親の不仲

お母さん世代です。 ご両親の不仲をどう思うか、は、主さまの見解です。どう思っていますか？寂しいよね。。 夫婦とはいえ元他人、仲が悪くなる人たちもいますし、我が家は日常夫婦の会話は皆無と言っていいくらいですし、夫への不満を口にしたりしますが、今のところ離婚などは頭にないし、問題がおきたりなど話さなければならない事は話をするし、旅行に行ったりもします。 実際に主様のご両親がどういった状況かは、まずはお母さまに聞いてみるしかないかな。 ずっとお母さん、お父さんを見てきた。今離れているけれど、どうして？本当に転勤なの？ お母さんはお父さんが嫌いなの？何かあったの？ 苗字が変わっていないから離婚はしていなんだよね？（実際には、離婚しても苗字が変わらない事はあります）行事とか2人で来てくれなくて寂しかった。 子供が小学生なら、別居や離婚などになっても、きちんと説明をしない方もいます。 それは小さな我が子に心配をかけたくなかったり、真意を伝えるにはもう少し大きくなって 物事が分かるようになってから。と思うから。中学生でもどうしようかと考えます。 何か理由があるのかもしれないし、今後の事が決まらないから中途半端に言えないのかもしれないし、本当に何でもなく単なる単身赴任かもしれない。 あなたが本当に気になるならば、いい加減はっきり知りたいのならば、腰を据えて。お母さまに、この状況が気になる。どういうことなのかと真剣に問うてみるしかないと思います。 そして、出来る事なら、お父様にも聞いてみて。片方の言い分がすべてとは限らないから。 家族の姿って、本当に色々で、何がいいのかはわからない。 だけど。夫婦と親子って違います。あなたはご両親どちらから見ても大切な我が子ですよ。

不仲親持ちでした。 いつも大喧嘩していました。 話さない程度なら不仲とは言いません。 時には大声、時には物が壊れ、時には流血、 これが不仲夫婦です。 夫婦で話さないのはもはや空気のようや存在に相手がなったからでしょう。 気を使うのも面倒くさいのです。 オナラだってお構いなしです。はい。 それに 本当に不仲なら 離婚だ！ お前、あなたとは、やっていられない！と、 子供がいようが、いまいが、いつでも何処でもお構いなしに 常に喧嘩をしています。 悲しいかな。 別居どころか、顔もみたくなくなるのです。だからさっさと籍を抜くのです。 あと片方の親がお子さんに愚痴を言ってきます。 これが不仲の証です。 そうでないなら、普通の夫婦です。 あと元々話すのが嫌いな人は年々話さなくなります。 話すのが好きな人は年々騒がしくなります。

ご両親が本当は仲良いのか悪いのか知りたいって事ですか？ どうなんでしょうね。 ご両親が口利かないのも単に話題が無いと言う夫婦なら、そんな夫婦結構居ます。 それともどちらかが話しかけて片方が「完全無視」している感じですか？ お父さんは転勤との事ですが週末とか月1とか戻っては来ているの？ トピ主さんはお父さんが転勤としてどこに転勤しているのかお話しないの？ 本当はどんな夫婦なのか聞きたいならトピ主さんが聞き出すしかないけれど。 トピ主さんが夫婦仲聞いた所で中1のトピ主さんにきちんと答えてくれるか分かりませんがもし離婚したいと言われたらトピ主さんはどうしますか？ 夫婦の中には子供が成人するまでと子供の為に離婚しない夫婦もいます。 トピ主さんが夫婦仲悪くてもそれは嬉しいと言うならそのままで居て置きましょう。 でもトピ主さんが自分の為に仲悪いのに無理して夫婦で居てくれなくても良いというなら 「いつでも別れて良い」と言ってあげれますか？ まだ中1だしそんな事分からないかもしれませんが。 怖くて夫婦仲聞けない。と言うなら今はそのまま放って置きましょう。 もしかしたら夫婦仲悪くなったけど、少し距離を置く、という事でまた仲良くなれるとご両親は考えているのかもしれませんから。 と、言うか実際本当の転勤なのかもしれませんからね。

あなたは、お父さんと連絡取らないんですか？ ご両親の様子をトピから見ていると、あなたを大事にしていると思います。 本当に不仲だったら、あなたを気にせずに目の前でギャーギャーやるだろうし、転勤なんて言わずに別居する。あなたは私（母親）と一緒で良いわね!?とか言われていると思う。 あなたをご両親共に大事に思っているから、話さない程度にしてるんです。 でもさ、本当にご両親は仲悪いのかな？ 転勤も本当だったら、あなたの心配を聞いてお父さんずっこけるよ。 別居にしろ、転勤にしろ、ご両親があなたを気遣ってるんだから、あなたはあなたで親と仲良くしたら良いじゃない？

私も同じでした。母親が一方的に嫌っていて。 うちの場合は小6のとき母方の親が祖父がなくなり祖母が１人で心配だということで母子で祖母宅に住み初めそこで父親と別々に暮らすようになり。 中1になりお父さんは?と聞いたところ離婚したわよとあっさり言われてしまいました。 名字も旧姓に戻さなかったので全く気がつきませんでした！ 名字だけではあてになりませんよ。旦那の元嫁も旧姓に戻していません、案外多いのですかね、戻さないパターン。 今も転勤、されているんですか? ちょっと怪しいですね。。

