが、親子の絆は切れないのです。

トピ内ID：4001470085

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子どもには家族ごっこが必要だから

🙂

たまごん

2020年11月10日 08:53

離婚をどちらが切り出したとか、父親が再婚したとか、父親の再婚相手な子ができないとか、全て子どもには関係ないことです。どれも、子どもが父母に囲まれた幸せなひとときを過ごす権利を奪う理由にはなりません。本来なら、父母に囲まれて毎日を過ごせるはずだった子ども。その子にせめて一月に一回くらい？の頻度で、父母に囲まれて遊園地に行ったり、おうちで食事したりする幸せな時間を与えるのは、父母として当然の責任だと思います。束の間の幸せですけれど、子どもがまだ「ママとパパ」を必要としている間は、家族ごっこを続ける責任があるんですよ、親として。元妻から離婚を切り出したと言いますが、ならばむしろ、それを理由に夫が親権を主張することも出来ましたが。元妻に会われるのが嫌でしたら、子どもがもう少し大きくなったら、トピ主さんの宅で子どもが過ごす提案でもしたらいかがでしょう。それこそ、夏休みに１週間くらいお泊まりに来てもらうとか。その１週間だけで夏休み中の父子の時間とさせれば、元妻との家族ごっこはなくなりますね。実際問題、元妻にもしものことがあれば、夫が父親として子どもを引き取って育てることになりますし、子どもが思春期などに母親より父親と暮らしたいなどと言う可能性もあります。その場合、トピ主さんが子どもの養母という状況になりますよね。そういう可能性もあるので、子持ちとの再婚には覚悟が必要なのです。今は、元妻も一緒にいると思えばもやもやするでしょうが、それくらいなら、もやもやしながら我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：0357210916

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離婚する気はないんですか？

🙂

白桃

2020年11月10日 08:53

惨めな気分になるだろうと想像はつきますよ子供がいる私でもでも、御主人に思いやる気持ちがない子供がいないから分からないのだと言われて傷つくであろう事を平気で言われる少なくとも大切にされてないと思うトピ主さんは、傷つけないで、気遣って、大切にしてと言ってるだけなのに、それが通らない関係って、どうなんですか？トピ主さんが手術して入院なんてときにも思いやりない言葉を投げられ家族ごっこは孫ができても続き愛人のような扱いでも耐えられそうですか？若いうちに見切りをつけた方が惨めな晩年にならずに済むかもしれませんよ今のうちじゃないと決断できないかも一緒にいると孤独が深くなる人ですよね

トピ内ID：8232092543

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モヤモヤしますよね…

😨

みみ

2020年11月10日 08:53

それは「家族ごっこ」ではありません。れっきとした「家族」です。離婚しても家族は家族。これからも進学や就職など、家族で一致団結してしまう機会があと何十年も続きます。それに耐えるのが後妻の宿命です。裏を返せば、離婚しても子供を可愛がる子煩悩ないいお父さんなのだと思います。一切関与しなくなる人もいますからね。

トピ内ID：0483889194

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主より夫の方が相手を思いやっている

🙂

４０代女性

2020年11月10日 08:53

離婚したら終わりじゃないでしょう。妻だけだったら縁切りできますけど、子供にはそういうわけにもいかないでしょう？主さんは、養育費、慰謝料などの最低限の義務を果たせばいいという考え？子供を持てなかったのは気の毒ですけど、子供がいようがいまいが後妻には面会など公にしないものでは。オープンにしたら気持ちを踏みにじられるのがオチじゃないですか。私が嫌だから嫌なんて、少々主さんの考えは自己中ですよ。全てを分かって結婚したなら我慢するしかないです。覚悟の上じゃなかったの？やっぱり私には無理だわと思ったら離婚しかない。

トピ内ID：6188710130

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辛い

🙂

はる

2020年11月10日 08:53

読んでいて辛くなりました。ご主人の生活を否定は出来ないけど、こちらからして、嫌なものは嫌ですし、答えが見つかりません。トピ主様が笑顔を(最初は作ったとしても)忘れないことですかね。応援しています。

