遊んだことを周りに報告されるのが嫌

止めた方が良いと思います。『「遊んだことを周りに報告する事を止められた」事を周りに報告』されますよ。そして『先週末にうおべさんと遊んだの。何故言っちゃいけないかなんてわかんないけど、取りあえず言うなって言われたから内緒にしておいてね』と結局は報告されます。 あなたの耳に入らなかったら大丈夫なら口止めしても良いけど、無駄になる可能性は多いと思いますよ。そういう人は遊んだことを誰かに言いたい人なんですよ。

遊ばなければ良いのでは？ 職場の人とプライベートでの付き合いが私には皆無なので色々な意味で凄いなぁと思いました。

普段3人で仲良いいのに2人で行ったのなら誘われなかった人が寂しい思いをすすでしょうが、そうでないなら寂しい思いをすることはまず無いです。 同僚との付き合いは職場の人間関係の一部です。むしろ隠す理由が分かりません。 果たして同僚は本当に口が軽いでしょうか？だってそもそも別に隠す事じゃないですよね。昨日の晩御飯メニューだってトピ主さんの観点からすると「そんなことをペラペラしゃべる人は口が軽い」になっちゃうかも。 確かにたまに仲良しアピールでことさら言う人もいるけど、でも大抵は昨日うおべちゃんと飲みに行った時にこんなことがあってとか、そのテーマパークならうおべちゃんと行ったよとかそういう雑談の一環ではないでしょうか。 同じ職場の共同体の中で付き合いを隠すというのは、特定の人と特に仲がいいのという事を知られると困る場合です。 例えば社内恋愛とか。課長がいつも特定の部下とばかり飲みに行ってるのが広まると「あの人は課長派だ」「えこひいきだ」と周りに思われると困るとか。 普段接点のない役員が飲みに行ってると何か大きな相談事があるのかと邪推されるとか。 でもトピ主さんと同僚なら単純に「仲いいんだね」で終わりますよね。 遊ぶことを他の人に知られたくないとは「あなたの仲がいいことを周囲に知られたくない」という事だから、結構感じ悪いと思います。 私ってそんなに仲良くしてる事が知られると恥ずかしい存在なの？誰の目を気にして隠してるの？って思うもの。 トピ主さんがどうしても私生活を知られたくないならそれを正直にお願いすればいいと思うけど、でもトピ主さんの「あなた口軽いよね」意識がにじみ出るような言い方になったら、私なら多分もうトピ主さんとは遊ばないと思います。 面倒くさいし、なんか腹が立つもの。

その方たち、他に遊ぶ人がいなかったり友達が少ないんじゃないでしょうか？ 休日に女同士で出かける、という世間一般の楽しいことを自分もしてますよ、って思いたいのではないかと。 なので「うおべちゃんとここに行ってきた～」とか、リア充アピールのように言いたいんだと思います。 もしくはうおべさんが若いとかかわいいとか人気者で、一緒に出掛けることがステータスになるような存在とか？ わたしは昔年上の同僚と1度出かけただけなのに、その後何年も「あの子とはプライベートでも出かける仲だから～」と言いまわられました。 職場の同僚とプライベートで出かけるのが初めてだったみたいです。 友達少ない人でした。 わたしはその人だけと特別仲が良いつもりはなく、言いまわられるのが嫌なので出かけるのをやめましたが、その後何年も親友扱いされました。さらにはもう何年も経っているのにその頃言ったこと(たとえば毎週エステに行ってるとか)を、今でもそうしているように回りに話されました。 あの子のことは何でも知ってるの、のような口ぶりで。 もう遅いかもしれませんが、職場の人とプラベートで合うのは気を付けたほうがいいですよ。仕事以外のことで仕事ややりづらくなると困りますからね。

遊んだことを周りに吹聴されるって、何か問題でもあるのでしょうか？ さっぱり共感できませんでした。 二人きりで遊ぶこともあるでしょうし、それは別に不自然ではないでしょう。よくあることです。 それについて周りはいちいち嫉妬してくるのですか？ トピ主さんは人気者で、周りから取り合いでもされているのでしょうか？ そこまで気になるのでしたら、いっそのこと皆で遊ぶのがよろしいかと思いますよ。 それなら気兼ねしなくてすみますから。

その人はそういう人なんですよ。 楽しいことがあったら、周りに聞いてもらいたい人。 それをやめろと言っても、無理だと思います。 職場の人とプライベートで仲よくしたら、 ある程度の公私混同になるのは、覚悟しておいた方がいいと思います。 私はそれがイヤなので、職場の人とは必要以上に関わらないようにしています。

誘われなかった人が寂しい思いをするのではないか心配 →余計なお世話ですし、それなら主さんが「あなたもどう？」ってみんなを誘えばいい。心配していると優しい人ぶるのはやめましょう。 単純に自分の私生活のことを話されるのがたまらなく嫌です。 →これは何となく分かります。 自分の秘密など話したら、すぐに広められそうで、深い話などもしないようにしてます。 →これって仲良いっていうんですか？ 総合するとね、あなたは中途半端にいい子ぶっている。数人いるってことは、他の人ともそういう関係を作ってるんですよね。つまりフレンドリーなふりをして、内心は信用していないってやつですね。 嫌われないように中途半端に優しくした結果です。あなたが不信感を持たれるのを承知ではっきり嫌というしかないね。仲良く話すのは職場内だけにしとけばよかったですね。 わたしが第三者だったら わざわざいう人も 偽善者ぶるあなたもどっちもどっちかな。 めんどくさそうなので、仕事以外では距離を置きます。 会社なのに、こんなことで悩む様な付き合いなんて、いったい何しに来てるんだろう。

＞誘われなかった人が寂しい思いをするのではないか心配なのと、 　安心してください。 　「誘われなくてよかった」と思う人はいるかもしれませんが、「誘われなくて寂しい」なんて思う人めったにいませんよ。 　いたとしたら「察してちゃん」ですから無視でOK。 ＞単純に自分の私生活のことを話されるのがたまらなく嫌です。自分の秘密など話したら、すぐに広められそうで、深い話などもしないようにしてます。 　「深い話などもしないようにしてます」なんでしょ。 　「していない」なら問題ないですよね。 　聞き出そうとしても答えなければいいだけ。 ＞今後遊ぶ時には、私と遊ぶことは他の人には言わないように、前もって伝えるべきでしょうか？ 　繰り返しますが「トピ主が自分のプライベートなことを聞かれても答えない」を続ければいいんですよ。 　相手を変えなくてもいいんです 　それで問題なく付き合えるんです。 　それでも遊びたくないのなら、別の遊びたくない理由があるのでは？