辛いですよね。。 私も同じような家庭環境で育ちました。 18年間実家で暮らして、両親が話している姿を見たのは数えられるくらい。全く会話のない夫婦でした。 友達が「昨日、親がまた喧嘩してさー！」なんて愚痴ってきたら「口をきくだけマシじゃん」と心の中で思ってました。 私の場合は両親双方に気持ちがなかったようでした。特に母は父が大嫌いで、毎日のように父の愚痴を聞かされました。 父は父親としてはとても良い人だったので、私は辛かったですね。 そんな環境で育ったので、当然結婚願望はなく、結婚に対する期待が全くないどころか、否定的に考えていたので、こんな私がまさか結婚するとは思いませんでした。 そして今、結婚して良かったなと思っています。 私のような例もありますので、今の現状に絶望せず、明るい未来をご自身の力で描いて実現してくださいね。きっと大丈夫ですよ。

詳細はやめておきますが、簡単に言うと物を投げたり壊したり、片方が出ていってしばらく帰ってこなかったり、そんな酷い喧嘩が年に１度はあったかな。あとは小さな喧嘩も絶えず。離婚したらどっちについていく？なんて何度も聞かれましたよ。残酷ですよ。子供ながらに、酷いことを聞くなと思ったし、親に気を使ってどちらにもついていかないよと答えたり。当時10歳にも満たない子供ですよ、まったく笑。 結構傷ついていたんだけど、親は子供には関係ない、何も影響はないと思っていたのでしょう。当たり前のように目の前で日常的に繰り広げられました。 だから、それを思うと、あなたのご両親はある意味あなたにとってはいい選択をされたのでは、と思いますよ。ごめんね、辛いとは思うんだけど… あるテレビ番組で、一人の歌舞伎俳優さんが両親の喧嘩について話していたんだけど、内容はうちの家庭とほぼ変わらないのに、話し方が面白くてこちらもなんだか笑ってしまって。全然深刻じゃない、辛い感じもしなかった。もちろん当時のご本人は嫌な思いしてきたと想像するんだけど、まったくそれを感じさせなかった。あぁこれでいいんだ、こんな感じで笑い飛ばしてしまえばいいんだって、その時思いました。うまく伝えられなくてもどかしいけど、年齢的にも色々考えるときだと思うけど、親のことはどうにもできないから、あなたはあなたの人生に集中してほしいなと思いました。

例えば離婚後の姓を現姓のままにする人もいますし、子と同居していても母親だけ姓が変わることもあります。 とはいえご両親が不仲でお父さんが家を出たのなら、家の中は穏やかになったのではありませんか？ 夫婦のことは両親にしかわかりません。 たとえ別居しても離婚しても、トピ主さんが二人の子どもであることは生涯変わらないのだから、不安になる必要は無いと思います。 しかし家を出たお父さんと会ったり、連絡をしないことのほうが気になります。

我が家、今不仲が進行形です。口ききません。夫が私に、子供たちにわからないように暴力をふるったり、嫌がらせを長年続けた結果、こうなりました。 それでも離婚しないのは、子供たちにとって唯一の父親だし、家計や家事労働の助けになるからです。私は身体が弱いので、もし死んでしまったら夫に子供たちを託すしかないし。 でも、夫がいる時の家庭は暗い。子供たちにごめんねって心の中で思ってます。夫は時々、子供たちにも同様に陰湿ないやがらせや無視をするので、特に下の子は夫をいやがるようになりました。 夫、転勤でもしてくれて、うまく別居できないかなって思ってます。もしかしたらあなたのお父さんも、転勤願いを出して、上手に穏便に距離をとるようにしたのかもしれないね。 つらいかもしれないけど、世の中、夫婦円満なんて半分もいないんじゃないかな。母親としては、いざというときのことを常に考えていて、子供たちが「お母さんと一緒に暮らしたい」って言ってくれると心が慰められると言うか、安心して頑張ろうって思えたりします。勝手なお母さんでごめんね。

不仲なら仕方がない。 諦める。 今居る親と仲良くする。 自分を第一に考える。 高校までの学費は出して貰おう。 だから親とはコミュニケーションは取る。 大学費用も出して貰えると有難いね。 いま大学生は2人に1人が奨学金よ。 奨学金は、重いよ。 高卒で働くのも辛いものがある。 でも、あなたがどうしたいのか。 早く働いて、自立して生きたいのか。 それはあなたの自由だ。 私の両親も駄目だったね。 結婚してはいけない2人だった。 親は選べない。諦めた。 15で家を出た。下宿して高校通った。 幸い費用は出して貰えたので大学で思い切って都会へ出ましたよ。 自分の未来を選びましたよ。 親が離婚しようがもう関係ない。 今は3組に1組が離婚する。 親に恵まれない者は数知れず。 だから、自分の結婚は慎重になったよ。 自分の子には同じ思いさせない。 幸い、30年結婚生活続いてます。 家族仲はいいですよ。 実親が反面教師になった。 恨んでも仕方がない。 既に2人とも他界しましたが。 悲しみもあったがホッとしましたね。 感謝もあります。思い出もある。 悲しみや苦しみは、学習になります。 思慮深くなり忍耐もつく。 あなたは、心地良い友達やパートナーを是非選んで下さいね。

「両親の不仲、これどう思いますか?」 どうも思いませんね。色々な夫婦がいますから。仲良し夫婦の方がそりゃいいですけど、夫婦のことは夫婦にしかわからないものですよ。 あなたが知りたい事は、他人から見た不仲夫婦じゃなくて、何故自分の両親が不仲なのか？という事ですよね？ ご両親に聞いてみては？あなたももう中学生ですし、真実を教えてくれるかもしれませんよ。ただし、お父さんとお母さん、両方から話を聞いてくださいね。片方だけの意見を聞くのは公平ではありませんから。 もし教えてもらえなかったら、それはそれで尊重しましょう。もしかすると、まだご両親も心の整理が出来ていないのかもしれませんし、言葉で説明するのは難しいかもしれないからです。「私が成人になる18歳になったら教えてほしい」などと提案するのもいいかもしれません。 しつこく理由を聞くのはダメですよ。夫婦の事はデリケートですからね。