人生ってこんなに大変なんですかね

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（トピ主 0 ）

なな

2020年11月11日 10:12

ひと

私はもうすぐで20歳になります。母の自殺、父の再婚を経験しました。そして、父が再婚相手の方との間に子供を作りました。それも再婚相手の方から何気ない話をしてるときに急に子供ができたことを伝えられました。耐えられず兄に話したら、父と話そうということになり電話をしました。父は子供ができたことが私たちに影響がないと考えていたと言うのです。関係のないことのように言ってきました。もうすぐで20歳。大人にならなくてはいけないのはわかっているけど、父は新たな家族を持ち、そこで生きていこうとしているような気がして、私は兄と2人です。母に相談したくてももういません。孤独を感じてしまいます。家族が羨ましい。常に心の中に穴が空いてて、苦しいんです。父は子供ができた頃からすごく冷たくなりました。再婚相手の方も私たちと家族になるという感じではありません。友人には話しても何も解決しないことわかってるけど、誰かに聞いて欲しくてどうにかしたくて、ここにきてしまいました。母に会いたい、昔の家族に戻りたい。人生ってこんなに大変なことばかりなんですかね。何をしても誰といても心にぽっかり穴が空いたままです。一生このままなのかなって思ってしまいます。

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抱きしめてあげたい

🙂

たえこ

2020年11月11日 16:31

大丈夫ですか。辛い経験をされ、よく今日まで生きてくれました。今すぐにでも抱きしめたい気持ちでいっぱいです。あなたと事情は違いますが、私も家族がバラバラになりました。中学生～23歳頃までが一番辛かったです。とても厳しいことを申し上げますが、お父様は再婚され、あなた方に影響ないと判断し新たに家族を作られた時点であなた方と心の関係を切られたと思います。母を亡くし父が外に目を向ける辛さ、本当にわかります。あなたの年齢でもまだ親の助言を必要とする年頃です。母を亡くした子供たちをケアすることなく、父は自分たちから目を背けた、これは紛れもない現実です。この現実を受け止め乗り越えようとされているからぽっかり穴が空き苦しいのだと思います。この辛さはあなたの傷に寄り添ってくれる人と結婚し、暖かで穏やかな家庭を築いて初めて癒されるのだと思います。家族で傷ついた心は、家族でしか癒せないと思っています。私は一回り以上年上ですが、優しい誠実な主人と結婚し、やっと辛かった心が救われてきました。あなたにしかできないことがあります。それは、家族で傷ついた人にしかわからない辛い気持ちをあなたはわかること。同じように辛い気持ちで生きている人に寄り添って支えてあげられること。とても大変なことですが、人の心に寄り添うことで自分の心も少しずつ救われていくと思います。お兄さんがいらっしゃるのですね。お兄さんと二人で力を合わせ、なんとしても踏ん張って生きてください。必ず乗り越えられる日がきます。ありきたりなことですが、ご自分で育てられそうなペットを飼うのもいいですよ。他者の温もりは心が温かくなります。そして毎朝起きたら鏡の自分に向かってニッコリ笑いかけてください。笑顔の暗示です。

トピ内ID：7644462205

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明日晴れたら幸せになる

✨

きらきら

2020年11月11日 16:31

ホントに人生はいろいろなことがあります。みんな普通に生きているようで、いろんな出会いや別れをして、生きてます。ずーっと、幸せという人は珍しいかもしれません。ずーっと、不幸せという人も珍しいかもしれません。あまり詳しいことはわかりませんが、誰にでも、時間は巡って、去っていきます。昨日、今日、明日… 昨日幸せ、今日不幸せ、明日晴れたら幸せになる。悲しい時は、泣いてもいいけど、笑う門に福来る。未来は幸せになるって、信じて、生きていこう！

トピ内ID：4252255629

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私も心細く生きています

❤

暖かくしてね

2020年11月11日 18:03

時々、人生ってなんて難しいんだろうと思います。いや、頻繁に、かな？あまり頻繁だと心が壊れてしまいそうなのでなるべく「時々」にしています。肉親の縁が薄いって、そうでない人にはたぶん想像できないくらい心細いことだと思います。どうしてこんなに肉親が減っていくんだろう？と私も悲しい悔しいを通り越して不思議です。テレビの大家族ドキュメンタリーとか、辛すぎて見れませんもの。もうがんばれないかも、と思うとき、私はチェーホフの「谷間」とか「ワーニャおじさん」という作品を思い出します。「ロスチャイルドのバイオリン」も大好きです。チェーホフの小説や戯曲はどれも人生の苦しさや悲しさを描き、そしてちょっとした希望を指し示してくれます。生きると決めたら、まだうんと若いあなたは必ず幸せになれますよ。これから素敵な恋をして、たくさん楽しんで暖かい家庭を作ってください。大丈夫。若いということはまだまだ頑張れる体力も気力もあるということです。たくさん悲しんで、そしていつか前を向いてください。この世界には辛いこともたくさんあるけど、喜びもまたたくさんあります。うつくしいものにたくさん触れてください。うつくしいと感じることが多ければ多いほど生きる勇気が湧いてきます。

