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人の嫌なところばかりが気になる彼女？

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
がるお
恋愛
質問失礼します。僕は彼女と付き合って4年もうすぐ結婚します。気も合うし、価値観も近い。趣味も同じなので一緒にいて楽しいです。ですが、少しだけ気になるところがあります。他人に厳しい？気がします。最近家を買ったのですが、売主さんが広い庭の草を刈ってくれたり、きちんとキレイにして引き渡してくれたんですね。そして、引き渡し後、引っ越しの役に立てばと色々置いていってくれました。ゴミ袋など。ただ、それが引き渡し後だったんです。そのことについて、ちょっと無神経じゃないか？あまり関わらないほうがいいと言っていました。わからなくはないんですが、あんな広い庭の雑草をキレイにして、設備も修理してくれてと、決して悪い人ではないと思うし、年配の女性なので感覚がちょっと違うだけで、僕達の役に立てばという善意からの行動だと思います。 それなのにそこまで拒絶するってどうなのかな…。と。 僕に対してはすっごく優しいし、不満も言いません。ただ、僕と僕が大切にしている友達以外には厳しい気がする…。 妹の彼氏に関してもなんですが、かなり歳の差カップルで彼の方がすっごくやきもち焼。ちょっとナルシストで自慢話ばかりするんです。僕としてはちょっと面倒なおっさんだけど、妹のことは大事にしれくれるし、自慢についても実際自分の店構えて頑張ってるし、まぁ、いい奴なんだなと思っています。だけど、彼女は「気持ち悪い」「ああいうタイプはダメ」と関わりたくないと言います。それは構わないんですけど、人のダメ部分ばかり指摘しているような気がして…。人それぞれフィーリングがあるし、僕自身が結構、他人を受け入れるタイプなんでバランスがとれているのかなと思います。そもそも嫌な奴だったらその時拒否すればいいだけですし、何もわからないのにいきなり拒絶するのは損してる気がするんですよね。それともこれくらいの方が用心深くていいのかな…。

トピ内ID：2716734640

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あー

041
くま
これって今はトピ主さんとの結婚を目指しているからやらないけど、トピ主さんと結婚をして何らかでトピ主さんが彼女にとってイラつく存在になればトピ主さんが標的にされるよ。 今は結婚まえで大人しくしているだけ。 他人にする素振りはいつか自分にされると考えていい。 逃げたほうがいいと思うけど。

トピ内ID：1729142442

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残念ですが

041
さなえ
言いづらいことですが、結婚して数年経ったらその彼女の「嫌なところに対して攻撃的な発言をする」のは主さんにも向けられますよ。 もともとそういう考え方の持ち主だからです。 相手が自分と違う考えをしていたら、それを攻撃するというか、否定する感じ？ですね。 自分に対して害があることをしてきた相手を悪く言うなら理解できるのですが、相手の善意まで「無神経」などというのは…人として未熟というか、攻撃的で神経質な人柄なんだなとしか思えません。 今はお互い「あばたもえくぼ」でいいかもしれませんが、いつか攻撃の対象にされますよ。

トピ内ID：2737153025

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結婚後が大変

🙂
えみり
今は結婚前だからトピ主さんやご家族、ご友人のことは言わないけれど、結婚したら何かと文句や不満を言い続けると思います。人間関係を円滑に築けないタイプで、厄介なことに自分の意見は正しいと信じ切ってる扱いづらい人でしょうね。 結婚は考え直したほうが絶対に良いと思います。

トピ内ID：7899708263

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くまさんに同意

😀
おばはん
私は失敗した口です。 五十代女性、結婚二十年になります。 くまさんが仰っている通りのことが我が身に起こっています。 うちの主人、かなりシニカルで人の批判大好き。 斜めに切っていく表現が一味違って面白かったのですが、結婚後その標的になりました。 居たたまれないことこの上ない。 チクチクチクチク毎日嫌みを浴びせかけられています。 結婚前は優しくて優しくて優しかった…。 遠い昔です。 あと一つ付け加えるなら、人の批判だけではなく、行動に制限をかける人は要注意です。 流石にうちの主人は「あの人と付き合っては駄目だ」とは言いません。 そこは私(妻)のテリトリーであることを理解してくれているようです。