トピ内ID：2150633738

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それは想定内のことなのでは？

🙂

ブランバナン

2020年11月10日 11:00

元妻まで一緒に時間を過ごすのは別問題かもしれませんけど、やはり自分の血のつながった子供ですからね。子供がまだ小さく元妻と一緒に暮らしているなら、母子セットで会わざるを得ないし、そこは想定内だったと思うんですけど・・。「内緒にしなくて良い」と言ってみたらどうですか？子供の居る人との結婚なんてこんなこと当たり前なわけだし、それが嫌なら別れるしかありません。それよりも「内緒にしなくて良いから」と堂々と送り出してあげれば良いと思います。行ったまま帰って来なくなるなんてことはないんだし。「ちゃんと帰って来てね。あなたの妻は私なんだしね」とニッコリ笑って送り出すのです。夫さんだって子供は可愛いけど、元妻には家族としての未練はないはず、、だと思います。子供が小さいから仕方なく同伴しているわけだし、子供の手前「家族ごっこ」せざるを得ない・・・のでしょう。私が昔働いて会社で同僚の女性が、離婚歴有り親権は元妻という男性と交際していましたけど、やっぱり子供（元妻同伴で）と会う日（運動会とか）はその女性には「休日出勤」とか言ってたみたいですよ。隠されて嫌な気持ちになるくらいなら、正直に言ってもらって（もちろん実子と会うことを責めたりしてはいけない）、吹っ切るしかないですよ。

トピ内ID：3790164247

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受け入れるしかないかもね

🐶

珈琲

2020年11月10日 11:00

あなたの気持ちを伝えてもそこで喧嘩になるんですから、残念ですがそういう男を好きになって結婚してしまったんだと諦めるほかないと思います。ご主人はあなたと再婚するべきではなかったね。元妻さんへ愛情はなくても我が子への愛情はなくならない。もうこれは父性であってどうすることもできないものです。コソコソって言いますが堂々としたらまたあなたは黙っていないよね。彼のような男性にとったら、新たに恋をするなら夫婦にはならず、我が子が幼いうちは当分、元家族でたまに過ごすということを許容できる女性としか無理。第三者からすると、双方の気持ちがわかる、、という感じです。お子さんが大きくなれば状況は変わってくるでしょう、おそらく。それまでは割り切るしかないのではないかな。

トピ内ID：3310918777

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いつになろうが子供にとってパパとママである事は変わらない

🙂

男性目線

2020年11月10日 11:00

ご主人のしている事は親として当然で私ならそれを再婚したからといって放棄する人の方を軽蔑します。トピ主さんは分かっている分かっていると言いながら肝心な事は分かっていなかったのだと思います。＞でも、そんな小さく子供がいるのに離婚を切り出してきたのは元妻だそうです。どちらが言い出したかは関係ないです。それにトピ主さんからすれば元妻がご主人と別れてくれたから今があるのでしょ。ある意味有難い話では？ご主人が子供に会う日は父親に戻るのならトピ主さんもその日は独身に戻って好きに過ごせばいいのでは？

トピ内ID：2460094654

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お相手に子があった場合の再婚は

🙂

ままん

2020年11月10日 11:00

そういうものでしょう。お子さんとの交流も、養育費も、こども絡みの大きな出費の際の援助も当然のことです。それを全て覚悟して、納得し、すっきりした気持ちで受け入れて動じない心持ちでないと、子をもつ人とは（もと妻がこどもを引き取っていても）再婚はすべきではないと思います。お子さんが中学以上になれば、もと妻は交流には来ないでしょうけれどお小さいのであれば母親同伴で当然です。ママがいないといや、でもパパと遊びたい。となれば、それしかないですし。あなたががまんして耐えてその状況にいるのなら、離婚がいいと思いますよ。

トピ内ID：1358236707

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一番の不安は元妻との関係だよね

せいろ

2020年11月10日 11:00

トピ主さんが一番不安なのって、元妻とご主人が男女関係になったりしないかじゃないですか？＞元妻の家で過ごしたりこれはちょっと嫌かもしれない。ひと目のある遊園地は大丈夫だけどね…。元妻の家だと男女関係になるかもしれないと疑ってしまうんでしょ。違うかな…。しかも子供との面会が表だから、裏にある男女関係が覆い隠される。別れた2人が適度な距離が出来て関係が良くなるなんてあることだし、ご主人にしてみれば、家に帰れば本妻が居て、独り身の時より生活としては安定している。元妻にしてみれば、復縁だと不安があるが、子供の陰に隠れての男女関係、適度な距離、しかも旦那のお世話の煩わしさはない。ようするに、トピ主さんの我慢があって、快適な男女関係が続けられるって事です。子供の為なら我慢もするけれど、もし男女関係があったり、それをどちらかが、或いは双方が目論んでいるとしたら、バカにするな、です。一度元妻への感情を聞いてみたらどうでしょう。その気があったら隠すから、返答は「その気はない」です。本当にその気がないとしたら返答は「その気はない」です。よって返答はどちらも「その気はない」だけですが、聞く事によってトピ主さんの不安、問題視しているのは、子供に会う事、家族ごっことかではなくて、元妻との男女関係、恋愛感情を持ってしまう事が不安だと、伝えられるから。元妻への嫉妬は言いづらいかもしれないけれど、言ったほうがいいです。もう言っていて、それでも頻繁に元妻宅で会っているならば、私は離婚をお薦めします。