トピ内ID：3164894111

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数年だけです

心斎橋

2020年11月11日 18:03

親の再婚は、未成年のあなたには影響が大きいように感じますが、ほんの数年の話です。お父さんが新しい家族体形に移行したように、一般論としてはあなたも結婚して新し家族を作ります。そうなるとあなたに大きな影響を及ぼす人は父ではなく夫です。ほとんど親は関係してきません。関係がある人はほんの少しの実家依存症に人達だけです。人間も動物会の一部です。必ず親離れして巣立ちます。寧ろ実家の心配をしなくて良いってなると自由度は高まります。海外に飛び出した人の多くは、年老いた親をどうしたものかと悩むと聞きます。でもお父さんは自然妊娠できる若い奥さんを貰っています。介護だの老後だの、任せてしまえばいいのです。こんな気楽な話はありません。自由にどこへでも行ける。人間万事塞翁が馬。今の不幸という感覚は、未来の幸せの入り口かもしれない。＞子供ができた頃からすごく冷たくなりましたそれは仕方のない事です。親と言う生き物は一番弱い家族を保護するという本能があるんです。お兄ちゃんだってあなたが生まれた時、きっと寂しい思いをしたはずですよ？両親の愛情を独り占めしていたのが、あなたが生まれることで一気に愛情の半分以上を持っていかれた上に、お兄ちゃんなら我慢しなさいなんて言われて、許されていた我儘まで封じられるのですから。そこは分かってあげてね。あなたもお姉ちゃんになるんです。＞人生ってこんなに大変なことばかりなんですかね申し訳ないけど本当に大変な事って、この程度の話ではないんですよ。第三者から見ればお父さんが再婚して子供が生まれた。ただそれだけです。何も貧困に陥っただとか、大学を辞めなきゃいけなくなったとか、そんな話でないのでしょ？気持ちが負けているのは分かるけどね。でも、大したことではありません。結婚すればどうでもよくなる事です。

トピ内ID：7085850682

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私の父は

🙂

既婚子持ち

2020年11月12日 11:07

ろくでもない父親でしたので、母とは長い別居の末、私が結婚したあとに離婚しました。母とは交流があるけど、父親は生きてるか死んでるかも分かりません。こういう父親もいるってことです。でも、主のお父様も、あまりヌシを可愛がる人でもなく、資金援助等何にもしてくれないなら、早々に縁を切ってもいいのでは？大人の考えからすると、お父様に資産があるなら話は別。というか、面倒臭いことになる。お父様に財産や不動産があるなら、再婚すると、お父様亡き後、再婚相手に半分、残りを子供で当分に分けることになる。だけど、微々たる資産しか持たないお父様なら、残すものもほぼないから、再婚しようが放っておいたらいいと思う。何にもしてくれないなら、老後も寄り付かなければいいと思います。資産が主達と住んだ持ち家だけだとしても、土地も結構広いとかだと、再婚相手がいようが、お父様亡き後勝手に相殺出来ないはずです。もう主も二十歳だし、色々苦労されたと思うけど、現実だけを見つめて、得策を考えるようにしよう。自己憐憫に陥ると、精神的に大変だよ。そう思うより、もし資産も持たない何にもしてくれない父親ならこっちから捨ててやるわ！ぐらいに考えて、あなたはあなたの幸せな道を生きなさいな。恋人がいるなら結婚してみるとか、仕事を頑張ってみるとかね。