トピ内ID：7888082559

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そういう人は

🙂
ありゃ
悪いけど、そのうち、主や、主の家族や妹さんにもダメ出しし始めますよ。 人をけなさないと気が済まないというか。 思ったことを全部言うタイプなんだろうね。 夫婦といえど、何でもかんでも言えばいいってもんじゃないからね。 そうさせないためには、主が一度ガツンと、 自分のことを棚に上げて人のことを悪く言い過ぎ！ って指摘してあげないとね。 そうでないと、そのうち主のことも舐めてかかりますよ。

トピ内ID：2977345378

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あなたに牙を剥く未来を感じます

🐱
檸檬
他人に批判的な人は、誰に対しても心の中で直ぐに批判が渦巻くのです。今は赤の他人だけに向けている視線は、やがて貴方にも向けられますよ。 家族だけに、更に厳しい視線を覚悟した方がよいと思います。 恋する気持ちがヴェールになって、今の彼女は貴方に批判の目を向けていないだけ。 彼女の気質なので、変わることはないと思います。貴方が海より広い心で笑い飛ばせる人なら 結婚しても人生を共にできるでしょう。 庭の手入れをしてくれた売主さんに対して、貴方と同じように、ありがたいなぁ～と思う人と暮らす方が平穏だと思いますが。

トピ内ID：4210726494

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これだけではなんとも

🐱
キリエ
奥さんになぜそう感じるから、もう少し詳しく聞いてみた方がいいと思います。経験上、厄介なタイプのサインが出ていて自衛しているだけかも。 >あまり関わらないほうがいいと言っていました 引き渡し後に売主と関わり続ける事は通常あまりないと思うので、特に意見が分かれる場面じゃないような。もし今後も訪問するようだったら注意した方がいいという意味では？悪い人じゃなくても、距離感がおかしい人はいるので。 >ちょっとナルシストで自慢話ばかりするんです 同性なら許せても、女性からみたら生理的に受け付けにくい男性かも。自慢ばかりのおっさんを好きな女性は少ないです。あと、本人が悪くなくても以前セクハラされた相手と重なって気持ち悪いという可能性もあります。 >そもそも嫌な奴だったらその時拒否すればいいだけですし 近づけてしまった後だと、対処が面倒な場合も多いですよ。例えば、頻繁に連絡を取り合う関係になってからだったら、拒絶されても相手が中々離れてくれない事もあります。 売主と妹の彼氏なんて、そもそも関わらなくていいような薄い関係なので彼女の自由だと思います。妹がその人と結婚する事になったら最低限の付き合いは必要ですが。彼女も思い込みがあるのかもしれませんが、主さんがいい人だと判断しているのも、相手を深く知らない以上、思い込みです。彼女と正直に話し合ってみたらお互いの理解が深まると思います。

トピ内ID：2453139009

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そういう人は

🙂
匿名
結婚したら…というか、恋愛脳から家族になったらあなたにもダメ出ししますよ。うちの夫がそうだったので。 他人に無駄に厳しい人は自己愛異常に強い感じと思います。たまにじゃなくて毎日会うようになると段々相手に対する要求高くなるし、ダメだしも多くなるし一緒に生活するのは大変ですよ。

トピ内ID：5168393593

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レスします

🙂
兼業主婦
あなたと彼女は視点が違うんでしょうね。 大抵の人は、自分の主観や経験から他人を判断しますので、自分と違った見方もまた宜しいのではないですか？ そういう見方もあるんだなぐらいで。 別に逃げ出すほどでもないと思います。

トピ内ID：0026036453

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そういう人です。

🐧
５５歳のおじさん
くまさんに賛成です。 猫かぶっているだけですよ。既に、はずれかかっていますけれど（笑）。 いつ、トピ主が標的になるかわかりませんよ。きついですよ、毎日、あれができてない、これができてないと言われ続けるのは。 もちろん、トピ主さんがメンタル強いとか、スルーする力がすごいならばいいですが、もう気づいてしまってますし。