トピ内ID：7621749765

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当然の権利なのに自分のことばかり主張するのはいかがなものかと

🎂

もち

2020年11月10日 11:00

とっこ様、こんにちは。ご主人が元奥様と家族ごっこをしているとのこと。先に申し上げておくならば面会交流の権利は貴女様のものではありません。そしてご主人のものでもありません。さらに親権を持つ元奥様のものでもありません。唯一これを行使したり拒否したりできるのはお子様です。誰が離婚を切り出そうがそんな事はどうでも良いですしお子様にとってご主人がお父さんで元奥様がお母さんである事は紛れもない事実、それ以外何かあるでしょうか。貴女様にお子様がいらっしゃらない。それとご主人のお子様が持つ権利についてとやかく口を出すことと何か一つでも関係があったでしょうか。元奥様がどういったつもりなのかはわかりませんが貴女様が唯一口を挟めるポイントは貴女様との間に定められた夫婦としての義務を放棄した時のみつまり不貞があった場合のみでは？貴女様がお子様が唯一無二の両親との時間を過ごしたいという思いを理解せず今の妻は私なのだから、私に子供がいないのだからと自分のことばかり主張する以上＞話しても無駄ご主人の仰る事は至極真っ当に思えます。ご自身の立場でお考えになっては如何でしょうか。貴女様のご両親、突然何の説明もなく片方がいなくなったとしてそれでも血の繋がった親である事には変わりないでしょう？それを赤の他人が奪おうとしたら腹が立つでしょう？理解できないでしょう？家族が家族である以上貴女様とご主人との関係が家族だったとしても子供にとって貴女様は赤の他人そして子供を中心とした家族にとっても貴女様は他人でしかありません。余計な気を起こさぬよう口を挟んでいいところとだめなところはよく考えてからになさった方がよろしい。小さな子供に余計な負担を与えまいとするご主人は父親としての責任を果たす立派な方だと思いますよ。

トピ内ID：5248131930

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子どもから見たら

🙂

donten

2020年11月10日 11:00

正真正銘のパパとママですよ。ごっこじゃなくて、家族でしょ。たまにしか会えないなんて、かわいそうですよね。そこが受け入れられないのなら、お別れでいいのでは？これから先も、子どもがいなくなることはありませんから。

トピ内ID：8676252363

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家族「ごっこ」ではない！

🐱

とおりすがり

2020年11月10日 11:00

れっきとした「家族」です。ご主人と離婚した元妻は他人になれますが、子供は別です。親の勝手で離婚しても、父親と母親。生涯縁を切ることは出来ません。そして、実の両親と過ごす権利があります。他人(トピ主)の思惑で奪えるものではありません。何よりも重要なのは「子供が健全に育つこと」です。子供が父親と母親もの時間を求めるなら、それを実現させるのが父親と母親の責任です。トピ主さんの感情よりも遥かに大切です。それとも、ご主人に無責任男になってくれ、と言いたいのですか？トピ主さん、ご主人と結婚した時に覚悟はしていなかったのですか？それが「子持ちバツイチ」と結婚した人の定めです。嫌なら、離婚をお勧めします。それしか道はありません。

トピ内ID：3810585034

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仕方ないけど辛いね…

🐶

もね

2020年11月10日 12:01

私も子供がいません。その辛さにギリギリ耐えているのに、たまにとは言え夫が前妻と子供と団欒してると考えたらおかしくなりそうです。確かにご主人にとって前妻との子供は我が子ですから、トピ主さんとの間に子供が居たとしても、その愛情に変わりはなかったと思います。それでも気持ちが追いつかないですよね。その上子供がいないから分からないって、望んでいない訳ではない為、相当傷付く言葉だと思います。我慢することはありません。子供の権利ですから、会うのは仕方ないんです。でもトピ主さんの辛さを理解すらせず、寄り添う事も出来ないような人とは既に夫婦とは言えないのでは？これ以上傷付かないためにも、離婚を本気で考えられた方がいいですよ。もう夫婦としてやっていけないでしょう？家族ごっこだろうと何だろと、子供の権利である以上トピ主さんに止めることは出来ません。そうなるとトピ主さんが1人耐えるか、見切るしかないんですよ。ご主人は子供が望む以上、会うことを止めることは出来ないんですから。ご自身の体と心を守って下さい。そうでないとトピ主さんは自身をも守る事が出来なくなります。そうなっても困るのは他の誰でもなくトピ主さんですよ。良く考えて下さいね。でもあなたを守れるのはあなただけという事だけは忘れないで下さい。