トピ内ID：1832899587

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人は一人では生き難い

🙂

esezou

2020年11月12日 11:07

人生大変だから伴侶を求めるのです。お父さんも人間、解ってあげて。これをきっかけに、あなた方兄妹はお父さんとは別の人生を歩むべきです。

トピ内ID：8912284470

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まだ二十歳だものね。

通りすがり

2020年11月12日 12:41

うちの娘と同世代のあなた。おこったことをすべて受け入れるだなんて、ちょっと酷すぎるよね。私もあなたを抱きしめてあげたい。辛かったね。大変だったね。寂しかったね。だけど、お父様も、きっと私と同世代で、人生でいうと半ば。人生ともに歩んでいく伴侶が必要なのかもしれませんね。人間、家庭を築いていきたいという欲があって当たり前なのかもしれませんね。お父様も、一人は辛いだろうし。あなたは、これから、自立し、親とは別の人生を歩んでいく身。辛いだろうけど、前を向いて。一生このままなんてこと、絶対ないよ。辛い想いをした分、きっと幸せになれる日がくるよ。愛するご主人と、お子さんに囲まれて、あなたもお父様に負けないくらい、幸せな家庭をいつかきっと築けるよ。お父様のご家庭のことは、遠くでそっと見守る程度にして、ご自分の人生切り開いて歩いていこうね。その方が、幸せになれるから。人生語るのは、それからかな。まだ、二十歳で人生語るのは早いよ。お兄様とは、いつまでも仲良くね。それは、お母さまも願っていらしたと思います。私自身は、わけあって他の兄弟と交流はありませんが、子供たち２人にはいつまでも仲良くしてほしいと願って、育ててきました。うちも、兄と妹になります。二人とも成人していて、幼いころに比べると会話は少ないけれど、仲の良い兄妹として育ってくれています。あなたも、お兄様とは仲良くね。あなたの辛い気持ちを唯一支えてくれる存在なのかもしれないしね。

トピ内ID：9816211259

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箱に閉じ込めて

🙂

とめ

2020年11月13日 12:12

ななさん、はじめまして。私は後、数年で還暦を迎えますが、トピを読んで自分が20歳だった頃を思い出しました。苦しく、寂しいですね。私も父の事で同じ様な事がありました。父がしている事の意味がわからない程の子供でもなく、でも憎むことも諦める事も出来ない。理解しがたいけれど、このままの気持ちを持ち続けて生きていくのは、辛すぎる。そう毎日考えていました。数十年経った私が、ななさんに確実に伝えられるのは、「貴方には、まだ有り余る程の人生の時間がある」という事です。もちろん良い事ばかりではありませんが、「こんな事も起きるんだ」という素敵な事も、貴方の人生には待っています。当時、私がふと思って、自分の心に決めた事は「とりあえず、箱の中に閉じ込めてしまおう」です。父に対する余りあるほどの思い、どうにも整理出来ない自分。全部を箱に入れて鍵を。その鍵も自分の見えないところに閉まってしまおう。そうイメージしました。長い年月を経て、開けてみたいと思う日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。今は、全部閉じ込めるんだ、と。何度も自分に言い聞かせてました。これが、ななさんに当てはまるかどうか、わかりませんが、何かのヒントになれば。父がまだ存命なのは、わかっていますが、私の箱は、まだ閉まったままです。ただ、当時と違うのは、ただぐるぐる苦しかった当時の若い私に。「辛かったね。でも、1日、1日。良く生きてきたね」と褒めてあげられる事です。ななさんにも、必ず、その日が来ると、私は思います。目の前の勉強や仕事。友人に目を向けて下さいね。

トピ内ID：8372494064

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あなたも結婚することです。

🙂

あまえび

2020年11月13日 12:12

タイトルのとおりです。それが一番だと思います。やっと二十歳のあなたがこのまま一生独りで居る…訳が無いのです。自ら殻に閉じこもるのはやめましょうね。

トピ内ID：7659976586

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まだ２０才？もう２０才！

ンゴロンゴロ

2020年11月17日 21:44

もう巣立ちの時です。あらたに生まれた命。その命を育むために成人間近の子供を子供として扱える訳もなく。いつから始まったのか成人した娘を子供扱いする親達。嘆かわしい限り。元来、大人とは孤独との闘い。その戦いが始まっただけの話。がんばれ。みんな乗り越えてきた道だ。君がすることは過去を振り返る事じゃない。未来を見ることだ。それが許されるのは若者の特権。その特権を放棄しちゃいけないよ？