トピ内ID：7440946516

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文句の多い女

🙂
金融業者
女は文句が多いですけどね。でもそれは結婚後にトピ主に向かいますよ。 そんな文句の多い人との結婚はやめたほうがいいと思いますけど。

トピ内ID：1365360314

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今なら間に合う

🐱
ねこねこ
「文句言い」ってタイプですね。 接客などでそういう方に接すると、家族は大変だろうなあと思います。 自分に向けられていなくても、人に文句を言ってるところを見たり居合わせたりするだけでも疲れませんか？ また本人は言うたったドヤ！って顔してたりするし。 そういえば昔、最初の結婚相手がそんな人でした。 色々な物事や人物への批評が鋭くて、頭がよくて面白い人だと思ってたんですけど、子どもが生まれたら家事や育児に絡めてこっちに容赦ない攻撃。 しかも言いがかり的な内容で、心底キライになりました。 頭がいいんじゃなくて人を下げて優越感を覚えたかっただけみたい。 今の配偶者は、誰に対してもそういうことは決して言わない人で根っから優しいです。 トピ主さんも、あなたと同じでそういうことはしたくない人との方が絶対幸せです。 家は買ってしまったけど、今ならまだ相手は替えられますよ。

トピ内ID：2094443674

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ちょっとわからない

🙂
匿名
家主の方に対して彼女が怒ったのは理解ができないです。 ゴミ袋助かるなとは思いますが。 妹さんの彼氏さんに対しては、トピ主様も仰ってるので面倒くさい人なのだとは思います。 でも私が彼女さんでしたら、気持ち悪いという表現は使わないですね。 きっと他にも彼女のこのようなエピソードがあるとは思いますが、この2つだけでは何とも言えないですね。 それと ＞僕自身が結構、他人を受け入れるタイプなんでバランスがとれているのかなと思います。 これは逆だと思います。考え方が正反対ですのでアンバランスです。 結婚となりますとこの違和感が一生あります。 それを耐えれるのでしたら、結婚しても大丈夫でしょうし気になるようでしたら少し立ち止まってみても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6075702881

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何が無神経なのかわからない

041
ポチ
引き渡し後だと何が問題なんでしょうか？ ゴミ袋ってこれからも使うだろうし、助かると思うけど、意味がわかりません。 > 彼女は「気持ち悪い」「ああいうタイプはダメ」と関わりたくないと言います。 将来親戚になるかもしれない人をそんな評価をするって、先が思いやられませんか？ 普通は仮にそう思ったとしても彼には言いませんよ。そういう人を選んだ妹を批判しているようなもの。そういう発言は彼が良い思いをするはずがありません。彼女の方がよっぽど無神経ではありませんか？それに感情的で視野が狭い。 結婚って当人同士だけでなく親戚付き合いも出てきます。いちいち「気持ち悪い」だとか「ダメ」なんて言ってたら上手くいきっこありません。 色々と批判し 「どっちの味方なの？」と詰め寄られ ご実家とは疎遠にならざるを得なくなる、って容易に想像つきますけど。 それでいいですか？

トピ内ID：0218469354

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逃げて～

🙂
mina
自分に合わないものは「気持ち悪い」「近付くな」。 ものすごく独善的で支配的な方ですね。人長い生でたまに出会うか出会わないか、というレベルの方です。 かつての友人に似ています。彼女の場合は母親がそういう性格で家庭は滅茶苦茶、彼女は心から母親を憎悪していましたが、結局そっくりになり、友人はみな逃げました。私もその一人です。 肉親は選べません。しかし結婚相手は選べます。 自分のかわいい子どもがまわりの人を「気持ち悪い」と根拠なく見下して悦に入っているところを想像してください。それをあなたは望みますか？

トピ内ID：3724135026

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一つ質問

🙂
フレンチトースト
引き渡し後にゴミ袋を置いて行ったってどういうことですか？ 鍵を渡された後に売主さんが勝手に家に入ったってこと？ もしそうだとしたら印象変わってくるんですが。 もう所有権は移ってるわけで勝手に出入りはありえないというか、早く鍵を変えた方がいいと思います。 もし仮に上記の通りだとすると、 妹さんの彼氏についても何かしら彼女さんは感じていて、主さんだけがのほほんと何も気づいていないってこともあり得ます。 年の差婚で揉めているトピもよく見かけますし結婚の可能性があるからこそ心配してるのかもしれません。 「何も分からないのにいきなり拒絶」なのかどうかこの例だけでは判断できないです。