トピ内ID：6290428688

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本物のパパとママですよ。

🙂

エス

2020年11月10日 12:01

　離婚した事は「子供」に責任はありません。　親がしたことに責任をとる義務はありません。　それどころか被害者です。　被害は最小限にしなくてはいけません。　子供がいる人と再婚したことは「あなた」の責任です。　自分がしたことには責任をとる必要がありますよ。　自分の責任を罪のない人に押しつけてはいけません。「家族ごっこ」ではありません。　実の子供にとって「本物の親子」です。　本物の「パパとママ」ですよ。　子供の幸せは最大限に求められるものです。　親が離婚したからといって「険悪な人間関係」に巻き込むものではありません。バラバラの家族は子供にとっての苦行です。心を蝕むこともあります。事情があって離婚をしたとしても、自分達の勝手で罪のない子供から奪ってしまう数々の親子の思い出を事情の許す限り子供に残したい思うのは、人間として当然だと思います。　なぜ「子供がいることを分かって結婚したあなたの為に」「罪のない実の子供に不愉快な人間関係を押しつけること」が当たり前だと思うのですか？「子供がいないから子供に会いたい気持ちは分からない・・」　失礼な言葉ですね。「子供がいなくても分かるはずの気持ち・・」　そちらの方が適切だと思いますよ。　再婚前のあなたにも分かった筈の気持ちです。　もし本当に分からないなら、再婚はするべきではありませんでした。見直してはいかがですか。幸い二人の間に子供は居ませんから、血縁もないあなたは家族ごっこをしなくてすみますよ。　彼と元妻は「実の子供の」「本物のパパとママ」です。「ごっこ」ではありません。　しかしあなたも人間としての当然の心を受け入れることが出来るなら、「ごっこ」ではなくて「本当の家族(夫婦)｣になれる可能性がありますよ。頑張って心を整理してみませんか？

トピ内ID：2132192185

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うーん。

😉

ニュクス

2020年11月10日 12:01

許すも許さないも彼らは離れたとはいえ「家族」だからね。夫さんにとっては子供さんは一生、大切な家族。きっとこれからも節目節目で彼らは「家族」として会い続けると思うよ。アナタも分かっていて結婚したんでしょ？我慢するしかないね。耐えるのみ。心が折れたら離婚しかないよ。

トピ内ID：8747637951

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元妻の家で過ごす？

😨

シュー

2020年11月10日 12:39

離婚した事がないので分からないんですが子どもがいるからって離婚した元妻の家に行くのは普通なんですか？遊園地など、外で会うならまだわかりますが… 家だと何してるか分からないですよね。元妻も別れた男なんてよく招きますね？いくら子どもに言われたとしても、そこは節度を保たなくてはならないのでは？緊急時でもないのに。既に不倫関係（新しい妻がいるのだかられっきとした不倫です）にあるのでは… かなり非常識な元夫婦だと思いました。いつ復縁してもおかしくないですよ。

トピ内ID：5356348236

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離婚できない人たち

🙂

まめ

2020年11月10日 12:39

これはひどいですね。再婚する際に、もっときちんと話し合っておくべきだったかも。家族だから‥とおっしゃる方多いみたいですが、家族ではないですよ？けじめがなさすぎます。子供にとってはもちろん、トピ主旦那はいつまでも親ですが、元妻とトピ主の旦那さん3人は、もう家族ではないです。離婚って、そういうことです。覚悟なさすぎです。まさに「家族ごっこ」です。これを維持したければ、子供にいつまでも現実をわからせたくなければ、離婚してはダメでした。自分の人生をあきらめて、子供のために我慢しないと。子供を引き取るところまではついてきても、子供と過ごす時間は元妻なし。この条件が飲めなければ離婚してよいと思います。

トピ内ID：3458683334

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夫が内緒で元嫁と息子で家族ごっこ

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