トピ内ID：8016036300

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初めてのことですもんね。

今日も快晴

2020年11月18日 16:38

２０歳になり人生の辛さを初めて味わい大変だろうと思います。同情します。父親が新しい家庭を持ち幸せそうにしているのが腹が立つんですよね。それも自然な感情です。形は違ってみんな苦労話はあります。どん底を味わい長く抜け出せない人もいるんです。家族の難病や借金苦や収入が少なくて生活ですら出来ない人も・・・貴女はまだ恵まれているかもしれないんです。確かに父親は振り向いてくれないかも知れないけど、もう２０歳ならお兄さんと協力しながら、自力で楽しい人生にしましょうよ。今は全部がごちゃ混ぜになり心が空白になっているだけなんです。辛いとは思うけど今の状態が永遠に続く筈は絶対ないんです。そして父親や再婚相手や生まれた子供を憎まないことです。憎むことで貴女の心がむしばまれて行きます。憎むことで自分を保つなんてしてはいけないですよ。明るい明日を迎えるのも貴女次第になります。貴女の夢に向かい努力してポジティブに生きるようにすれば、父親家族の事なんてどうでもよくなります。あっちはあっちだと理解できるはずです。自分の足で生きる人生は楽しいものにしましょうね。

トピ内ID：2327676514

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しっかり希望を伝えて

✨

のぞみ

2020年11月18日 17:31

まだ、戸籍などは父親のままですか？あまりに冷たく家族関係を立ちきられる、つまり無視はネグレクトです。実際に、健康保険や国民年金はどうなっているのでしょうか。あなたが働いて払えない状況なら、父親の扶養としてきちんとしてもらえると思うし、学校に行って資格を取って自立したいなら、父親なのだからそういう卑怯な去り方はあんまりです。あなたの将来にも影響してくるでしょうから、自治体の福祉課などにいって、生活に困っているなら保護を受けられるか尋ねたり、民生委員さんについてもらって、しばらく心のケアしながら相談にのっていただきましょう。働く元気があるなら、ハローワークで給付金を受けながら、資格を取って就職できます。勇気がいるかもしれませんが、そういった福祉サービスの窓口で、困っている状態を話して力になってもらいましょう。誰でも人生はたいへんな時もある。辛いだろうけど、こうなりたいというはっきりした目標や、希望をもちましょう。

トピ内ID：4204350777

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もうすぐ成人なんですね。

🙂

ベル

2020年11月18日 22:30

あなたは何かなりたいものや、やりたいことがありますか？あなたに降りかかったことは、確かに平凡な、人生とは言いがたいアクシデントかもしれません。でも、もうすぐ二十歳。成人です。一人前の大人になるまで成長できました。お父さんは、たよりにならない… でも、まだ、戸籍上は父親の扶養に入ってますか？とりあえず、現実に困っていることが、書いてないのだけど、まだ、勉強中ですか？お仕事ですか？どちらにしろ、健康保険などは父親の扶養にはいってるなら、きちんとしてもらいましょう。所帯が別なら、一度、自治体の民生委員さんや福祉課などで相談にのってもらってもいいよね。ちょっと、勇気がいるだろうけど、友達やはバイト先の人では解決しないことがあるから、自治体の自分のマイナンバーなども把握して、まずはスタートです。あなたがなりたいこと、やりたいことも、足元を固めて、一歩ずつ近づいてね。負けないで！

トピ内ID：7269931844

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気持ちのケア以外にも社会的ケアが必要なのかな

❤

なんでも聞いて

2020年11月19日 12:07

主は社会人？学生さん？お兄さんとは同居？別居？お父さんや再婚相手は同居ですか？漠然と大人になることを強要されてもねぇ？他の方も心配してるけど、保険や年金、学費や生活費、住む場所は？そういう生活基盤が整っているならよいのだけど。お父さんが随分だらしない方という印象。子供が出来たらあなた方に影響大アリだよ。遺産相続の分け前だって減りますからね。生きるってそういう面倒な現実と向き合うことでもあります。そういう意味合いでもあなたはきっと同年代より大変な思いをしているに違いありません。都合のいい時ばかり、大人って言葉で片付けられたくないよね。大事な子供時代にぽっかり穴があいたまま、大人になれ！なんて無理な話だよ。気持ちのケアも必要だろうけど社会的立場に関するケアは大丈夫なのかな？ギリギリ未成年だよね？ http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html 法務省子供の人権110番大人でも利用できる窓口だよ。社会的な困り事でも気持ちの問題でも、何か困ったことがあれば、小町だけでなく、ここにも問い合わせてみてね。他に適切な窓口がある場合も教えてくれますよ。