トピ内ID：9697979640

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結婚したら

041
ne2kai
トピ主さんや、周りの人たちの悪口も言うようになるでしょうね。 どんな相手であれ、自分が気に入らないからと、「気持ち悪い」と言ってしまえるような人ですから…。 その手の悪口を言う人って、相手の事を嫌悪や憎悪しているというよりは、悪口を言う事で、自分に注目を集めたい場合が多いです。 多分、彼女もそのタイプなのでしょう。 「ちょっと無神経じゃないか？あまり関わらないほうがいい」 「気持ち悪い」 「ああいうタイプはダメ」 そうやって、特定の相手を悪し様に言えば、とりあえず周りは自分の発言に注目してくれる。耳を傾けてくれる。 彼女の目的は、悪口の相手を攻撃する事でも、傷つける事でもなく、単に「自分に注目を集めたい」という欲求を満たす事にある。 そして、自分の発言を聞いた相手が、不快に感じたり、自分の人間性が疑われたり、信用を失ったり、嫌われて距離を取られる可能性があるという事に、想像が及ばない。 トピ立てた時点で、トピ主さん自身も、薄々感じているでしょうから、これはもう、彼女は「そういう人なんだ」と割り切って、悪口は右から左に聞き流すしかないと思います。 もう家も買ってしまったようだし、それ以外は気になる所も無いようなので、結婚後、価値観や性格まで猫を被っていたという事にならない事を、祈るしかないと思います。

トピ内ID：2258010960

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ああ、私だ・・・

😭
リサ
随分長い間、猫かぶっていましたが、 私はいつも他人に対して批判的で攻撃的でした。 でも、外面がいいので、当事者の前ではずっとむしろ良すぎるくらいの対応をしていました。 もちろん、夫に対しても でも、ずっと「自分だけ」我慢するなんて耐えられないんですよね。 結婚してから、チクチク　ダンナの悪口と周りへの悪口を口にするようになり 子供が生まれたらもう無敵。 怖いもの無しで　ガンガン　人の悪口言いまくりです。 子供が小さいうちは子供には聞かさない配慮はしていましたが まさに中年オバサンの歳になってくると遠慮はなくなり 今はむしろ、まるで楽しんでいるかのように批判三昧です。 自分でも恐ろしいです。 自分が人の悪口を言っている、底意地の悪い人間だという 自覚がある私ですらそうですから 無自覚？な彼女さんは　このまま人格否定ぐらいの強い抗議がなければ 自分の地位の向上（彼女→妻→親）と加齢によってどんどん加速していくでしょうね。 もう結婚が決まっていて覆すことができないのなら それこそ離婚覚悟で、最初のうちにキッチリ教育しておかないといけないと思います。 「僕は人を貶めることが平気なあなたの人間性が嫌いだ」もしくは「軽蔑する」くらいは言ってもいいかも。 結構感情的な人は「嫌い」って言葉がこたえると思います。

トピ内ID：6493907783

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中高生と同じ　子どもですね。

🙂
カフェおれ
年齢は書かれていませんが、付き合って4年　家も替えるくらいの年齢と言うことで　一般で言う「おとな」になっている年齢なんですよね。 自分が「気に入らない」「ちょっと嫌」「なんか合わない」というだけで　良く分からないのに、まず防御して「あれはダメ」「無理」「気持ち悪い」という中高生多いですよ。とくに女の子。 自分の見た相手の印象だけで話すので　そう言うのですが、ただ　そういう子たちは ・自分はちゃんとしていて　間違っていない。 ・私は傷つきやすくて、相手の雰囲気で　人間性が分かるんだ。 ・こんな思いをさせる相手が悪い。 などなど　けっこう厄介な思考です。 だから　仲間になればイイ子だし、相手に対しても思いやりがありますが、ひとたび敵に回すと　とことん攻めまくります。 人間にはいろいろな面があるということが受け入れない訳です。 自分がまさにそうなのに　ダブルスタンダードですよね。 子どもならば　「でもあの人はね・・・」と身近な人が　そのたびに教えてあげればいいですが、大人になると　治りにくいかな。 子どもが出来たら　もっと顕著に現れますよ。グループ作って、マウントして。 「視野が狭い」残念な彼女さんですね。 一度　「それを聞かされると君を残念に思うよ。あなたの態度直した方がいいんじゃない？！」と言ってみますか？ 敵に回るかもしれませんが・・・・。

トピ内ID：2440541713

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将来家庭をもち、子育てされるつもりならやめたほうがいい

🙂
匿名ママ
その方のような母親は悪影響です。 我が子の周りの気に入らない親戚、子ども、子どもの親、担任や学校などを悪く言いまくりでしょう。もしあなたや子どもとの相性が悪くなれば、精神的虐待の可能性も高まります。 「僕自身が結構、他人を受け入れるタイプなんでバランスがとれている」 違います。 彼女のようなタイプはあなたのような人しか無理だからサンドバッグにしているだけです。 あなたはよくても、自分の子どもができて 耐えられると思いますか？また耐えさせるつもりですか？ 「僕と僕が大切にしている友達以外には厳しい」 魅力、感じますか？ 欠点以外は大丈夫でも、欠点が爆弾級なこともあるでしょう？

トピ内ID：3361171190

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彼女がなぜ腹を立てるのか分からん

041
さつき
だってこれ彼女には１ｍｍも関係ない話だし、トピ主さんが良ければそれでなんの問題もないよね。 家主が良かれとゴミ袋を置いてってくれたり、雑草を綺麗にしてくれて、良い人じゃないかと思います。 トピ主さんの妹の旦那さんだって、多少クセが強そうなお人柄だとしても彼女には一切関係ない。むしろ、妹の旦那を勝手に嫌ってその気持ちをトピ主さんにずけずけと伝えること自体、なんの配慮もない人だなと感じます。

トピ内ID：9189032334

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甘いな

✨
スルメイカ
一人目のレス　くまさん　に、激しく同意。 あなたは甘い。 他人に向いてるうちが花ですね。 「僕にはすっごく優しい」というのが続くといいですね。 そういう人はターゲットが変わります（増える） あなたがターゲットになるのも時間の問題。 がんばれ。

トピ内ID：2155714023

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引き返せるなら引き返そう

🙂
ブライト
そういう人はあらゆる事にケチをつけます。 子育てには向かないと思います。 例えば子供の嫌な面はトピ主家の遺伝とか言いそうですね。 今は外に嫌みが向いていますがすぐにあなたの家族に向きます。 例えば結婚式・新婚旅行・妊娠・出産。 出産後は子供の教育方針や各種イベント。 ほんの些細でも彼女の考えと違うと攻撃的になり それに従わないあなたも攻撃対象になります。 彼女はかなり面倒な人です。 あなたに耐えられますか？

トピ内ID：9781280452

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ブライトさんの言う通り！！

💡
!
彼女さん、トピ主さんが思っている以上に厄介だと思いますよ 歳をとるごとに酷くなるかも 実姉がそういうタイプです 聞かされるこちらがたいへんそう。 少しだけ気になるというその感覚、見過ごさないで欲しいです

トピ内ID：0398436621

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それが彼女の本性

😢
不幸にならないで
トピ主さん、もう後戻りできないのではありませんか？ 家を買ってしまったのですよね？ 彼女は他人に批判的だと前々からわかっていながら、そこに目を瞑って付き合い続けてきた。そのツケが今やってきたのではありませんか。 人のことを批判している人達、あの人達が家族だけには優しいなどと思えますか？ たとえ家族には優しかったとて、外に対しては批判が多いような人と一生を共に過ごせますか？ もしトピ主さんに子供ができた場合、母親の影響はとても大きいです。子供も同じように批判的な人間に育つこともあるのですよ。 かなりの金銭的損失にはなりますが、将来のことを考えたら(離婚、子供をひとり親にすること、老後生活)破談されたほうがいいかもしれません。 もし私がトピ主さんの親なら、断固として反対します。 自分の子供には絶対に幸せになってほしいから。