トピ内ID：0255161239

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自分は自分の人生を生きる

🙂

みみ

2020年11月19日 12:07

私は病死でしたが母親と死別し、12歳で父親が再婚し、妹が生まれました。母親が同じ弟がいます。ずっと、父親は父親の人生、私は私の人生を生きるもの、と割り切ってきましたよ。代わりに自分の事は自分で決めてきました。突然妻を亡くし、幼い私と弟を男手で数年育ててくれただけで感謝しています。まだ先の長い人生、新たに好きになれる人がいて良かったと思える日が来るんじゃないかな？老後とか、後妻でも奥さんいてくれた方が、気が楽ですよ！半分血の繋がった小さな兄弟、意外とこれから交流が生まれるかも知れません。その歳の差って、結構面白いですよ？私は14歳下の妹ですが、40歳過ぎた今は実の弟より仲がいいですし、遠隔地に住んでいるため父と一緒に継母がいてくれて安心です。主さんのこれまでの家族4人の生活は終わって、次のステージに進む時なのでしょう。旅の終わりが寂しいように、寂しく感じるのは仕方ないです。でも、自分が主役の人生を生きていくしかありません。脇役達の動きまでは自分の力だけではどうにもなりませんから。

トピ内ID：4307918181

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大丈夫だと思うよ。そんなに大変じゃないし

通りすがりの元17才

2020年11月20日 15:36

17才で身内が祖母だけになった私が通りますよっと。確かにその時は不安に押しつぶされそうになった。祖母から「お父さんが残しておいてくれたからお金の心配はしなくていい」って言われたけど、その意味すら分からず不安だった。まだ自分の生き方が分からなかったし、お金の稼ぎ方も「働く」って漠然とした方法しか知らなくってね。父が入っておいてくれた生命保険のおかげで大学には行けた。そして頼りの祖母も20才の時に亡くなったしまった。でもさ。振り返ってみればそんなに人生が大変って程でもなかったよ？親が早くに亡くなると強制的に大人にさせられる。学生の時のバイトでも、周りの子供っぽい考え方の同年代と単純に比べられて「しっかりした人」って評価がもらえて、ぶっちゃけ就活もイージーモードだった。学生の頃、親のいない可哀想な人って目で見られるのが堪らなくいやで、できるだけ明るく振舞っていたのも良かったのかもしれない。お友達が沢山できたし、社会人になってからも信頼できる上司や知人友人にも恵まれた。本当の私はしっかり者でもないし、ウジウジ考え込んでしまう方なんだけど、世間は明るいしっかり者って評価してくれた。そうなると殿方の評判も上々だし、その中から愛せる人も現れる。舅や姑には「親のいない可哀想な嫁」を演じてあげれば、年寄りの琴線に触れるのか優しくしてもらえるし（笑）振り返ってみればさ。苦労らしい苦労なんてしていないんですよね。出産と子育て初期は実家が無いのでちょっと大変だったくらいかな？夫の実家が助けてくれたけど気は使うからね。ま、これで父の生命保険がなくて貧乏だったら全然話は別だったと思いますけど。逆に考えるんですよ。中年の域に達した今。親の介護で頭を抱える人の横で「大変ですね～」とヘラヘラしていられる自分がいたりする。人間万事塞翁が馬って考えてみてよ。

トピ内ID：8016036300

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悩みどころが全くズレている

🙂

味噌煎餅11号

2020年11月21日 17:31

＞人生ってこんなに大変なんですかねいやいや。この先の人生で経験するであろう苦難や辛酸の方が遥かに大変ですよ。世の人はみんなそこをくぐり抜けて生きているのです。覚悟しておいて下さい。＞私はもうすぐで20歳になります学生なんでしょうけど、もうすぐ自活しなければならない歳ですよね？親を責めている暇があったら、勉学なり、就活なり、自分のやるべきことに集中すべきではないですか。そもそも、その歳なら、やりたいこと、やらねばならないことが山積みで、24時間じゃ足りないのが普通だと思います。しかるに、やるべきことがみつからないから、余計なことをグダグダ考えてしまうのではないですか。そうであれば、親の自殺だの再婚だのより遥かに深刻な問題です。自分の中が空っぽなのは、親には関係のない、トピ主自身の、トピ主だけの問題ですから。＞父は子供ができたことが私たちに影響がないと考えていた当たり前でしょう？もう成人なんだから。一体いつまで親掛かりでいるつもりですか。＞父が再婚相手の方との間に子供を作りました。これから生まれてくる子供は、かつてトピ主がそうであったように、親に育ててもらうしかない弱い存在です。今の父上はその子のために生きているのです。父上はもうトピ主のために十分に尽くしました。いい加減に解放してあげて下さい。間違っても生まれてくる弟／妹から父親を奪うような真似はしないでください。