トピ内ID：6112876161

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その例だけではなんとも言えない

🐱
風鈴
彼女を批判する意見が多いようでびっくりです。その２例に関する限りでは彼女が特別、人に厳しいとは思いません。 最初の年配の女性ですが、そもそも不動産屋が仲介に入るものだと思っていたので、そんなに売り主と買い手の距離が近いのはちょっとびっくりです。たぶん親切な方なのでしょうけど、いろいろ物を置いていくのはやりすぎでは？という印象です。その方の様子を見て、これからもいろいろと干渉されるのではと警戒したかもしれません。人との距離の取り方は人それぞれなので難しいですが、彼女の気持ちも理解できます。 妹さんの彼氏の件。かなり年上なのにすっごいやきもち焼きでナルシストで自慢話ばかりする男性は、私も話を聞いただけで無理です。この場合、彼女が「何も知らないで拒絶」しているわけではないですよね。それに、そういう人だから別れろと妹さんに直接干渉しているわけではないです。「私あの人好きじゃない」くらいの本音、4年もつきあった彼になら言うこともあるかと思いますが、許されませんか？ 彼女が頻繁に人の悪口を言っているなら気になるのも分かりますが、上記2件だけではなんとも。

トピ内ID：6163687270

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トピ主さんがしんどそう

🙂
アビー
入籍したら、トピ主さんがターゲットになりますし、 今は愛想よくしてもらっているトピ主の大事な友人たちも、 一つでも何か気に入らない点がでた時点で絶縁命令が出ると思います。 トピ主さんの両親、親族、友人知人、会社の上司や同僚はもちろん、 近所の人、町内会、そのほか日常で色々な人に囲まれていくなかで 「〇〇とは関わらないでほしい」「自分は△△とは関わりたくない」 ばかりになると、トピ主さんの人間関係、社会生活に影響が出そう。 男女でタイプが違うことでバランスの取れるカップルもあるけど、 トピ主さんの場合は、トピ主さんがしんどそうです。 お互いの足りない部分を補い合う、という以前に、 他人に厳しすぎて、息苦しくなると思いますよ。

トピ内ID：6524630674

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しっかりしてる人

🙂
はな
厳しいコメントが多いけど、裏返せば長所が見えます。 自分の価値判断の基準が固まっている人で、世論に流されない人。 自分と価値観の合わない人がはっきり分かり、距離を置くことができるので、人間関係のトラブルで悩んだりしない人。 他人に厳しい人は、自分にも厳しく、努力を怠らない人です。 単にヒステリックでガミガミ文句ばかり言う方のようには見えません。 そんな方なら、ここまで交際を続けなかったんだろうと思います。 彼女さん、しっかりしている人じゃないですか？ 私は彼女さんみたいな人、好きですよ。

トピ内ID：4705201974

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彼女の周りの人達はどうですか？

🙂
かな
彼女の友人に会われた事は、ありますか？ 会ったとしたら、友達との関係は対等でしたか？ 見下した様な態度だったりしませんでしたか？ 皆さんのいう様に、結婚すればトピ主さんへの攻撃に変わると思いますよ。 人って怒った時が本性が出ると思うのですが、今の所喧嘩等もないのでしょうか？だとしたら彼女は自分の性格は分かっているのでしょうね。

トピ内ID：6555945505

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むずかしい

😨
おかき
彼女は他人の批判しかしませんか？ そうなら、皆さんが仰る通り逃げた方がいいけど もしも他人を褒める事もある女性なら 他人を信じ過ぎるトピ主さんとはバランスが良い場合もあると思います。 最初の例の『引き渡し後』に庭に入られるのは私もちょっと嫌かも。ピンポン押してくれてたなら良いけど、不在の時に勝手に庭でアレコレされていたなら、今後も善意で持ち家のようにアレコレされそう…？と警戒します。もし何も知らずに出掛けて帰った時に庭の草がなくなってたら有り難いより恐怖を感じるかも。 善意が全て有り難いものではないというか。 心のテリトリーって人によって違うから難しい。

トピ内ID：9020892884

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