トピ内ID：8646389930

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大丈夫！

🙂

はるちゃん

2020年11月22日 11:10

私の尊敬する方がおっしゃってます、人生はプラスマイナスゼロだと。あなたはとても辛い思いをされた。だから、その分これからは有り余るほどの幸運がやってきます！人生これから八十年！今はまだお父様のことで悩んでいるかもしれませんが、あなたはもう二十歳。子供ではありません。自分の人生、自分で力強く切り開いて！お父様にはお父様の人生があります。親には期待しないで、あなたも幸せを掴んで！絶対に大丈夫！

トピ内ID：8721646490

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大丈夫

🐧

なぎ

2020年11月22日 12:32

私の場合、私が4歳の頃に父が家を出て、別の女性と家庭を作りました。父以外の家族は4人いましたが、1人が自殺すると、翌年1人、その翌年また1人と、後を追うようにして全員自殺しました。あの時期は正直、感情がぶっ壊れました。あまりの状況に涙も出ない。それでも私は生きてます。辛い事も楽しい事も、もちろんたくさんありましたが、過去は変えられません。楽しい未来にしたいなら、自分で行動するしかありません。それが人生です。家族が羨ましいなら、パートナーを見つけて自分で作れば良いではないですか。悲観しすぎず、自分の可能性を広げて下さい。

トピ内ID：6852671990

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辛いよね。

🙂

ドラ姐

2020年11月22日 12:32

辛い思いたくさんしてきましたね。一生懸命生きてきてくれただけありがとうと言いたいです。私も、6才で母が亡くなり、2年早々再婚して、子供が産まれた父にも、無視されて育ちました。逃げようがなく、18で、家を出ました。周りを見て、友人全てが輝いて幸せそうに見えました。母が生きていたら人生違っていたと思いました。しかし、素晴らしい人と出会い、子供が産まれ、幸せでした。10年前、一人息子が亡くなり、3年前夫が亡くなり、今、天涯孤独です。昨日友人とTELしました。夫と、息子を、半年の間に、亡くした人です。この前は、一年の間に、夫と2人の娘さんを亡くした友人と会いました。父が亡くなったとき、全てと縁を切りました。昨日、友人と話しました。「自分だけが、この世で1番不幸だと思っていた」でも、みんな何か抱えている。何もない人はいない。ごめんね。辛いこと言って。でも貴女は、お兄様がついている。これからの貴女の人生がある。幸せを掴もう！それが、お母様の望んでいたこと。お兄様も望むこと。お父様は、もう別家族。忘れましょう。辛いけど、男は、1人では生きていけない生物。貴女の新しい家族を作りましょう。私は、もう子供も産めないおばあちゃんです。1人生きていく以外ないですが、2人の思い出を抱えて、天寿を全うするつもりです。子供の頃の嫌な数年より、夫と知り合って、結婚して、40数年の幸せに後悔はありません。大丈夫だよ。きっと、幸せになれるから。

トピ内ID：0553241069

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反面教師にしましょう。

🙂

ひつじ

2020年11月22日 12:32

まだ若いのに、ご苦労されてきたのですね。親も一人の人間であり、子供にとって理想の親になれないひともいる。それが自分の親だったことでどれだけつらかっただろうと思います。でも家族がいるから幸せということは限りません。世の中にはそうしたひとたちもたくさんいますよね。血がつながっているからこそ、離れられないひともいます。幸せな家族像を求めたい気持ちはよくわかります。だからこそ、ななさんが今後そうした家族をつくっていけばよいのではないでしょうか。自分が苦労すると、こういうことはいやだなとか、子供はこうしてほしいと感じているということがななさんなりにきっとわかるはずです。そうしたことを仕事の人間関係やこれからの自分の家族に生かしていくと、奈々さん自身の心の傷もいやされると思います。

トピ内ID：7579246035

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成長しよう

✨

バリモア

2020年11月22日 18:31

お母さんの早世はお気の毒です。でも、お父さんの再婚は不義理とまでは言えないし、再婚して子供ができるのは自然なこと。人生が大変なのは、自助努力ではどうにもならない災いや壁に付き当たったとき。本当に理不尽極まりないです。それでも生きていかなければならないジレンマ。いまのおかれた状況は絶望でもなんでもないですし、人生はじまったばかり。この先どうにでもなります。あなたもこれでお姉さんになったわけですから、たとえ気持ちは裏腹でも祝ってあげられる器量を持ちましょう。それが人としての成長でもあります。人間、自分を不幸だと思えばいくらでも不幸になれます。その逆も然り。

トピ内ID：2298127112

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